Форумы Друзья Блоги Истории успеха Конкурсы и встречи Наши эксперты Ваши эксперты Расскажи о нас всем  
Назад к списку форумов

Правила форумов и блогов
  Форум: Форум группы: Анекдот клуб
Модераторы: Марина, Loki-Lomki, I.K.a., Минутка, rodrighes  -  показать группу
    Тема:
Анекдоты

 
     Только участники группы могут отвечать в этой теме.
 
  Всего Страниц (2):    21 
Автор
Сообщение

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Зам выходит из кабинета директора красный и взъерошенный...

Секретарша: орал?

Зам: Анал(((

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Кащей Бессмертный ходил по лесу и издевался над кукушками...

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Маугли прыгая с ветки на ветку вопрошает "Багира, Багира...посмотри...вон там...вон на самом верху...видишь? ну подними голову посмотри...видишь там банан? ну почему ты не смотришь...ну посмотри...вон там на самом верху...видишь? как думаешь достану?"

Багира не меняя позы приоткрывает один глаз и отвечает " Достанешь, маленький брат, ты кого хочешь достанешь..."

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное
безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Бляяаааа....

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке.
Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан.
В это время к нему подходит кондуктор:
- За проезд, гражданин??
Мужик встрепенулся:
- О! За проезд!...

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Идет в строительном институте лекция по технике безопасности. Профессор - аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам!
И т.п. Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Сидят мужики, выпивают.
Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно
всплывает.
Другой:
- А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да вы садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы,
привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как
захохочет: "С первым апреля, дорогая!"

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Из объявлений на пляже: - Девушка в полосатом купальнике - вы его забыли в раздевалке! - Мужчина не заплывайте далеко на своем матрасе, ведь он у вас не надувной! - Маленьки мальчик потерял своего папу. Общие приметы: глаза мутные, нос красный; на все вопросы отвечает: "Ты меня уважаешь?"

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

из заявления:

"Как вы меня..." - зачеркнуто

"Как я вас всех..." - зачеркнуто

"Да идите вы..." - зачеркнуто

"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Два грузина на охоте подстрелили медведя, тащат его домой. Выходят на дорогу, навстречу идет третий грузин, смотрит на медведя и говорит: "Гризли". Оба охотника перебивая друг друга: "Зачэм грызли... просто застрэлили, слушай!!!"

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

самое страшное слово в ядерной физике -  "упс"! smile

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

пацтулом с Гребибля и Гребубля.

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

приходит программер в магазин. подходит к витрине, хочет достать еды, а не может. и говорит:

-read only, однако!"

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

-а у нас хорошо! разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!!

-ты хотел сказать "бултых"?

-ну, когда прилив, тогда "бултых"!

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение
Олимпиада в Токио, японский диктор комментирует легкую атлетику, бег:
- По первой дорожке бежит американский атлет, до финиша остается 100 метров, у него слетает тапочек и он сходит с дистанции;
-По второй дорожке бежит французский атлет, до финиша остается 100 метров, у него слетает тапочек и он сходит с дистанции;
- По третей дорожке бежит советский атлет, до финиша остается 100 метров, у него слетает тапочек, но сказав волшебное слово: "хусим" - он успешно финиширует.

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

женская логика:

-искала себе брюки. искала-искала. в одни я не влезаю, в которые влезаю - мне не нравятся. и тогда я купила себе сумочку.

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

последние исследования в области спортивной гребли установили, что в двухместной байдарке обычно находятся два загадочных существа - Гребибля и Гребубля.

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

- Мама! смотри! мальчик девочку ест!

- прекрати! они целуются! а нет... ест!

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

в билетной кассе:

- Two tickets to Dulin!

- Куда, блин?

- Two Dublin...

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение
- Солнышко!
- Что, котик?
- Сделай завтрак, душа моя.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что, козлик.
- Я тебя люблю, киска!
- Я тебя тоже, зайчик!
- Погоди-ка! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?!

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Роскошно одетый во все красное молодой человек на краю поля спрашивает крестьянина:
- Уважаемый, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд,отходящий в 6.45...
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6.15...

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Жена отправляет программиста в магазин, говорит ему:
- Купи батон хлеба, а если будут яйца - возьми десяток...
Приходит программер в магазин, говорит:
- Дайте батон... А Яйца есть?
- Есть!
- Тогда дайте десять батонов..

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не
гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

я тут цензуру навела...додумаете если что

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит:
- Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки - короче все мне оставляешь, а сам нагибаешься - я тебя в <...> <...>.
Илья, мягко говоря, офигел:
- Ты че, Соловей, <...>? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня <...> <...> будешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, <...> <...> будешь. Что? Как зовут? Ей, мужик, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Да. Да. Понял. Слезаю...

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

- Мойша, я же тебя мусог вынести послала, а ты на два часа пгопал!
- Не гогячись Сагочка, я же его таки пгодал!

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Жена мужу:
-Видишь этого человека на фотографии?
-Да.
-В 6 вечера заберёшь его из детского сада!

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

lejenka, наш чел))) а я тут паутцлом с того, про глаза голодные

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Мтинутка я про зарезанного больного уржалась!

Не надо бояться перемен и чужого мнения. Надо быть девушкой от Шанель: восхитительно неправильной для окружающих, и уверенно счастливой для себя.

_____________________________________________
в свой мир я приглашаю /communit

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение
- Вась, а Вась, ты сейчас водку пить будешь?
- Нет...
- А сейчас?

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Выходит лось на лужайку, а там ежик, бегает из стороны в сторону, смехом заливается, Лось его останавливает: "Ежик, ты чего?" Ежик ему: "А ты попробуй сам..." Лось тоже начинает бегать из стороны в сторону, бегает минут десять, уже упрел, устал, но не смешно. Опять останавливает Ежика: "Чего же тут смешного?" Ежик: "А тебе чего травка пузико не щекочет?"

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

"Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
Это лечит от любопытства?"
- Интересно, сколько людей, прочитавших этот анекдот, тут же посмотрели правда ли это?:)
- ВСЕ!!!:)

--Здесь могла бы быть ваша реклама---

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение
Спит семейная пара, вдруг среди ночи звонок в дверь.
Жена вскакивает: "Муж пришел!!!"
Муж вскакивает, хватает шмотки и прыгает с балкона,
летит и думает: "А я - кто?"...

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

- Я худею.

- Давно?

- Почти полчаса.

- Заметно уже.

- Правда?

- Ага. Глаза голодные.

Красивая женщина - дар от богов,
Красивая женщина - зависть врагов.
Желанная, словно спасательный круг,
Красива на радость и горе подруг...
/community/post.php?topic_id=11154

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

пошленький анекдотик...но смешной))) вы же никому не скажете?

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф трахнул горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку оттрахал. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже зае..лся Вас искать!!!...

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

муж: дорогая ты должна в носочках спать

жена: почему?

муж: у тебя пальчики на ногах некрасивые

жена: хорошо милый, но тогда ты будешь спать в трусах и противогазе

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Колобок решил покончить жизнь самоубийством, выбросился с 9 этажа, летит и считает этажи: "8...7...6...5...4...3...2...1...бум... 1...2...3...4..."

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

  Всего Страниц (2):    21 
 
 
 

Войти в систему

Имя:
Пароль:
Войти

Стань участником проекта!

500 000 человек уже с нами.
 



Здоровый рецепт
Творожные кексы с маком и лимонной цедрой с ванилью от БАРХАТ
1. Яйца 5 шт 2. Ваниль - на кончике ножа 3. Лимонная цедра 4. Творог 5. Разрыхлитель 6. Масло сливочное 7. Мак или другие "наполнители" или сахар 9. Мука пшеничная
 
Главная   |   О Нас   |   Условия Использования   |   Контакты   |   Рекламодателям   |   Партнёрам   |   Правообладателям

© 2009 — 2015 ДиетаОнлайн. Программа запатентована, все права защищены.
Яндекс.Метрика