- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

А это- чтоб не заморачиваться все время на подсчете! :-))

1.    Р•СЃР»Рё РІС‹ что-то едите, Рё никто этого РЅРµ РІРёРґРёС‚, съешьте РґРѕ конца: РІ таких условиях РІ пище нет калорий.

2.    Р•СЃР»Рё РІС‹ пробуете чей-то кусочек, калории зачтутся ему, Р° РЅРµ вам.

3.    РљРѕРіРґР° РІС‹ едите вместе СЃ кем-РЅРёР±СѓРґСЊ, ваши калории РЅРµ засчитываются, если РІС‹ едите меньше, чем РґСЂСѓРіРѕР№.

4.    Р•СЃР»Рё РІС‹ пьете несладкий чай СЃ конфетами, калории конфет компенсируются несладким чаем.

5.    Р•СЃР»Рё РІС‹ едите стоя, калории СѓС…РѕРґСЏС‚ РІ РЅРѕРіРё Рё тратятся РІРѕ время С…РѕРґСЊР±С‹.

6.    Р•РґР°, которую РІС‹ употребляете РІ медицинских целях, РќР�КОГДА РЅРµ засчитывается, Р±СѓРґСЊ то горячее молоко СЃ маслом РѕС‚ простуды или шоколад РѕС‚ стресса.

7.    РџРѕР»РѕРІРёРЅРєР° печенья РЅРµ содержит калорий, так как РїСЂРё разламывании РѕРЅРё улетучиваются.

8.    РЁРѕРєРѕР»Р°Рґ «РЎРєР°Р·РєРё Пушкина» считается пищей РґСѓС…РѕРІРЅРѕР№ Рё РЅРµ содержит калорий.

9.    Р’СЃРµ, что слизано СЃ ножа или ложки РІРѕ время приготовления или раскладывания пищи, РЅРµ содержит калорий, так как является РЅРµ едой, Р° частью производственного процесса.

10.    РџСЂРѕРґСѓРєС‚С‹ РѕРґРЅРѕРіРѕ цвета имеют одинаковую калорийность Рё РІ целом взаимозаменяемы. Например: шпинат Рё фисташковое мороженное, лук-порей Рё белый шоколад. Заметьте: мороженому можно придать любой цвет РїСЂРё помощи красителей. Таким образом, РёРј можно заменять любой РїСЂРѕРґСѓРєС‚.

11.    РџСЂРѕРґСѓРєС‚С‹ РёР· холодильника РЅРµ содержат калорий, так как калории (РёР· физики) — это единицы измерения количества теплоты.

12.    Р’сякая еда, имеющая отношение Рє РєРёРЅРѕ (молочные коктейли, воздушная РєСѓРєСѓСЂСѓР·Р°, освежающие конфетки, различного СЂРѕРґР° пирожные, острые закуски Рё С‚.Рґ.) РЅРµ имеет калорий потому, что является частью развлечения, Р° РЅРµ рациона.

Николавна,вот она мужская сущность!!! Вся как на ладони!! :-)))

 
Человек у обувного прилавка:
- У вас есть мужская обувь?
- Нет.
- А женская?
- Тоже нет.
- Ну, а детская?
- Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!

Да уж..я бы,пожалуй, тоже "помолодеть" выбрала..:-)))

Сидим с Коллегой усталые после тяжелого трудового дня, жуем что-то. Среди серьёзных тем несём всякую ахинею. Среди прочего - о том что нам обеим неповредило бы слегка похудеть: отьелись за зиму.
-Ага-,-кивает Коллега,-похудеть непременно, да. Если мы с тобой похудеем, то нам до совершенства останется только поумнеть и разбогатеть.
Против "поумнеть" и "разбогатеть" мне возразить нечего. Это я всегда "за"!
- Слушай,- говорю,- а вот если бы тебе дали три возможности- похудеть, поумнеть или разбогатеть, и сказали бы, что две из трёх тебе будут гарантированы, то есть навсегда, а зато третью не получишь никогда, - ты бы что выбрала? То есть от чего бы навсегда бы отказалась?
-От похудеть, - говорит Коллега, подумав. - То есть я бы согласилась гарантировано поумнеть и разбогатеть, если бы мне при этом было обещано, что я дополнительно не потолстею. Остаться насовсем, как сейчас, - на это я вообщем, согласна.
-А вот, - не отстаю я, - если бы наоборот: дали только одну возможность, причем навсегда, а две другие тогда уже тебе не достались никогда, - ты бы что выбрала? Одно из всего?
-Это сложнее,- задумывается Коллега. - Пожалуй разбогатеть. Потому что я, в принципе, и так умная. � не такая уж толстая. Только я сначала чуть чуть похудею, а потом выбиру "разбогатеть"... А ещё,- продолжает,- когда ты богатый, тебе наплевать, что ты толстый и глупый!
Но зато,- добавляю я ,- если ты умный, тебя не волнует что ты бедный и жирный...
Рассказываем всё это вечером другой коллеге. А я бы ничего не выбрала,- говорит она,- мне ничего из этого не нужно. Денег мне хватает, на недостаток ума, слава Богу, не жалуюсь, да и худеть мне не к чему.
- Неужели,- подначиваю я,- вот так ничего-ничего бы и не взяли?
- Ну,- отвечает коллега,- одну вещь я бы взяла, но её нет в вашем списке - вам то она на данный момент не нужна. Похудеть, поумнеть, разбогатеть - всё это мелочи. Вот если бы там было "помолодеть"....

Галина, 10 заповедей-просто супер! :-)))

Почти анекдот... 
10 тезисов РїСЂРѕ похудениее 
Р’ сущности, универсально верный совет намеревающемуся похудеть РѕРґРёРЅ – надо меньше жрать. РќРѕ так как тут собрались люди начитанные, разверну РІ несколько тезисов. 
1. Надо меньше жрать. Серьезно. Это лучшая РёР· существующих диет. Рљ сожалению, РѕРЅР° настолько очевидна Рё неприятна, что 20% голодающих выбирают вместо нее макаронную диету, 25% - РїРёРІРЅСѓСЋ, Рё РЅРµ менее трети – РІРёРЅРѕ-сырную. Можно еще питаться постившимися РЅР° СѓРєСЂРѕРїРµ вареными улитками, РЅРѕ, честно РіРѕРІРѕСЂСЏ, толку тоже будет немного. 
2. Надо меньше жрать! Повторяю РЅР° РІСЃСЏРєРёР№ случай, чтобы РЅРµ подумали, что это опечатка или случайно РёР· РґСЂСѓРіРѕРіРѕ текста СЃ политической сатирой затесалось. Кстати, меньше жрать, значит просто меньше жрать, Р° РЅРµ жрать меньше после шести. После шести вообще-то РІРѕРІСЃРµ РЅРµ полагается жрать. РќРѕ это обоснуем ниже, 
3. Переходите РЅР° полезную еду. Отличить полезную еду РѕС‚ вредной просто. Полезная еда РЅРµ вкусная, РЅРµ питательная, РЅРµ жаренная, РЅРµ соленая Рё СѓР¶ тем более РЅРµ сладкая. РќРѕ Рё ее РЅРµ нужно жрать РјРЅРѕРіРѕ. Хотя РїРѕ настоящему полезной еды РјРЅРѕРіРѕ Рё РЅРµ съешь. 
4. Рћ еде после шести придется забыть. Правда, уже РЅР° третий день худения РІС‹ только Рѕ еде Рё будете помнить. Поэтому самый простой выход – РґРѕРјР° ничего вредного РЅРµ держать. РҐР°-С…Р°, скажите РІС‹, Р° как же остальные? РўРѕРіРґР° пусть РѕРЅРё держат вас. РќСѓ или привязывают Рє велотренажеру сразу же после шести. Как то так. 
5. Отдельно скажу Р·Р° сладенькое Рё РїРёРІРѕ. Сладенькое Рё РїРёРІРѕ придется исключить. Нет, РЅРµ так: Р�СКЛЮЧР�РўР¬. Р’РѕРґРєР°, кстати, РЅРµ выход – РѕРЅР° еще более калорийная. 
6. Р�дите РЅР° фитнесс. РЈРІС‹, это практически неизбежно. Р� РЅРµ то, чтобы нельзя было заниматься фитнессом РґРѕРјР°. Просто РІ зале гарантированно нет холодильника, Р° бар, СЃСѓРєР°, РґРѕСЂРѕРіРѕР№. Выбирайте хороший зал, Р° еще лучше – занимайтесь СЃ тренером. РўРѕРіРґР° Сѓ вас уже просто РЅРµ останется денег РЅР° вредную еду. 
7. Пришли РЅР° фитнесс – РЅРµ валяйте дурака. Забывайте РїСЂРѕ сауну, шагайте РїРѕ дорожке. Бежать РЅРµ обязательно, достаточно быстро идти. РќРѕ идти долго. Час, Р° лучше полтора. Вспомните, сколько РІС‹ заплатили Р·Р° абонемент Рё шагайте, шагайте, шагайте. РљРѕ второму часу точно придет осознание того, что РЅРµ жрать – проще. Через пять занятий 
8. Дошагали РґРѕ РґРѕРјР° Рё… Попили зеленый чай. РњС‹ же РЅРµ жрем после шести? РљСѓРґР°! Стоять. Холодильник опечатан. Домашние предупреждены. РќРµ надо клацать зубами, РѕРЅРё вяжут вас РїРѕ вашему собственному письменному пожеланию. Видите, даже дали РјРѕСЂРєРѕРІРєСѓ погрызть. 
9. Купите себе электронные весы, заведите дневник наблюдений, покупайте одежду РЅР° размер меньше – РІСЃРµ это заставит вас идти Рє похуданию. Р� опять же отвлечет РѕС‚ еды. 
10. РќРµ ждем чуда мгновенного исцеления. Потеряли пять кило Р·Р° месяц. Р’РѕС‚ вам Рё Рё чудо. Бояться анорексии тоже РЅРµ стоит. Страшно сказать, РЅРѕ соотношение больных анорексией Рё ожирением составляет РіРґРµ-то 1/12.000.000. Посчитайте ничтожность своего шанса болезненно истошиться. Это, кстати, РЅР° время отвлечет вас РѕС‚ холодильника. 

PS РџРѕРґСѓРјР°Р№С‚Рµ еще раз, стоит ли идти РЅР° РІСЃРµ эти РјСѓРєРё. Ведь РІС‹ Рё так неплохо выглядите. 

Р’ Р РѕСЃСЃРёРё есть три экзотических РІРёРґР° животных: Ёшкин-РєРѕС‚, Бляха-РјСѓС…Р° Рё Ядрёна-вошь. Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, РЅРѕ это уже РЅРµ животное… 

- Бэримор, что это у меня хлюпает в ботинке?
- РћРІСЃСЏРЅРєР°, СЃСЌСЂ.
- РћРІСЃСЏРЅРєР°?! Что РѕРЅР° там делает? 
- Хлюпает, сэр.

РќСѓ очень РјРЅРµ понравилось высказывание:Р–РёР·РЅСЊ - это курятник, РІ котором каждый старается забраться повыше, клюнуть ближнего, Рё обосрать нижнего...  Р­С‚Рѕ точно!

УЛЫБНЕМСЯ НА СОН ГРЯДУЩ�Й*****МЫСЛ� МЛАДЕНЦА



ОБУЧАЮ, ОБУЧАЮ Я, ЭТ�Х СВО�Х.....

Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках!

Р’РѕС‚ вчера например. 
Обоссался так, аж СЃРїРёРЅР° мокрая. Ночью. РћСЂСѓ РёРј, что РјРЅРµ некомфортно, Р° РѕРЅРё.. Это как надо меня РЅРµ любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо СЃСѓС…РѕРіРѕ памперса РЅР° задницу, СЃРѕСЃРєСѓ РІ СЂРѕС‚ засунуть. РћС‚ нее суше РЅРµ становиться…

Естественно СЏ ее выплюнул. РћР±СЉСЏСЃРЅСЏСЋ РёРј дальше РїСЂРѕ мокрые штаны. РќРµ понимают…

ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! — РѕСЂСѓ СЏ РёРј. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли СЏ? Пошевелился, РІСЂРѕРґРµ РІ памперсе что то мешает. РЈС„, отлегло. Пацан. Настоящий.

Рђ это что Р·Р° сонная РјРѕСЂРґР°? Какое нафи㠫кушать хочет?!» Сухости хочу!

Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять.

Нет, РѕРЅРё точно или арабы или монголы. РќСѓ, какое нафиг ути-пути? РџРѕ-СЂСѓСЃСЃРєРё РіРѕРІРѕСЂСЋ, меняйте штаны! РќРµ, РЅСѓ ты посмотри, опять СЃРѕСЃРєСѓ вставили. РќСѓ блин, вырасту, СЏ РёРј ее вставлю…

О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну, так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела.

Э, э, эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну, ладно, хрен с вами. Оголяйте!

Брррр, что-то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк.

Че-то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же Бог тугодумов! РќСѓ, какое РЅР° хрен — «РћРїСЏС‚СЊ обосался»?!!! РќРµ-Рµ-Рµ-чем.

Повторяю РїРѕ слогам Рё РіСЂРѕРјРєРѕ — «РЅРµ-Рµ-Рµ-Рµ-Рµ-чем!!!»

Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то- то!! Ай, на-нэ-на-нэ, напаили!! А, жрать то хоцца.

Рћ! Опять эта же умная РіСЂРёС‚ — РјРѕР¶ покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься.

Слышу Умная Глупому РіРѕРІРѕСЂРёС‚ — ты там то-то сделай, то-то Рё еще раз десять то Рё то. РќСѓ точно, РЅРµ ошибся. РћРЅР° главная.

Чмок-чмок, РјРјРјРјРј РІРєСѓСЃРЅРѕ то как. Лафа… Че то РІ СЃРѕРЅ клонет. Вздремнуть, что ли? РЎРѕСЃРєСѓ дай. РљРѕРјСѓ РіРѕРІРѕСЂСЋ, дай СЃРѕСЃРєСѓ!! РЎРѕСЃ-РєСѓ-СЃРѕСЃ-РєСѓ!

О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием.

РҐСЂСЂСЂСЂСЂ... 

- Доктор, что вы мне посоветуете?
- Кушайте рыбу, РІ ней РјРЅРѕРіРѕ фосфора! 
- Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам.

ЗАЦЕНР�.РҐР�РњР�ЧЕСКР�Р™ ЭЛЕМЕНТ: 115 
РќРђР—Р’РђРќР�Р•: Женщина 
РЎР�РњР’РћР›: Fm 
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам 
РђРўРћРњРќРђРЇ РњРђРЎРЎРђ: 60 РєРі; также встречаются изотопы РѕС‚ 40 РґРѕ 250 РєРі. 
Р РђРЎРџР РћРЎРўР РћРќРќРЃРќРћРЎРўР¬: Очень распространён 

Р¤Р�Р—Р�ЧЕСКР�Р• РЎР’-Р’Рђ: 
Тает РїСЂРё определённом воздействии. 
Самопроизвольно закипает Рё без внешних причин охлаждается. 
Коэффициент расширения: увеличивается СЃ годами. 
Меняется РїСЂРё сдавливании РІ определённых местах. 

РҐР�РњР�ЧЕСКР�Р• РЎР’-Р’Рђ: 
Очень хорошо взаимодействует СЃ Au, Ag, Pt Рё РґСЂ. благородными металлами. 
Поглощает дорогостоящие вещества РІ больших количествах. 
Может неожиданно взорваться. 
Быстро насыщается этиловым спиртом. 
Активность варьируется РѕС‚ времени суток. 

РџР Р�МЕНЕНР�Р•: 
РЁРёСЂРѕРєРѕ используется РІ декоративных целях, особенно РІ спортивных автомобилях. 
Является очень эффективным чистящим Рё моющим средством. 
Помогает расслабиться Рё снять стресс. 

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦР�РЇ: 
Приобретает зеленую окраску, если СЂСЏРґРѕРј находится РґСЂ. образец более высокого качества. 

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТР�: 
РџСЂРё попадании РІ неопытные СЂСѓРєРё представляет серьёзную опасность. 
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, что бы они не взаимодействовали между собой.

Да, колоритная дама... Страшилки для тех, кто хочет, и хочет, и хочет кушать...

Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.

Не родись красивой, а родись мужчиной!

У трезвых людей немного идей.

Темнота тоже движется со скоростью света, только в противоположном направлении.

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.

Если бы спорт был полезен, то на каждом турнике висело бы по 5 евреев...

Бсытро и квакчественно наебру лбюой тектс...

Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...

Бл@дь - это женщина, в которую можно войти под любым логином.

Верблюду человека опозорить - раз плюнуть.

�ная женщина тем и берет, что... не дает!

Каждый человек по-своему прав, а, по-моему, нет.

Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот...

Чилавеку сойствино ашебаться.

Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...

Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.

Адреналин стекал в ботинки...

Эротика - это искусство, порнография - это жизнь...

Одна голова хорошо, а одна нога - плохо.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы.

Бьёт - значит любит бить.

Любовь - это все. � это все, что мы знаем о ней.

Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу...

Доллар не падает. Он просто немного отходит для разгона и прыжка.

Ничто не способствует выздоровлению пациента так, как тот факт, что лекарства приобретаются за его счет.

Привычка брать в долг крайне вредно влияет на память.

Жизнь - это курятник, в котором каждый старается забраться повыше, клюнуть ближнего, и обосрать нижнего...

Новую жизнь хорошо начинать с переустановки Windоws.

Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может.

Печальный юбилей: электрику стукнуло 380.

Если вас несут на руках, не обольщайтесь, - возможно, процессия направляется на кладбище.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть.
(СЃ)

Объявление:
Срочно требуются сестры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения.

Как мне нравится ''Про Федота...'' А средний внук( в мае будет три) цитирует почти всё наизусть. Мы тут недавно вспоминалипдолжение ''вызывает интерес ваш технический пгресс'', и не могли вспомнить. Говорим - Никита,как там дальше? Он ,правда из другого места, - вызывает интерес ваш питательный процесс... и дальшешпарит.

Любителям волшебных пилюлек для похудения посвящается

Спробуй заячий помет! Он - ядреный! Он проймет! � куды целебней меду, хоть по вкусу и не мед. Он на вкус хотя и крут, и с него, бывает, мрут, но какие выживают - Те до старости живут!.. Вот из плесени кисель! Чай, не пробовал досель? Дак испей - и враз забудешь Про мирскую карусель Он на вкус не так хорош, Но зато сымает дрожь, Будешь к завтрему здоровый, Если только не помрёшь...

(С) Леонид Филатов.

Галина-Москвичкой раньше называли мужскую верхнюю одежду в виде укороченного пальто, так что она тоже не человек!

Галина, вот попала, наконец, на ДиОн. Посмеялась от души! Спасибо!!!

ЧЕРТОВСК� НЕПЛОХОЕ ОПРАВДАН�Е

Жена вернулась РґРѕРјРѕР№ раньше обычного Рё обнаружила мужа РІ постели СЃ весьма привлекательной молодой РѕСЃРѕР±РѕР№. Р� была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, Р° потом заорала РЅР° мужа:

-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! � немедленно требую разводa.

Муж выслушал ее и ответил:

-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.

-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.

Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:

-Дорогая, РЅСѓ, СЏ собирался садиться РІ машину, чтобы ехать РґРѕРјРѕР№, Рё РІРѕС‚ эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. РћРЅР° выглядела такой беззащитной Рё несчастной, что СЏ пожалел ее Рё усадил РІ машину. РџРѕ РґРѕСЂРѕРіРµ СЏ обратил РІРЅРёРјР°РЅРёРµ, какая РѕРЅР° худая, грязная Рё плохо одетая. Рљ тому же, как РѕРЅР° сказала, уже три РґРЅСЏ ничего РЅРµ ела. Р�Р· сострадания СЏ привез ее Рє нам Рё напоил горячим шоколадом, РѕС‚ которого ты отказалась РїРѕ той причине, что РѕС‚ сладкого толстеешь. Рђ эта бедняжка выпила РІСЃРµ залпом. РћРЅР° была РіСЂСЏР·РЅРѕР№, Рё неудивительно, что СЏ предложил ей принять ванну. РџРѕРєР° РѕРЅР° мылась, СЏ увидел, что ее одежда РІ дырах Рё выкинул ее РЅР° РїРѕРјРѕР№РєСѓ. Далее СЏ подумал, РІРѕ что Р±С‹ ее одеть, Рё дал ей модные джинсы, которые ты РЅРµ надевала четыре РіРѕРґР°, ссылаясь РЅР° то, что РѕРЅРё тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе РЅР° годовщину нашей свадьбы, Рё которое ты отказалась носить, сославшись РЅР° РјРѕР№ РґСѓСЂРЅРѕР№ РІРєСѓСЃ. Еще СЏ нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, Рё ты нарочно ее РЅРµ носила, лишь Р±С‹ РЅР°СЃРѕР»РёС‚СЊ ей. Наконец, СЏ отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела РІ РґРѕСЂРѕРіРѕРј бутике Рё РЅРё разу РЅРµ надела, потому что РЅР° службе Сѓ РєРѕРіРѕ-то были точно такие.

Супруг перевел дыхание и продолжал:

-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:

-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

 Р—десь Радикал,можно фото СЃРІРѕРё доводить РґРѕ передачи РїРѕ форумам Рё для аватарок.

Цитата из рунета.
Теперь я знаю, что самая дорогая в мире чашка кофе - это растворимый "Нескафе" с двумя кусочками сахара, пролитый на клавиатуру работающего ноутбука...

Давайте анекдоты рассказывать! Только, я, как посмеюсь, так и забуду всё!