|
|
|
Минутка
Diet-Баллов: 2563
Сообщений: 444
2.4.2009 8:06
|
Зам выходит из кабинета директора красный и взъерошенный...
Секретарша: орал?
Зам: Анал(((
|
Минутка
Diet-Баллов: 2563
Сообщений: 444
31.3.2009 7:47
|
Кащей Бессмертный ходил по лесу и издевался над кукушками...
|
Минутка
Diet-Баллов: 2563
Сообщений: 444
31.3.2009 4:57
|
Маугли прыгая с ветки на ветку вопрошает "Багира, Багира...посмотри...вон там...вон на самом верху...видишь? ну подними голову посмотри...видишь там банан? ну почему ты не смотришь...ну посмотри...вон там на самом верху...видишь? как думаешь достану?"
Багира не меняя позы приоткрывает один глаз и отвечает " Достанешь, маленький брат, ты кого хочешь достанешь..."
|
Минутка
Diet-Баллов: 2563
Сообщений: 444
31.3.2009 4:54
|
Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли. Маугли (громко и визгливо): - Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!! Каа (вальяжно): - Ну? Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте): - Акела принял бой! Каа (лениво): - Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая): - Стая приняла бой!!! Каа (лениво): - Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше): - Я принял бой!!! Каа (тихо): - Ну? Маугли (визгливо и очень громко): - И ты, Каа, принял бой!!! Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе): - Бляяаааа....
|
Минутка
Diet-Баллов: 2563
Сообщений: 444
31.3.2009 4:53
|
В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке. Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан. В это время к нему подходит кондуктор: - За проезд, гражданин?? Мужик встрепенулся: - О! За проезд!...
|
Минутка
Diet-Баллов: 2563
Сообщений: 444
31.3.2009 4:48
|
Идет в строительном институте лекция по технике безопасности. Профессор - аудитории: - Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! И т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
|
Минутка
Diet-Баллов: 2563
Сообщений: 444
31.3.2009 4:47
|
Звонок в турагентство. - Вы Египет продаете?.. - Да, конечно продаем... - Скажите, а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... - Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! - Когда вы собираетесь поехать? - А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
|
Минутка
Diet-Баллов: 2563
Сообщений: 444
31.3.2009 4:44
|
Сидят мужики, выпивают. Один говорит: - Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает. Другой: - А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается. Третий: - А мы своего называем Джордано Бруно. Остальные хором: - Да вы садисты! - Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
|
Минутка
Diet-Баллов: 2563
Сообщений: 444
31.3.2009 4:42
|
Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает: - За что же вы его так избили? - А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"
|
vlas
Diet-Баллов: 11462
Сообщений: 1556
Город: Москва
29.3.2009 18:53
|
Из объявлений на пляже: - Девушка в полосатом купальнике - вы его забыли в раздевалке! - Мужчина не заплывайте далеко на своем матрасе, ведь он у вас не надувной! - Маленьки мальчик потерял своего папу. Общие приметы: глаза мутные, нос красный; на все вопросы отвечает: "Ты меня уважаешь?"
|
КсюДу
Diet-Баллов: 1713
Сообщений: 273
27.3.2009 15:11
|
из заявления:
"Как вы меня..." - зачеркнуто
"Как я вас всех..." - зачеркнуто
"Да идите вы..." - зачеркнуто
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."
|
vlas
Diet-Баллов: 11462
Сообщений: 1556
Город: Москва
27.3.2009 14:10
|
Два грузина на охоте подстрелили медведя, тащат его домой. Выходят на дорогу, навстречу идет третий грузин, смотрит на медведя и говорит: "Гризли". Оба охотника перебивая друг друга: "Зачэм грызли... просто застрэлили, слушай!!!"
|
КсюДу
Diet-Баллов: 1713
Сообщений: 273
27.3.2009 7:27
|
самое страшное слово в ядерной физике - "упс"!
|
Минутка
Diet-Баллов: 2563
Сообщений: 444
26.3.2009 4:31
|
пацтулом с Гребибля и Гребубля.
|
КсюДу
Diet-Баллов: 1713
Сообщений: 273
24.3.2009 18:38
|
приходит программер в магазин. подходит к витрине, хочет достать еды, а не может. и говорит:
-read only, однако!"
|
КсюДу
Diet-Баллов: 1713
Сообщений: 273
24.3.2009 18:37
|
-а у нас хорошо! разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!!
-ты хотел сказать "бултых"?
-ну, когда прилив, тогда "бултых"!
|
vlas
Diet-Баллов: 11462
Сообщений: 1556
Город: Москва
24.3.2009 16:05
|
Олимпиада в Токио, японский диктор комментирует легкую атлетику, бег:
- По первой дорожке бежит американский атлет, до финиша остается 100 метров, у него слетает тапочек и он сходит с дистанции;
-По второй дорожке бежит французский атлет, до финиша остается 100 метров, у него слетает тапочек и он сходит с дистанции;
- По третей дорожке бежит советский атлет, до финиша остается 100 метров, у него слетает тапочек, но сказав волшебное слово: "хусим" - он успешно финиширует.
|
КсюДу
Diet-Баллов: 1713
Сообщений: 273
24.3.2009 14:42
|
женская логика:
-искала себе брюки. искала-искала. в одни я не влезаю, в которые влезаю - мне не нравятся. и тогда я купила себе сумочку.
|
КсюДу
Diet-Баллов: 1713
Сообщений: 273
24.3.2009 11:42
|
последние исследования в области спортивной гребли установили, что в двухместной байдарке обычно находятся два загадочных существа - Гребибля и Гребубля.
|
КсюДу
Diet-Баллов: 1713
Сообщений: 273
24.3.2009 11:36
|
- Мама! смотри! мальчик девочку ест!
- прекрати! они целуются! а нет... ест!
|
КсюДу
Diet-Баллов: 1713
Сообщений: 273
24.3.2009 11:32
|
в билетной кассе:
- Two tickets to Dulin!
- Куда, блин?
- Two Dublin...
|
Минутка
Diet-Баллов: 2563
Сообщений: 444
24.3.2009 5:26
|
- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе. - Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»? - Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой. - Филфак? - Он. - Год выпуска? - 89-й. - Группа? - 33-я. - Сеня? - Федор ты? - Я. Сколько лет, сколько зим...
|
Минутка
Diet-Баллов: 2563
Сообщений: 444
24.3.2009 4:57
|
- Солнышко! - Что, котик? - Сделай завтрак, душа моя. - Конечно, медвежонок. - Спасибо, ласточка. - Не за что, козлик. - Я тебя люблю, киска! - Я тебя тоже, зайчик! - Погоди-ка! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?!
|
|
|
Минутка
Diet-Баллов: 2563
Сообщений: 444
24.3.2009 4:49
|
Роскошно одетый во все красное молодой человек на краю поля спрашивает крестьянина: - Уважаемый, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд,отходящий в 6.45... - Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6.15...
|
Минутка
Diet-Баллов: 2563
Сообщений: 444
24.3.2009 4:47
|
Жена отправляет программиста в магазин, говорит ему: - Купи батон хлеба, а если будут яйца - возьми десяток... Приходит программер в магазин, говорит: - Дайте батон... А Яйца есть? - Есть! - Тогда дайте десять батонов..
|
Минутка
Diet-Баллов: 2563
Сообщений: 444
23.3.2009 8:51
|
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров. Встают японцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров. Встают русские "Тонельметрострой" и говорят: - Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.
|
Минутка
Diet-Баллов: 2563
Сообщений: 444
23.3.2009 8:50
|
я тут цензуру навела...додумаете если что
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит: - Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки - короче все мне оставляешь, а сам нагибаешься - я тебя в <...> <...>. Илья, мягко говоря, офигел: - Ты че, Соловей, <...>? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня <...> <...> будешь! Соловей достает мобильник, звонит: - Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, <...> <...> будешь. Что? Как зовут? Ей, мужик, тебя как звать-то? - Илья Муромец! - Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Да. Да. Понял. Слезаю...
|
Минутка
Diet-Баллов: 2563
Сообщений: 444
23.3.2009 8:48
|
- Мойша, я же тебя мусог вынести послала, а ты на два часа пгопал! - Не гогячись Сагочка, я же его таки пгодал!
|
Минутка
Diet-Баллов: 2563
Сообщений: 444
23.3.2009 8:23
|
Жена мужу: -Видишь этого человека на фотографии? -Да. -В 6 вечера заберёшь его из детского сада!
|
Минутка
Diet-Баллов: 2563
Сообщений: 444
23.3.2009 8:17
|
lejenka, наш чел))) а я тут паутцлом с того, про глаза голодные
|
Lejenka
Diet-Баллов: 37590
Сообщений: 6813
Город: Olympic village
22.3.2009 22:04
|
Мтинутка я про зарезанного больного уржалась!
Не надо бояться перемен и чужого мнения. Надо быть девушкой от Шанель: восхитительно неправильной для окружающих, и уверенно счастливой для себя.
_____________________________________________
в свой мир я приглашаю /communit
|
vlas
Diet-Баллов: 11462
Сообщений: 1556
Город: Москва
22.3.2009 17:14
|
- Вась, а Вась, ты сейчас водку пить будешь?
- Нет...
- А сейчас?
|
vlas
Diet-Баллов: 11462
Сообщений: 1556
Город: Москва
21.3.2009 17:38
|
Выходит лось на лужайку, а там ежик, бегает из стороны в сторону, смехом заливается, Лось его останавливает: "Ежик, ты чего?" Ежик ему: "А ты попробуй сам..." Лось тоже начинает бегать из стороны в сторону, бегает минут десять, уже упрел, устал, но не смешно. Опять останавливает Ежика: "Чего же тут смешного?" Ежик: "А тебе чего травка пузико не щекочет?"
|
maRRRgo
Diet-Баллов: 3821
Сообщений: 3
21.3.2009 11:12
|
"Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? Это лечит от любопытства?" - Интересно, сколько людей, прочитавших этот анекдот, тут же посмотрели правда ли это?:) - ВСЕ!!!:)
--Здесь могла бы быть ваша реклама---
|
vlas
Diet-Баллов: 11462
Сообщений: 1556
Город: Москва
20.3.2009 13:23
|
Спит семейная пара, вдруг среди ночи звонок в дверь.
Жена вскакивает: "Муж пришел!!!"
Муж вскакивает, хватает шмотки и прыгает с балкона,
летит и думает: "А я - кто?"...
|
mananova
Diet-Баллов: 6732
Сообщений: 494
Город: магнитогорск
20.3.2009 11:20
|
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.
Красивая женщина - дар от богов,
Красивая женщина - зависть врагов.
Желанная, словно спасательный круг,
Красива на радость и горе подруг...
/community/post.php?topic_id=11154
|
Минутка
Diet-Баллов: 2563
Сообщений: 444
20.3.2009 3:40
|
пошленький анекдотик...но смешной))) вы же никому не скажете?
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. - Дитя мое, а где графиня? - Изволила вниз спустится. Граф трахнул горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: - А где графиня? - А она в сад пошла! Он и кухарку оттрахал. Идёт в сад, а там садовница. - Скажи, деточка, а где графиня? - Изволила в бассейне купатся. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. - Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже зае..лся Вас искать!!!...
|
Oksana-s2005
Diet-Баллов: 33050
Сообщений: 4473
19.3.2009 16:27
|
муж: дорогая ты должна в носочках спать
жена: почему?
муж: у тебя пальчики на ногах некрасивые
жена: хорошо милый, но тогда ты будешь спать в трусах и противогазе
|
vlas
Diet-Баллов: 11462
Сообщений: 1556
Город: Москва
19.3.2009 14:43
|
Колобок решил покончить жизнь самоубийством, выбросился с 9 этажа, летит и считает этажи: "8...7...6...5...4...3...2...1...бум... 1...2...3...4..."
|
Минутка
Diet-Баллов: 2563
Сообщений: 444
19.3.2009 10:18
|
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно ? Раненый: - Только когда смеюсь.
|