Ну что ж, эксперименты кончились, пора сворачивать лавочку.

Пока я вела дневник, да, действительно, становилось немного легче, было куда выплеснуть эмоции. Но с другой стороны, я и этого вела дневник, а зачем пришла сюда?

РЇ надеялась найти поддержку, друзей РїРѕ устремлениям. РќРµ знаю, неужели СЏ такая некоммуникабельная, либо же РјРЅРµ просто РЅРµ повезло? РќРѕ РјРЅРµ РЅРµ нравится нынешняя ситуация, РєРѕРіРґР° СЏ раскрываюсь полностью РІ этом дневнике, Рё РЅРµ получаю РЅРё малейшего отклика. Спасибо девочкам, которые тут писали, РјРЅРµ РѕРЅРё правда помогли, РЅРѕ СЏ РЅРµ этого ожидала, правда. Р’РёРґРёРјРѕ, что-то РЅРµ так РІРѕ РјРЅРµ или просто РЅСѓР¶РЅРѕ какими-то специальными уловками привлекать внимание (например кучей картиночек, РЇР РљР�РњР� БУКОВКАМР�, СЃСЋ-СЃСЋ-СЃСЋ РІ чужих дневниках, Рё так далее), Р° СЏ так РЅРµ умею. РЇ раскрываюсь тут Рѕ целой (РѕРіСЂРѕРјРЅРѕР№) стороне своей жизни Рё РІСЃРµ РїСЂРѕС…РѕРґСЏС‚ РјРёРјРѕ. грустно ходить РїРѕ чужим дневникам, смотреть РЅР° живые обсуждения, Рё РЅРµ видеть ничего РєСЂРѕРјРµ СЃРІРѕРёС… сообщений Сѓ себя.

Видимо, не мой ресурс. Я останусь тут, но дневник больше вести не буду, а если вдруг у меня возникнет такая потребность, я знаю, где я могу вести его со спокойной душой. Либо же когда-нибуть появлюсь на ДиОне под другим ником, кто знает, вдруг повезет. Но за это время дион так и не стал родным, хотя очень приятно читать некоторых девочек.

Р’РѕС‚ Рё РІСЃС‘.

58,3

Договорились с мамой, что когда я сброшу вес до 57, она мне подарит лак, который я даавно хотела но никак не могла купить

2 килошки, ну-ка прочь!

Постоянно после еды чувствую тошноту. так и хочется что-нибудь еще впихать в себя, а не буду. какая еще еда, когда так плохо?

Мне, кажется, даже во время зажоров всякими сладостями не было так плохо.

А тут молочка. у меня такое ощущение, что она просто где-то застревает в кишечнике. сегодня больше ни грамма молочных продуктов

59,1  РЎРєРѕСЂРѕ-СЃРєРѕСЂРѕ 58

Я выберусь из этого веса, я смогу, смогу, смогу!!!

Когда-то смогла, и сейчас смогу!

Сегодня (уже сегодня, ага, по часам то) шестой день протасовки. Но честно сказать, у меня ощущение, что я только разбухла на ней, караул просто. Я постоянно хочу впихать в себя как можно больше молочки, даже не знаю, прямо тянет. нашла офигительно вкусный топленый кефир и топленое молоко, схожу по ним с ума и еле себя сдерживаю )

Совсем забыла, что нужно пить РІРѕРґСѓ. больше всего РЅРµ люблю этот аспект постройнения, потому что РѕРЅР° РјРЅРµ как-то РІ тягость... постоянная привязанность Рє туалету, можно сказать  

Уже таааак хочу ну хотя бы малюсенький отвесик! Хочу увидеть на весах 58. хотя бы 58,9.

Решила немного отступить от диеты, потому что чувствую, что что-то идет не так, нельзя так объедаться, хоть я по сути не так уж много ем. Сварила рис и он ждет меня на завтрак. Поэтому надо идти быстрее ложиться спать, чтобы уже было утро ) А то я совсем режим себе сбила и каждый день хожу сонная - не могу ничего делать.

Получилось как-то скомканно, ну да ладно. никто не читает, толку-то

- Диетологию шатает как пьяного матроса - постоянно появляются новые исследования, опровергающия старые. Мы все-таки очень мало знаем о правильном питании, немотря на то, что кажется, знаем очень много.

Вот то, что я никак не могла выразить.

Ну вот, снова привет аллергии! чешутся теперь не только руки, а еще и ноги + живот. веселоо

Под большим подозрением орехи и шоколад. ну да ничего, мы с этим разберемся

 РїРѕС€Р»Р° РЅР° РєСѓС…РЅСЋ Рё съела целый перец. теперь РїСЊСЋ водичку Рё жду РЅРµ дождусь аэробики )

Точнее... я слишком переутомилась.

Слишком много слов, но мало действий. я иду не по тому пути. а я очень хочу найти гармонию со своим телом, в последние же несколько дней я мучаюсь от переедания и не понимаю, что происходит, зачем я это с собой делаю, что случилось... моё пищевое поведение меня не устраивает, так нельзя. я прихожу на кухню и ищу "что-нибудь ТАКОЕ" чтобы съесть. как будто это решение проблем и внутренней пустоты. только ничего не происходит, вот что нужно понять. только "снаружи" эта еда откладывается в виде жира на боках, животе, ногах, заставляя меня страдать. так не должно быть.

Я знаю, что сейчас мне нужно забыть про похудение, жить как живется. не заставлять себя считать калории. не позиционировать еду как что-то большее, чем П�ЩА. я как минимум пришла к тому, что телом понимаю, что не хочу печенье, шоколад, еще какие-то не очень полезные вещи. я чувствую, что мне нужно очиститься как-то от этой ерунды, я начинаю понимать, что хочу питаться пищей... не знаю, как это правильно выразить, в мыслях зависло только слово "чистая". поэтому позволив себе есть что я хочу, я не сожру весь прилавок кондитерской.

�, наверное, кто бы что ни говорил, вернусь либо к своей диете, либо к диете протасова, добавив каши и овощи на пару(или тушеные). мне правда больно и неприятно жить так, как сейчас и беспрестанно думать о еде и похудении. всё. that`s all.

руки опускаются

Новая и вполне определенная цель! Хочу влезать в свои черные "старые" брючки, которые практически не носила из-за того, что покупала их на "когда похудею". Так вот, чтобы они мне были как раз и ничего не висело/не торчало

Сегодня убедилась в очередной раз, что конфеты - штука невкусная, а завтра я снова в строю вместе с разгрузом ) докушаю гречку и буду пить кефир. � сфотографируюсь с тех самых черных брючках для отчетности )

Нечего тут киснуть, мне нужно только отказаться от еды после 7 вечера и сладкого, и не кушать так часто

 РЅРµРґРµР»СЋ без сладкого РЅР° диете (1000-1200 ккал набиралось) + несколько дней аэробики, Рё РЅРё малюсенького отвеса! Хотя Р±С‹ 100 РіСЂ! СЏ РЅРµ знаю, что РјРЅРµ еще делать дальше. надо разгрузы ввести Рё наверное меньше есть..

Пуфф. кто бы знал, как я хочу ееесть! чего-нибудь тепленького! я рехнулась, наверное, но хочу овсянки с черносливом... или яблоком. терпеть не могла раньше, а вот сейчас не отказалась бы.

На моей гипоаллергенной диете ничего почти нельзя есть, я уже замучилась. Ну ничего, завтра ввожу морковку и еще что-нибудь, пока не придумала. может, помидоры, а может и перец. а вообще, я молодец, неделю на диете и без сладкого! уже несколько дней очень-очень хочу испечь печенье. причем хочу не само печенье, а больше сам процесс выпекания ) если бы я хотела сладкого, то могла бы съесть конфеты или те же сырники, что в морозилке дожидаются. но нет, я хочу печь! и на днях за хорошее поведение, скорее всего, порадую себя )

Эх, овсянка-овсянка... я совсем не умею ее готовить. а по рецептам не хочется, уж очень часто они меня подводят. кто умеет варить вкусную овсянку, отзовитесь!

Хоть кто-РЅРёР±СѓРґСЊ, напишите?  РЅРµСѓР¶РµР»Рё СЏ Р·СЂСЏ тут дневник завела? никто РЅРµ С‡РёС‚ает... могла Р±С‹ Рё РІ прежнем месте продолжать вести, Р° сейчас Рё вообще желание пропало.