Сегодня у меня привес 200 г, но после разгруза, думаю, это нормально.
Просто очень болезнененное начало новой жизни у меня. Я рассталась с парнем. Мы были вместе почти 2 года. И, как говорят, я любила, а он позволял себя любить. Борьба за любовь продолжалась столько времени и я уже была поверила, что он меня любит. Все было прекрасно, но приходили такие моменты, что он был со мной просто ужасный... Бросал трубку, говорил очень плохо обо мне. Он очень хорошо зарабатывает, но не умеет деньги тратить, они ему в пустую всегда идут. И, когда у него нет денег, он превращается в зверя. Он много потратил за январь и остался с ничем уже неделю назад. Он вел себя ужасно, кричал на меня. Я терпела уже 1,5 недели. Пока мы встречались он бывало доводил меня, я тогда ему говорила, что мне больно, что нельзя так. Он называл меня истеричкой. Хотя я хорошо знала, что в сравнение с другими девушками, я еще очень спокойная и на многое закрывая глаза. Наверно, я просто никогда не ценила себя.
Нет, у нас было много хороших моментов. Они меня держут. Когда мы были вместе и надолго не расставались, он был само совершенство. Он любил приходить ко мне, я всегда ему что-то готовила. Мли родители хорошо к нему относятся. Но за 2 года я даже с его родителями не познакомилась. И когда мы расстались сказал, что Слава Богу, а то ему были бы проблемы.
Он не видел со мной будущего, у нас не было никаких планов. У него нет квартиры где жить. Хотя у меня будет квартира, когда я выйду замуж. И он это знал. Но говорил, что никогда в жизни не будет жить в чужой, ведь, если посоримся, останется ни с чем.
Мне очень больно. Наверно, не потому, что он мне многое дал. Потому что я так много отдала ему. Ничего не жалялела. Я училась, работала, всегда старалась соответствовать.
Как не странно, но наверно единственное, что он во мне любил - моя внешность. Он говорил, что я красивая. Мне было приятно, очень. Что умная, добрая, заботливая. Да что уж... Я никогда себя просто не ценила.
Мне так больно... Ведь было очень много хорошего... И бросила его я... Не выдержала, не смогла терпеть. Он сегодня весь день с самого утра на меня орал и говорил глупости в мой алрес.
Я был такой глупой, влезла в его жизнь, когда он этого не желал. Вот так и уйду. Просто больно уж много я потеряла из-за него.
Я думала, что это все из-за того, что я его первая девушка и он не знает как вести себя. Я всегда находила ему оправдание. А понять - значит простить. Я просто не знаю как это - быть одной и мне страшно. У меня всегда были парни. И один помогал забыть другого. Но с ним я была слепа. И ради него я бросила парня с которым была 1,5 года. Просто, когда мы познакомились, он был прекрасным. Добрым, хорошим. Я представила себе каким он будет, когда мы будем вместе. И не ошиблась. В то время я бросила все, для того, чтобы быть с ним. Мы много путешествовали с ним. Я это люблю больше всего!
Я очень хорошо знаю, что когда я его брошу, он не возвратится. Мне так страшно, что завтра я проснусь и пойму, что это конец. Больше его нет. Я одна, совсем одна. Ни подруг хороших, ни родителей понимающих. Только я, сессия и работа.
. 
