Магистра, у тебя Левушка то чем сейчас занят?

angel_svoboda, СѓРјРЅРёС‡РєР°!!! Рада Р·Р° тебя! РЈ меня 2 месяца назад мама СЃ сестрой Р·Р° СѓРј взялись Рё тоже бросают. Мама тьфу-тьфу вообще хорошо держится, сестра подхалтуривает немного. Рђ дети - это святое - лучшая мотивация Рё отличная цель!!!!!!!!!!!!!!!!!

Приветик!!!

Как всегда ты попадаешь РІ точку: РїСЂРё однообразной Рё монотонной жизни РѕРґРёРЅ наркотик  РѕРґРЅРѕ удовольствие - еда... РґР° побольше.. побольше . 

Алена, СЏ уже полгода собиралась бросать курить... стаж уже большой - 15 лет... РґР° Рё курить стала больше... почти пачка РІ день...  Рё второго ребеночка хочется... надо уже Р·Р° СѓРј браться...

Самое главное, что, когда циклишься на похудении и еде, то все мысли сосредоточены именно на этом и получается что-то вроде этой картинки из Девчат. � при этом ты думаешь, что вот похудею и будет... здесь куча вариантов и у каждого свой: буду спортивная, буду красивая, буду активная, буду больше общаться, буду уверенней в себе и т.д......Типа:

А если сейчас стать: активнее, спортивнее, общительнее, то ведь это само по себе приведет к ЛУЧШЕМУ результату. Парадокс.

Вчера потратила несколько РјРёРЅСѓС‚ РЅР° изучение жж РїРѕ питанию  РїРѕ типу Гудбай диета Рё там есть прекрасные признаки того, РєРѕРіРѕ касаются проблемы СЃ едой. Так РІРѕС‚ РѕРґРёРЅ РёР· этих признаков - отказ РѕС‚ какого-то типа активности. Например, что это может быть? Встреча СЃРѕ старыми РґСЂСѓР·СЊСЏРјРё или одноклассниками, РїРѕС…РѕРґ РЅР° вечеринку, пляж Рё С‚.Рї. Так ведь Рё есть. Р� получается очередной РєСЂСѓРі: нет активности - больше еды, больше еды - больше веса, больше веса - меньше активности. Так кто виноват, что любители диеты бегут РїРѕ РєСЂСѓРіСѓ? Правильно! Сами любители... Отрываем РїРѕРїСѓ, одеваем ее красиво Рё, что важно - РїРѕ размеру, чтоб РЅРёРіРґРµ ничего РЅРµ давило Рё РЅРµ свешивалось (будем красивыми реалистами), Рё идем вперед! Больше социальной активности, больше движения - больше мотивации двигаться вперед. РќРµ важно РІ похудении ли или сжигании жиров - это отходит РЅР° второй план. РќРµ отказывать себе быть красивыми сегодня, РЅРµ ждать призрачно-вожделенного похудевшего состояния: массаж, макияж... нравиться себе сейчас! Р�менно это может стать лучшим двигателем Рє результату Р·РґРѕСЂРѕРІРѕРіРѕ отношения Рє еде Рё Р·РґРѕСЂРѕРІРѕРіРѕ тела - без установления рамок (диет, похудательных фитнесс нагрузок) навсегда. Навсегда должна поселиться РІ сердце любовь Рє себе! Навсегда должно быть РІ душе уважение Рє своей личности Рё индивидуальности. Навсегда нужно преобрести привычку наслаждаться каждым моментом жизни Рё каждым ее проявлением - Р±СѓРґСЊ то лучик утреннего солнца, крем для тела СЃ головокружительным запахом или пирожное РІ любимой кондитерской. Разрешая себе наслаждаться жизнью сейчас, РЅРµ будет РїРѕРІРѕРґР° заглушить, закидать РІ топку чего-РЅРёР±СѓРґСЊ "запретного". Жить сейчас! Можно РІСЃРµ! Любить себя! Ценить момент))))))

Такая же история! Все говорят: все хорошо! Все в самый раз! А я не влажу в какие-нибудь старые штаны и все, полный крах надеждам))))

Хотя сейчас СЏ уже менее категорична. Ранее РІ моем арсенале был единственный аргумент Рё главный РїР°СЂР°РјРµС‚СЂ красоты:

Сейчас я уже не столь категорична, ибо главное - здоровые отношения с жизнью.

Саша, ты МОЛОДЕЦ!!!!!!!!!! Я заметила по контакту, что с курением у тебя война и я искренне РАДА, что ты в ней одерживаешь победу!!!!!!!! Я думаю, что это посложнее и куда как важнее, чем диеты - все вместе взятые!

А вообще мне нравиться такое изречение:

Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут,люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!

Молодчинка!!!! Главное - это всегда позитивный настрой...

Рђ РјРЅРµ РјРѕР№ РјСѓР¶ вместе СЃ сыном РІ РѕРґРёРЅ голос РіРѕРІРѕСЂСЏС‚ - мама РЅРµ худей... ты нам такая нравишься... особенно РјСѓР¶ РіРѕРІРѕСЂРёС‚... есть хоть Р·Р° что подржаться... как СѓР¶ тут РїСЂРѕ диету думать... Да Рё РЅРµ хочу больше морить себя РІСЃСЏРєРёРјРё диетами Рё ограничениями... Конечно, сейчас РјС‹ (точнее СЏ...) ограничили РІ РґРѕРјРµ количество сладкого, булочек, печенья Рё С‚.Рґ.... РЈ мужа обнаружили сах. диабет 2 типа... ребенку эндокринолог сказала, что нужно худеть... Р’РѕС‚ мама Рё взялась Р·Р° Р—РћР–... Р� ведь самой приходиться питаться правильно... Бывает -накатит так, что готов слона сожрать... сладенького ... Потом подумаешь, что это нечестно РїРѕ отношению Рє близким - срываться... Рё РІСЂРѕРґРµ успакаиваюсь... РЈ меня сейчас жорик чаще гостит... СЏ курить бросила почти месяц назад... РІРѕС‚... отвожу душу едой.. правда Р—РћР–РЅРѕР№ 

А вообще самооценку поднимают на отлично только близкие люди... особенно любимый человек...

Нет другого способа - только не сдаваться и продолжать!!!!!!!!!!

angel_svoboda, РЎРїР°СЃРёР±Рѕ тебе РѕРіСЂРѕРјРЅРѕРµ Р·Р° добрые слова! Рђ то РјРЅРµ РёРЅРѕРіРґР° хочется что-РЅРёР±СѓРґСЊ написать,  Р° потом думаю - РєРѕРјСѓ это надо?))))

Очень рада за твоего сынишку и представляю (теперь особенно отчетливо) сколько твоего труда стоит за каждым его успехом - и в учебе, и в ведении здорового образа жизни.

� для меня это сейчас очень актуально. Т.к. я наконец-то созрела создать свою собственную семью и в ней будут те правила, которые нравятся мне.

РЇ сейчас просто Р±РѕСЂСЋСЃСЊ Р·Р° СЃРІРѕРµ счастье - личное Рё семейное. Привычка убегать РІ еду вызывает округлые формы, формы вызывают комплексы, Р° комплексы вызывают желание замкнуться Рё РЅРёРєРѕРіРѕ Рє себе РЅРµ подпускать. Поэтому мотивация Сѓ меня сейчас - Р·РґРѕСЂРѕРІСЊРµ. Р�меть Р·РґРѕСЂРѕРІРѕРµ отношение Рє еде Рё РЅРµ закрываться РѕС‚ всего РјРёСЂР°.

У меня наступают очень насыщенные учебные финишные дни. Я сижу дома, занимаюсь и, видимо, сильн нервничаю. Но мои нервы не перекрывают мою проблему и привычку покушать, а наоборот - мозг словно бежит от обязанности трудится к возможности получения легкого отвлечения и удовольствия - покушать. А я из-за этого переживаю. В общем круг пытается замкнуться: уйти от нервов - покушать - переживать из-за фигуры - опять покушать и т.д. Но мы ж умные,опытом наученные. Нашла сегодня жж по типу "Гудбай диета" и поняла очередную простую истину - каждому свое и в свое время.

Конечно, РЅРµ РІСЃРµ гладко. Р� стоит вильнуть РІ сторону, как РѕС‚ любви Рє себе Рё след простыл. РќРѕ СЏ РЅРµ сдаюсь Рё работаю дальше. Может СЏ Рё РЅРµ права, что РЅРµ сажусь РЅР° "чудо - диету" или РЅРµ воспитываю РІ себе "чувство голода", РЅРѕ СЏ РЅРµ сдаюсь Рё верю, что Сѓ меня есть СЃРІРѕР№ путь. Р� этот путь совсем СЂСЏРґРѕРј.   

Быть здоровой и счастливой. Спокойной и любящей. Ведь с любви к себе и своей жизни начинается любовь вокруг тебя! Только, когда любви становится много - ей можно делиться. А когда ее недостаток и ты пытаешься восполнить ее дефицит за счет другого, то это не привет ни к чему хорошему. Баланс важен во всем: принимать - отдавая. Хоть в еде, хоть в отношениях.

Сейчас СЏ четко понимаю, что Сѓ меня была зависимость РѕС‚ РґСЂСѓРіРёС… людей Рё РёС… мнения. Сейчас уже меньше. Хотя мнение любимого, который РіРѕРІРѕСЂРёС‚, что СЏ нежная Рё хрупкая, конечно, очень РјРЅРµ важно. Р� СЏ РёР·Рѕ всех СЃРёР» удерживаю РІ себе (РЅРµ даю сказать себе РІ слух) РїСЂРёРІС‹С‡РЅСѓСЋ формулу Рё пытаюсь избавиться РѕС‚ ее возникновения даже РІ мыслях: РґР° какая же СЏ нежная Рё хрупкая, СЏ гигантская. Р’РѕС‚ над этим СЏ сейчас Рё работаю. Быть Р·РґРѕСЂРѕРІРѕР№. Быть счастливой. Быть СЃРїРѕРєРѕР№РЅРѕР№. Рђ остальное придет само, СЏ точно знаю, что РєРѕРіРґР° РЅР° душе РїРѕРєРѕР№, то Рё СЃ фигурой проблем - РЅРµ будет.

Мелкий у меня закончил 6 класс... гы... слва богу... тяжко было в конце уже... устал... но... школа же с углубленным изучением естеств. наук... Нам сразу сказали - если тестирование не пройдет, придется идти в обычную школу... вот он и переживал... но слава богу все обошлось ))) Тестирование пройдено... �дем в 7 профильный (хим.-био) класс.

Сам решил начать худеть... девочка ему одна нравится, вот и старается... папа записал его в тренажерный зал недалеко от дома... бесплатный (это огромный плюс �МХО), ходил с удовольствием.. сейчас уехал в Тагил к бабуле... ходит там в тренажерку... еще и друзей свих за собой потянул ))) Стала замечать, что парень худеет по тихоньку... за 2 месяца килограмм 7 потерял... ну и в объемах уменьшился чуток... Правда не совсем его устраивает правильное питание - без колбас, сосисок, майонеза и т.д.... Но терпит... ест правильную еду...

Вот как то так мы и живем....

Привет!!!! Большооой-пребольшооой!!!!! ))))

РЇ понимаю, что скучала РїРѕ твоим умным изречениям Рё полезностям РІ твоем дневничке... так что СЃ возвращением!!!!!!! Только РЅРµ пропадай РЅР° долго ))) Рђ то совсем скучно становится... Где Р¶ РјРЅРµ тоды поддержку искать , если РЅРµ Сѓ тебя )))

Конечно, мне хочется так:

�ли так:

� это естественно.

РќРѕ, честное слово, то отношение Рє себе, которое Сѓ меня появилось вместе СЃ РєРі - лояльность, умение находить плюсы, умение просто ухаживать Р·Р° СЃРѕР±РѕР№ РґР»СЏ чего-то, Р° РЅРµ против чего-то (против сантимтров, РєРі Рё С‚.Рї.) - РґРѕСЂРѕРіРѕРіРѕ стоят. Честное слово.

Следующее, чего я хочу - перестать худеть. Нелепо, наверное, звучит. Я хочу убрать привычку "хотеть похудеть". Я не помню в какой книге, по-моему у Лиз Бурбо, но могу и ошибаться, я прочитала очень хорошую мысль о людях, к которым я могу отнести себя. Такие люди могут долго держаться на самоконтроле, но жить всегда на контроле невозможно, срывает и происходит полная бесконтрольщина. Так вот, я знаю, что я долгое время себя мучила. У меня очень часто, слишком часто не было здоровых отношений с едой, особенно это касается моего промежутка времени, кога я была 55. Но ведь еще целая жизнь впереди и как-то строить ее нужно. Не хочу я всю жизнь оглядываться и худеть. Не хочу, чтоб мое настроение зависило от съеденного или несъеденного. Я хочу готовить детям блины в масленницу или оладушки по утрам и не бояться их есть. Сколько я всего перечитала... Но чужой опыт - слова, не больше. Мой опыт, полученный за последние 2 года - опыт осознания, принятия себя, умения любить себя - это то, что по-настоящему дает возможность лучше понять себя.

Все будет хорошо!

angel_svoboda, РџСЂРёРІРµС‚РёРє!!!!!!!!!! Р� СЏ рада! Заглядывала РІСЃРµ это время РІ твой дневничок (Рё РІ Катюшин) Рё была уверена, что ты СЃСЋРґР° РЅРµ заходишь! РўС‹ молодец, что занимаешься здоровьем сына! Как его Р·РґРѕСЂРѕРІСЊРµ? Как Сѓ вас дела РІ школе?

РЈ нас закончился первый класс. РќРѕ РёР·-Р·Р° поездки, последние три месяца прошли без моего участия. Скайп творит чудеса. Р’СЂРѕРґРµ, тьфу-тьфу, РІСЃРµ хорошо.

С работой пока ничего не определилось. Запланировано ещё пара поездок, а потом видно будет: где я буду и что я буду там делать. Мне бы, конечно, хотелось еще продолжить учиться. Буду смотреть по обстоятельствам! На самом деле это тоже было для меня не просто - научиться жить сегодняшним днем, не имея долгосрочных планов на будущее. Т.к. до этого я много лет проработала в одной организации и точно знала: такого-то числа з/п, такого-то аванс. А сейчас я знаю, что сегодня у меня грант, а что будет через месяц - время покажет. Но многие люди мечтают поучаствовать в таких/подобных проектах. Я очень рада, но в принципе - отношусь спокойно. Мне приятно, я собой горжусь, а дальше - как пойдет))) Как карта ляжет, как говорится. Однако, благодарю судьбу и Бога за помощь и такую прекрасную возможность!

Для меня сейчас самое главное - не начать новый этап борьбы за похудение))) Питаться в удовольствие, чтоб не загонять себя в рамки. �щу, впрочем как и до этого, золотую середину между вседозволенностью (питанием без ограничений, но в меру) и бесконтрольностью (питанием, как средством от... всего и скуки/усталости в т.ч.). В общем, ничего нового. Просто по приезду домой у меня как винтик какой-то выпал. Я сейчас четко понимаю, что именно по приезду, в короткий срок, я набрала ещё парочку кг, которые сейчас немного критичны для меня.

Но самое интересное, что я заметила: я одинаково кажусь себе толще всех в мире при весе в 55 кг. или при 60 кг - абсолютно идентичные ощущения, что я толстая))) Это просто удивительно. Только сейчас я стала больше любить себя и поэтому нет такого негатива к самой себе, какой был в "худом" состоянии. Может это и есть путь к гармонии)))

Магистра, приветик!!!!! Очень рада снова увидеть тебя на просторах диона... сама спустя полгода вернулась... правда в своем дневничке так и не появилась... желания пока нет там появляться... хожу по дневничкам, читаю, мотивируюсь... Занимаюсь больше проблемой питания сына, чем своей проблемой похудеть... Успехи у ребенка наблюдаются и я этому рада )))

Молодец, что путешествовала... фотографии твои отслеживала РІ контакте)))  РљР°Рє Сѓ тебя дела СЃ работой?

Хотела по старой доброй привычке запостить какую-нибудь худышку))) А потом подумала и не стала. Не хочу сегодня отвлекаться на других особ.

Девочки, мои хорошие, вот честное-пречестное слово, ведь мне есть за что себя любить и гордиться собой. Так почему же, что же мешает мне не только любить себя, но и заботиться о себе, не пихать в себя периодами все, что не приколочено?

За это время я очень много всего передумала. Думаю, что в чем-то поменялась. По-другому смотрю на отношения мужчина - женщина. Я обрела прекрасного человека рядом, который знает меня такой, какая я есть сейчас и любит меня. Любит именно такую, какая я есть. Для меня это очень важно! Т.к. раньше я все пыталась соответствовать чужому идеалу. Сейчас я являюсь для него любимой во всем. Я уже успела забыть что это и как. Это приятно. Но чувство собственного несовершенства не исчезает. � мое равновесие очень хрупкое. Одно неосторожное слово (например, мамино) и я сваливаюсь с этой острой грани между любовью к себе и желанием загнать себя в какие-то рамки.

В плане работы сейчас пока никакой определенности нет. �дет активное сотрудничество с разными людьми. Продолжается грант. Самолет стал для меня автобусом. Смена часовых поясов - привычной. Я востребованя, признана, любима. Да, я могу сказать, что полностью удовлетворена своей карьерой. Я добилась того, о чем не стыдно рассказать внукам)))) Т.е. пора уже давно начать собой гордиться и любить себя! Но ведь я опять-таки бегу по старой дорожке.

Мне очень нравится питаться правильно и умеренно! Я обожаю салаты и фрукты. Я узнала много больше о различных продуктах и их сочетаниях, пока была в поездках. � мне нереально хочется пожевать сырой цветнойкапусты или пророщенных семян. Но иногда просыпаетсячто-то во мне и хочется всего-всего другого и побольше.

Ведь я все понимаю и все осознаю. В последнее время перед уходом с диона я многод умала и анализировала почему у меня происходят эти срывы (назову их так). Мне бывает скучно, я устаю, грустно - еда это проще и удобнее всего для меня. Попить чаю - всегда уважительная причина не делать что-то и при этом получить позитивные ощущения. � я это четко осознаю в каждый момент выбора (почти каждый раз) - есть или не есть. � я ем. Я осознаю умом: этого делать не надо.

Сама спрашиваю себя: ты хочешь быть спокойной и не иметь проблем с едой?

Отвечаю себе: хочу.

-Тогда ты знаешь что делать!

-Знаю, но мне так проще.

� делаю вид, что я сама себя не слышу))))))))

Значит СЏ сама осознанно этого хочу. Р’ голове РЅРµ щелкает: хватит. Вернее щелкает РёРЅРѕРіРґР°, РЅРѕ лишь РЅР° время. Р� каков же вывод? Нет мотивации? Меня РІСЃРµ устраивает?  РЇ РЅР° самом деле РЅРµ знаю, что делать?

Мотивации можно найти сколько угодно. Меня не устраивает. � я знаю, что делать. Но просто, видимо, не хочу.... Сама себе удивляюсь, но другого вывода найти не могу. Если осознаю и делаю, значит меня все устраивает.

Р� ещё. Любое РјРѕРµ благородное желание - любить себя, переходит очень быстро РІ  - похудеть. Р� случается обвал))) Вчерашние планы, которые СЏ наблюдала РІ РѕРіСЂРѕРјРЅРѕРј количестве, просто убедили меня РІ очередной раз, что такое планирование РЅРµ для меня.

Нет. Сегодня  СЏ тоже РЅРµ Р±СѓРґСѓ принимать никаких решений Рё ставить целей. РЇ констатирую факты Рё СЃРІРѕР№ опыт.

Ну ведь есть ради чего жить на этом свете. Жить полноценной жизнью. Не загоняя себя ни в какую скорлупу.

� еще вопрос на повестке дня. Как научиться отдыхать и расслабляться? Я знаю один проверенный способ, который меня никогда не подводит - поесть и спать. Самый лучший сон у меня. Но это не есть хорошо.�, думаю, что это скорее привычка, чем необходимый организму процесс.

Как отдыхать, чтоб так отдыхать хотелось? Думаю!

angel_svoboda, РЎР°С€Р°, СЏ безумно рада видеть тебя здесь!

Day-dream, РљР°С‚юша, спасибо! Благодаря тебе, возвращаясь СЃСЋРґР°, СЏ чувствую себя, словно вернулась РґРѕРјРѕР№ - туда, РіРґРµ тебя любят Рё ждут!

Спасибо вам обеим, за то, что вы есть!

Ну и по моей любимой традиции:

Доброе утро!!!!!

РЈ меня РІСЃРµ хорошо, честное слово. РќРµ хочу писать РїРѕРґСЂРѕР±РЅРѕ, получится РјРЅРѕРіРѕ))) РџРѕ всем параметрам СЏ достигла хороших результатов. Попутешествовала. Складывается личная жизнь. Старые раны затянулись. Проблемы остались)

РЇ РЅРµ знаю Сѓ РєРѕРіРѕ как, Р° Сѓ меня получилось интересно. РЇ меняю обстановку, место жительства, культуру... РЇ СЃР°РјР° распоряжаюсь СЃРѕР±РѕР№, СЃРІРѕРёРј временем, питанием....РќРѕ ничего РЅРµ меняется.  Р§С‚Рѕ мешает? Рђ мешает следующее... Р§С‚Рѕ Р±С‹ РЅРё менялось Рё как Р±С‹ РІСЃРµ РЅРµ складывалось, РЅРѕ проблема есть Рё ее надо решать внутри себя, Р° РЅРµ списывать РЅР° обстоятельства.

Питание то отходит на второй план, то выступает на первый. Но никогда не получается относится к нему, как к естественному процессу. Еда - лекарство от усталости, грусти, поощрение... Но, даже если не так, то всеравно я о ней всегда думаю! Что поесть, когда поесть, что съела, что можно скушать...

Когда была далеко от дома, то после очередного праздника живота, составила себе программу на месяц. Придерживалась основных принципов 20 дней, было хорошо. Потом очередная поездка, другие условия, забила. Потом возвращение домой и полный бардак в питании: печеньки, конфетки (родные, домашние, да под любимый чай). Просто какой-то калейдоскоп: день нормально, день, как жизнь не кормили. Новый план, который, впрочем, не прожил и 2-ух дней.

Сегодня уничтожала свои старые дневники (бумажные). � там все точно также: срыв, апатия, возрождение, план, срыв.....

Даже не смешно и не грустно. Самое большое достижение за это время - осознанность. Я понимаю, когда начинаю есть, что вот в этот раз, я останавливаться вовремя не хочу. Ай-яй-яй, завтра будет плохо... Я еще поправлюсь... Мне это не нужно... Но не останавливаюсь.

Я понимаю, что это бред: не хотеть так делать, осознавать, что сейчас сделаю и делать.

Я порой останавливаю себя головой: ведь ты знаешь, что не надо, знаешь все последствия, знаешь, что посоветовать любой в такой момент, но мозг отключаешь и просто продолжаешькушать.

Но ведь это портит все. Напряжение, постоянныемысли о еде портят все остальные успешные сферы жизни. Вернее не мысли о еде, а постоянный контроль или бесконтролие.

� еще я понимаю, что пока яне решу этот вопрос, я не смогу стать цельным, полноценным человеком. А значит и не смогу быть по-настоящему счастливой.

Отпишусь)))

33 раза заходила сюда. Но не знала, что написать. Т.к. нового-то ничего))

Девочки! Здравствуйте!

Я очень рада вам!

Никак я без диона, только я не рада причине по которой я здесь.

Мое питание. Единственное, что катострофически отравляет мою жизнь(((

Магистра пишет 08.06.2013 в 00:11 (ссылка):

Магистра, умничка, я очень за тебя рада))) Я тоже ем то, что очень хочу))) � тоже не поправилась за НГ, у тебя такое счастье. У меня другое - у меня спорт должен присутствовать, активность. �наче я не живу, а существую) У каждого свой путь и свое счастье! Дай Бог нам его найти и с ним жить))

Я очень люблю жизнь! Такую, какая она может быть: зожную и нет, активную и нет, богатую и нет... Самое главное, чтобона была СВОЕЙ собственной, т.е. по собственным критериям, по собственным потребностям и в соответствии с собственными ценностями.

Я чудесно провела новый год. Замечательно питалась и кушала все-все, но ровно столько, чтобы насладиться, а н жадно доесть весь тазик салата. Стол был абсолютно майонезно-новогодний, жоедали мы все богатство следующий день, а всяческие вкусности и того дольше. Мама купила моего любимого печенья (жутко калорийного) целый пакет ещё до НГ, но мне хватало съесть по одной штучке и ни разу я не налопалась от пуза. Не набрала ни сколько за эти праздники. Но и не скинула, конечно. Да и не ставила такой цели.

Я сейчас почитала пост в одном из дневничков (Юли) о том, что она ест и что не ест. Конечно, каждый решает для себя и любое решение правильно, если оно устраивает человека и не вредит ему. Только вот я поняла, что я не хочу такой категоричности. Раньше я к ней стремилась, а сейчасне хочу.

Сегодня, как и несколько дней до этого, я встала в 6-00. Сегодня я не делала зарядку, сама не знаю почему, а позавтракала с конспектом перед глазами и сел заниматься. Конечно, к 10 часам я уже была голодна. Поела каши, которую варила для де. тей, сыра и съела мандаринку. Потом налила большую чашку кофе и взяла две шоколадные конфеты, чтоб насладиться у компьютера. А потом задумалась: что мне это даст? Я испытаю особое удовольствие: от обстановки, от вкуса, от процесса? Нет. Это будет сделано на автомате, абсолютно. А что я получу от третьей чашки кофе в день и от не желанных, а разрешенных конфет? Только снижение бодрости и работоспособности, а потом ещё и настроение может испортиться, что вот опять зачем-то съела. Вылила кофе и убрала конфеты.

Я не знаю как это объяснить, поэтому и пишу так подробно о рассуждении. Задаю вопрос: чего я хочу? Что получу, если поступлю как привыкла? Чего не получу, если что-то поменяю и делаю. Таким образом я провела дни перед новым годом и сам новый год. Конечно, я не вела эти внутренние разговоры каждый день и каждый раз. Просто четко понимала, что больше - не значит вкуснее. Что можно - не значит нужно.

Мысль стара как мир и описана уже не в одной книге по отношению к питанию. Но, если бы применять советы из книг было бы всегда легко и приятно, то таких проблем бы уже не существовало.

Раньше быть в форме меня мотивировало желание нравиться и нелюбовь (хотя, если честно, то ненависть) самой к себе, вышедшей за рамки. Потом появилась любовь к себе, я стала мягче к себе относиться, а мотивации к похудению просто не стало. Т.к. я научилась любить себя любую и не выглядела безобразно. Сейчас мотивация меняется. Потому что на первом месте стоит не внешний вид, а жизнь, которая напрямую зависит от состояния души. А моя душа спокойна и целенаправленна, когда нет проблем с питанием. Ядумаю, что все, кто испытывал зависимость от еды, те точно меня поймут.

Все праздники я ела "от пуза", но при этом руководствовалась головой. Например, маленькая тарелка: ложка одного салата, ложка другого (все майонезные!), ложка гарнира, кусочек мяса - все в тарелке размером с глубокое блюдце. А потом ещё вкусный час с одним вкуснющим печеньем, растянутым на чудесное и комфортное, так мною любимое чаепитие. � я счастлива, т.к. ем все и мне достаточно.

Когда 31 мы с отцом поехали в деревню к бабушке поздравлять её, а там естественно стол, очень вкусный и мною горячо любимый торт из печенья, масла и сгущенки, я не нервничала, а просто получала удовольствие четко понимая своей головой, что я не ограничиваю себя, а делаю счастливе, т.к. ни от чего не отказываюсь, а позволяю себе всего вдоволь (т.е. с удовольствием), а не кормлю свою жадность и кушала по немногу.

Еда это как алкоголизм. Алкоголики запивают свое "горе", "неустроенность", комплексы. А едаголики заедают, усугубляя проблему. Для меня очень важно правильно поставить задачу и мотивацию. Раньше я искала мотивацию к похудению. А сейчас поняла, что для меня это не главное. Главное мотивация к жизни.

Я люблю свою жизнь, но нельзя её сравниваь с другими. Каждый идет своим путем и достигает своих вершин. Вот какая оказалась штука, не похудение делает мою жизнь. Но отношения с едой являются в моей жизни очень важными и их надо налаживать. �наче жизнь получается хромая. Не внешний вид моей жизни страдает от еды, не оболочка, а содержание.

Опять куча букв и самокопания. Но вдруг найдется человек, кому это тоже будет важно.

Вот так в муках рождаются прописные истины, когда все нужно пережить и пропустить через себя.

Хотя вчера РІРѕС‚ съела половину шоколадки СЃ кофе - РЅР° автомате. РќРѕ СЂСѓРєРѕР№ РЅР° себя РЅРµ махнула, Р° продолжила думать Рё осознавать Рё рада этому.

Магистра, я очень рада! � даю тебе отдохнуть, поэтому не пишу) Но ты знай, я тебя всегда здесь жду!!! Удачи тебе, дорогая, пусть все задуманное получается легко. � пусть мы научимся замечать свои достижения, ценить и гордиться ими в новом году)

Спасибо, Катюша! Спасибо, Лена!

У меня много всего разного произошло в этот чудесный праздник и ненадолго я покину нашу теплую компанию.

P.S.: Все живы, все здоровы. С едой - все ОК. Просто перерыв. ЦЕЛУЮ!

С новым годом, моя любимая и родная, Аленка! Пусть в новом году нам будет легче претворять свои меты в жизнь, чем в прошлом! Ты - замечательная! Помни это и гордись собой! � еще, конечно, исполнения новогоднего желания!

С новым годом!

Добрый день!

С наступающим! Оставим все свои сомнения и страхи в прошлом году и с открытым сердцем в новую жизнь, давай к нам в гоночки в январе! /community/post.php?topic_id=40061

Рђ может просто РјС‹ сумасшедшие? Р� всегда останемся РёРјРё? РўРѕРіРґР° что остается? 

Все равно жить! Жить или в надежде, что мы никогда не перестанем заниматься ерундой этой, или жить без этой надежды? тебе как больше нравится?