http://www.fluspot.ru/news/3016.html

                           Рћ СЃРІРјРЅРѕРј РіСЂРёРїРїРµ СЃ улыбкой)))))))

- �зя, скажите, и шо вы думаете за этот свинский грипп?
- Шо я себе думаю? Я себе думаю, шо этот их Аллах хде-то таки да акбар.

Птичий, свиной грипп, коровье бешенство... Что завтра?
1. Петушиный сифлис?
2. Черепаший психоз?
3. Лягушачья подагра?
4. Змеиная импотенция?
5. Медвежий геморрой?
6. Ежовый понос?
7. Червячий запор?
8. Бычий простатит?
9. Заячья чума?
10. Собачья лихорадка?

Птичий грипп, коровье бешенство, свиной грипп- не запад а зоопарк какой-то.

Мусульмане наивно думали, что уж свиной-то грипп им не грозит...

Свиной грипп шествует по планете. Вот смеху-то будет когда до �зраиля доберется...

- Ребе, может ли больной свиным гриппом ходить в синагогу ?
- Нет не может, пока не вылечится от своей некошерной болезни.
- А если... хм... не вылечится ?
- Придется похоронить его вместе со свиньями.

Министр здравоохранения �зраиля предложил называть новый грипп мексиканским. Сразу же последовал демарш Мексики. После того, как Мексика приняла извинения министра, в �зраиле грипп стали называть немексиканским.
Арабы его не называют никак, но склоняются к тому, что это еврейский грипп, специально созданный назло правоверным, а Ющенко с удовольствием называет новый грипп свиным и уже поручил кому треба щоб зробылы из прожилкамы.

Основной симптом свиного гриппа... Все время хочется напиться до поросячего визга!

Свиной грипп не следует путать со старой инфекционной болезнью под названием СВ�НКА. Вместо свиного гриппа лучше использовать другое название- ХРЮНОЙ грипп или просто ХРЮШКА!

Вирус свиного гриппа до России не дойдет! - уверенно сказал нам в интервью Самый главный санитарный врач России. - У вирусов нет ножек и ходить они не могут!

Единственные кто не боятся свиного гриппа это масульмане! Пророк Мухаммед знал какое животное запрещать!

Вопрос Армянскому Радио: Кто виноват в свином гриппе и что делать?

Ответ:
"Swine" flu по-русски-таки называют "как пишется", - свин-, а немцы и англоязычные называют "как им слышется": т. е. "швайн" и "свайн" соответственно. Французы вроде ни при чём, - у них по-другому. Но если первую букву/первый звук убрать, то на всех 4-х языках получается "вино", а по-русски ещё и "винА". Поэтому официальный ответ об Ответственности за это свинство всегда Ложь. А суть в том, что от официального свинства часто страдают невинные, особенно дети. А для кое-кого это анекдот. Что делать? - не жить "по-скотски" и "со скотом", и... мыть руки.

Радостное для всех открытие ученых: на заболевших птичьим гриппом свиной уже не действует!

На Украине свидомые украинцы в массовом порядке нападают на бедных хрюшек и больно их кусают. Оказывается, выполняют указ Ющенко: понадкусывать всех свиней, чтобы гриппу не достались.

"Свиной грипп - это наша национальная трагедия. Массовое знищення свиней - это геноцид." Щиро Ваш В. Ющенко

В связи с переименованием, по просьбе лиц общечеловеческой правозащитной национальности, свиного гриппа в мексиканский, также решено переименовать:
- свинину - в мексиканину,
- Мексику - в Свиностан, по аналогии с Пиндостаном.
- мексиканцев - в свиней, vice versa.

Миф о свином гриппе запустили евреи, чтобы сократить поголовье не кошерных животных, так и раньше они запускали миф о птичьем гриппе, чтобы сократить поголовье не кошерных птиц. А еще раньше они запустили миф о холокосте, чтобы сократить численность не кошерных людей.

В Украине шок. Грипп передаётся через сало

Человек заразился "птичьим гриппом", затем человек заразился "свиным гриппом". Вопрос: кто мутирует?

Кто болеет гриппом, тот свинья!

Главный раввин умер от свиного гриппа? Наши соболезнования...

На самом деле свиной грипп передается не воздушно-капельным, а половым путем. Ну не конфузить же больных на самом деле...

- Согласно последним исследованиям ученых, оказалось, что свиным гриппом болеют только свиньи...
 
В связи с эпидемией свиного гриппа ВОЗ предложила поступить со всеми заболевшими как со свиньями.

Армянское радио спросили:
- Можно ли избежать свиного гриппа?
Армянское радио ответило:
- �збежать - можно, заражения - нет.

Коровье бешенство, птичий грипп, свиной грипп... Что-то рыбы до сих пор молчат..

Коровье бешенство, птичий и свиной грипп... По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия пандыного гриппа из Китая, слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.

Оказывается, в �зраиле свиной грипп называется мексиканским. Чтобы кошерно поболеть, если че...

РљРѕСЂРѕРІСЊРµ бешенство, СЃРІРёРЅРѕР№ РіСЂРёРїРї – похоже, РјСЏСЃРѕ решило нам отомстить.

- В �зраиль тоже придет свиной грипп?
- Да, но это будет строго кошерная версия!

- � да минует вас свиной грипп, дети мои, - сказал директор мясокомбината свиньям.
 
- Как думаешь, через мексиканскую текилу свиной грипп передается?
- Не рискуй. Пей водку!

Сначала был птичий грипп, теперь свиной. А следующим будет собачий и тогда точно закроют передачу "Спокойной ночи, малыши".

В связи с пандемией свиного гриппа в Украине началась иммунизация населения салом.

Сипмтомы свиного гриппа: Головная боль, слабость, боль в мышцах, головогружение и желание насвинячиться.

В Москве, как сообщают, эпидемия свиного гриппа пошла на спад. Не впервой москвичам приживаться и не к такому свинству. Адаптировались. Опять.

Быть чудаком и верить в чудеса,
Купаться летней ночью в море звёздном,
Р—Р° журавлём гоняться РІ небесах —
Я точно знаю: никогда не поздно.

Дыханье от восторга затаив,
Увидеть волшебство в совсем привычном,
�, слыша незатейливый мотив,
Величье ощущать в полёте птичьем.

Бежать куда-то за своей мечтой,
Вновь совершая тысячу ошибок,
Не сомневаясь, спор вести с судьбой
� грезить о награде из улыбок.

О, как мне жаль угрюмых простаков,
Кто, ошибаясь, в чудеса не верит,
Тех, чьи сердца закрыты на засов,
Чьи наглухо забиты в детство двери.

Мир будет жить, пока есть чудаки,
Пока Земля дыханьем их согрета,
Пока родятся с лёгкой их руки
Стихи и песни, сказки и сонеты.

хороший рецепт похудения. СУПЕР

                                   РЇ открыта для РјРёСЂР°!

Улыбайся! Улыбайся всегда и везде. Даже тогда, когда сил на улыбку не осталось, а настроение - ниже нуля. Тем, кто открыт миру и людям, все удается намного легче, чем замкнутым и сосредоточенным на себе. Улыбка помогает открывать запертые двери и устанавливать полезные и приятные контакты. А еще она поднимает настроение и отвлекает от того, что кажется тебе несовершенным. Улыбающийся человек никогда не выглядит неуверенным или несчастным. � мир отвечает ему улыбкой.

Хотите похудеть?

 Р—начит, так: РІС‹ едите РІСЃРµ, что хотите, РІ любом количестве,
в любое время дня и ночи, но при одном условии -- на 10 рублей в день!

Что ж заставило его сделать такое? интересно за видео заплатили больше чем зарплата???

ейтинг самых невероятных причин для увольнения. Повод сделать выводы.

1 место. В американском штате Огайо сотрудника сети ресторанов быстрого питания Burger King уволили за то, что ему захотелось принять пенную ванну в кухонной раковине ресторана.
Более того, предприимчивый работник общепита Тимоти Такетт (Timothy Tackett) СЃРЅСЏР» СЃРІРѕРµ СЂРѕРєРѕРІРѕРµ купание РЅР° видео Рё вывесил его РІ интернете! РќР° видео обнаженный Тимоти Такетт представляется зрителям «РњРёСЃС‚ером Нестабильным» Рё плескается РІ раковине, предназначенной для мытья использующегося РІ приготовлении пищи оборудования. Рљ тому времени, как ресторан Burger King посетил санинспектор, раковина была стерилизована, Р° злополучный сотрудник уволен вместе СЃ еще РґРІСѓРјСЏ работниками: СЃРІРѕРёРј напарником, который СЃРЅСЏР» видео, Рё начальником смены. Несмотря РЅРё РЅР° что, Тимоти Такетт ничуть РЅРµ раскаивается РІ содеянном: единственное, что заставляет его сожалеть Рѕ своем поступке увольнение еще РґРІСѓС… человек, РѕРґРёРЅ РёР· которых был непричастен Рє неудачной шутке даже косвенно.

Да я тоже так думаю, грустить можно , но думать о хорошем.

когда грустно,хочется грустить. я думаю, что иногда можно и погрустить, немножко

Даже если грустно, нужно думать о хорошем!!!

Ой, спасибо, какая прелесть :)

Привет всем ! Хорошего настроения

7 рецептов хорошего настроения--просто  супер!

Наша Таня громко плачет
На осклизлом бережке:
Грязевым потоком мячик
В октябре снесло к реке.

Наша Таня громко плачет,
Нет конца её нытью:
В январе у Тани мячик
Укатился в полынью.

Наша Таня громко плачет,
Вой стоит на всё село:
У неё в апреле мячик
Половодьем унесло.

Нет конца семейной драме.
Таня, милая, окстись!
На тебя ни нервов маме,
Ни мячей не напастись!

Ты прислушайся к советам,
Чтоб не плакать ни о чем:
Пересохнет речка летом -
Вот тогда играй с мячом!

7 рецептов хорошего настроения

1. 1. Улыбнитесь себе в зеркало. Кисло получилось? Повторите, пока улыбка не станет соответствовать Вашему представлению о хорошем настроении. Закрепите навык, улыбнувшись случайному человеку. Если ответной улыбки не будет, то, как минимум, от Вас забавно шарахнутся в сторону.
4. 2. Обгоните пешком случайного попутчика. РџРѕ РјРѕРёРј наблюдениям РІ четырёх случаях РёР· десяти СЃ Вами Р±СѓРґСѓС‚ соревноваться, причём РІ РґРІСѓС… РёР· этих четырёх – РѕР±РіРѕРЅСЏС‚ Вас, РЅРѕ тренированной улыбкой Р’С‹ всегда СЃРїРѕСЃРѕР±РЅС‹ заставить соперника сойти СЃ дистанции.
7. 3. Сочините бессмысленный стих. Рифмуйте РІСЃС‘, что придёт РІ голову, чем меньше слов РІ строке – тем лучше. Четырёх строк хватит для поднятия РґСѓС…Р°, РІРѕСЃСЊРјРё – для осознания себя, как таланта, Р° двенадцати Рё более – для неплохого гонорара РѕС‚ гламурной РїРѕРї-РіСЂСѓРїРїС‹.
10. 4. Нарисуйте свою злость. �ли другое состояние, которое сейчас Вас угнетает. Соорудите изображение Вашего "обидчика" и, когда ощущение будет закреплено, сожгите портрет. Можно сложить бумажку в самолётик и запустить в мусорку.
13. 5. Потянитесь вверх. В прямом смысле. Кто сказал, что потягиваться надо только утром? Если после этого еще и не ссутулиться, то настроение стремительно пойдёт на поправку.
16. 6. Позвоните любимому человеку или посмотрите РЅР° Ваше совместное фото. Рђ если Р’С‹ Рё так вместе – обнимитесь или поцелуйтесь.
19. 7. Угостите чужого ребёнка конфетой. Его улыбка СѓР¶ точно РЅРµ заставит Вас шарахнуться, был Р±С‹ запас конфет. Примечательны Рё фразы мамы малыша: "Где ты эту гадость РІР·СЏР»? Угостили? РќСѓ, скажи "спасибо"!" 
    Если ребёнка поблизости нет – угостите себя.

Да, сын смотрел, я за компьютером сидела...Да и не смешно нам, так как вам...Мы в этом анекдоте живем...

вчера в 22.00 по ОРТ хороший мультик показывали про ваших, смешно." юля а сало не горит?"

А еще у нас есть Юля))) но не будем о политике на ночь...

Сделал Юле Тимошенко
Президент причёску
А ей Петя Порошенко,
Прикупил расчёску.
Он ей волосы распустит,
Словно крылья птахи,
Но не в небо её пустит,
Поведёт до плахи.
Мордовать её он будет,
На энном канале,
� она не позабудет,
Что он за каналья.
Когда станет президентом,
Пыл его остудит,
� она его моментом,
В рог бараний скрутит.
Автор: �лья Чернов

Мы вот так и живем. А так хочется сильного, мудрого политика, чтобы думал о своем народе!!! �это уже у нас не смешно((((((((((((((((((

Здорово вам!!! у вас ПУТ�НЯТА!!! это классно!!!

Рђ Сѓ РЅР° СЃ Ющенко)))) Рё всех Сѓ нас такие глазки, как  Сѓ этой обезьянки)))

прикольный стих. я тоже хихикала.

ПУТ�НЯТАМ� зовут

Нашей Родиной Россией
Дядя Путин управлял.
"Быть стране великой, сильной", —
Он однажды помечтал.

Только, как без ребятишек?
Маловато их у нас!
Прочитал он много книжек
� издал стране приказ:

"Каждой маме по ребенку?!
Это мало!.. Надо двух!"
� теперь в родной сторонке
Появились детки вдруг.

Много их: Они красивы.
Как цветочки, там и тут.
Малышей теперь в России
ПУТ�НЯТАМ� зовут!

�з сборника стихов �рины Конновой "Путинята"

да девочки про еду вещь сильная. сразу захотелось все.

Да, вкус колбасы, сосисок, масла и вообще продуктов семидесятых - не сравним. Сейчас (если сравнивать) в продуктах одна химия, а очень жаль :(

А вообще так все вкусно!!!!!!!!!!!!!

О еде

�стина в еде

 
Р�скали истину РІ РІРёРЅРµ –
Как корабли, лежат на дне.
А может, истина в еде?
Найдешь, и как потом худеть?
РћС…, светлых истин темный лес…
Не лучше ль оставаться без?

- Когда ты собираешься делать уроки?
- После кино.
- После кино - поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!

Спасибо, Светики!

Аутотренинг для девушек!
Прикольные стихи
Ой, Боже ж ты мой,ну я просто кайфую!

По улице лебедем выплыву белым,

Улыбка направо,взгляд томный-налево

Все бабы, как бабы,а я - Королева!

� пусть я совсем не модельного роста,

Характер порою- не для слабонервных

Но все же во мне столько шика и лоска!

Все бабы,как бабы,а я -Супер Стерва!

� пусть все проблемы к чертям всяким сгинут,

А бывшие делают пусть харакири!

А я так решила: сейчас и отныне

Все бабы, как бабы,а я-то Богиня!