Худею я... Проснулась ночью и захотелось кушать. Думаю... Стоит идти к холодильнику или нет? Все-таки пошла. Открыла дверцу этого ночного соблазнителя, чихнула и разбила лицо об дверку. Сижу с ватой в носу и думаю: "� вот не спалось тебе, жопа жирная!!!"

ну да..особенно если она привыкла искать приключений "на вторые девяносто"...:-)))))

Скоро-скоро 23 февраля!!!! Так будем же к нашим мужчинам снисходительнее! :-))

Все мужчины приносят счастье

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, oн
заблуждается - он просто ходит по рукам!

***
Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может стать и
без его помощи.

***
Мужчина - это существо, способное три часа кряду ждать поклёвки и
неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.

***
ЧЕМ НАСТОЯЩ�Е МУЖЧ�НЫ ОТЛ�ЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ БОЛ�Т ГОЛОВА,
А ОТ НАСТОЯЩ�Х КРУЖ�ТСЯ...

***
МУЖЧ�НА
ДОЛЖЕН ГОВОР�ТЬ ЖЕНЩ�НЕ ТР� СЛОВА: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ!!!

***
Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие -
своим отсутствием!

***
Мужчины как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке, а попадаются одни
валенки!

***
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.

***
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына.

� ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь
воспитывает сына, поливает это чертово
дерево и убирает этот дом!

***
Мужчины, вы так любите женские волосы: целовать их, гладить, вдыхать
их аромат... Так почему психуете, когда находите их в супе?

***
Мужчине не нужна женщина, которая без него не может... ему нужна
женщина, без которой не может он!

***
Материнское напутствие перед
сваьбой:
-Доченька, никогда не спорь с мужем. Сразу плачь!

***
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на
любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо
решившая выйти замуж.

***
- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации от одного поколения другому.

***
- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
- Они думают, что в конце будет свадьба.

***
Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев
меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!

***
У мужчин жизнь зебра - блондинка, брюнетка... A у женщин зоопарк -
козёл, осёл...

Велик и могуч русский язык...

Р’ РѕС‡РµСЂРµРґРЅРѕР№ раз подавала объявление Рѕ котятах (РґРІРѕРµ осталось) Рё набрела РЅР° объявление:

"Глаша - пепельно-серая, гладкошерстная кошечка (5 мес.), веселая, игривая Рё трогательно ласковая. Глаша – всем усатым-полосатым пример: РІ лоток С…РѕРґРёС‚ без промахов, РІ еде РЅРµ привередничает, лишнего коготками РЅРµ трогает, дружелюбная Рё компанейская, обещает быть отличной мышеловкой! Нежная Рё озорная красавица Глаша принесет РІ Ваш РґРѕРј РјРЅРѕРіРѕ радостных Рё счастливых мгновений, Р° самое главное – щедро поделится своей безграничной любовью!
Будущему хозяину гарантируем бесплатную стерилизацию."

Не позавидуешь будущему хозяину! :D:D

Хихихи! Вот у меня старшенькая очень даже в теле и худеть никак не загоню! Так ведь и вправду, с ней без мужа на южные курорты вообще ездить нельзя, просто проходу не дают. Причем не только южные мужчины,но и европейцы...Не, я чего-то не понимаю в этой жизни...:-)))

ЕСЛ� ПОПА В СУПЕР ДЖ�НСЫ
ЛЕЗТЬ НЕ ХОЧЕТ Н� В КАКУЮ
ЕСЛ� КЛЕВУЮ ФУТБОЛКУ
ГРУДЬ НЕ ХОЧЕТ ПРОПУСКАТЬ
ПЛЮНЬ НА ГЛУПЫЕ НА ТРЯПК�
ЭТО Ж ВСЕ К�ТАЙЦЫ Ш�Л�
ЧТО УЖ ТРЕБОВАТЬ С БОЛЕЗНЫХ -
РАСА МАЛЕНЬК�Х ЛЮДЕЙ.
ЕСЛ� ТЫ НА ОТДЫХ С М�ЛЫМ
ЭТ�М ЛЕТОМ ПОЛЕТЕЛА
� В БАССЕЙН С ВЫСОКОЙ ВЫШК�
СТАЛА БОМБОЧКОЙ НЫРЯТЬ,
ТО КОНЕЧНО НЕ В�НОВНА
Н� В ЦУНАМ� В ТОМ ОТЕЛЕ
Н� В КАЛЕЧЕННЫХ ТУР�СТАХ
НЕ Ф�Г РЯДЫШКОМ СТОЯТЬ.
ЕСЛ� М�ЛОГО ЗАСТАЛА
СОЗЕРЦАЮЩ�М КРАСОТКУ,
ЧТО ХУДЮЩ�М ПЛОСК�М ЗАДОМ
НА ШЕЗЛОНГЕ РАЗЛЕГЛАСЬ,
ЗНАЙ, ЧТО ДУРОЧКА БЕЗ ШАНСОВ,
ЕЙ С ТОБОЙ ТЯГАТЬСЯ НЕ Ф�Г:
�НТЕЛЛЕКТОМ ВМ�Г ЗАДАВ�ШЬ,
Я МОЛЧУ УЖЕ ПРО ВЕС.
ЕСЛ� ТУРК� ЧТО ПОСТАРШЕ
ВСЕ ЦВЕТЫ НА МЕСТНЫХ КЛУМБАХ
ОБОРВАЛ� ОБЛОМАЛ�
� СНЕСЛ� К ТВО�М НОГАМ.
ЗНАЧ�Т ЕСТЬ ЕЩЕ МУЖЧ�НЫ,
ЧТО КРАСУ РОСС�ЙСКОЙ БАБЫ
БЕЗ ПРЕТЕНЗ�Й � НАМЕКОВ
В СОСТОЯНЬ� ОЦЕН�ТЬ

Галлинушка,рассмешила,суппер анекдот,как раз вовремя.Сегодня были на даче,днем ничего,и ветерок немножко был...,но к вечеру,ужас какой,столько комаров и еще таких злых,кусачих.Мужу прочитала-смеется без остановки...наверное рыбалку вспомнил.:)

Вот это порезвились мужики!

МОЯ БАБУШКА

(Роберт Рождественский)

Со мною бабушка моя,
Р� значит, главный РІ РґРѕРјРµ — СЏ,
Шкафы мне можно открывать,
Цветы кефиром поливать,
�грать подушкою в футбол
� полотенцем чистить пол.
Могу я есть руками торт,
Нарочно хлопать дверью!
А с мамой это не пройдет.
Я уже проверил.

Объявление в кондитерской:
"Возьмем на работу продавца-диабетика".

- Чешется попа - к приключениям.
   СЏ так понимаю, Сѓ меня РѕРЅР° РІСЃРµ время чешется..Р’СЃРµ время ищу приключений РЅР° это самое место...

Девочки, сюда зайдите, столько умора!!!

Когда я стану бабушкою старенькой...

Когда я стану бабушкою старенькой,
Я волосы покрашу фиолетовым.
� выброшу из дома нафиг валенки...
А может и оставлю их на лето.
Я заведу себе штук пять собак,
А может коз, на этаже,так пятом.
� буду слушать, как сосед-дурак
Меня за стенкою обкладывает матом.
Спать буду днём, пока все на работе,
А ночью, этих гадов сна лишая,
Я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти,
Станцую вальс под музыку " Раммштайна ".
Да, не забыть с балкона сбросить шарик,
Наполненный водою с чёрной тушью,
Когда пойдёт какой-нибудь лошарик!!!
На просьбу мою жалкую старушью:
Мол, посмотри, милок я обронила...
Что именно - пока ещё не знаю.
Так, надо дверь уже сейчас бронировать...
Пока я помню и соображаю...
Я буду очень милою старушкою,
Ну,может,чуть бандитского пошиба,
� закажу себе из бронзы клюшку я...
Эх, главное, чтоб память не отшибло!
из инета.
Милолика Покровская

Потаскун-насильник! Это уже где-то из мира животных... гы-гы-гы

Ну шо сказать......таки да,это можно сказать практически о любом мужчине...;-)

Старая бабка на вокзале стоит с тяжелыми чемоданами и кричит:
- Наси-и-и-льник! Наси-и-и-льник!!!
Подходит к ней носильщик и говорит:
- Бабка, я - не насильник, я - носильщик!
Бабка посмотрела на него с раздражением и отвечает:
- А-а-а! Всё равно - потаскун.

Галочка, Николавна! Уморили!

Урок географии. Училка рассказывает о демографической обстановке в мире. Отмечая рост населения планеты она заявляет:
- К 2016му население планеты будет равно 7 млрд. Это я вам обещаю!
Вовочка:
- Вы уж постарайтесь.

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- � помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Приезжие туристы в одном отеле наводят справки у портье относительно чистоты берега:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что Вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую!

В канцтоварах:
- Скажите, и вас есть авторучки с печатным текстом?
- �звините, буквально перед вами закончились. Остались с почерком Ленина и почерком участкового терапевта.

Для здоровья женщин восхищенные взгляды мужчин важнее, чем калории и лекарства.

- Ты что, совсем уже совесть потерял?
- Так уж и потерял. Просто выкинул за ненадобностью.

Таня, �риша

Ой,Танечка,уморила!!!

� смех, и грех современной медицины!

Читайте!