Форумы Друзья Блоги Истории успеха Конкурсы и встречи Наши эксперты Ваши эксперты Расскажи о нас всем  
Назад к списку форумов

Правила форумов и блогов
  Форум: Форум группы: От 95 к 65 и еще чуть-чуть
Модераторы: Марина, Loki-Lomki, I.K.a., smi2y, rodrighes  -  показать группу
    Тема:
"Веселится и худеет весь народ!!!!"

 
     Только участники группы могут отвечать в этой теме.
 
  Всего Страниц (2):    21 
Автор
Сообщение

ссылка

Послать личное сообщение

грабли и реакция на них:
ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

ссылка

Послать личное сообщение

Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер "Чего хотят женщины", в конце книги вы найдете приложение прайс-лист "Сколько это стоит".

ссылка

Послать личное сообщение

"Буду худеть методом вытеснения - пойду поем"

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение
xxx: можешь мне ответить на вопрос?
yyy: ну?
xxx: вот слушай
xxx: очень-очень странный вид: речка за окном горит, чей-то дом хвостом виляет, песик из ружья стреляет, мальчик чуть не слопал мышку, кот в очках читает книжку, старый дед влетел в окно, воробей схватил зерно, да как крикнет, улетая: вот что значит запятая!
yyy: и что?
xxx: собственно вопрос. КАКОГО ХУЯ Я ПОМНЮ ЭТОТ *БУЧИЙ СТИШОК, КОТОРЫЙ ПРОЧИТАЛ 15 ЛЕТ НАЗАД В ЖУРНАЛЕ ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ, НО НЕ ПОМНЮ КУДА Я ПОЛОЖИЛ КЛЮЧИ ОТ ДОМА?!
Оля, 24 года, рост 166

Было....Есть....Ближайшая цель....Будет
84.......71.5...........69,9.......................58 кг

/community/post.php?topic_id=32136

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Rin:  недавно выдала девушка, ведущая курс по психологии:
... Вообще-то, я с компьютерами на Вы. Я только знаю какой кнопкой системный блок выключается, а какой включается. Хотя мой жених уже полгода пытается доказать мне, что это одна и та же кнопка

Оля, 24 года, рост 166

Было....Есть....Ближайшая цель....Будет
84.......71.5...........69,9.......................58 кг

/community/post.php?topic_id=32136

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

ДИЕТИЧЕСКИЕ "СЕКРЕТЫ" smile

 1.Если вы что-то едите и никто этого не видит, съешьте до конца, в таких условиях в пище нет калорий.

2. Если вы пьёте диетическую содовую, заедая сластями, калории в сластях уничтожаются диетичностью содовой

3. Если вы едите с кем-нибудь, потребляемые калории не считаются, раз уж вы не едите больше ваших спутников.

4. Всякая еда, которую можно использовать в медицинских целях, НИКОГДА не считается. Примерами являются горячий шоколад, бренди, поджаренная булочка или твороженный пирог от Сары Ли.

5. Если вам удастся раскормить всех вокруг себя, вы станете выглядеть более худой/худым.

6. Всякая еда, имеющая отношение к кино (молочные коктейли, воздушная кукуруза, освежающие конфетки, различного рода пирожные, острые закуски и т.д.) не имеет калорий потому, что является частью развлечения, а не рациона. 

7. Кусочки печенья не содержат жиров, процесс разламывания вызывает утечку жиров.

8. Всё, что можно слизать с ножей или ложек не калорийно, если вы находитесь в процессе приготовления чего-либо. Например, ореховое масло на ножике при приготовлении бутерброда или мороженное на ложке при приготовлении мороженного десерта.

9. Пища одинакового цвета имеет одинаковое количество калорий. Примеры: шпинат и фисташковое мороженное, грибы (шампиньоны) и белый шоколад. ЗАМЕТЬТЕ: Шоколаду можно придать любой цвет при помощи красителей таким образом им можно заменять любой продукт.

10. Любая замороженная пища не имеет никаких калорий, как известно из физики, калория - единица измерения количества теплоты. Примеры: мороженное, охлажденные торты, освежающие напитки, вроде Пепси.

11. Любая пища, съеденная во время какой-либо важной (популярной) телепередачи не в счет. Под важными следует понимать: супербоул (по видимому, профессиональный баскетбол), финальные хоккейные игры, гонки Инди 500 а так же шоу Джерри Спрингера.

12. Различная энергетическая пища для спортсменов сделает вас только худее. За все годы моей физкультуры (я занимаюсь ею по крайней мере трижды в год) я видел(а), что только худые едят такую пищу. Таким образом напрашивается вывод, что именно такая пища делает худых худыми.

13. Сникерсы безусловно принадлежат к типу энергетической пищи. (См. п. 12)

14. Если вы попробуете чей-то кусочек, калории зачтутся ему, а не вам.

15. Упаковка пищи утверждающая, что содержит более одной порции, безбожно врёт - в любой упаковке содержится ровно одна порция. Например полгаллона мороженного, коробка хлопьев, бутылка содовой, пачка чипсов, все содержат ровно одну порцию

«Забудьте о том, что вам нравится и не нравится. Это не имеет никакого значения. Просто делайте то, что следует делать. Возможно, в этом нет счастья, но в этом заключается подлинное величие».
Джордж Бернард Шоу

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

smile

МЫСЛЬ - МАТЕРИАЛЬНА, ЖЕЛАНИЕ - ВСЕСИЛЬНО!!!
93,00 - 89,00 достигнуто
89,00 - 85,00 1-я цель
85,0 - 80,00 2-я цель
75,00- мечта!!!!!

ссылка

Послать личное сообщение

Из приказов на увольнение

-"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".
-"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".
-"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".
-"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".
-"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".
-"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".
-"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".
-"Второй год не выходит из отпуска".
-"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".
-"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".
-"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри".
-"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".
-"Не смотря на ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".
-"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".

ссылка

Послать личное сообщение


Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: "Налево пойдешь?.. Недорого!"

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

- Не ходи голодной, ибо страшен худеющий в своем зажоре.

- Три девицы под окном...
Их не выдержал балкон!

- Отделение жертв диет. Игра в прядки. - Девочки, только, чур, за швабру не прятаться! - а я между стенкой и плинтусом.

- Ну конечно, я располнела! После рождения я весила только 3 кг!

- Массаж - лучшее средство похудеть, особенно для массажиста.

- какая сейчас модная диета для похудения? - Очень простая: 40 драже Тик-Так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

-в кабинете диетолога : -доктор ,понимаете не могу похудеть. готовлю еду стараюсь .все поели где недоели где оставили а все так дорого вот я то за тем доела то за другим .жалко довро выбрасывать
-а вы свинью заведите ! -что и после неё доедать?

- Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около1,5 кг! (Мы потом взвесили).

- Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?

- Из дверей солярия выпорхнула стайка девочек-гриль.

«Забудьте о том, что вам нравится и не нравится. Это не имеет никакого значения. Просто делайте то, что следует делать. Возможно, в этом нет счастья, но в этом заключается подлинное величие».
Джордж Бернард Шоу

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

он: привет!
она: привет!
он: че делаешь?
она: пресс качаю
он: а че это?
она: полезно для здоровья и для фигуры
он: дай ссылку я тоже скачаю

«Забудьте о том, что вам нравится и не нравится. Это не имеет никакого значения. Просто делайте то, что следует делать. Возможно, в этом нет счастья, но в этом заключается подлинное величие».
Джордж Бернард Шоу

ссылка

Послать личное сообщение

А я голодал по Брегу!

-Брег это немец?

-Ха, немец! да он фашист!

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

В ресторане:
- Официант! Вы что мне принесли?
- Что заказывали, то и принес. Куриный бульон.
- Это - куриный бульон?
- Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень молодой. Честно говоря, мы яйца в нем варим...

Верь в себя! - это две трети успеха любого начинания. рост 173 см.
97-----80.8-------67
МОЙ ДНЕВНИК /community/post.php?topic_id=13576

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

-Как правильно пишеться "выздоровела" или "выздаровела"??

-Пиши не падохла!

МЫСЛЬ - МАТЕРИАЛЬНА, ЖЕЛАНИЕ - ВСЕСИЛЬНО!!!
93,00 - 89,00 достигнуто
89,00 - 85,00 1-я цель
85,0 - 80,00 2-я цель
75,00- мечта!!!!!

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

-Доктор,мне нужно хорошее и эффективное средство для похудения!

- Я пропишу вам уголь.

- В таблетках или порошках?

- В мешках! Будете разгружать вагоны....

МЫСЛЬ - МАТЕРИАЛЬНА, ЖЕЛАНИЕ - ВСЕСИЛЬНО!!!
93,00 - 89,00 достигнуто
89,00 - 85,00 1-я цель
85,0 - 80,00 2-я цель
75,00- мечта!!!!!

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

хорошее стихотворение smile надо жить и любить сейчас, это правда

счастье появилось на свет 17.06.14 в 11-45
до беременности 105 кг
пошла в роддом 116 кг
через месяц после родов 17.07. - 101,5 кг
цели:
17.08 - 98 кг
17.09 - 95 кг
17.10 - 92 кг
17.11 - 89 кг
17.12 - 86 кг

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Сегодня прочитала,понравилось.

Когда я стану старой теткой 
И стервой злой наверняка 
В кошмарных спущенных колготках, 
К тому же чокнутой слегка, 

Когда ходить я буду с палкой, 
Чесать свой крючковатый нос, 
Со старой выцветшей мочалкой 
На голове вместо волос, 

Ко мне негаданно нагрянет, 
По злой иронии судьбы, 
Мой долгожданный принц-засранец, 
Мой гений чистой красоты. 

Лишь глянет на меня вполглаза – 
И пропадет любовный пыл… 
Ему прошамкаю: «Зараза! 
Подонок! Где ж ты раньше был?..»

..И он,кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет..иль икнет:
Промямлет тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.

Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, принцесса, все твое!
....Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??

....

У этой маленькой страшилки
Мораль мы все таки найдем:
Пока вы можете-ЛЮБИТЕ!
..а прЫнцев после подождем..

«Забудьте о том, что вам нравится и не нравится. Это не имеет никакого значения. Просто делайте то, что следует делать. Возможно, в этом нет счастья, но в этом заключается подлинное величие».
Джордж Бернард Шоу

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену
зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

«Забудьте о том, что вам нравится и не нравится. Это не имеет никакого значения. Просто делайте то, что следует делать. Возможно, в этом нет счастья, но в этом заключается подлинное величие».
Джордж Бернард Шоу

ссылка

Послать личное сообщение

.. Когда хорошо наешься, можно на время забыть о голоде. Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе. Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах. А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе, женщинах и обо всем остальном, что не помогает дальнейшему употреблению выпивки....

***

Последние исследования ученых позволили выяснить чего же хотят женщины:



У всякого мужчины, бросившего девушку, кое-что укорачивалось на сантиметр. И так каждый раз

Если пристально посмотреть на ногти, то лак сам менял бы цвет

В армии мужчин учили танцевать медленные танцы, готовить диетические блюда и пеленать младенцев

Обязательными элементами игры в хоккей стали тройной тулуп, обратное сальто и вращение в позе "ласточка"

А у футболистов не было таких кривых ног, зато трусы стали бы покороче и более обтягивающими

Похудеть можно было бы, встав на весы, зажмурившись и быстро сосчитав до десяти

А в шоколаде и пирожных калорий не было бы вовсе

Бифштексы и колбасы росли бы на деревьях и мечтали о том, чтобы их сорвали и съели

Размер своей груди можно было бы регулировать путем нажатия, к примеру, на пупок

За носки, снятые и брошенные на пол, давали бы три года строгого режима

Пыль в доме собиралась бы в одно и то же место (не очень большое).

Пиво мужчинам выдавали бы в аптеке - по рецепту, который может выписать только жена

Месячные продолжались бы десять минут

Мужчины бы не лысели. А с возрастом вместо пуза у них росли бы мышцы

Колготки нельзя было бы ни порвать, ни прожечь, ни взорвать атомной бомбой

Мужчины безмерно обожали бы кошек. Они могли бы часами их расчесывать, делать им маникюр и менять песок в их тазике

Еще до рождения ребенка можно было бы выбрать его пол, цвет глаз и волос, а также кем он станет и на ком женится



(с)

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

smileМышка Соня, спасибо большое)))) за позитив с утра. Особенно за Г-на Прокси-сервера

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Наткнулась в инете (берегите сисадминов)...

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянно. Сегодня приходит тетка одна и говорит:...
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно?Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:

- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да, вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще что-нибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (опять она же звонит)
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики не отвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что-нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак:
- Но никто не видел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но не обещаю.
- Придумай что-нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только не давайте директору сведения на меня?
- С чего вдруг?
- Ну-у-у-у, мне бы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Не за что.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты?
- Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- Да.
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться.
-Вот razluki.net. //прим. сайт знакомств
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.
- Пусть позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.

с сайта: www.umor.onru.ru

ссылка

Послать личное сообщение

вот почему, когда я одеваю черные штаны, вся грязь становится белой?

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

ржунемагу!!!!!!!!!!!!!smile

МЫСЛЬ - МАТЕРИАЛЬНА, ЖЕЛАНИЕ - ВСЕСИЛЬНО!!!
93,00 - 89,00 достигнуто
89,00 - 85,00 1-я цель
85,0 - 80,00 2-я цель
75,00- мечта!!!!!

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение
xxx
Ты когда худеть то будешь?

yyy
а зачем? Будут проблемы буду худеть

xxx
а психологические?

yyy
у меня нет психологических проблем, у меня член 30см.
Оля, 24 года, рост 166

Было....Есть....Ближайшая цель....Будет
84.......71.5...........69,9.......................58 кг

/community/post.php?topic_id=32136

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

*под столомsmile

Оля, 24 года, рост 166

Было....Есть....Ближайшая цель....Будет
84.......71.5...........69,9.......................58 кг

/community/post.php?topic_id=32136

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Текст не мой, но когда прочитала все как будто оч похоже... =))
Скоро лето!

Вот так, с юмором, можно вспомнить первые рвения за хорошей фигурой.
Весна, и тетка, торжествуя, в кроссовках обновляет путь. Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако… Весна есть весна. За весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собралась и приняла волевое решение записаться на “Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки“.

Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока.

Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я со сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего,вообще, такое?...
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела:
-получи, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась!

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс.
Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и лицо с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: упражнения на пресс не проходят даром. Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и лица одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.

Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?
Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать.
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся!
Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия.
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет “три“. Простите меня все за всё!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.
Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите… Алло, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!
Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - лето еще не началось, а уже так плохо.
На сегодня у меня уже шестилетний фитнес-стаж.

«Забудьте о том, что вам нравится и не нравится. Это не имеет никакого значения. Просто делайте то, что следует делать. Возможно, в этом нет счастья, но в этом заключается подлинное величие».
Джордж Бернард Шоу

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

еще оттуда же

Он: И за что я тебя люблю?
Она: за красоту мою неземную!
Он: То-то я и смотрю, гуманоид какой-то

 

Оля, 24 года, рост 166

Было....Есть....Ближайшая цель....Будет
84.......71.5...........69,9.......................58 кг

/community/post.php?topic_id=32136

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

smile Особенно порадовала последняя строчка smile

«Забудьте о том, что вам нравится и не нравится. Это не имеет никакого значения. Просто делайте то, что следует делать. Возможно, в этом нет счастья, но в этом заключается подлинное величие».
Джордж Бернард Шоу

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

с баша в тему о комапах

N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа ((
fredd: Ну, сиди болванка...
N@sty@: Сам болваН!!!!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: У*бок!
13:21:58 - N@sty@ has logged off
*** на всякий случай, сиди болванка - CD disk для записиsmile
Оля, 24 года, рост 166

Было....Есть....Ближайшая цель....Будет
84.......71.5...........69,9.......................58 кг

/community/post.php?topic_id=32136

ссылка

Послать личное сообщение


http://www.youtube.com/watch?v=OGE5wJKU71U

 просто улетная песенка!

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Большое сочувствие милицейской дубинке!!!!!smile

Молодцы,девчонки!!! поддержали меня!!

МЫСЛЬ - МАТЕРИАЛЬНА, ЖЕЛАНИЕ - ВСЕСИЛЬНО!!!
93,00 - 89,00 достигнуто
89,00 - 85,00 1-я цель
85,0 - 80,00 2-я цель
75,00- мечта!!!!!

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают
твою одежду!

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение
Милицейская дубинка жалуется начальству:
- В инструкции написано, что я работаю с такими объектами, как голова,
шея, плечи, руки, ноги, спина, живот и ягодицы. Но после посещения
гей-парада я поняла, что меня используют не по назначению!!!

ссылка

Послать личное сообщение

Из ЖЖ:
"У меня три раза били стекло за год и перли магнитолу. Это вышло дешевле, чем если бы я ставил машину на стоянке. Неприятно конечно, но факт."

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Анекдот

Обратилась жена к сексопатологу

- Доктор, наша сексуальная жизнь все хуже и хуже. Надо ее как то разнообразить...но как??? Помогите ,доктор!!!!!

- Для начала попробуйте....... как животные ,например.

Через неделю приходит цветущая женщина.

- Спасибо,доктор!!  Мы опять любим друг друга,как и прежде........ Все наладилось.....ВОТ ТОЛЬКО ПО НАЧАЛУ МУЖ НЕМНОГО СТЕСНЯЛСЯ ПРОХОЖИХ!! 

МЫСЛЬ - МАТЕРИАЛЬНА, ЖЕЛАНИЕ - ВСЕСИЛЬНО!!!
93,00 - 89,00 достигнуто
89,00 - 85,00 1-я цель
85,0 - 80,00 2-я цель
75,00- мечта!!!!!

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Хотейчик мне сейчас так не хватает хорошего настроения. Спс за темку.

«Забудьте о том, что вам нравится и не нравится. Это не имеет никакого значения. Просто делайте то, что следует делать. Возможно, в этом нет счастья, но в этом заключается подлинное величие».
Джордж Бернард Шоу

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Хотейчик, а я люблю такой юмор, главное что-бы смешно было!!!!!! Анекдот на ту же тему!!!:

Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету... "
- А вы вставляли?
- Нет... Как-то не догадался.

-Когда ты чего-нибудь желаешь очень сильно, вся Вселенная помогает тебе достигнуть этого-
97к*********82кг*****************65кг
жаль......дело идет.......желаю очень сильно

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

smile

было 73------сейчас------61,5------хочу и буду 44-47

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Обещанный анекдот

- Девушка, вы с компьютером на "ты" или на "вы"?

- На е....   твою мать!!! 

МЫСЛЬ - МАТЕРИАЛЬНА, ЖЕЛАНИЕ - ВСЕСИЛЬНО!!!
93,00 - 89,00 достигнуто
89,00 - 85,00 1-я цель
85,0 - 80,00 2-я цель
75,00- мечта!!!!!

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

 Здесь хоть иногда можно будет заглянуть и поднять себе настроение!! Сразу прошу прощения у всех читающих , мой юмор не всегда столь приличен!!! Но критику вашу я всегда прийму!!!

МЫСЛЬ - МАТЕРИАЛЬНА, ЖЕЛАНИЕ - ВСЕСИЛЬНО!!!
93,00 - 89,00 достигнуто
89,00 - 85,00 1-я цель
85,0 - 80,00 2-я цель
75,00- мечта!!!!!
  Всего Страниц (2):    21 
 
 
 

Войти в систему

Имя:
Пароль:
Войти

Стань участником проекта!

500 000 человек уже с нами.
 



Здоровый рецепт
Завтрак гурмана (яблоки с творогом и медом)
яблоки, творог, мед, овсяные хлопья, корица
 
Главная   |   О Нас   |   Условия Использования   |   Контакты   |   Рекламодателям   |   Партнёрам   |   Правообладателям

© 2009 — 2015 ДиетаОнлайн. Программа запатентована, все права защищены.
Яндекс.Метрика