Форумы Друзья Блоги Истории успеха Конкурсы и встречи Наши эксперты Ваши эксперты Расскажи о нас всем  
Назад к списку форумов

Правила форумов и блогов
  Форум: Форум группы: От 92 к 55
Модераторы: Марина, Loki-Lomki, I.K.a., Flik, rodrighes  -  показать группу
    Тема:
Страничка поэзии

 
     Только участники группы могут отвечать в этой теме.
 
  Всего Страниц (5):    54321 
Автор
Сообщение

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Я сошла с ума, о мальчик странный,
В среду, в три часа!
Уколола палец безымянный
Мне звенящая оса.

Я ее нечаянно прижала,
И, казалось, умерла она,
Но конец отравленного жала
Был острей веретена.

О тебе ли я заплачу, странном,
Улыбнется ль мне твое лицо?
Посмотри! На пальце безымянном
Так красиво гладкое кольцо.

18-19 марта 1911

Анна Ахматова.

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

НЕ ДУМАЙ О МУЖЧИНАХ С ВЫСОКА,

НАСТУПИТ ВРЕМЯ, И ПОЙМЕШЬ. ЛЮБЕЗНАЯ,

МУЖЧИНА - КАК ЛИМОН ДЛЯ КОНЬЯКА -

ВЕЩЬ НУЖНАЯ, ДА И В БЫТУ ПОЛЕЗНАЯ.

МУЖЧИНА СЛОВНО ВОБЛА ДЛЯ ПИВКА.

ВЕЩЬ НЕЖНАЯ, ДА И НА ВКУС ПРИЯТНАЯ,

МУЖЧИНЫ РАЗДАЮТ КОМУ - "ПОКА",

КОМУ - МАШИНЫ, А КОМУ ОБЬЯТИЯ.

У КАЖДОГО МУЖЧИНЫ СВОЙ ГУДЕЖЬ,

СВОЕ ПОХМЕЛЬЕ И СВОИ СТРАДАНИЯ,

И ТЫ ПОРОЙ ПОЧТИ ПОЛЖИЗНИ ЖДЕШЬ -

КОГДА ОНО ПРИДЕТ, ЕГО ЖЕЛАНИЕ!:))smile

 

96,3 кг на сегодня. Стремлюсь к 95 кг. А там поставлю следующий рубеж.
/community/post.php?topic_id=15246- это мой домик

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Милый

Снял он обувь - стал пониже, 
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.

96,3 кг на сегодня. Стремлюсь к 95 кг. А там поставлю следующий рубеж.
/community/post.php?topic_id=15246- это мой домик

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
«Как ты с детьми теперь одна?..»
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва,
Темно. Опущены все шторы.
У мужа… тридцать семь и два…

96,3 кг на сегодня. Стремлюсь к 95 кг. А там поставлю следующий рубеж.
/community/post.php?topic_id=15246- это мой домик

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Все некогда сказать. Меня так последний стих впечатлил, даже сны снятся по мотивам))) Спасибо, Таня!

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Лейтенант Александр Чурин,
Командир артиллерийского взвода,
В пятнадцать тридцать семь
Девятнадцатого июля
Тысяча девятсот сорок второго года
Вспомнил о боге.
И попросил у него ящик снарядов
К единственной оставшейся у него
Сорокапятимиллиметровке
Бог вступил в дискуссию с лейтенантом,
Припомнил ему выступления на политзанятиях,
Насмешки над бабушкой Фросей,
Отказал в чуде,
Назвал аспидом краснопузым и бросил.
Тогда комсомолец Александр Чурин,
Ровно в пятнадцать сорок две,
Обратился к дьяволу с предложением
Обменять душу на ящик снарядов.
Дьявол в этот момент развлекался стрелком
В одном из трех танков,
Ползущих к чуринской пушке,
И, по понятным причинам,
Апеллируя к фэйр плэй и законам войны,
Отказал.
Впрочем, обещал в недалеком будущем
Похлопотать о Чурине у себя на работе.
Отступать было смешно и некуда.
Лейтенант приказал приготовить гранаты,
Но в этот момент в расположении взвода
Материализовался архангел.
С ящиком снарядов под мышкой.
Да еще починил вместе с рыжим Гришкой
Вторую пушку.
Помогал наводить.
Били, как перепелов над стерней.
Лейтенант утерся черной пятерней.
Спасибо, Боже - молился Чурин,
Что услышал меня,
Что простил идиота…
Подошло подкрепленье – стрелковая рота.
Архангел зашивал старшине живот,
Едва сдерживая рвоту.
Таращила глаза пыльная пехота.
Кто-то крестился,
Кто-то плевался, глазам не веря,
А седой ефрейтор смеялся,
И повторял –
Ну, дают! Ну, бл*, артиллерия!

НЕ РАСКИСАТЬ!!

Наша диет-группа оптимистов:
/dietgroups/show_group.php?id=1227

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Прикольно!!!

96,3 кг на сегодня. Стремлюсь к 95 кг. А там поставлю следующий рубеж.
/community/post.php?topic_id=15246- это мой домик

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

отличная самовнушалка!

молодец, Annapa

НЕ РАСКИСАТЬ!!

Наша диет-группа оптимистов:
/dietgroups/show_group.php?id=1227

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Моя кожа - словно бархат,
Будто персик золотой,
На щеках горит румянец,
Глаз зеленый, озорной!

Я прекрасна, как Принцесса,
Моя кожа, как атлас,
Я здорова и прелестна,
Молода и, как известно,
Я красотка - высший класс!

У меня такая кожа -
На девчоночью похожа:
Все натянуто и гладко,
С моей кожей все в порядке.

Мои ручки тонкие,
Гладкие и звонкие,
Мои ножки стройные,
Быстрые, проворные,
Моя спинка ровная,
А глаза - огромные.

Мой животик подтянулся,
Моя грудь приподнялась,
И недавно все морщинки
Я спустила в унитаз.

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Когда в душе твоей застыла грусть,
Ты прогони ее, не растеряйся!
Обидели тебя – да ну и пусть,
Ты все равно почаще улыбайся!
Когда, проснувшись, выглянешь в окно,
А там погода пасмурна, дождлива,
Ты радуги дождись семи цветов,
А там и солнце выглянет красиво.
Живи и радуйся прекрасному мгновению!
Живи сейчас! Не завтра, не потом!
Живи и помни счастливые моменты,
Раскаты грома – в жизни только лишь фрагменты!

 

96,3 кг на сегодня. Стремлюсь к 95 кг. А там поставлю следующий рубеж.
/community/post.php?topic_id=15246- это мой домик

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Хорошие стихи. Молодец,Flik.

96,3 кг на сегодня. Стремлюсь к 95 кг. А там поставлю следующий рубеж.
/community/post.php?topic_id=15246- это мой домик

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Жизнь все расставит по местам,
Она накажет и рассудит
За то, что не тогда, не там
Мы оказались волей судеб.

Не с теми не тогда сошлись,
И в сторону не ту смотрели,
Не так оценивали жизнь,
Не тем сказали, что хотели.

Искали что-то за версту,
Не видя то, что с нами рядом,
Не слыша слов, что нас зовут,
Не так воспринимая взгляды.

Не тот встречали самолет
И ждали не на том перроне,
Причал искали мы не тот,
Маршрута мы не знали номер.

Хоть и побила нас судьба,
Не будем мы терять улыбки -
Жизнь все поставит на места,
Простив, быть может, за ошибки…

НЕ РАСКИСАТЬ!!

Наша диет-группа оптимистов:
/dietgroups/show_group.php?id=1227

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Ей с утра..
Анна Бондарева
Ей с утра так хотелось стать крошечной,
Сжаться в твёрдый комочек и спрятаться,
За комод оказаться заброшенной
В городке, что на карте не значится.
Он её отпустил по-хорошему,
С лёгкой грустью, улыбкой и нежностью,
Сохранив незапятнанным прошлое, -
Без обид, без скандалов и ревности.
Только не было в сердце ни радости,
Ни свободы и ни облегчения...
Ей с утра не хватало лишь малости –
Убежать в никаком направлении.

НЕ РАСКИСАТЬ!!

Наша диет-группа оптимистов:
/dietgroups/show_group.php?id=1227

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Прикол!!!smile

96,3 кг на сегодня. Стремлюсь к 95 кг. А там поставлю следующий рубеж.
/community/post.php?topic_id=15246- это мой домик

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Молодожёны все в печали-
Живут два года, детей нет.
Чем им помочь врачи не знали,
Но кто-то дал один совет:

Поехать в Рим, поставить свечку,
Святого Павла есть собор.
Рецепт сомнительный, конечно,
Но не подвёл он до сих пор.

Прошли года. Как-то советчик
Решил ту пару навестить,
Узнать, не помогла ли свечка,
И как дела у них спросить.

Пришёл, стучится. Дверь открыла
Девчушка где-то лет семи:
--Простите, я братишек мыла,
Их сёстры всех испачкали.

--А где родители-то, лапа?
--Мама рожать пошла к врачу,
Поехал в Рим, в собор, мой папа
Задуть какую-то свечу.

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Клёво!!!smile

96,3 кг на сегодня. Стремлюсь к 95 кг. А там поставлю следующий рубеж.
/community/post.php?topic_id=15246- это мой домик

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Как хочется порядочных мужчин,
И знать, что это редкость, так досадно,
И среди тех, кто дожил до седин,
И средь юнцов безусых и нескладных.
Как хочется надёжного плеча,
Обдуманного, сдержанного слова,
Не обещаний, данных сгоряча,
Не клятв, порой пустых и бестолковых.
Как не хватает сильных рук мужских-
Их крепких и заботливых объятий.
Порывов - чистых, помыслов – простых,
И мелочей, подаренных не к дате.
Цветов, преподнесённых без причин.
Признаний – не избитых и шаблонных.
Как настоящих хочется мужчин,
А не мужчинок липких, беспардонных.
Не глянцево - лощёных жеребцов,
Не грубых, неотёсанных мужланов,
Не вечно инфантильных молодцов,
Не одержимых властностью тиранов.
Как хочется красивых, умных лиц.
Улыбок тёплых, взглядов благородных,
В смущении опущенных ресниц,
Ухаживаний долгих, старомодных.
И среди тех, кто дожил до морщин,
И в молодом цветущем поколеньи
Мы так и ищем рыцарей – мужчин,
Но редко их находим, к сожаленью.

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Здоровские диет-стишки :)

пишите еще, девочки smile

НЕ РАСКИСАТЬ!!

Наша диет-группа оптимистов:
/dietgroups/show_group.php?id=1227

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Да, я солнышко твоё, пока круглое,
Давлюсь гречкой — типа обедаю,
А диет вокруг(!) и все, блин, доступные,
Но я слышала, что все они вредные.

И за что тебя только выбрала?
Ведь другой любил как есть, не советуя,
Я не полная, а просто я видная
И ещё люблю тебя привереду я.

На руках другой носил, наслаждаяся,
Богатырь был — косая сажЕнь в плечах,
Ну, а ты не поднимешь — сломаешься,
Потому на диете, вновь на весах.

Да, я солнышко твоё, полумесяцем.
Вот и ты рядом чуть заметней стал,
Попоститься чтоль ещё пару месяцев,
Чтобы на руки ты меня поднял.

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Сочный помидорчик заменил котлету.
Минимум калорий – я худею к лету!
Божия коровка полети на небо,
Принеси колбаски, масла, сыра, хлеба.
Чтоб не лётать дважды, прихвати, дружочек,
Штучек пять эклеров, тортика кусочек!!!
Что??? Да-да, я помню, я худею к лету.
Только жрать охота...
А, ну, её –диету!!!

Нас много, мы все разные, но близкие!

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Flik

Это про нас стих))) У нас если конфет не получит - дом крушить начинает)))

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Есть же фантазеры)))

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

здорово!

отличные стих :) про чудо

НЕ РАСКИСАТЬ!!

Наша диет-группа оптимистов:
/dietgroups/show_group.php?id=1227

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение



Ходит чудо по квартире,
Нет его любимей в мире.
Как озера блюдца-глазки,
Гномик маленький из сказки.

Говорит он: - Дай конфет!
Отвечает мама: - Нет!
Гномик ласковый пропал,
Вредным плаксой гномик стал!

Это кто же так ревет?
Может это пароход?
Может это водовоз
Нам налил ведерко слез?

Кто тут топает ногами
Со слезами и соплями?
Плакса-вредина откуда?
И куда девалось чудо?

Мама даст ему игрушку,
Чмокнет в сладкую макушку,
Мама рядом посидит,
Снова в чудо превратит!


ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Муж: обзаведение и содержание



ВВЕДЕНИЕ
Обзаведение мужем, его содержание и дрессировка - давняя традиция,корнями уходящая в далёкое прошлое.



ОБЩИЕ СВЕДЕНИЯ
МУЖ - окольцованная особь мужского пола.Неплохо приживается в неволе.Сам не размножается,но при благоприятных условиях может тому способствовать. Попадая в домашние условия,сразу начинает искать



миску и постель. Следует помнить,что природа мужей далека от совершенства,поэтому им постоянно необходим кропотливый уход.Содержать мужа лучше в тёплом и хорошо проветриваемом



помещении. Выгуливать мужа достаточно один раз в день, желательно - на поводке и в строгом ошейнике. Даже самые дрессированные мужья, оставшись без присмотра, не всегда могут найти дорогу, чем и пользуются некоторые несознательные женщины. К сожалению,пункты выдачи и регистрации мужей (так называемые загсы) до сих пор не дают никаких гарантий, что, несомненно,нарушает права потребительниц. Помните, что обитание мужей в неволе плохо отражается на их природных задатках.Многие быстро исчезают, и с течением времени мужа скорее можно рассматривать как предмет обстановки, чем как полезный в хозяйстве предмет и эстетически приятный объект.



ОБЗАВЕДЕНИЕ
Всякое существо мужского пола, находящееся на воле, потенциально способно стать мужем.Однако,это требует от женщины больших и, увы, не всегда оправданных усилий.Чтобы обзавестись мужем, надо почаще бывать в местах постоянного выпаса неокольцованных мужчин.Однако не все эти места равнозначны.Пивную,например, можно смело отнести к разряду бесперспективных. Вообще, одиноко пасущийся мужчина с точки зрения удачной охоты более перспективен, нежели большое скопление чем-либо



увлеченных мужских особей,сбитых в стаю. Выбрав себе мужчину, внимательно к нему присмотритесь. Если он явно отдает в голубизну - не связывайтесь с ним, это бракованный экземпляр. Всё остальное мало чем отличается друг от друга поэтому дальше их можно не разглядывать,лучше сразу переходить к завлеканию. Завлекать мужчину можно чем угодно, начиная с банальной бутылки и кончая восклицаниями типа: "Ах, я до сих пор в себя не могу прийти от последней премьеры в Большом!" Главное - чтобы он за вами пошёл. Однако если вам это удалось - не обольщайтесь, может он просто хочет добиться от вас одноразового удовлетворения своего основного инстинкта. Чтобы прояснить его намерения и применить их в нужном направлении - не соглашайтесь ни на что, в то же время всеми силами давая ему понять, что сами этого тоже очень хотите. Одним словом, дурите ему голову! Ваша цель - довести мужчину до полубессознательного состояния, в котором только и возможно заманить его для окольцевания в загс. Сразу после загса обычно устраивается свадьба, необходимая для того, чтобы мужчина как можно дольше не приходил в себя. Некоторые считают, что, будучи помещенным в благоприятную среду, муж уже никуда не денется. Опасное заблуждение. Если бы это действительно было так, то процесс содержания мужей давно бы уже не был столь опасным, сложным и неблагодарным делом, коим до сих пор является.



ДРЕССИРОВКА
Заполучив мужа, необходимо тут же приступать к его дрессировке. Помните, что недрессированный муж опасен как для окружающих, так и для вас лично! Вопреки расхожему мнению о,якобы генетическом свободолюбии мужей, можно с уверенностью утверждать, что любой, даже самый бестолковый с виду, муж поддаётся дрессировке. Для этого требуются только терпение и регулярная подкормка. Как и в случае с собаками, дрессировку мужа надо начинать с простых команд: "сидеть", "лежать", "рядом" и "голос". Однако команды следует подавать не директивным тоном, а ласково: "Милый, присядь, дай я на тебя полюбуюсь"; "Приляг, дорогой, ты ведь устал"; "Я так люблю, когда ты идешь со мной рядом"; "Скажи мне что-нибудь, я



обожаю твой голос". Правильное выполнение команды не забывайте подкреплять либо лаской, либо подкормкой - для образования стойкого условного рефлекса. Лишь убедившесь, что муж хорошо выучил и чётко исполняет эти простейшие команды, приступайте к обучению его более сложным: "Сходи", "Принеси", "Убери", "Купи мне", "Отдай зарплату",



"Помоги моей маме" и пр. Учтите, что между дрессировкой охотничьих собак и мужей есть одно существенное различие: если одна из целей дрессировки охотничьей собаки - научить ее делать стойку при виде дичи, то одна из основных целей дрессировки мужа - наоборот, отучить его делать стойку на других женщин.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ Если после всего вышеизложенного у вас еще не пропало желание взваливать на себя такую обузу,то можем вас утешить - ухоженный, накормленный, хорошо помытый и выдрессированный муж может доставить женщине немало приятных минут.Впрочем, это свидетельствует не столько о достоинствах данного вида фауны,сколько о пока еще не изжитых атавистических наклонностях женщин.

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

А я булочка сладкая, томная,
В меру стройная, в меру фасонная.
Мама с папою испекли такой,
Крутобокую и с изюминкой.
Попросили у бога иль черта
Фунт муки только высшего сорта.
Пекли медленно, с расстановочкой,
Внутри мягкую, с нежной корочкой.
Ну и свежесть моя, без сомнения,
С длительным сроком хранения.
Не приложена ко мне инструкция,
Эксклюзивная я продукция.
Разве может, как в сердце ножик,
Жить со мною какой-то коржик?

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Себя любить от пальцев ног до кончиков волос…
Эгоистично? Стыдно? Глупо? Мило?
Задам себе, Неподражаемой, вопрос:
“Тебе, Душа моя, тепло когда-то было?”

Тепло от пальцев ног до кончиков волос…
Не от того, что солнце летнее лучами греет,
А потому что счастлива ты, Милая, до слез!
В светящейся улыбке губы, вдруг, немеют!

Немеет всё! От пальцев ног до кончиков волос…
От наслаждения теряется рассудок!
Неважно вместе с кем-то или с кем-то врозь,
Ты проживаешь счастья промежуток!

(ц) сперто из интернета

НЕ РАСКИСАТЬ!!

Наша диет-группа оптимистов:
/dietgroups/show_group.php?id=1227

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение
Шишоня

smile

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Mного лет назад было известно, что секс является хорошим средством для похудания (и без сомнений самым приятным!, но до сих пор никто не cделал научного исследования калорийности различнoй сексуальнoй активности, т.е. сколько калорий сжигает секс. Теперь после глубокого и тщательного исследования представлены следующие результаты:
Снимаем одежду:

С её согласием: 12 Каллорий
Без её согласия: 2187 Каллорий, и поездка в больницу.
Снимаем лифчик:

Обеими руками: 8 Калл.
Одной рукой: 18 Калл.
3убами: 485 Калл.
Натягивание презерватива:

С эрекцией: 6 Калл.
Без эрекции: 4315 Калл.
 
Позы:

Миссионер: 12 Калл.
Поза 69 лёжа: 78 Калл.
Поза 69 стоя: 812 Калл.
Собачий Стиль: 326 Калл.
Итальянская Люстра: 2912 Калл.
Оргазм:

Реальный: 112 Калл.
Фальшивый: 1315 Калл.

После оргазма:
Просто лежать в обьятиях на кровати: 18 Калл.
Hемедленный подъем: 36 Калл.
Объяснение, почему вы вставали с кровати немедленно: 816 Калл.

Вторая эрекция:
Если Вам:
20-29 лет: 36 Калл.
30-39 лет: 80 Калл.
40-49 лет: 124 Калл.
50-59 лет: 1972 Калл.
60-69 лет: 7916 Калл.
70 и старше: Результаты все еще находятся на рассмотрении

Одевание:
Спокойно: 32 Калл.
Второпях: 98 Калл.
С её отцом, стучащим в дверь: 5218 Кал.
С вашей женой, стучащей в дверь: 13 521 Калл.

Худейте на здоровье!
:-))))

Нас много, мы все разные, но близкие!

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Стих Шендеровича

БАЛЛАДА ОБ АВОКАДО

Когда услышал слово "авокадо" -
впервые, в детстве... нет, когда прочёл
его (наверно, у Хэмингуэя
или Ремарка? или у Майн Рида? -
уже не помню) - в общем, с тех вот пор
я представлял тропическую синь,
и пальмы над ленивым океаном,
и девушку в шезлонге, и себя
у загорелых ног, печально и
неторопливо пьющего кальвАдос
(а может, кальвадОс). Я представлял
у кромки гор немыслимый рассвет
и чёрно-белого официанта,
несущего сочащийся продукт
экватора - нарезанный на дольки,
нежнейший, бесподобный авокадо!

С тех пор прошло полжизни. Хэм забыт,
кальвадос оказался просто водкой
на яблоках, обычный самогон.
Про девушек я вообще молчу.
Но авокадо... - Боже! - авокадо
не потерял таинственнейшей власти
над бедною обманутой душой.
И в самом деле: в наш циничный век,
когда разъеден скепсисом рассудок,
когда мамоной души смущены,
потерян смысл, и лгут ориентиры -
должно же быть хоть что-то, наконец,
не тронутое варварской уценкой?!
И вот вчера я увидал его
В Смоленском гастрономе. Он лежал,
нетронутый, по десять тысяч штука.
Но что же деньги? Деньги - только тлен,
и я купил заветный авокадо,
нежнейший фрукт - и с места не сходя,
обтёр его и съел...

Какая гадость

НЕ РАСКИСАТЬ!!

Наша диет-группа оптимистов:
/dietgroups/show_group.php?id=1227

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

проняло

 

Юрий Левитанский
ГИБЕЛЬ `ТИТАНИКА`

Желтый рисунок в забытом журнале старинном,
начало столетья.
Старый журнал запыленный,
где рой ангелочков пасхальных
бесшумно порхает
по выцветшим желтым страницам
и самодержец российский
на тусклой обложке журнальной
стоит, подбоченясь картинно.
Старый журнал, запыленный, истрепанный,
бог весть откуда попавший когда-то ко мне,
в мои детские руки.
Желтый рисунок в журнале старинном - огромное судно,
кренясь,
погружается медленно в воду -
тонет "Титаник" у всех на глазах, он уходит на дно,
ничего невозможно поделать.
Крики, стенанья, молитвы, проклятья, отчаянье,
вопли отчаянья, ужас.
Руки и головы, шляпы и зонтики, сумочки, доски,
игрушки, обломки.
- Эй, не цепляйтесь за борт этой шлюпки! -
(веслом по вцепившимся чьим-то рукам!) -
мы потонем,
тут нет больше места!..
Сгусток, сцепленье, сплетенье страстей человеческих,
сгусток, сцепленье, сплетенье.
С детской поры моей, как наважденье,
все то же виденье,
все та же картина встает предо мной,
неизменно во мне вызывая
чувство тревоги и смутное чувство вины перед кем-то,
кто был мне неведом.
...Крики, стенанья, молитвы, проклятья, отчаянье,
вопли отчаянья -
тонет "Титаник".
Тонет "Титаник" - да полно, когда это было,
ну, что мне,
какое мне дело!
Но засыпаю - и снова кошмаром встает предо мною
все то же виденье,
и просыпаюсь опять от неясного чувства тревоги,
тревоги и ужаса -
тонет "Титаник"!

НЕ РАСКИСАТЬ!!

Наша диет-группа оптимистов:
/dietgroups/show_group.php?id=1227

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Из Интернета

 

Постулаты моей Бабушки

Мне повезло с бабушкой. Родившись в конце XIX века, еще до революции, она успела закончить гимназию и получить образование в Европе. Знала пять языков и была на редкость эрудированной. Пережила все войны и революции, смену правительств и идеологий, но всегда оставалась самой собой и не теряла присутствия духа. Пережила трех мужей, причем два последних были значительно ее моложе. Бабушка не была красавицей, но всегда, даже когда ей было за 80, умела быть настоящей женщиной. У нее имелись свои правила поведения - постулаты. С ними-то я и хочу вас познакомить. Вдруг пригодятся.

  1. Настоящая женщина осознает, как ей повезло - родиться женщиной.
  2. Миф о том, что женщины стареют раньше мужчин, придумали сами мужчины. На самом деле у женщин гораздо больше возможностей с возрастом выглядеть лучше мужчин-ровесников.
  3. Женщине пристало ухаживать лишь за больными, старыми или очень близкими родственниками. Во всех остальных случаях мужчина должен ухаживать за женщиной.
  4. Чем больше у женщины своих любимых занятий или увлечений, тем меньше у нее шансов заниматься чужими делами.
  5. Женщине не стоит торопиться быть жилеткой для слез и жалоб неудачливых мужчин. Мужские проблемы должны решать сами мужчины.
  6. Если женщина хочет хорошо выглядеть при случайной встрече, ей надо научиться хорошо выглядеть всегда: даже, вынося мусорное ведро. Войдет в привычку - станет судьбой.
  7. Даже, если женщина хорошо владеет иголкой и шьет себе наряды сама, на людях она должна говорить, что у нее хорошая портниха, или она одевается в дорогих магазинах.
  8. К деньгам женщина должна относиться легко: если они у нее есть, она должна уметь их тратить. Если же их нет, не должна печалиться.
  9. Как бы женщина ни была стеснена материально, в ее гардеробе все равно должны быть: хотя бы одна хорошая шуба и пара приличных туфель.
  10. У себя дома женщина может как угодно холить, лелеять, чистить и оберегать свою единственную дорогую шубу, но в гостях неприлично теребить хозяев ради особого для нее места. Настоящая женщина должна с легкой небрежностью скинуть шубу с плеч на руки кавалеру и забыть о ней вплоть до момента ухода.
  11. Во взаимоотношениях с мужчинами у женщин есть целый ряд преимуществ:
    • женщина может позволить себе капризы и смену настроений - мужчине это не пристало;
    • мужчина, пообещав, должен держать слово - женщина может и передумать;
    • мужчина всегда должен приходить вовремя - женщина имеет право на 10 минут опоздать. Но даже если женщина в нарушение регламента опоздала на 45 минут, ей достаточно, мило улыбнувшись, просто извиниться.

  12. He спешите прогнать не понравившегося кавалера. Чем больше мужчин окружает женщину, тем более притягательна она для всех остальных. Подождите. Рано или поздно в этот круг попадет тот, кто вам нужен.
  13. Рядом с мужчиной женщина имеет право делать только то, что ей нравится. Выполнять чужие прихоти - удел мужчин.
  14. Как бы ни был приятен вечер, проведенный с мужчиной, ночевать женщина должна у себя дома. Не имеет значения, выйдете вы из-за стола или встанете с постели. И неважно, что уже полночь или далеко за полночь. Пока не наступило утро, вечер продолжается. А значит, мужчина должен будет вас проводить и, до момента расставания, остаться кавалером. Если же вы поддадитесь на уговоры и останетесь, будьте готовы к переменам. С наступлением утра невыспавшийся мужчина, рассеянно чмокнув вас в лобик, будет торопиться на работу. А вам предстоит в чужом фартуке на чужой кухне готовить завтрак на скорую руку. Домой утром вы тоже поедете самостоятельно. Короче говоря, "карета превратится в тыкву".
  15. Слезы - сильное оружие женщины, но применять его надо как можно реже. Постоянно плачущая женщина вызывает не сострадание, а раздражение.
  16. Если женщина не хочет отвечать на конкретный вопрос, ей достаточно многозначительно улыбнуться. Да и во многих других случаях улыбка действует обезоруживающе.
  17. Женщина может быть разносторонне образованной и хорошо начитанной. Но без умения вести разговоры "обо всем и ни о чем" ей не прослыть интересным собеседником.
  18. Женщине не стоит с места в карьер декларировать сразу все свои достоинства. Чем больше ее недооценят вначале, тем больше у нее шансов выиграть в итоге.
  19. Женщина должна знать себе цену, но никогда не стоит ее называть.
  20. Умение женщины красиво раздеться - завораживает. Умение красиво одеться - привораживает.
  21. Мужская привязанность? Нет ничего проще! С самого начала приучите мужчину тратить на вас деньги и свободное время. И совсем неважно, будет он вам дарить цветы или дорогие подарки, станет водить по ресторанам или Макдональдсам, сделает в квартире евроремонт или собственноручно побелит потолки. Главное - не забывать, что мужчины гораздо больше ценят то, что отдают, чем то, что получают.
  22. Женщине, умеющей нравиться, не избежать пересудов. Но это тот самый случай, когда не надо прислушиваться к общественному мнению. Выше голову! Лучше быть кокеткой, чем сплетницей.
  23. Для поддержания тонуса женщине время от времени надо что-то в жизни менять: перчатки, работу, мужей. Если с работой и мужем повезло, почаще меняйте перчатки.
  24. Пока женщина ощущает себя женщиной, ей никогда не поздно начать все сначала.

     

    Т. Пономарева

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

smile

НЕ РАСКИСАТЬ!!

Наша диет-группа оптимистов:
/dietgroups/show_group.php?id=1227

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

В первую очередь, кризис ударил по диетологам и специалистам по снижению веса...

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Мужчины это . . . .
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;
- как макияж: никогда не держатся слишком долго;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как погода: никоим образом не возможно их изменить;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют;
- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать;
- как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;
- как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;
- как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;

- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;
- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как раки: все у них хорошее, кроме головы;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как облигации: требуется много времени, чтобы они < созрели;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;
- как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают: и к тому же думают, что это ИХ дом;
- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;
- как бутылки с пивом: пустые от горла и выше;
- как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;
- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;
- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать. . .

 

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Сперла у кого-то на форуме)))

Кленовый сквер, раскрашенный осенью, был до того хорош, что даже демиурги не отказались бы посидеть на скамеечке под белым утренним солнцем.
Они и сидели.
- Благодать-то какая! - Первый, смуглый и чернявый, со щегольской бородкой, откинулся на удобно изогнутую спинку.
- А то! - с гордостью поддакнул второй, белобородый голубоглазый старец. - Сам делал.
- Зато вон та кошечка - моя! - ревниво заметил первый.
Черная облезлая киса, воровато прижав уши, волокла по аллее здоровенную копченую селедку. Со стороны беседки, из которой выловили рыбку, доносилась многоголосая нецензурная брань.
- Да ладно тебе, - добродушно прогудел второй. - Нашел чем меряться. Посмотри лучше, какая красивая девушка идет.
Фигуристая блондинка цокала каблучками по плиткам, как породистая лошадь, - и привлекала столько же восхищенного мужского внимания.
- Да нет, не эта... - поморщился старец, взмахивая рукой. - Вон та!

Чернявый разочарованно присвистнул.
- Ну у тебя и вкус. - Пригляделся и удивленно поправился: - А знаешь, действительно ничего! Ей бы волосы распустить, макияж поярче, походочку поувереннее...

- Замкнутый круг, - вздохнул старец. - Наряжаться не для кого, а пока не нарядишься, никого и не будет. Слушай, а давай сделаем доброе дело!

- Какое? - недоверчиво сощурился чернявый.

- Подарим девушке день неотразимости. Ей ведь главное - взгляд привлечь, а там мужчины сами к ее ногам попадают.

- Хм... - Тонкие губы собеседника искривила загадочная ухмылка.

- Только давай по-честному! - тут же уточнил старец. - А то знаю я тебя: вечно подсунешь то хромого, то горбатого, то алкаша или вообще... этого. - Демиург двумя пальцами показал гнутые рожки.

Чернявый поморщился, но кивнул.

- Давай. Я сегодня тоже добрый.

Сонечка, как обычно, опаздывала на работу и лишь мимоходом с сожалением отметила: до чего же красиво в сквере! Погулять бы по припорошенным листвой тропкам, подышать утренним туманом... Но после работы уже темно, а в выходные тут слишком много влюбленных парочек, чувствуешь себя белой вороной.

- Девушка, простите! Вы, кажется, уронили...

Сонечка обернулась. Симпатичный молодой человек в расстегнутом пальто - а под ним деловой костюм с синим галстуком, чудно оттенявшим глаза незнакомца, - протягивал ей серебристую авторучку.

- Это не моя.

- Что, правда? - огорчился тот. - Ну все равно возьмите. У меня еще две есть.

Сонечка вежливо улыбнулась, покачала головой и поспешила дальше. Вот шутник! Небось каждое утро девушек в скверах клеит. Специально пачку ручек в портфеле носит.

- Ой, извините, пожалуйста!

Завязывавший шнурки спортсмен, на которого по рассеянности налетела Сонечка, сердито выпрямился. При взгляде на девушку его загорелое суровое лицо озарила улыбка.

- Ничего-ничего. Скажите, вы в этом районе живете?

- Да.
- Странно... Целый год здесь тренируюсь - и такую красоту проглядел!

- Извините, я тороплюсь, - пробормотала Сонечка, прибавляя шагу.

«У-у-у, какой богатырь, - сердито думала она на ходу. - Повезет же кому-то...» Унять зависть удалось только мыслью, что сила и ум в одном теле уживаются редко. Да и вообще, может, он неудачник. С завода выгнали, вот и бегает по скверам. А бедная жена в две смены пашет.

Как оказалось, на работу Сонечка спешила зря. Охранник, вихрастый Петя со смешливым обаятельным лицом, заговорщически сообщил девушке, что начальник сам сегодня задерживается - похмелье-с. Парень даже помог ей снять пальто и предложил кофе. Сонечка отказалась. Мало ли, вдруг Сидор Иванович все-таки оклемается и застукает ее чаевничающей на вахте. Хотя Петя, он ничего...

Поздоровавшись с коллегами, Сонечка включила компьютер и углубилась в расчеты. Отвлечь ее от них не смог даже клиент, явившийся в бухгалтерию с букетом роз: «Сам не знаю, зачем купил, может, вы возьмете?». Как же. Небось любовнице нес, а она не пришла. Не надо нам чужих роз!

Весь день в бухгалтерии хлопала дверь. То у Вадика из третьего кабинета бумага для принтера закончилась (бери и проваливай!), то Максиму приспичило новый анекдот рассказать (смешной, ну и что?!), то Паша Весельцев в поисках шефа заглянул, еле выгнала. Даже в столовой не было покою: за Сонечкин угловой столик, безраздельно принадлежавший ей последние три года, подсел какой-то мужик, вкусно пахнущий дорогим парфюмом, и пустой болтовней отравил все удовольствие от еды. Нашел где знакомиться! Бизнесмены, они все такие - наглые. Пока налоговая не заявится.

Как Сонечка и думала, вечером ей оказалось не до красот сквера. Еще и мужик какой-то следом увязался, напугал до полусмерти. С виду нормальный, но маньяки так обычно и выглядят. Потом блондинистый хлыщ в автомобиле целых два квартала ехал вдоль самого тротуара, приоткрыв дверцу и разливаясь соловьем, что такую женщину, как Сонечка, он искал всю жизнь. Пришлось соврать, что замужем и дома дети без мамки плачут. Пусть дальше ищет, не старый еще. Гад. Издевается над бедной, но порядочной девушкой!
Покормив кошку, приготовив шарлотку, одолжив соседу луковицу и вежливо отвергнув предложение разделить с ним холостяцкую трапезу, Сонечка завалилась на диван с любовным романом. Ох, ну бывает же у людей такое! Хотя бы в книгах...

Когда девушка уже хлюпала носом над счастливой концовкой, зазвонил телефон.

- Сонь, привет! - У Людочки, лучшей Сонечкиной подружки, появился новый ухажер, и ей не терпелось похвастаться: и умный, и сексуальный, и машина «Тойота»...

Соня обреченно поддакивала. Ну почему судьба так несправедлива? Ведь она намного красивее Людочки. И талия у нее тоньше, и волосы пышнее, и высшее образование. Нет, Соня была рада за подругу, но...

- А у тебя как дела? - выговорившись, спохватилась Людочка. - Как личная жизнь?

- А что это? - невесело пошутила Сонечка.

- Зайка, ну заведи ты хоть кого-нибудь! - возмутилась подруга. - Не самой же себе шоколадки покупать.

- Хоть кого - не хочу, - отрезала Сонечка. - Мне надо, чтоб любимый и единственный. С первого взгляда. А тут на кого ни глянь - одни извращенцы и придурки!

- Да, ничего они в нас, красивых, не понимают, - сочувственно заключила Людочка. - Иду, милый, иду! Все, пока, мы в кино убегаем!

Сонечка немножко поплакала - и над прочитанным романом, и вообще. Утешила себя конфеткой с ликером. Ничего-ничего, мы еще дождемся своего принца! Может, завтра выйду во двор - а он там, на белом коне... или в мерседесе, как сегодняшний хлыщ. Мне бы только один шанс! Один-единственный, а я уж не упущу!

Телефон снова требовательно запиликал.

- Алло, - окликнул незнакомый мужской голос. - Добрый вечер, пригласите, пожалуйста, Андрея.

- Вы не туда попали, - зевнула девушка и погасила свет. Эх, как хорошо было бы часок поболтать в темноте с таким Голосом - приятным бархатистым баритоном...

- Какая жалость... - неискренне огорчился тот. - Девушка... а как вас зовут?

- Вы не туда попали, - твердо повторила Сонечка и повесила трубку.

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Истории из Интернета

У меня есть братишка, ему 5 лет. Прихожу однажды домой часов в 11 вечера, захожу в комнату и вижу как он играет на компьютере. Ну ладно, я не обратил внимания, но после того как братишка снял штаны и в одних трусах вышел из комнаты в туалет, а вернувшись, одел штаны и как ни в чём не бывало сел и дальше начал играть, у меня возникло недоумение.
- Что ты сделал?
На что он мне ответил:
- А... папа думает, что я сплю. Не хотел его разубеждать в этом...

В Питере на Ваське, на Среднем проспекте есть китайский ресторан "Великая стена". С большой вывеской иероглифами.
Мой приятель едет мимо на трамвае с сокурсником-китайцем. Проезжают мимо вывески и китаец ему говорит:
- А ты знаеся, сто сдесь написано?
- Что?
- "Свиная тусонка".
Эти умники недолго думая, перерисовали иероглифы с банки тушенки "Великая стена".

Возвращаюсь я на на автомобиле с дня рождения сынишки друга. Ессно, хоть символически, но выпили. Тут надо сказать, что городок наш небольшой, все друг друга знают и ГАИ в таких случаях особых претензий не имеет. Но сегодня, как раз, стояли менты из области, и соответственно, остановили. После проверки документов (обратился ко мне по имени и отчеству – а меня зовут Володя, см. далее) просят присесть в их машину.
Видя, что так просто из этой ситуации нельзя выкрутиться, я говорю гаишнику что мол, я съезжу домой за деньгами и через 10 минут вернусь. В общем, я быстренько возвращаюсь и вижу, что возле этих гаишников стоят ещё и менты из ОБЕПа и смотрят, чтобы те не брали деньги. Я подошёл, поздоровался со стоявшими рядом, а «мой» гаишник не поворачивается, стоит на дороге и усердно останавливает машины.
Тут он оборачивается, смотрит на меня, лицо расплывается в улыбке и он изрекает: «ВОВАН, привет !!!» и обнимает. Обняв крепко, как закадычного друга, сказал на ухо: «ТОЛЬКО ДЕНЕГ НЕ ДАВАЙ».
Вот такой оказался артист.

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

интересные стихи о диете

/community/post.php?topic_id=6708

НЕ РАСКИСАТЬ!!

Наша диет-группа оптимистов:
/dietgroups/show_group.php?id=1227

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Девчонки, скажу вам – в конец обалдела…
Вчера засиделась опять допоздна.
Звонок. Дверь открыла – в квартиру влетела
Ревнивая фурия – чья-то жена.

И тычет в лицо фотографией мужа,
Рычит: «Узнаёшь ли, случайно, его?
В субботу к тебе ли бежал он на ужин?
Ну что ты моргаешь? Признаться – слабо?»

В себя приходя от такого напалма,
Достала сигару, хотя не курю,
Смотрю – дама в гневе на стульчик упала
И стульчик сломался. А я говорю:

«Не знаю такого. Лицо – незнакомо.
В субботу весь день у подруги была.
Да все выходные торчала не дома.
Поверь, уезжала по срочным делам».

Она отвечала: «И мой уезжал, но
Сказали мне добрые люди – с тобой!
А ну, покажи ядовитое жало!
Давай-ка, родная, рискни головой!»

Я даме, улыбкой сверкнув неумело,
Чайку налила, угостила рожком.
Смотрю – успокоилась, вмиг подобрела.
Потом раскраснелась, сказала: «По ком

Страдаем? Мужчины – предатели, свиньи.
Ну что ты, влюбилась, поди, в моего?»
А я говорю: «Месяц ем аспирин и
Ни с кем не встречаюсь, не жду никого.

А этого парня – впервые узрела.
Попутали люди. Не я с ним была.
Ах рыжая? С этим солидным пострелом
Делила другая любовь пополам».

«Да ладно…» - лукаво она подмигнула –
«Не буду ругаться. Ты честно скажи.
Я – женщина тоже, поди, не акула!
Не надо хитрить. Обойдёмся без лжи…».

«Да нет» - говорю – «никогда не слыхала.
Не верь наговорам и сплетням людей.
А если он с кем-то и спал, ты нахала
Прости ради счастья, любви и детей».

Она тяжело и печально вздохнула:
«Ну как же земля носит этаких сук?»
Потом с горяча ножку столика пнула,
И столик разбился, издав жалкий звук.

В ответ я печально кивнула, и залпом
Мы выпили граммов по сто пятьдесят.
Сошлись на одном: их в Сибирь по этапу
Отправить неплохо - девиц и ребят,

Которые связаны страстью порочной.
Бесстыдству, увы, не помогут врачи.
Потом пели песню про «чёрные очи»,
В обнимку сидели, ругали мужчин.

К полуночи мысли полезли о Боге.
Затем обсуждали мы с ней Магадан.
Звонок. Открываю я дверь – на пороге
Стоит муж её, а при нём – чемодан…

  Всего Страниц (5):    54321 
 
 
 

Войти в систему

Имя:
Пароль:
Войти

Стань участником проекта!

500 000 человек уже с нами.
 



Здоровый рецепт
"хреновина"
хрен 100г томат 500г чеснок30г соль 20г
 
Главная   |   О Нас   |   Условия Использования   |   Контакты   |   Рекламодателям   |   Партнёрам   |   Правообладателям

© 2009 — 2015 ДиетаОнлайн. Программа запатентована, все права защищены.
Яндекс.Метрика