Катюш, а я люблю читать тебя)))

Я обещала и удержалась. Вчера после того, как попила в районе пяти часов вечера чай с яблоком и бананом, ужинать не стала. Только где-то в полоине десятого не удержалась и съела небольшое яблоко. Хотя и думала, что нужно белковое что-то съесть. Но я точнознаю, что после яблока я ужержусь, а после белкового - нет. Практика показывает.

За вчера ставлю себе +

Такое четкое осознание приходит: я хочу не похудеть, яхочу измениться.

Я не занимаюсь физическими упражнениями уже, наверное, месяц-полтора. Мой вес последние 3 месяца колеблется от 57 до 61 кг. От 61 до 59 худею за неделю. Дальше обычно худеть перестаю, словно голова выключается.

Всегда ставила для себя планку в 50 кг. Реально в 54 быда очень худа и все пытались накормить))) Сейчас в голове укладывается новая планка: 53.

Страшно ставить цель. Просто их было не мало. Но ведь все меняется и я тоже.

Я хочу 53 кг к марту. Почему? 1. ДР 2. Швеция (блин, сглазить боюсь)))

Сегодня моя любимая мама испекла очень вкусный пирог, а в магазине мы купили мою любимую шоколадную пасту. Я чудесно пообедала пирогом, попила чай с шоколадной пастой. Вместо ужина попила чай с яблоком и бананом и сейчас, во имя моей цели, необходимо воздержаться от всех возможных соблазнов. Ведь я позволила себе все, что хотела, а от отсутствия плотного ужина ещё никто не умирал)))

Добавила себе в подпись цели. Это нужно только мне и никому больше.

 Р Р°СЃСЃСѓР¶РґРµРЅРёСЏ Рѕ труде...

�ногда смотришь на человека и все у него так хорошо и удачно. Например, у девушки - отличная фигура, хорошая работа, машина и т.п. В нашем обществе принято считать, что это заслуга либо природы (фигура - наследственность), либо деньги (карьера - родители и связи) и т.п. Быть богатым и успешным в нашем обществе чуть ли не неприлично.

Да в любой сфере. все, кто меня окружают и являются примером для подражания будь то в карьере, фигуре, образе жизни - все они с разным "стартовым жизненным капиталом"- все трудились! Кто-то карпел над учебниками, кто-то работал в три смены, кто-то придерживался диеты и занимался фитнесом и т.п.

Я не спорю, что исходные данные у всех разные. Например, у меня в группе есть студентка. У неё хорошо обеспеченные родители и молодой человек. Недавно она поменяла машину, теперь ездит на единственной в городе спортивной инфинити. Так, выйдя из кафе, она обнаружила сморчек на ручке автомобиля, на перекрестке почти открытым текстом сказали: насосала? � т.п. Но свою форму ведь она поддерживает сама. Никакие деньги не гарантируют 90-60-90.

К чему я это все? Да к тому, что во всем нужно брать ответственность и действовать по направлению к цели. Делать, делать и делать!

Да, вес. РњРѕР№ вес сегодня 60,5. Р�, знаете, СЏ РЅРµ чувствую себя РЈР–РђРЎРќРћР™ Рё Р–РЈРўРљРћ ТОЛСТОЙ.  Рђ раньше РїСЂРё 57 считала себя СѓСЂРѕРґРёРЅРѕР№. Странно, РґР°? РќСѓ РІ 55 РјРЅРµ, конечно, нравилось больше. РќРѕ, честно, РЅРµ смертельно :)

Когда я начинаю считать калории, то со мной происходит интересная вещь: я начинаю "добивать", но не специально "чтоб добрать", а скорее "сколькоя я ещё могу съесть". Не ХОЧУ, а могу!

Сегодня я завтракала, обедала и ужинала, как говорится, от души. Забила в планировщик, прислушиваясь к своим ощущениям, а не мыслям. На выходе получилось 1390 ккал. Вот так. При этом в обед присутствовали печенье и сгущенка, которую я вообще себе практически не позволяю, т.к. очень-очень люблю и есть готова ложками. Вот так удачно все сложилось ссегодня. Следующая мысль: а ведь я спокойно могу съесть ещё что-нибудь, с чем-нибудь чаю попить. Но прислушалась к ощущениям: а хочу ли я? Оказалось, что особо-то ничего и не хочется. Т.е. мысль, что что-то ещё влазит в коридор, может привести к перееданию у меня. Прислушиваться нужно к ощущениям. Это я сама себе говорю в миллионный раз.

Я сегодня молодец! Хвалю себя!

*Завтра хочу позвонить репетитору по английскому и начать заниматься. Я, конечно, очень хочу поехать на стажировку. Это кажется мне нереальным. � поэтому я говорю себе: все, что я сейчас делаю/изучаю для этой поездки, в любом случае пойдет мне на пользу.

�ногда мне кажется, что сейчас у меня происходит некоторый "откат". Т.к. мне просто надоело быть всегда такой:

� просто захотелось стать проще, перестать быть картинкой. Стала больше в себе разбираться. Любить себя не только за каблуки, платье, укладку, взгляды мужчин. Захотелось попробовать быть другой:

Господи, как хорошо, что в этой жизни МЫ ВСЕ, кто общается здесь, хотим стать лучше, хотим меняться, интересуемся чем-то помимо серой обыденности, что что-то решаем, придумываем, продолжаем и начинаем сначала!

Аленка, ! РќРµ РјРѕРіСѓ только разделить твое отношение Рє Р·РёРјРµ Рё РјРѕСЂРѕР·Сѓ. Остальное РІСЃРµ замечательно понимаю, тоже такие мысли посещают переодически)

Сегодня я ездила по делам. Так получилось, что мой путь лежал через небольшой парк. Я шла и думала: как хорошо, что я вышла. На улице мороз, я никогда его не любила, но шла и наслаждалась тем, что вокруг меня красивое снежное царство.

Мне стыдно за те моменты, в которые опускаются руки. Я понимаю, что жаловаться на моем месте - просто слабость. � понимаю, что нужно БОЛЬШЕ ЛЮБ�ТЬ, ЦЕН�ТЬ, БЕРЕЧЬ все то, что у меня есть.

Есть такое выражение "Бога гневить". Когда я положительно смотрю на свою жизнь, не сравнивая её ни с кем другим, то я понимаю, что мне жаловаться - Бога гневить.

Вчера вот сидела вся такая никакая и ловлю себя на мысли: ну вот я сижу, страдаю, так сказать, а меня чуть ли не 150 раз за день подбежали/обняли/поцеловали мои дети (сын и племяшка). Я сижу "никакая", а моясестра пришла с работы, замерзла, устала, а я ... никакая (дома-то!).

Глобально смотрю на свою жизнь.

РЇ вышла замуж, была любима, РІ любви родился сын - умничка (тьфу, тьфу). РЎ мужем СЏ развелась сама, обдуманно, РјС‹ сейчас хорошие РґСЂСѓР·СЊСЏ. РќР° данный момент СЏ РѕРґРЅР°, РЅРѕ только благодаря этому, СЏ получила остальные СЃРІРѕРё мечты.  

Были у меня заветные мечты, которые казались нереальными: преподавать (исполнена), учиться на очн. отделении (исполнена), иметь возможность быть настоящей студенткой и писать диссертацию дома (исполнена), поехать учиться за границу (я получила грант, надеюсь с документами все будет хорошо).

Ну никак нельзя мне расслабляться, жаловаться и киснуть. Не нужно гневить Бога. Я могу его только благодарить.

Я - добрая? Это только потому что ты такая классная и так мне помогаешь переодически! А на самом то деле, я очень даже вредная и злая!) �, кстати, слушать, что я там советую - абсолютно даже необязательно! Потому что себя надо учиться слушать)

� еще если ты отсюда сбежишь, я тебя в контакте достану. Ты от меня не скроешься! Так что пиши здесь, что чувствуешь! Так проще тебя мне доставать)))

Мне вот такое выражение сегодня понравилось:

Day-dream, СЃРїР°СЃРёР±Рѕ, ты очень добрая)

Как мне уже надоела эта еда. Всегда думаешь о том, что съесть, а что нет. О зарядках и упражнениях. О весе и о размере. Бред какой-то. А не думать уже не получается. Потомучто происходит что-то бесконтрольное, рано или поздно. Какое-то упадническое настроение.

Писать здесь о своих чувствах уже стыдно. Т.к. в мозгу проносится туча мыслей и я сама на каждое свое унылое заявление могу ответить не хуже других. Только вот не помогает. Сегодня (уже не в первый раз) подумала а не перестать ли ходить сюда, не продолжать свое унылое копание у всех на виду, не деморализовывать других (да, да, Катя, это о тебе). Может быть так будет правильнее.

Время уже день. Я в пижаме. Никуда не пойду. Я не хочу выходить из дома свосем. Не хочу краситься, одеваться, наряжаться, быть красивой и привлекательной мне тоже лень. Вот бы так всю жизнь дома просидеть. Бред, ага? Раньше от недели больничного зверела и галопом бежала на работу. А сейчас... Завтра придется выйти, документы на загранку досдавать идти. Не хочу, но понимаю, что надо.

Сегодня маме сказала, что я бы всю жизнь дома просидела. Она говорит - это временно. Говорит, что у меня и дома постоянно мозги заняты: то учебой, то английским. Ну, да, выходные занималась. Вчера даже на улице была, дома прибиралась. Сегодня не шевелюсь и не хочу, мозг не включала. Ни разу такого не было.

Самое главное, что я понимаю, что все мои высказывания - сотрясание воздуха. Что все равно я буду что-то делать и шевелиться. Просто удивляет такое состояние. В голове только мысль: не хочу. Пока была обязаловка в виде работы - шевелилась. А сейчас не хочу. Мне хорошо дома. Хорошо ничего не делать. Я в шоке от себя Не хочу к подружкам. Не хочу болтать. Здесь пссивная. Опять вот ною и жалуюсь.

Передо мной есть цель. Главная. Просто стать лучше, чем вчера. К совершенству каждый день. Но без издевательств, а с любовью к себе!

А значит:

Р�  РЅРµРјРЅРѕРіРѕ жестко, Рё РЅРµ очень правда, если РјС‹ научимся чебя любить Рё ухаживать Р·Р° СЃРѕР±РѕР№, то РјС‹ Р±СѓРґРј красивыми РІ любом возрасте! РќРѕ пусть будет:

Магистра, Аленка, пусть Лев выздоравливает побыстрее! Дома, конечно, скучновато, если просто ничего не делать, а если масочки, ванна, что-нибудь для себя, пару приседаний и пресс, а потом почитать книжку, отлично можно его провести) Не хандри там. � про конфеты:

Зачем СЃРІРѕР№ любимый организм кормить чем попало? РўС‹ же пишешь, что себя любишь! 

Сколько там Eшек? Зачем оно тебе? Чтоб потом раньше времени в больницу загреметь с каким-нибудь камнем в почках или диабетом?

Что РІ этой конфете (которой даже РЅРµ наешься!) полезного? Р’едь организм даже спасибо тебе РЅРµ скажет.

Геркулесовая каша на молоке с медом, творог с медом или бананов парочку, другой любимый фрукт, темный шоколад - кусочек, мармелад, желе ягодное, творожная запеканка....много полезных аналогов.

Так что даже не думай! 1 минута - вкусно, неделю скидываем набранное из-за них!

Целлюлит, кстати, 100% от конфет, и др. всяких вредных сладостей. Тебе оно надо?

Все не едят здесь, а ты съешь! Разве это честно?

� вообще вспомни, чего ты хочешь больше, чувствовать себя комфортно в желаемой тобой форме? Влезть в какую-то давно забытую, но классную вещь? �ли конфету?

Если да, все равно хочется - съешь одну-две! Ничего от этого моежет быть и правда не будет! Главное не полкило их сточить случайно. Но мне лично даже 1-2 не надо этой чрезмерной вредной сладости не хочется)))

 Р­С‚Рѕ точно, сильная.

Лев опять болеет, а значит- будем сидеть дома.

Сегодня утром, по прошествии двух дней "в рамках", в голову закралась подлая мысль о шоколадных конфетах)))

Надо больше думать о хорошем:

Магистра, йухууууууууууууууу))))) Ты - умничка! Прикинь какая ты сильная оказывается, ты смогла!)))))))

Сегодня, не смотря ни на что, я удержалась. Я молодец!

Вот написала об этом несчастном сухаре и не пошла его есть))) Хотя даже в планировщик забила.

Включила английский.

Передо мной есть цель. Главная. Просто стать лучше, чем вчера. К совершенству каждый день. Но без издевательств, а с любовью к себе!

Day-dream, СЃРїР°СЃРёР±Рѕ Катюш. РљРѕРіРґР° такие сообщения, то СЏ никакая. Поэтому РѕРґРЅР° оболочка.

Елена_Gus, Р›РµРЅР°, конечно! Будем дружить!

У меня дома вчера появилась какая-то странная инфекция и скосила всех под чистую: рвота, больной живот, больная голова... ужас!

Только племяшка нормально себя чувствует (тьфу, тьфу) и меня так сильно не зацепило. Настроение, естественно, ужасное. Все лежат. Лев встал уже получше, но все равно ведь дома сидеть.

А меня так и тянет на сухари и что-нибудь нарушающее((( Нельзя! Не нужно. Хочу сама себя услышать и понять это головой!

Аленочка, как я рада, что к тебе Лена забежала и не оставила тебя без внимания!

Я еще с утра все с телефона прочитала!

Р� СЃ хорошим настроением стуча зубами поехала РЅР° работу (Сѓ нас РјРѕСЂРѕРѕРѕР·) 

Р’РѕС‚ именно такие сообщения СЏ хочу видеть РѕС‚ тебя почаще! Р’ РЅРёС… РІСЃСЏ ты:) 

"Я обожаю, когда в моей жизни появляется такой "айсберг"на горизонте. Когда с губ срывается боевой клич "йоху" и появляется желание пришпорить коня. Ну не могу я без мотивации и ориентиров жить" - так я чувтсвую именно тебя, так я искренне рада и спокойна за тебя. Не люблю видеть у тебя пустую оболочку, как, например, здесь:

Магистра пишет 11.12.2012 в 19:20 (ссылка):

 РџРѕС‚РѕРјСѓ что РєРѕРіРґР° такие сообщения, СЏ РЅРµ понимаю, как ты!

Доброе утречко! Как у тебя уютно! А на фото Польша? Я пока тож там не была.. но Европу много проколесила! Давай дружить! Конечно ни что не помешает тебе туда попасть! А вот почитала твой дневничек и поняла что это Швеция.. да там тож не была! Очень рада за тебя!

Пожалуй жизнь опять подкинула мне мотивации!
Я сделаю все, чтобы попасть туда!

� мне ничего не помешает. В том числе и я сама!

Я обожаю, когда в моей жизни появляется такой "айсберг"на горизонте. Когда с губ срывается боевой клич "йоху" и появляется желание пришпорить коня. Ну не могу я без мотивации и ориентиров жить.

Девочки, спасибо ещё раз Р·Р° хорошие слова, Р·Р° веру РІ меня Рё Р·Р° собственные РїСЂРёРјРµСЂС‹.

РќРѕ!

В моей голове происходит взрыв мозга))))

Нужно столько всего успеть сделать РґРѕ весны: дописать диссертацию Рё пару статей; можно сказать, что полностью реанимировать СЃРІРѕР№ английский Рё заговорить; сосредоточится РЅР° моем спецпредмете Рё самое актиальное для Диона - СЃС‚ать РЅР° РјРЅРѕРіРѕ килограмм легче.

Когда 1,5 года назад я поступила таки на бюджетное отделение в магистратуру, то дала себе обещание, что больше не буду сходить с ума по поводу еды. Я не сдержала его, хотя работа была проделана громадная.

Сегодня я опять даю обещание. Я не готова его сформулировать сейчс конкретно в каких-то цифрах. Но я просто хочу самой себе сказать: я буду помнить о том, что я обещала и выполняю это.

Ну ведь жизнь сама мотивирует меня покруче всего остального. Бог выполняет мои мечты. Я благодарна! Нужно быть благодарной и на деле. Ценить, что мне дано, дарить радость другим.

***********************************************************************************************

"Когда человек не знает, к какой пристани он держит путь, для него ни один ветер не будет попутным"

Сенека

Вы работаете для достижения либо собственных, либо чужих целей.

Давайте попробуем определить несколько причин, почему люди не ставят цели. Ведь кто предупрежден, тот вооружен, гласит древняя мудрость.

Первая причина, РїРѕ которой люди РЅРµ ставят цели, состоит РІ том, что РѕРЅРё просто несерьезны. РћРЅРё предпочитают слово делу, хотят добиться больших успехов, улучшить СЃРІРѕСЋ жизнь, РЅРѕ РЅРµ желают РїСЂРё этом приложить требуемых усилий. Р�Рј РЅРµ хватает «РѕРіРЅСЏ», подстегивающего жгучее желание изменить себя, превратить собственную жизнь РІ нечто большее, лучшее, интересное.

Вторая причина, РїРѕ которой люди РЅРµ ставят цели, состоит РІ том, что РѕРЅРё РґРѕ СЃРёС… РїРѕСЂ РЅРµ осмеливаются взять РЅР° себя ответственность Р·Р° собственную жизнь. До того момента, РїРѕРєР° человек РЅРµ РїСЂРёРЅСЏР» РЅР° себя полную ответственность Р·Р° СЃРІРѕСЋ жизнь Рё РІСЃРµ, что СЃ РЅРёРј РїСЂРѕРёСЃС…РѕРґРёС‚, нельзя сказать, что РѕРЅ сделал даже РѕРґРёРЅ шаг Рє постановке цели. Безответственный человек — это тот, кто РІСЃРµ еще ждет, РєРѕРіРґР° начнется настоящая жизнь. Такой человек использует РІСЃСЋ СЃРІРѕСЋ творческую энергию РЅР° придумывание затейливых отговорок РїРѕ РїРѕРІРѕРґСѓ своей неспособности добиться прогресса, Р° затем покупает лотерейные билеты Рё отправляется РґРѕРјРѕР№ смотреть телевизор Рё пить РїРёРІРѕ.

Третья причина, по которой люди не ставят цели, состоит в глубоко укоренившемся чувстве вины и низкой самооценке. Человек, выросший в специфическом окружении, воспитавшем в нем ощущение того, что он ничего не заслуживает, вряд ли способен ставить серьезные цели.

Четвертая причина отсутствия целеполагания состоит в том, что они не сознают их важности. Если вы выросли в семье, где родители не ставят целей, а вопрос достижения целей не является темой семейных разговоров, то есть вероятность стать взрослым, так и не узнав о том, что цели существуют не только в спорте.

Пятая причина, по которой люди не ставят цели, заключается в том, что они просто не знают, как это делается. В нашем обществе, к сожалению, невозможно получить диплом по предмету постановки целей, и это при том, что изучение данной дисциплины куда важнее любого другого предмета, когда-либо изучаемого вами.

Шестая причина отказа РѕС‚ целеполагания — это всего лишь страх получить отказ, страх быть раскритикованным. РЎ самого детства наши мечты Рё надежды страдают РѕС‚ ударов, наносимых критикой Рё смехом РґСЂСѓРіРёС… людей. Наши недруги Рё РґСЂСѓР·СЊСЏ смеялись Рё потешались над нами, РєРѕРіРґР° РјС‹ представляли себя кем-то. Р�С… влияние может оставить отпечаток РЅР° вашем отношении Рє себе, постановке целей РІ течение всей жизни.

Седьмая причина, РїРѕ которой люди РЅРµ ставят цели, — это страх поражения. Боязнь неудачи — величайшее препятствие РЅР° пути Рє успеху РІРѕ взрослой жизни. Р�менно РѕРЅР° удерживает людей РІ РёС… зонах комфорта. Р�менно РѕРЅР° заставляет РёС… пригибать головы Рё пребывать РІ безопасности, РІ то время как РіРѕРґС‹ РїСЂРѕС…РѕРґСЏС‚ РјРёРјРѕ. Боязнь усваивается РІ раннем детстве РІ результате критики Рё наказания. Однажды пустив РєРѕСЂРЅРё РІ подсознание, этот страх распространяется дальше, парализуя мечту Рё убивая амбиции, РїСЂРёРЅРѕСЃСЏ больше вреда, чем любая другая негативная эмоция, посещающая человеческую душу. Р’РѕС‚ почему люди РЅРµ ставят цели.

*************************************************************************************************

Я сто пятьсот миллионов раз пыталась ставить здес цели и меняла их, не выполняла и т.п. Поэтому сейчас ставить цели прямо таки боюсь. �з-за страха неудачи.

Доброе всем утро!

Даша, Катя вы абсолютно правы во всем и я согласна с каждым словом.

Сейчас СЏ увела сына РІ школу Рё РїРѕРєР° шла обратно  РґСѓРјР°Р»Р° Рѕ том что РјРЅРµ делать: есть, голодать, страдать, переживать, СЃ новыми силами РІ Р±РѕР№ или что-то РІ этом РґСѓС…Рµ. РћРґРЅРёРј словом хаос РІ голове. Р� ерунда.

РќРµ первый РіРѕРґ СЏ четко осознаю, что быть счастливой РјРЅРµ мешает РѕРґРЅР° единственная проблема. РўР°, РїРѕ которой РјС‹ РІСЃРµ здесь собрались. РљРѕРіРґР° случайно набредаю РЅР° дневник ЗДОРОВОЙ девочки, которая РџР РћРЎРўРћ ЕСТ МЕНЬШЕ Р� РџР РђР’Р�ЛЬНЕЙ Р� ХУДЕЕТ,  Р° РЅРµ СЃС…РѕРґРёС‚ СЃ СѓРјР°, как.. некоторые, то искренне радуюсь Р·Р° таких людей.

А с другой стороны понимаю, что эта проблема не сама по себе, она имеет причины, корни, последствия.

Так РІРѕС‚. Уже РЅРµ первый раз РјРЅРµ РІ голову РїСЂРёС…РѕРґРёС‚ мысль: Сѓ меня есть РІСЃРµ. РЈ меня есть РІСЃС‘, что нужно для счастья. Так или иначе, пусть СЃРІРѕРёРј путем, РЅРѕ РІ этой жизни СЏ получаю РІСЃРµ то, Рѕ чем СЏ мечтала или чего хотела. Да РјРѕРё достижения РЅРµ сыплются СЃ неба Рё стоят РјРЅРµ того или РёРЅРѕРіРѕ труда или затраченного времени Рё С‚.Рї. РќРѕ, тем РЅРµ менее, Бог (Вселенная) РјРЅРµ благоволит)))) РЇ "заказываю", стараюсь Рё получаю.

РќРѕ Сѓ меня существует четкое понимание, что, если РјРЅРµ что-то ниспослано, то необходимо это обязательно использовать. Что, если пренебрегать такими дарами, то Бог (Вселенная) РјРѕР¶РµС‚ Рё отвернуться.

Сейчас у меня тоже есть то, что важно для меня: сын, учеба, перспективы в научной деятельности, перспектива стажировки (хотя специалист по стипендиям мне сказала, что если я подтверждение получила, то стипендия уже никуда не денется, но тьфу, тьфу, чтоб не сглазить))).

РЎ карьерой сейчас простой. Для создания своего дела, того Рѕ чем СЏ говорила изначально, Сѓ меня сейчас просто нет времени, если серьезно готовится Рє поездке, РґР° Рё РЅР° С‚СЂРё месяца нельзя оставлять СЃРІРѕР№ проект РЅР° начальной стадии. Рђ СЃ РґСЂСѓРіРѕР№ стороны, ради перспектив можно Рё подождать немного.  РўРѕС‚ проект, РІ котором СЏ учавствовала РІСЃРµ это время параллельно, для меня потерял интерес Рё исчерпал себя, хотя небольшой РґРѕС…РѕРґ РїСЂРёРЅРѕСЃРёС‚ РїРѕ сей день. Надо идти дальше. Как говорится, РјС‹ предполагаем, Бог располагает. Эта стипендия выделяется РѕРґРЅРѕРјСѓ, максимум РґРІСѓРј людям РІ РіРѕРґ. Вероятность её получения РјРЅРѕСЋ была очень мала))))

Ведь по сути сейчас мне нужно делать простые действия, любимые действия и, как бы не сложилось с поездкой, я все равно с ними останусь в большом плюсе: профессиональном, перспективном, научном и даже личном.

Да, СЏ бываю критична Рє себе, чем Рё загоняю РІ СѓРіРѕР». Хотя РІ последнее время СЏ сильно поменялась РІ этом Рё стала больше любить  себя Рё давать право РЅР° слабость, отдых Рё С‚.Рї. РќРѕ РІРёРґРёРјРѕ нужно добавлять конструктивности, чтоб РЅРµ утонуть РІ болоте.

А может это кризис тридцати лет ко мне подобрался: переосмысление пройденного, переоценка сделанного, взгляд в будущее... и т.п.

Ведь у меня есть все для счастья и те возможности, о которых я могла только мечтать.

� это немного грустно: раз за разом осознавать простые истины. Но с каждым разом они осознаются по-новому.

� ведь я реально нравлюсь себе сейчас такая, какая есть. � проблема не в весе... а в зависимости, т.к. она никуда не делась даже когда пришло принятие себя и любовь к себе. Сейчас все зависит только от меня: тонуть или спасаться, впрочем как и всегда и у всех.

Вот я все чаще думаю, что те, кто больше имеет, тем больше заморачиваются и меньше ценят... вот смотрю как умные, красивые, молодые, имеющие если не все, то многое для того чтобы быть счастливой девушки (здесь и вообще, и я не исключение) страдают, по правде говоря, от всяких глупостей выдуманных ими же...

ну есть, что есть и радуйся...

Магистра, вот была бы рядом, покусала бы, честное слово) Ты сделала что-то нереальное!!! То, что могут в мире единицы! Надо этому радоваться, гордиться. Ведь ты, когда участвовала в конкурсе, хотела этого? Таак?))) Хватит уже грустить! � еще... когда я еще была в срыве и мне было очень плохо, я натолкнулась на этот пост, у меня что-то щелкнуло в голове и мне безумно захотелось жить, просто жить, радоваться каждому данному мне дню. � быть благодарной за это! Никто не знает, когда это все кончится. Не знаю, насколько тебе это будет близко... Ну просто прочитай, думаю, лишним не будет:

Дневник Ivana-n... я почитала тогда. � меня прям пробрало. Очень сильно хочу, чтобы ты прочитала тоже. Надеюсь, Наташа будет не против.

******************
просто мысли вслух... мои... о МО�Х плачах перед иконами...

так я опять ем, вот и повод! Надо же быть такой бестолковой!

 РЎРїР°СЃРёР±Рѕ! Даша!

Аленка, поздравляю!!! Молодец!

� как только умницы и красавицы умудряются находить поводы для самобичевания

Спасибо!

Я узнала неделидве назад, но мне как-то плохо верится, что выбрали меня. Т.к. их на год выделяют 1 иногда 2.

Р’РѕС‚.

Магистра пишет 12.12.2012 в 18:37 (ссылка):

ого как круто!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Алена, я тобой горжусь и поздравляю! Блиин, но почему ты сама вот также не можешь собой искренне восхищаться? Не беда, выучишь язык! Если что, там и выучишь.

РќРµ нужно сбиваться РЅР° чей-то путь, Р° просто СЃР»РµРґРѕРІР°С‚СЊ своему! - Р�менно, это главное! Р­С‚РѕРјСѓ РЅРµ просто научиться, чувствовать себя изнутри, РЅРѕ СЏ думаю, это возможно))

Как только все решится со стипендией, то придется судорожно зубрить английский, т.к. 100 лет не говорила. � учить Шведский. Ну и ещё кучу всякой профессиональной информации)))

Привет! Меня саму раздражает РјРѕРµ состояние. РЇ знаю, что меня мучает. РЇ РїРѕ жизни достаточно категорична. Рђ сейчас  РЅРµ РјРѕРіСѓ принять решение. Меня штормит. Р� похоже СЏ уже РѕРїСЂРµРґРµР»РёР»Р°СЃСЊ как поступить, попала РїРѕРґ РІР»РёСЏРЅРёРµ С†РµРЅРЅРѕСЃС‚ей РґСЂСѓРіРёС… людей. РќРµ нужно сбиваться РЅР° чей-то путь, Р° просто СЃР»РµРґРѕРІР°С‚СЊ своему. РќРѕ это ладно, СЏ решу.

Я вроде как выиграла стипендию на стжировку в Швеции на три месяца

Алена, а меня не устраивают одни красивые картинки! Я о тебе почитать хочу

Как настроение твое? (хотелось бы какую-то хорошую весточку получить, не бойся делиться чувствами! Это же твой личный дневник, он дан тебе в помощь!)

� прости, за вредность! Но я тебе воооо какую картинку кину. Там только не хватает слов "перед сном". Это не ты, не я, но, к сожалению и такое возможно! Но это же не наша цель и не наша мечта, правда? Давай идти другой дорогой?

Утро вечера мудренее...

Р�РЅРѕРіРґР° стоит РјС‹СЃР»РµРЅРЅРѕ довести ситуацию РґРѕ абсурда Рё выход будет "РЅР° ладони"

Сегодня - это только сегодня, а не вчера, завтра или "с понедельника"

Ты красива!

А ещё скоро любимые коньки))))

Живи! Пока тебе живётся!
Устал? Возьми и отдышись!
Упал? Держись за руку друга!
А если друга нет... Молись!

Попросят? Ты отдай, не думай.
Не оценили? Не сердись.
Закрыли дверь? Не возвращайся...
Хотят учить тебя? Учись!

Спешат предать? Не поддавайся!
А предали? Прощеньем мсти!
Открыли душу? Открывайся...
Но всё до капли не дари!

Когда-нибудь тебе придётся,
Вернуться к этим всем словам.
Живи! Пока тебе живётся!
А Бог всё видит здесь и там...

Магистра, ахахах))) Ну со всеми бывает, елки-палки! Позволь себе этот отдых, может он действительно нужен организму, не ругай себя за него! Только отдыхать и есть - это не одно и тоже, помни! Все проходит, и это пройдет. Дай себе отдохнуть и получи от этого удовольствие)))

Доброе утро! У нас мороз - 35))) брррр!