Форумы Друзья Блоги Истории успеха Конкурсы и встречи Наши эксперты Ваши эксперты Расскажи о нас всем  
Назад к списку форумов

Правила форумов и блогов
  Форум: Форум группы: АНОНИМНЫЕ АЛКОГОЛИКИ
Модераторы: Марина, Loki-Lomki, I.K.a., rodrighes, _Taisha_  -  показать группу
    Тема:
Пишут трезвые алкоголики))

 
     Только участники группы могут отвечать в этой теме.
 
  Всего Страниц (2):    21 
Автор
Сообщение

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

МузаИрина

smile

Amo meum ergo sum

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

 

Внутри каждого из нас живет маленький ребенок. Этот маленький ребенок, мальчик или девочка, в детстве или получил много любви и теплоты, а 
потом утерял их, или же вовсе их не получил. И чаще всего дальнейшая 
жизнь такого ребенка - поиск этой утерянной любви. Возможно, он ее и 
находит, но в своей слепоте и гордыне не видит, что его находка и есть 
истинная любовь. В своих иллюзиях он представил себе любовь совсем 
другой, разодетой в роскошные одежды, а на самом деле она может 
выглядеть совершенно безыскусной и простой. Но человек в потемках бредет 
по иллюзорной стране, и имя этой страны -Алкоголия. 
Все предметы и вещи в этой стране искажены: вон там вдали виден 
совершенно роскошный замок в окружении прелестного цветника, и в одном 
из окошек мелькнуло милое и печальное лицо, а когда выбившийся из сил 
путник подходит ближе, он видит старую покосившуюся лачугу и в ней 
безобразную ведьму. И несчастный путник в отчаянии кидается на землю и 
бьется в безутешных рыданиях. Растаял еще один мираж, и очередная сказка 
обернулась насмешкой! 
В течение многих лет и я брела по этой стране, и мои иллюзии разбивались о безжалостную действительность. 
Я - алкоголик. Ней сейчас для меня в этом слове ни унижения, ни позора. 
Но было время, когда я ни за что не хотела смириться с этой болезнью, и 
вся моя гордыня восставала при упоминании о том, что я больна. Впрочем, 
чаще мне говорили о том, что я распутная, развратная, зажравшаяся тварь. 
Моя мама умерла, когда мне было 9 лет. Она знала, что обречена, и вместе 
с отцом они часто пили. Однажды, когда я была совсем маленькой, я 
потерялась, и мне кажется, что ужас остаться одной сидел во сне всю 
жизнь. А впервые я напилась, когда мне не было еще 17 лет, по причине 
очередной неудавшейся влюбленности. Из своего первого опыта приобщения к 
алкоголю я вынесла четкое определение: пить - это хорошо! Отступают 
страх и сомнения, одиночество и чувство неполноценности, возникают 
контактность и раскованность, умение общаться с другими людьми. Я 
приобщилась к великому "братству" пьющих алкоголиков, и начался мой 
долгий путь по иллюзорной и обманчивой стране под названием Алкоголия. 
Очень быстро у меня появилась привычка при малейших жизненных неудачах 
искать забвение в стакане водки. Постепенно получилось так, что все мое 
окружение составили пьющие люди. Мне уже неинтересно было общаться с 
непьющими людьми: разве они были в состоянии понять меня! 
Я выходила замуж, рожала детей, мои мужья были алкоголиками. Вначале 
алкоголь был тем средством, которое сводило нас вместе, но постепенно 
усугублял наши конфликты и, в конце концов, разводил. В те времена я 
считала алкоголь своим другом. Еще бы! Ведь он был для меня 
универсальным лекарством. Болела ли у меня голова, зуб или душа - 
алкоголь утешал всегда. 
Шли годы, росли дети, уходили мужья и возлюбленные, а я... Я тихо 
спивалась. Я постепенно глохла и слепла и, бродя в потемках по страшной 
стране, отчаянно и громко вопила о том, что я несчастный, никому не 
нужный и никем не понятый человек. В душу начало закрадываться 
подозрение, что я вляпалась в какую-то гнусную историю. Я с ужасом 
начала замечать, что алкоголь -друг и верный товарищ - превращается в 
коварного обманщика: мои запои становились все длиннее, а похмелье все 
тяжелее. Все чаще мне становилось мало алкоголя, который стоял на столе, 
и мне хотелось выпить еще. Началось мое одиночное пьянство. В такие 
минуты алкоголь опять становился моим другом, мне было хорошо с ним 
вдвоем! Я все дальше залезала в густые и непролазные дебри Алкоголии, и 
каждый раз мне все труднее было возвращаться обратно в реальный мир. 
Там, в этих дебрях, мне попадались такие же несчастные, иногда через 
силу бредущие люди. Мы перекидывались несколькими, ничего не значащими 
фразами и продолжали ползти каждый своей дорогой. Меня уже не тянуло к 
великому братству пьющих алкоголиков, я предпочитала одиночество. Там, 
за границей этой страны, стояли люди, которые видели мои мучения, 
которые искреннее переживали за меня, и они тянули свои руки, пытаясь 
спасти меня. Но и тут моя гордыня сыграла со мной злую шутку. "Я сама!" - 
и я отталкивала протянутые мне руки. Все происходящее со мной стало 
напоминать тяжелый, мучительный кошмар. 
Серые, бесплотные тени, как призраки, бесцельно бродили по иссохшим 
зарослям и, натыкаясь друг на друга, в ужасе отскакивали. По краям этой 
пустыни стояли близкие люди, с мольбой и любовью звали этих призраков по 
имени, но те, отрешенные, ничего не слышали. И близкие, отчаявшись, 
отворачивались и уходили. 
"Кусочек из фильма ужасов?" - спросит кто-то прочитавший эти строки. 
Нет, жизнь. Жизнь пьющего алкоголика. Нежелание примириться с 
реальностью, побег от действительности в полную кошмаров страну 
Алкоголию. Вечные поиски любви и неумение увидеть эту любовь рядом с 
собой. Гордыня и эмоции сжигают алкоголика изнутри, слепота и глухота не 
дают увидеть рядом с собой страдающих детей. 
"Как вы можете понять, что творится в моей душе?" - кричала я 
окружающим, погрузившись в пучину собственных страданий. Я не хотела 
принимать жизнь такой, какая она есть, не понимая, что другой жизни мне 
не дано. Я сама сделала свою жизнь тусклой и неинтересной, вышвырнула 
все разумные оттенки и разделила весь мир на черное и белое, с яростью 
доказывая всем окружающим, что черное - это белое. 
Все мои мысли и ощущения свелись к одной единственной мысли: где достать 
выпить? Не стало женщины, матери, жены, любовницы, остался зомби с 
мрачным, опустошенным взглядом. И пришел конец... Я потеряла все: семью, 
детей, работу, я потеряла себя. Когда я шла по улице, люди смотрели на 
меня с недоумением и презрением. Я чувствовала это и яростно ненавидела 
их всех. 
И пришел конец... Я чувствовала, что умираю. Отвернулись все любившие меня, они устали звать меня. Они устали и обессилели. 
И пришел конец... С ужасом и отчаянием я увидела у своих ног зловонную 
бездну, еще шаг и мне уже не выбраться оттуда. Бездна заманивала и 
притягивала, было трудно оторвать от нее взгляд. Казалось, она шептала: 
"Сделай один шаг, последний шаг, и будет покончено со всеми твоими 
мучениями, ты больше не будешь терзаться своей ненужностью. Сделай шаг, 
последний шаг..."И пришел конец... Я умирала... Я умирала, никому не 
нужная, полузабытая своими детьми, измученная собственной беспутной 
жизнью. Но милосердие отвергнутого и не признаваемого мною Господа было 
безграничным. Он дал мне последний шанс. "Собери все свое мужество, 
выйди из этих страшных зарослей Алкоголии, повернись к жизни лицом", - 
говорил чей-то голос. 
Я почувствовала отчаянное желание жить, вернуться к своим детям, обрести 
ту любовь, к которой стремилась всю свою жизнь, находила ее и теряла. 
Всю жизнь я задавала себе и другим вопрос: в чем смысл жизни? И я не 
могла найти ответ, бредя постоянно в потемках, испытывая к себе жалость и 
ненависть. Я не могла принять жизнь такой, какая она есть; я тщетно 
пыталась натянуть на себя чужие одежды. 
Я рискнула встать на путь правды и смирения. Конечно, не свершилось 
мгновенного чуда, но в конце темного, душного тоннеля сверкнул луч 
надежды. 
Закончился страшный путь потерь, Я научилась видеть и слышать. Моя душа 
открылась. Было радостно заново открывать для себя мир, научиться ценить 
каждый день, каждое мгновение этого дня. 
У меня было чувство человека, приговоренного к смертной казни и 
узнавшего, что в последний миг эту казнь отменили. Я нашла своих друзей - 
трезвых алкоголиков. Я заново обрела своих детей, которые уже 
вычеркнули меня из своей жизни. Я открыла для себя "Двенадцать Шагов" - 
простое и гениальное пособие жизни трезвого алкоголика. Жизнь обрела 
смысл. 
Мне бы хотелось помочь вам, страдающим и бредущим в дебрях Алкоголии людям. 
Меня зовут Галина, я - алкоголик, срок трезвости - 5 лет. 

 ("Спасательный круг", Ml, 1995г.) 

 

Ирина. 41 год
рост 152 см
01.05.14 - 58.500
05.06.14 - 55.500
хочу - 51


Тело человека - следствие и абсолютная проекция его сознания.
/community/post.php?topic_id=43361

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Волкодав..Спортсмен..Сейчас трезвый

*****************************************

вобщем не пил чета около месяцев 15-16. Все нормально было. 
Бросил все нахер, все сдал-продал, собрал семью, переехал в другой город и начал все с нуля. 
Типа новая жизнь.
Выпил рюмочку коньяку. Пил неделю, орал матом, дрался с соседями по новой даче, расколотил стулом пару гипроковых стен и тв в только что отремонтированной новой квартире, с соседом поругался матом, угрожал, но уснул. Ноутбук еще зачем-то швырнул с лестницы. Потом со всеми мирился, каялся, извинялся и опохмелялся, но уже "за дружбу". Короче, новые стены ни разу не помогли запою протечь как-то по-новому. Поначалу. Потом пошли новые приколы.
Проснулся день на девятый - злой, помятый, но, вроде, все так соображал.
Поплелся на кухню, чтобы значит залудить. 
Залудить не успел. Припарковался в углу и понял, что сдвинуться не могу - такой охватил ужас - казалось, шаг сделаю - и умру. Почему умру понятно не было, но вот так вот ощущалось. 
Стоял так с час. Очень испугался и протрезвел почти. Придумал встать на колени и ползти. Вот такой я придумщик. Пополз, прокатило - не умер. Дополз до зала, где воспрял духом и встал на ноги. Сделал пару шагов и упал плашмя-отвесно мордой строго в паркет. Через сколько пришел в себя не знаю, но лужа крови натекла немаленькая. 
Парализовало. Причем руки-ноги не двигаются напрочь, шеей крутить могу и башка соображает. Соображает, что все хреново - дома никого, встать реально не могу.
Тут надо сделать небольшое отступление - за трезвый период физформу я нагнал очень приличную, даже в паре турниров смог поучавствовать и не так чтобы сильно облажаться. 
В общем, ничем пошевелить не могу. Постучал затылком в пол и стену, с полчаса поорал навзрыд - на помощь никто не прибежал. Метрах в трех заприметил у дивана початую бутылку конины. Решил ползти как получится. Полз змейкой и подтягивался подборотком об паркет. Долго. Дополз, боднул, лакал и уснул. 
Вернулась жена с сыном, затащили меня на диван. Ноги и руки свело судорогой, говорят был похож на кузнечика со сломанными лапками. Завернули в одеяло. Скорую вызывать запретил. угрозами и воплями заставил влить в себя грамм 300. Где-то через час отпустило. Заработали руки и ноги. Вообще очухался, даже пошел гордой походкой в ванную и вправил себе нос. Уснул и утром первым делом вызвали капельника. Заговаривался, тупо не мог понять чего от меня хотят, потом....как бы это...престал мочь говорить - потерял, короче, чего-то - мычал и злился. Закапали, проспал больше полутора суток. Встал бодрым, все работает, говорить могу, все соображаю. Капельник сказал, что такое уже видел - в следующий раз гарантировал полный печальный исход.

Amo meum ergo sum

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

А начинается все безобидно. С пузатого стакана, приятно холодящего ладонь – виски цвета горелого меда, тихое звяканье тающих кусочков льда о бортики… 

Ты в костюме, галстук слегка ослаблен – не так, однако ж, чтобы выдать в тебе анархиста. 

Виски немного вяжет язык. Ты погружаешься в приятную теплоту. Смотришь по сторонам, отмечая массу красивых девушек. У тебя есть, что им сказать, и сегодня ты уверен в своем обаянии абсолютно. Нет робости первой фразы – речь льется непринужденно и споро, ты остришь, вытягивая края губ в усталую улыбку. Ты живешь публичной жизнью. Ты узнаваемая фигура – на вечеринках, коктейль-пати, презентациях, премьерах ты начинаешь узнавать своих – не зная их имени, занятий, характера, ты все равно слегка киваешь, встречаясь с ними взглядом, а то и обмениваешься парой-тройкой фраз – да, в этот раз скучновато, посмотрим, что дальше будет, смотри – этот, как его (двухсекундное замешательство со сморщенным лбом), Пельш пошел. 

А утром ты просыпаешься на неразложенном диване, в трусах, рубашке и носках. Смятые брюки валяются на полу, рядом – полная окурков пепельница. Пиджак калекой-инвалидом криво висит на стуле. Ты с ужасом смотришь на часы – через полчаса нужно быть на работе. Моментально приводишь себя в порядок – визин в глаза, бритье, скраб, фен, забрасываешь внутрь шипящий пузырьками стакан Алка-Зельцера. 

Вечером, на другой презентации, ты позволяешь себе еще один стаканчик виски – просто чтобы ушло давящее похмелье. Ведь в этот раз ты контролируешь себя. Так как вчера не получится, максимум две выпивки. Ну, три… 

На следующий день (Алка-Зельцер, визин, кока-кола) ты мучаешься вечной проблемой – когда же наступает тот момент, когда ты теряешь контроль и хлещешь, хлещешь, хлещешь. Ты доживаешь до вечера, приезжаешь домой, падаешь на диван, под два одеяла, и похмельно дрожишь. 

Единственное, что тебя успокаивает – ты не алкоголик. Ты не опохмеляешься, алкоголь не мешает твоей работе, ты удачен. 

До поры до времени. 

В пятницу, если ты никуда не приглашен, ты покупаешь бутылку джина, 0,7, и идешь домой, и решаешь – выпью пару стопок, чтобы расслабиться, пусть стоит в холодильнике, это будет так по благородному, так киношно – усталый герой булькает в стакан на два пальца и гремит шариками льда в холодильнике. 

Ты врешь себе. В субботу, когда ноет шея – ты спал в кресле, когда мозги стянуты изолентой, выстланной изнутри колючками, ты видишь валяющуюся на полу тару – к джину добавился «Коньяк Московский», ха-ха, опять выбегал в ларек, рыча в продавщицу – девушка, мсквского пжалста. 

Потом ты начинаешь похмеляться – ведь это так здорово, в теплую субботу идти по бульвару с бутылкой в слезу запотевшего пива и, делая небольшие глоточки, чувствовать, как боль уходит и наступает туповато-отрыжное равновесие, пьяная успокоенность. 

Когда ты в дым нажираешься на открытии собственной экспозиции, и просыпаешься дома, а друг звонит тебе и ржет – вот ты выдавал, а ты боишься даже подумать о том, что тебе устроит учредитель – вот тогда тебе становится страшно. 

Но уже поздно – это репутация. 

Тебя перестают звать на вечеринки – ведь это ты тот самый шатающийся красноглазый чувак из…., которого выводила охрана казино, который спал в сортире на открытии бутика…, который пристал на премьере … к жене…, из-за чего произошла перепалка, лацканы пиджака смяты в кулаках. 

А тебе плевать. 

Каждый день по дороге домой ты покупаешь холодного пива – пиво можно, пиво пьют все, и радуешься утром, если устоял на пяти бутылках. 

Как-то раз ты пропускаешь работу. Я на переговорах, звоните на мобильный. Хм-м-м, прокатило. Бродить с пивом по улице в бейсболке и кроссовках куда как приятнее, чем изживать похмелье в удавке галстука и в белизне офиса. 

Ух ты, а как так вдруг получилось, что ты напиваешься уже трижды в неделю? Не пьешь, а именно напиваешься, ведь выпиваешь ты ежедневно. Оглянись – не правда ли, твоя жизнь превратилась уже в сплошную череду пьянок-похмелий, и похмелья стали двухдневными? 

Стыдно приходить на работу. 

Стыдно смотреть в глаза секретаршам и операционисткам – да кто не знает, что ты пьешь? Кого ты хочешь обмануть, когда до двенадцати твой телефон не отвечает, а потом ты берешь трубку и не сразу понимаешь, о чем вообще речь, а когда понимаешь, начинаешь нести какую-то ересь о простуде, либо о важной встрече? 

Меняется круг друзей. Странным образом твои бывшие друзья отдаляются от тебя. У них какие-то непонятные тебе интересы – дети, школы, жены, дачи, отпуска в Египте. Появляются личности из тех, которых ты раньше обходил брезгливо, прокладывая маршрут по максимально удаленной от их расположения кривой. Вот ты стоишь возле метро с какими-то, по виду, престарелыми футбольными фэнами – вы познакомились полчаса назад, приличные ребята вроде бы, почему б не пообщаться, и не выпить, выпить, выпить… 

Пятьдесят процентов. Ты подсчитал это 1 августа. Половина заработанных тобою денег ушла на пьянку – пропита, потеряна, спущена на угощения новых друзей. 

Надо взяться за себя. Надо бросить, ведь это все – в твоих руках, подумаешь – расслабился на пару месяцев, ведь твоя жизнь у тебя под контролем, правда? 

Расскажи себе об этом, когда проснешься через день на обоссаном диване. 

Когда тебя увольняют, ты делаешь вид, что ничего страшного не происходит – такого специалиста, как ты, с руками оторвут. 

Ой ли? 

Первое, что ты теряешь (работа не в счет, ха-ха) – это стыд. Ты не можешь себе позволить стыдиться, стыд для алкоголика – непозволительная роскошь, тем более твой главный жидкий друг – на твоей стороне, и так легко, так воздушно становится, когда ты покупаешь бутылку вина, идешь домой и, не разуваясь – на кухню, штопора нет, бьешь отверткой, вино – в бокал, крошки пробки плавают на поверхности. Хлоп – первый бокал, хлоп – второй, и нет стыда, и хорошо, и надо еще, и лучше сразу две возьму. 

Ты не понимаешь, почему в твоей спальне говорят люди, и с каких это пор ты стал класть на простыню холодную резиновую прокладку. Пытаясь откинуть одеяло, ты не можешь пошевелить рукой – она привязана жгутом к каркасу. 

Милиционер говорит мантрой – что ж вы так, прилично одеты, валялись на улице, до свидания. Он возвращает тебе паспорт, бумажник, сбросивший за ночь две трети веса, и ты, все еще шатаясь, выходишь из ворот вытрезвителя. Никогда больше – красный, ты плачешь от стыда, стиснув зубы. 

Через два месяца тебя начнут называть там по имени. Привязывать уже не будут, зная, что ты неагрессивен – просто лежишь без памяти, что-то мыча сквозь скотское бессознание. 

Оп-па! Вот ты уже и грузчик! И взяли-то по блату, двоюродный брат попросил. Кличка – естественно – Профессор, у тебя же полтора высших. А не такие уж они и плохие, эти «простые» люди. Но даже они – эти Петровичи, Витьки Моторы и «дядь Васи с третьего подъезда» не могут за тобой угнаться. Для них пьянство – модус вивенди, генетическая миссия их рода с пятнадцатого столетия, ты же на алкогольном поезде, управляемом безумным хохочущим машинистом, мчишься в Серое Ничто. 

Клиника. Оплачивает мать. Тебе плевать на них обеих. Сутками ты сидишь и смотришь в окно, пока твой организм промывается, прочищается, дезинфицируется десятками таблеток-уколов-капельниц. Глядя на серое небо за окном, на ощетинившиеся голыми ветками ноябрьские деревья – жалеешь ли о своей жизни? Даешь ли себе клятвы «больше никогда» и «с понедельника другой»? Нет. Когда ты представляешь, как холодная прозрачная водка с бульком ныряет в стакан; как ты глотаешь сухое вино, проводя по языку нежнейшим наждаком терпкости; как лениво отпускаешь мочевой пузырь, и энергичная полноводная пивная струя бьет о белый фаянс унитаза, а там, за столиком, тебя ждет непочатый бокал «Баварии» с пенной шапкой – когда ты представляешь все это, у тебя выделяется слюна. Ты считаешь дни, оставшиеся тебе здесь. Ты должен быть дьявольски хитрым – чем успешнее ты Их обманешь, тем быстрее тебя выпустят. 

Проходит время – много или мало, какая разница – и пенсионерка, мамина соседка, плюет тебе в след, и кричит, что стыдно, такая мать, а ты её телевизор пропил, и пенсию забрал. Ты смеешься, показывая рот с выбитыми верхними зубами, ведь стыд – это то, с чем тебе пришлось расстаться в первую очередь. 

Ты плачешь в ванной, сидя на холодной плитке пола и положив голову на скрещенные руки. Некрасиво – с ниткой слюны изо рта и легким подвыванием. Они толпятся там, в комнате, и стараются не смотреть на тебя, и не говорят ничего, но ты чувствуешь их молчаливый коллективный приговор – «это ты виноват в её смерти». И плачешь ты не потому, что стыдишься их (про стыд – см. выше), а потому, что знаешь, что это правда, и ты вспоминаешь, как миллион лет назад, в другой жизни, улыбающаяся женщина, сидя у твоей кровати, читала тебе потрепанную книгу с черно-белыми иллюстрациями, а ты, пятилетний, умеющий уже складывать буквы в слова, про себя читал с обложки: «Кар-л-сон, ко-то-рый жи-вет…». И от того, что ты понимаешь, что эта женщина сейчас лежит там, в гостиной – маленькая, белая, сухая, холодная, а пятилетний чтец – это ты сам, хочется в петлю, хочется ножом по рукам – раз!, башкой из окна седьмого хочется, на асфальт, чтобы не было тебя, чтобы не думать… 

Выжить помогает водка. Много водки. Откуда ты её берешь, ведь у тебя нет денег? Новые друзья? Какие еще… Погоди, да кто захочет дружить с тобой? Эти? Странно, приличные люди. 

Наливают, говоришь? Хорошо наливают? Так, что ничего не помнишь? Ни как подписывал бумаги, ни как тебя к нотариусу возили, и не давали перед этим водки, обещая, что дадут потом, когда все срастется? Потом-то дали? Ну, хоть это хорошо. 

В Пензенской, говоришь, губернии? На полу, говоришь, избы пустой засранной? А что ты хотел – ты теперь там прописан. Да зачем тебе в Москву, дурень? Жил, по буквам: Ж-И-Л, прошедшее время, не живешь больше. 

Колобок ты наш. От контролеров ушел, от ментов ушел, до Москвы добрался. А что довольный такой? Зимовку нашел теплую? Ну да, котельная. Рай почти. Ну, бывай, успехов. Давай на посошок!

Amo meum ergo sum

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Змейка, 1 год и 2 дня.

Длинный такой год. Пьяные годы, они так быстро пролетают. А первый трезвый год тянулся, обыкновенно так тянулся, как и у всех нормальных трезвых людей, которые спят по 8 часов, нормально едят и не блюют по 4 часа в день. И я впервые попала на этот форум год назад, когда искала в Интернете поддержку во время моей первой серьезной попытки завязать . Все это время я изредка приходила сюда почитать, в основном в " Я трезв" рубрику " Ужасы похмелья" . Мне это помогало взбодриться и не расслабляться. Ровно год я уже не пью. Только совсем недавно у меня получилось зарегиться, почему-то с немецких адресов никак не получалось. Но я изначально собиралась написать сюда, когда у меня уже будет результат. А год - это уже результат. Не знаю , почему я решила выговориться именно здесь , но на русском языке я еще никогда не писала историю своего алкоголизма. А за последний год мне ее приходилось писать многим врачам и на терапии много раз. На родном языке – это совсем по-другому. Переживаешь все намного ближе. Я не хочу вдаваться в подробности , как я дошла до такой жизни, но ситуация в двух словах была такова – я пила очень интенсивно с 18 до 28 лет. На алкоголе принимались все жизненные решения, вся моя линия жизни была на алкоголе. Маленькое уточнение – я живу уже 9 лет в одном мегаполисе в Германии . Тема алкоголизма здесь раскрывается немного иначе. Расскажу только о последних четырех годах, когда мой алкоголизм стал настолько запущенным, что я потеряла все . Последние годы были просто выкинуты из жизни, я пережила большую жизненную травму и просто утонула в алкоголе. Я мало что помню : ежедневно мне нужно было уже до 4-5 бутылок белого вина. Иногда и больше. Крепких напитков я уже давно не могла пить. Иногда я не выходила месяцами из квартиры, только разве что ночью за спиртным. Закупалась ящиками. Я пила 24 часа в сутки, лежа в своей же блевотине. Моя квартира превратилась просто в кучу мусора. Стояла вонь, летали мухи и я спала среди бутылок на полу на матрасе. Друзей у меня не было, только знакомые, которые и представить себе не могли , в какой мусорке я живу. Моя семья далеко. Я перестала платить за квартиру , из которой меня потом же и вышвырнули. Из Университета меня уже давно отчислили за непосещение . За 4 года у меня не было практически НИ ОДНОГО дня в жизни , чтобы я не пила. Отходняки уже в 5 утра были такими, что я стала жутко бояться глюков , которые уже тоже часто были и, собрав последние силы в кулак, ползла за спиртным. Я не мылась, не ела неделями, иногда долго просто не могла встать. Просыпалась, выпивала пол бутылки вина и опять засыпала, часа на 2 , не больше, потом опять - просыпалась ,еще бутылку вина и опять впадала в „алкокому“. Не знала – день это или ночь. Ни одежду, ни обувь давно не снимала. Испражнялась прямо на матрас , встать не могла. Когда удавалось поспать часов так 5 и алкоголь уже начинал выходить , состояние становилось жутким, умирала. Для вас в этих состояниях ничего нет нового, наверняка. Хочу сказать, что деньги у меня в то время были и довольно-таки много, но даже они когда-нибудь закончились . Стала носить золото в амбар, занимать. Чувствовала, что умру , если стану выходить самостоятельно : слышала голоса, монстры по квартире гоняли , пауки по мне ползали, дети кусали за ноги, прыгали по мне, коты выцарапывали глаза. Понимала, что сама уже ничего делать не смогу, мой организм был через чур запущенным. Какое-то время я даже собралась умереть. Приняла такое как бы "окончательное" решение уйти из жизни. Неделями и месяцами придумывала как бы это организовать. Потом "пропила" даже и эту идею. Как-то ничего толком не думалось тогда, жилось только мыслью , как выйти из этого ужасного состояния. Иногда мне удавалось все-таки поспать подольше, а потом соответственно и выпить больше, и я тогда даже могла ходить , немного есть, привести себя в порядок (помыться и накраситься) и выходить в люди. Это были редкие моменты, когда я физически была на что-то способна. Но периодами я даже ходила на дискотеки , встречалась с какими-то "друзьями". И тут наконец-то судьба послала мне один шанс : в том же сильнейшем пьяном угаре я встретила молодого человека, с которым у меня как бы даже завязались отношения. Хотя на отношения у меня не было физических сил, даже больше двух часов без алкоголя мне было тяжело стерпеть. Он не сразу заметил, думал , что просто по вечеринкам часто гуляю и постоянно пьяная прихожу. Он не знал тогда, что я всегда пьяная. Работа у него была такая , что он постоянно был в перелетах и мы только поздно вечером встречались , когда я более или менее могла ходить. Когда лежала пластом – приходилось придумывать отмазки, почему не можем увидится , он ревновал , думал, что гуляю. Ага , гуляю, от туалета к матрасу. Не знал он тогда, что ревновал к бутылке. Вела такую тайную жизнь , с ним несколько часов держалась ( хотя и с ним постоянно , то вино , то пиво, чтоб не трусило) потом уходила от него в свою хижину. Ради него, потому что не было больше сил скрывать, пыталась прервать запои , но физически это было невозможно. Уже на следующий день галлюцинации стали появляться, я лежала просто трупом в луже пота и рыгала, а он не знал, что со мной делать. Я точно знала, что МНЕ НУЖНА ПОМОЩЬ. Так я пару раз все же пыталась бросить, но сердце просто не выдерживало перерывов – падала в обмороки, отнимало всю левую сторону тела, стало страшно умереть. Мы уже стали жить вместе ( я уже писала, что меня выкинули из квартиры за неуплату , ну и за тот срам, что я там развела) . Я днем пила, а вечером, когда он приходил, держалась , как могла. Он быстро все равно все понял. И вот , год назад, когда он улетел ненадолго, я уже проинформировала себя в Интернете и знала , что буду что-то делать. Я знала, что могу лечь в больницу на „ выхождение из запоя“ . Здесь это оплачивает страховка (ты доплачиваешь только 10 евро в день) и длится это немного больше недели. Я вначале обзвонила все больницы, которые проводят эту процедуру (это психиатрические отделы в обыкновенных клиниках) – не было мест , могли записать на очередь , но ждать нужно было бы тогда не менее недели. А я уже 24 часа не пила, сил не было пить и нужно было что-то решать. Позвонила по психологическим службам за советом , все единогласно сказали, что надо немного выпить и ни в коем случае самой не выходить , подождать места в больнице либо звонить в скорую. Я все же немного выпила. Еще конечно же можно взять направление у лечащего врача и пойти с направлением в клинику самой, но на это не было никаких физических сил. И я позвонила в скорую, объяснила ситуацию. Рассказала правду, что пью уже много лет, но сил больше нет. Сказала, что решила впервые пройти процедуру выхождения из запоя в клинике. И, о чудо, они пожалели и приехали. Теперь я действительно знаю, что мне повезло, так как они редко выезжают по таким причинам. Меня отвезли в приемную одной очень хорошей , но центральной,больницы, пришлось очень долго ждать пока меня приняли. Потом померили алкоголь в крови – 2,4 промилле ( и это при том, что я в тот день почти не пила, выходила). Пришлось положить меня еще в какую-нибудь палату, чтобы я отходила. В психиатрическое ложили только от 0,5 промилле. На следующее утро я все-таки попала в отделение. Мой парень уже прилетел и всю ночь был со мной, ждал пока эти гребанные промилле выйдут. Соответственно , только в больнице мне пришлось ему рассказать всю правду, что у меня не только „проблемы с алкоголем“ , как я раньше говорила, а что я - жуткий и запущенный алкоголик и мне необходима серьезная помощь. Скажу честно - эту меру с больницей я могла бы предпринять и раньше, но у меня не было медицинской страховки. Как только страховка появилась , я сразу решила ложиться. В моем психиатрическом отделении лежали по разным причинам – кто с наркотой, кто с депрессиями, кто с буллемией, ну и алкаши, как я. Первые 5 дней конечно жуткие, но к тебе постоянно приходит врач-психиатр. Давление меряют каждые 2 часа. Дают только какие-то успокоительное, какие-то там таблетки против судорог в мускулах. Снотворное, если уже совсем невмоготу . Но никаких там капельниц, как я у вас читаю. Все , более или менее, естественным путем. Уже со второго дня заставляют ходить на процедуры, даже когда сильно гребет. Дают тебе план такой,где весь день у тебя расписан , там всякие предметы, как эрготерапия (рисование), гимнастика, плавание, группы взаимопомощи для АА, АН, социальные разные предметы, беседы с социальным работником, психологом и т.д. Тебя всю трясет, голова кружится, потеешь, а ты сидишь и рисуешь цветочки вместе с кучей народа. Ну это, действительно , помогает, а то с ума в своей палате сойти можно наедине с собой. Я чувствовала себя уже через 5 дней лучше, только сердце и давление очень уж подкачали. И до сих пор мое давление прыгает , а сердце оставляет желать лучшего. Все-таки , психологически намного легче выходить, когда ты знаешь, что врачи рядом. Дома я постоянно опять начинала бухать во время выхода только потому, что боялась остановки сердца. Там же , в больнице, проходишь полное обследование и узнаешь, какие отметки на твоем здоровье оставил алкоголь. Но самое главное, что я в клинике уже точно знала, что все – это моя последняя станция, назад пути нет. Знала, что доведу все до конца, так как я запустила свою жизнь до нельзя. Ходила на все группы в любом состоянии. Через 10 дней меня выписали. Еще во время пребывания в больнице тебе нужно уже там подыскивать , что ты будешь предпринимать , когда выйдешь. Тебе предоставляют кучу инфы и возможностей по городу, где продолжить лечение . Можно уже начать ходить в группы взаимопомощи днем, еще лежа в больнице. Я , выписавшись, прямо еще с сумкой больничной уже пошла в центр реабилитации для алкоголиков и наркоманов, где решила проходить терапию . Звонила туда еще из больницы. Со мной сначала поговорила психолог. Сказала, чтобы начать терапию, нужно быть трезвой не менее 4-ех месяцев и пройти специальную подготовку. Подготовка проходила так – ровно месяц каждый день в 12 часов дня я приходила туда в группу стабилизации. Это должно было уравновесить мой жизненный ритм. В эту группу ходили все „свеженькие“, кто только бросил пить. Через месяц я перешла в мотивационную группу, где я типа искала мотивацию моей терапии. Это было уже только 2 раза в неделю. Ну и потом началась „ориентировочная группа“ - 2 месяца, как подготовка к терапии. Все оказалось не так уж и страшно : туда ходили нормальные хорошо одетые работающие люди, почти не было каких-то бездомных вонючих безработных, для них есть отдельные заведения. То есть , в группах сидят интеллигентные люди, у которых та же проблема, что и у тебя. Я выбрала все-таки не стационарную терапию, а амбулантную (сразу прошу прощения за все мои медицинские термины в области алкоголизма, я всеми ими хорошо владею на иностранном языке , а на русском я их совсем не знаю и перевожу, наверняка, неправильно) . Я не хотела на год в закрытую больницу ложится, так как я уже за время „ ориентировочной группы“ нашла себе очень долгожданную работу и мне хотелось влиться в нормальную жизнь. Вообще, все те, кто мне рассказывал, кто проходил стационарную терапию, что время в больнице проходит легко, но когда ты выходишь и все остается, как и прежде, та же квартира, те же друзья, почти все срываются. Моя амбулантная терапия будет длится где-то 1,5 года. Все это оплачивает моя страховка. Можно и продлить, если страховая компания будет одобрять продление. Это , когда живешь ты дома, но приходишь в центр 2 раза в неделю в среднем, один раз в неделю встреча с твоим психологом или психотерапевтом, а второй раз в свою небольшую группу для тех,кто тоже проходит терапию, ее ведет психолог. Группа до 10 человек. Запрос на терапию подается в твою страховку и ответа ждешь где-то около двух месяцев. 12 месяцев я уже не пью, пол года я уже прохожу терапию. Хочу заметить. Что терапию я прохожу в центре только для женщин. Я не специально туда хотела и вообще не стремилась в женское общество, но психологи направили меня именно туда, посчитав , что перед женщинами я смогу более полно раскрыться. У нас постоянно проходят различные тренинги – инфоблоки по теме алкоголь, йога курсы ( на прошлой неделе вот был интенсивный курс йоги " Правильное дыхание во время панических атак " ) , медитации, подготовки к поиску работы, семинары по теме „депрессии“ и т.д. Я уже даже люблю свой центр. Хотя я не скажу , что это только одна терапия мне помогла бросить. Я знала, что , если я не брошу пить, то потеряю единственный свой шанс еще создать семью, иметь детей когда-нибудь, потеряю любимого человека ( он бы ни за что не стал меня дальше сопровождать в моиз запоях, он так мне и сказал ). Мне очень помогла моя работа. Совершенно случайно я нашла то, что долго искала и , с еще распаренным от алкоголя мозгом, полностью погрузилась в нее. Я очень много работаю сейчас, но 2 раза в неделю я в своем центре. Все свои встречи и планы я откладываю, когда мне нужно в центр. Это прежде всего. По началу было тяжело говорить о себе открыто в группах. Постоянно приходят новенькие и каждый раз представляться и раскрываться давалось нелегко. Как в американских фильмах: „Здрасьте, я – Джек и я - алкоголик! „ . Но уже в моей группе, где я прохожу терапию, нет новеньких, она стабильна и там уже чувствуешься себя , как дома на кухне. И психолог после полу года стал, как родной. С психологом, который сопровождает тебя все эти 1,5 года - это тоже очень важно , чтобы попался хороший и понимающий. Моя первый психолог ну никак мне не подошла, очень молоденькая и ее теоретическая база в голове ну никак не подходила к моей жизненной ситуации . Мне поменяли ее после рассмотрения всех моих жалоб. Теперь у меня просто шикарная дама психолог , речи которой можно записывать карандашиком весь час нашего с ней еженедельного разговора. У меня даже появились новые друзья и все знают о моей терапии. Я этого не скрываю. Я свободно говорю о том, что я – алкоголик. Иногда это напрягает людей, но мне пока это очень нужно - быть открытой. В последние месяцы я уже научилась ходить спокойно по ресторанам и клубам и не думать об алкоголе. Это было не так-то трудно для меня, намного труднее было находиться иногда вечерами одной дома с депрессией, но не запить. Я раньше нажиралась только в одиночестве, а не в клубах. Поэтому одиночество – опасность, а праздники, веселье переносится легко и без наркоза. Вообще, много трудностей, но я бы не сказала, что у меня большая тяга . Тяги практически никогда нет. Просто иногда тяжело воспринимается реальность без розовых очков под градусом . Я ведь всему учусь сейчас заново. У меня почти 10 лет мозг спал. Я знакомлюсь с людьми заново, которых уже давно знаю, но никогда не видела на трезвую. Такой вот простой пример – я хорошо готовлю, но я уже лет 10 не готовила трезвой . А всегда готовила, держа в руках бокал белого вина. Так вот я сейчас учусь готовить на трезвую. Учусь танцевать и петь караоке трезвой . Я даже за 10 лет язык выучила только по пьяни. Поэтому первое время в клинике мне тяжело было говорить на языке, на котором я уже много лет бегло говорю . Трезвой это оказалось сложнее. Я раньше много писала, у меня был красивый слог, а теперь приходится заново вспоминать правила грамматики за 3-ий класс, ибо мозг просто – таки был заморожен на 10 лет. Очередной мой шаг – я уже в 29 лет решила опять подавать документы в Университет ( я поначалу училась в этой стране , но по причине алкоголя не выдержала и двух семестров). Я решила опять идти на факультет психологии, но теперь конкретно „психология людей, находящихся в зависимости“ . У меня в мозгу застряла идея – стать психологом в таком же центре реабилитации для алкоголиков, в котором я прохожу свою терапию. Мне кажется, у меня дар. Конечно же, хочется помочь в первую очередь самой себе, сделав трезвость своей профессией. Я чувствую себя хорошо впервые за 10 лет. Правда, мои отношения с молодым человеком не складываются. Оказалось , что трезвой я вижу его совсем по другому. Я очень благодарна ему за то, что он помог мне решиться на этот шаг, и был со мной в это трудное время, но я не вижу для нас будущего . Я не пью только потому, что я ДЛЯ СЕБЯ не пью , а не из-за кого-то и для кого-то. Хотя, как цель, когда только бросаешь пить, то это может быть и - чтобы не потерять любимого человека, но потом , чтобы долгое время не пить , то это нужно делать только для самого себя. Из-за ребенка, жены, парня – это кратковременные цели, а для себя – это навсегда. Вот так выглядит моя первая попытка бросить пить. Даже сама от себя не ожидала , что так распишусь здесь. Все на одном дыхании. Мне бы очень хотелось спросить, а есть ли здесь люди , которые тоже проходят терапию на подобе моей. Может тоже люди из других стран мира и Европы. Мне бы было интересно , как это проходит у вас. В моей стране много тематических форумов , для людей проходящих терапию, но ни одного русскоязычного. Спасибо, что дочитали до конца.

Amo meum ergo sum

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

2. Игорь. Трезв 19 лет

Всем! здравствуйте! В АА я пришел 3,5 года назад будучи уже несколько лет трезвым. Привело меня то стечение обстоятельств, которое заставило серьёзно задуматься - а почему у меня все так плохо? Вроде бы все есть - дача, машина, работа, чего, казалось бы не хватает? А состояние души поганое. Тоска, одиночество, книги, компьютер ... и все! В то время я об АА немного знал, но считал, что мне это ни к чему, я же несколько лет не пью и не тянет. Потом я познакомился с людьми, стал разбираться откуда чего берется. Пришел в АА в ноябре, ошалел от увиденного и решил, что это мне не надо. Еще 3 месяца одиноких размышлений и в феврале 2002г я опять пришел и не жалею. Я увидел и усвоил новый для меня подход к жизни, ушли обиды и претензии и множество всяких заморочек. Я нашел людей с которыми мне интересно и приятно разговаривать. В обшем пока я доволен. 
Не всем, естественно laugh.gif доволен. Некоторые персонажи на собраниях, да и в ближнем окружении тоже меня раздражают, но это не повод, как раньше, обидеться на весь мир, злиться и отдавать эту злость окружающим. Мне уже нравится эта моя новая, действительно новая, осмысленная, жизнь! Счастья всем! Успехов! 
ЗЫ. Хотя, я уверен, существуют и другие пути к нормальной жизни.

Amo meum ergo sum

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Замутю здесь подборку "Как я пришел в АА" Может интересно кому будет.

1. Лили трезвость 7 лет 9 м.

Мне самой на свои вопросы ответить сложно. Как я пришла в АА? Наверно, Высшая Сила привела, не иначе. 
Я до определенного момента не знала, что у нас в городе (в моей провинциальной провинции) есть группа Анонимных Алкоголиков. Про АА я, конечно, раньше слышала и читала. Но все это было где-то далеко – в Америке, м.б. в Европе, ну в Москве еще, наверно… Но у нас?!.. 
И вот, как-то раз шла я записываться на прием к психотерапевту… Надо сказать, что дело было весной 2004 года. Я уже знала, что у меня бАААльшие проблемы с алкоголем. И что решить их своими силами я не могу: уже был опыт приема тетурама, бесплодная попытка остановиться хотя бы на 5 требуемых дней перед кодировкой…. Оставалась еще иллюзия, что пью я, потому что у меня вот проблемы всякие в жизни, депрессия и всё такое…. Т.е. я ставила телегу впереди лошади: не у меня проблемы, п.ч. я пью; а я пью, п.ч. у меня проблемы. И воооооот…… пошла я к психотерапевту, проблемы эти самые решать. Записалась на прием. Когда записывалась, заметила объявление на дверях конференц-зала «Здесь проходят собрания группы Анонимных Алкоголиков» и расписание. Взяла на заметку. К психотерапевту я тогда не попала, п.ч. в день приема напилась, как последняя свинья, и никуда из дома, естественно, не вышла. 
Продолжала квасить до сентября. В группу не шла, хотя постоянно о ней думала. Разводила себя тем, что собрания начинаются в 18.00, а я как раз в это время выгуливаю собаку. Я же не знала, что на группу можно опоздать и на полчаса и на час (у нас группа работает до 20.30), и никто мне ничего не скажет! 
Тем временем мой алкоголизм быстро прогрессировал. Начались запои, которые становились все тяжелее и длительнее. Прямо на глазах. И после одного из таких запоев (я где-то здесь об этом писала), когда я чуть коньки не отбросила в буквальном смысле, я решила: все, я больше так не могу, я пойду, пусть я опоздаю, но я все равно дойду… Дошла. С тех пор в группе. 
Понравилось мне сразу. Я увидела людей, которые на алкашей ну никак не походили, даже на бывших (ну может быть, кроме одной женщины). Они встретили меня улыбками, поздоровались, напоили чаем с печенюшками. Ни о чем меня не расспрашивали, а ноборот, рассказывали о себе. ТАКОЕ рассказывали!!! Что я поверила. И стала ходить. И сейчас хожу. Правда, последнее время не на каждое собрание…Это лень моя голову подняла.   Бороться буду с ней... 

 

Amo meum ergo sum

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Что не придётся больше метаться, задаваться вопросами "Как пить?", "Сколько пить"?, что эти вопросы просто-напросто отпадают навсегда. smile

и так через это хорошо

«красота – это твое внутреннее излучение»

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

блин, очень хорошо написано.

я с таким настроем курить бросила два года назад нисколько не мучаясь.

Если любишь кого-то, отпусти на волю. Не вернется - выследи и убей!

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Спасибо, Аленка! Как раз то, что нужно сейчас!

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Алена, доброе утро. Хорошая цитата. Болезнь наша точно неизличима. Как говорится: "Похмелье если не лечить, оно проходит за 1 день, а если лечить, то за неделю. " Бросив пить, мы оздоровляем организм, много чего еще хорошего делаем для себя и окружающих, но болезнь никуда не девается.

Только необразованный плебей обижается на простую констатацию факта.

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

(с) Килька(НД)

Печально, что мы больны алкоголизмом?

Да ничего печального! Я была глубоко несчастна. Думала, что мне осталось жить немного совсем. Ненавидела себя, ненавидела своё существование, ненавидела спиртное. Но без него уже не могла (это я так думала тогда ag.gif ). Когда я поняла, что без алко - можно, я слово заново родилась. А когда я прочитала мат. часть, когда я полностью осознала, что мне нельзя ни капли спиртного, у меня камень с души свалился. Я поняла, что жить мне будет хорошо. Что у меня всё замечательно будет. Что не придётся больше метаться, задаваться вопросами "Как пить?", "Сколько пить"?, что эти вопросы просто-напросто отпадают навсегда. 
Понимаешь, многие (особенно на ранних сроках трезвости) думают, что вот теперь, после бросания, жизнь будет какая-то неполноценная. Мол, как же без алко - праздники, посиделки, встречи, свадьбы всякие? Они думают, что жизнь станет беднее, что им придётся жить с чувством стыда за то, что они не пьют. 
На самом деле, жизнь становится только богаче. Я, когда пила, за всё лето (живу в городе у моря) была на море полтора раза всего. Потому что год я провела на диване и возле унитаза. Это жизнь была? Это вот что было тогда? Я - что, на праздниках особо радовалась? Наслаждалась едой? Выпивкой? Общением? Да ничем я не наслаждалась. А утро? Вот эти глаза, вниз опущенные, это постоянное чувство вины (хотя я дома пила, я не ходила никуда неделями), это что, жизнь была? Да кабачки на грядке живут более полноценно, чем я два года назад! 
Это я тогда была несчастна, а сейчас весь мир - мой, я свободна и могу делать, что хочу. 
В голове надо немножко поменять всё. Я не понимаю сейчас, почему я должна чувствовать себя несчастной из-за того, что я больна алкоголизмом. Это не та болезнь, из-за которой можно страдать. Я попытаюсь объяснить, не знаю, насколько получится. Вот есть множество болезней и увечий, которые влияют на качество жизни. Если нет правой руки, жить тяжело. Без зрения вообще страшно. Или аллергия какая-нибудь редкая, я вот читала про девочку, которую может убить капля дождя - крайне редкая форма холодовой аллергии. Вот это я понимаю, болезнь, которая приводит к страданиям, к невозможности совершать какие-то действия, ограничения какие-то в жизни появляются. А вот что я теряю сейчас? Ну не могу я пить, нельзя мне. Так ведь я уже и не хочу. Я научилась радоваться жизни, мне этот алкоголь нафиг не нужен сейчас. Я могу куда угодно поехать, чем угодно заняться, есть любую еду, общаться, танцевать, читать... Я всё могу, мне моя болезнь совершенно не мешает жить и наслаждаться жизнью. 
Я знаю, что моя болезнь неизлечима. Но ведь это, на секундочку, не рак. Не косоглазие. Не тотальное облысение. Неизлечима - и ладно, меня устраивает, я в свою яму всё равно возвращаться не собираюсь. То есть, мне никаких абсолютно неудобств моя болезнь не доставляет сейчас. Раньше - да, теперь - нет. Я никогда не загадываю что будет со мной в будущем, но вот сейчас, в этот период моей жизни, я с абсолютной уверенностью говорю: я знаю, что больна алкоголизмом, знаю, что это навсегда, и меня это ни капельки не огорчает. 
Поэтому, поверь, нет ничего печального в привыкании к питию. Отвыкнуть от него очень даже можно. Это не та беда, которую нельзя поправить. Вот руку человек себе вырастить не может, это да. А немножечко вправить самому себе мозги, изменить своё отношение к алкоголю - да запросто. ab.gif

Amo meum ergo sum

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Меняйте свою жизнь. 

(с)

Нашел в сети хорошую статью, к сожалению не знаю кто автор.

1. Пойми, что тебе по-настоящему нравится. Это и самое главное, и самое сложное. Об этом еще будет отдельный большой разговор, но золотое правило гласит – делай то, что доставляет тебе истинное удовольствие, и тогда ты станешь намного счастливее.

С развитием интернета все стало еще проще – результаты твоих стараний очень легко донести до публики, и она обязательно их оценит. Более того, наличие дела, которое тебя по-настоящему зажигает – это ключевой фактор привлекательности для противоположного пола. Но надо быть готовым к тому, что поиск своего пути – это марафон, который может продолжаться много (десятков?) лет.

2. Откажись от мусора, который ты ешь, пьешь и куришь каждый день. Никаких секретов и хитрых диет – просто натуральная пища, фрукты, овощи, вода. Не надо становиться вегетарианцем и полностью завязывать с выпивкой, - достаточно лишь максимально ограничить сахар, муку, кофе, алкоголь и всю пластмассовую еду.

3. Учи иностранные языки. Это нереально расширит глубину восприятия мира и откроет невиданные перспективы для обучения, развития и карьерного роста. Русскоязычных пользователей интернета 60 миллионов. Англоязычных – миллиард. Центр прогресса сейчас находится по другую сторону границы, в том числе языковой. Знание английского – это уже не просто прихоть интеллигентов, а жизненная необходимость.

4. Читай книги. Примерный круг – твоя профессиональная область, история, естествознание, личностный рост, социология, психология, биографии, качественная художественная литература. Нет времени читать потому, что ездишь за рулем – слушай аудиокниги. Золотое правило – читай/слушай как минимум одну книгу в неделю. Это 50 книг в год, которые перевернут твою жизнь.

5. Проводи с толком каждые свои выходные. Сходи в музей, на выставку, займись спортом, съезди за город, прыгни с парашютом, навести родственников, сходи на хороший фильм. Расширяй зону контакта с миром. Когда уже все объездишь и обойдешь, бери с собой друзей и рассказывай им то, что знаешь. Главное – не сиди на месте. Чем больше впечатлений ты пропустишь через себя, тем интереснее будет жизнь, и тем лучше ты будешь разбираться в вещах и явлениях.

6. Начни вести блог или обычный дневник. Все равно о чем. Не беда, что ты не обладаешь красноречием и у тебя будет не больше 10 читателей. Главное, что на его страницах ты сможешь думать и рассуждать. А если ты просто регулярно пишешь о том, что ты любишь, читатели обязательно придут.

7. Ставь цели. Фиксируй их на бумаге, в Word’е или блоге. Главное, чтобы они были четкими, понятными и измеримыми (об этом тоже как-нибудь поговорим отдельно). Если поставишь цель, то можешь ее или достигнуть, или нет. Если не поставишь, то вариантов достижения нет вообще.

8. Научись печатать на клавиатуре вслепую – не уметь этого в 21 веке все равно, что не уметь писать ручкой в 20-м. Время - это одно из немногих сокровищ, которые у тебя есть, и печатать ты должен уметь почти так же быстро, как и думать. А думать ты должен не о том, где находится нужная буква, а о том, что ты пишешь.

9. Оседлай время. Научись управлять своими делами так, чтобы они работали почти без твоего участия. Для начала почитай Аллена (Getting Things Done) или Глеба Архангельского. Принимай решения быстро, действуй незамедлительно, не откладывай «на потом». Все дела либо делай, либо делегируй кому-то. Старайся, чтобы мяч никогда не задерживался на твоей стороне. Запиши на листе все «долгоиграющие» дела, которые до сих пор не сделаны и мешают тебе жить. Переосмысли, нужны ли они тебе (памятуя о п.1). Сделай то, что осталось, в течение нескольких дней, и ты почувствуешь неимоверную легкость.

10. Откажись от компьютерных игр, бесцельного сидения в социальных сетях и тупого серфинга в интернете. Минимизируй общенией в соцсетях (вплоть до оптимизации - оставь всего один аккаунт). Уничтожь в квартире телевизионную антенну. Чтобы не тянуло постоянно проверять электронную почту, установить агент, который будет сообщать тебе о входящих сообщениях (в т.ч. на мобильный).

11. Перестань читать новости. Все равно о ключевых событиях будут говорить все вокруг, а дополнительная шумовая информация не приводит к улучшению качества принятия решений.

12. Научись рано вставать. Парадокс в том, что в ранние часы ты всегда успеваешь больше, чем в вечерние. Если летом на выходных ты выедешь из Москвы в 7 утра, то к 10 ты уже будешь в Ярославле. Если выедешь в 10, то будешь там в лучшем случае к обеду. То же самое и с шоппингом на выходных. Человеку достаточно 7 часов сна, при условии качественной физической нагрузки и нормальном питании.

13. Старайся окружать себя порядочными, честными, открытыми умными и успешными людьми. Мы – это наше окружение, у которого мы учимся всему, что знаем. Проводи больше времени с людьми, которых ты уважаешь и у которых можно чему-нибудь научиться (особенно важно, чтобы в категорию таких людей попадало твое начальство). Соответственно, старайся минимизировать общение с людьми негативными, унылыми, пессимистичными и злыми. Чтобы стать выше, ты должен стремиться вверх, и наличие рядом людей, до которых хочется расти, само по себе станет отличным стимулом.

14. Используй каждый момент времени и каждого человека для того, чтобы узнать что-то новое. Если жизнь сводит тебя с профессионалом в любой области, попытайся понять, что составляет суть его работы, каковы его мотивации и цели. Учись задавать правильные вопросы – даже таксист может стать бесценным источником информации.

15. Начни путешествовать. Не беда, что нет денег на Аргентину и Новую Зеландию – качество отдыха вообще никак не связано с потраченными деньгами, и лучшие мои путешествия были в регионы, которые совсем не отличаются пафосом и дороговизной. Когда ты увидишь, как разнообразен мир, ты перестанешь зацикливаться на маленьком пространстве вокруг тебя, и станешь толерантнее, спокойнее и мудрее.

16. Купи фотоаппарат (можно самый простой) и пытайся ловить красоту мира. Когда у тебя получится, ты будешь помнить свои путешествия не только по смутным впечатлениям, но и по красивым фотографиям, которые ты привез с собой. В качестве альтернативы - попробуй рисовать, петь, танцевать, лепить, проектировать. То есть делай то, что заставит тебя взглянуть на мир иными глазами.

17. Займись спортом. Не обязательно ходить в фитнес-клуб, где тусуются качки, пикаперы, бальзаковские дамы и фрики. Йога, скалолазание, велосипед, турник, брусья, футбол, бег, плиометрика, плавание, функциональные тренировки – лучшие друзья человека, который хочет вернуть тонус телу и получить всплеск эндорфинов. И забудь о том, что такое лифт – если надо пройти пешком меньше 10 этажей, используй ноги. Всего за 3 месяца методичной работы над собой можно изменить тело почти до неузнаваемости.

18. Делай необычные вещи. Сходи туда, где ни разу не был, езди на работу другой дорогой, разберись в проблеме, о которой вообще ничего не знаешь. Выходи из своей «зоны комфорта», расширяй знания и кругозор. Переставь дома мебель (и делай это примерно раз в год), измени внешность, прическу, имидж.

19. Инвестируй. 

20. Избавься от барахла. Выброси все вещи, которые не одевал или не использовал в течение последнего года (в следующем году тоже до них не доберешься). Оставь только то, что тебе действительно нравится и нужно. Жалко выбросить – раздай. При покупке новой вещи избавляйся от старой аналогичной, чтобы баланс сохранялся. Меньше вещей – меньше пыли и головной боли.

21. Отдавай больше, чем берешь. Делись знаниями, опытом и идеями. Человек, который не только берет, но и делится, неимоверно притягателен. Наверняка ты умеешь что-то такое, чему другие очень хотят научиться. Для меня в свое время стал открытием коачинг - я на добровольной и бесплатной основе стал читать тренинги и лекции, что, в конечном итоге выросло в очень большую историю, которая приносит мне огромное удовлетворение.

22. Принимай мир таким, какой он есть. Откажись от оценочных суждений, принимай все явления как изначально нейтральные. А еще лучше – как однозначно позитивные.

23. Забудь о том, что было в прошлом. Оно не имеет никакого отношения к твоему будущему. Возьми с собой оттуда только опыт, знания, хорошие отношения и положительные впечатления.

24. Не бойся. Непреодолимых препятствий нет, и все сомнения живут только в твоей голове. Не обязательно быть воином, достаточно лишь видеть цель, обходить препятствия и знать, что ты добьешься ее без единого шанса испытать неудачу.

25. Последнее, оно же первое. Делай то, что тебе нравится. Учись. Учи. Развивайся. Меняй себя изнутри.

Amo meum ergo sum

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

(с)

"Эмоция возмущения, сопровождающая жалобы и мысленное навешивание ярлыков, даёт эго ещё больше энергии. Возмущаясь, человек испытывает горечь, негодование или обиду и чувствует себя оскорбленным. ВЫ ВОЗМУЩАЕТЕСЬ ЖАДНОСТЬЮ ЛЮДЕЙ, ИХ НЕПОРЯДОЧНОСТЬЮ, НЕЧЕСТНОСТЬЮ, ТЕМ, ЧТО ОНИ СКАЗАЛИ, ТЕМ, ЧТО ОНИ ДЕЛАЮТ ИЛИ КОГДА-ТО СДЕЛАЛИ, ТЕМ, ЧТО ОНИ ДОЛЖНЫ БЫ БЫЛИ СДЕЛАТЬ, НО НЕ СДЕЛАЛИ. ВСЁ ЭТО ЭГО ПРОСТО ОБОЖАЕТ. ВМЕСТО ТОГО, ЧТОБЫ НЕ ЗАМЕЧАТЬ В ЛЮДЯХ ПРОЯВЛЕНИЯ НЕОСОЗНАННОСТИ, ВЫ ДОПОЛНЯЕТЕ ИМИ ОБРАЗ ИХ ЛИЧНОСТИ. КТО ЭТО ДЕЛАЕТ? НЕОСОЗНАННОСТЬ В ВАС, ВАШЕ ЭГО. Иногда «недостатка», который вы в ком-то видите, вообще не существует. Есть лишь неверная интерпретация — проекция ума, приученного искать врагов, отстаивать свою правоту и утверждать своё превосходство. В других случаях недостаток и вправду существует, однако концентрируя на нём своё внимание — порой до такой степени, что он затмевает собой всё остальное, - вы лишь усиливаете его. А ТО, НА ЧТО ВЫ РЕАГИРУЕТЕ В ДРУГИХ, ВЫ УКРЕПЛЯЕТЕ В СЕБЕ. 
НЕ РЕАГИРОВАТЬ НА ПРОЯВЛЕНИЯ В ЛЮДЯХ ИХ ЭГО — ЭТО НЕ ТОЛЬКО ОДИН ИЗ САМЫХ ДЕЙСТВЕННЫХ СПОСОБОВ ПРЕОДОЛЕНИЯ ОГРАНИЧЕНИЙ СОБСТВЕННОГО ЭГО, НО И ЭФФЕКТИВНЫЙ МЕТОД РАСТВОРЕНИЯ КОЛЛЕКТИВНОГО ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ЭГО. Но не реагировать вы сможете, только сознавая, что поведением того или иного человека движет эго и что всё это — проявление коллективной человеческой дисфункции. Если вы осознаете, что в таком поведении нет ничего личного, то привычка, вынуждавшая вас реагировать на него по-старому, исчезнет. Не реагируя на эго, вы будете пробуждать в людях здравомыслие, то есть безусловное сознание в противоположность обусловленному."

Amo meum ergo sum

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

(с)

"Каждый раз, когда вы перестаёте цепляться за одну из этих поведенческих схем, в вас возникает внутреннее пространство. Вы становитесь более подлинным. Эго будет казаться, что вы себя теряете, но происходит как раз обратное. Иисус давно сказал, что прежде чем найти себя, нужно себя потерять.

ВОТ НЕСКОЛЬКО СПОСОБОВ, С ПОМОЩЬЮ КОТОРЫХ ЛЮДИ НЕОСОЗНАННО ПЫТАЮТСЯ УСИЛИТЬ СВОЁ ОТОЖДЕСТВЛЕНИЕ С ФОРМОЙ. Если вы достаточно бдительны, то, возможно, сумеете распознать в себе некоторые из этих неосознанных поведенческих схем: 
Вы требуете признания за то, что вы сделали, и злитесь или расстраиваетесь, если не получаете его. 
Вы стараетесь привлечь к себе внимание, рассказывая о своих проблемах и о своих болезнях или же устраивая сцены. 
Вы высказываете своё мнение, когда вас об этом не просят и когда оно ни на что не влияет. 
Вас больше интересует не сам человек, а то, как он вас видит, - это значит, что вы пользуетесь людьми как зеркалом, отражающим ваше эго, или как усилителем своего эго.

Вы пытаетесь впечатлить людей вещами, которые у вас есть, своими знаниями, привлекательной внешностью, статусом, физической силой и так далее.

Вы раздуваете своё эго вспышками гнева, направленными на что-то или на кого-то.

Вы воспринимаете всё как личное оскорбление или обиду.

Вы оправдываете себя и вините других, прибегая для этого к тщетным жалобам в мыслях и на словах. 
Вы хотите, чтобы на вас обращали внимание, или пытаетесь выглядеть важным."

Amo meum ergo sum

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Тусяяя, привет. Присоединяйся к нам в гонках, мы с 15 февраля планируем двухнедельный марафон трезвости:).

Вот здесь:  /community/post.php?topic_id=40427

Чудо - это то, что почти невозможно, но все-таки случается.

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Тусяяя..Привет!)) Так сложилось, что народ общается в этой ветке темы /community/post.php?topic_id=1948 

Ждем тебя!

Amo meum ergo sum

ссылка

Послать личное сообщение

ален-ка, вот это да! как в точку!!!  

Практически любое увлечение, до того как начинает приносить дивиденды, требует определенных усилий и эмоциональных вложений.
Алкоголь, напротив, за минимальные материальные вложения, дает эмоциональный посыл. Что и требуется человеку азартному, но патологически ленивому.

Я не алкоголик..но махровая пьяница....пятница..суббота..иногда вооскресенье....иногда на неделе...иногда каждый день по чуть чуть на неделе вечером!!! понимаю что могу и не пить..НО...объясняю что ску-у-ушно мне!!! девочки принимайте в свои ряды! рада что нашла форум с такой темой она очень меня волнует!!! буду бороться со своими слабостями..очень хочу вообще не пить алкоголь!!! Но трудно...

Натуся.38 лет. 92 кг..стремлюсь:
15.03.12 - 84 кг
30.04.12 - 77 кг
30.06.12 - 69 кг
31.07.12 - 65 кг!!!!! Ура!
только сегодня и сейчас надо начинать менять свою жизнь!

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Ну вот - Алену не только печатают, но и транслируют))))))

Внешность зависит от того, какую песню поет сейчас твоя душа

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Я не пейсатель, но вот начирикаю себе мысли некоторые возникшие вчера после группы
У меня уже было 3 или 4 срыва. Был и "мечтательный" - одна рюмка не повредит, никто не узнает, только чуть-чуть. Был и "неврастенический" - пошли все лесом, что я не люди?, заколебали и достали. Я опытный уже срываец)))

Профилактика срыва.


1. И самое важное. Каждый день чувствовать свою трезвость и прелести трезвой жизни. Не забывать сравнивать свое жалкое пьяное существование и жизнь сейчас.

2. Всегда помнить свою последнюю пьянку. Вспоминать не молодость и компании-разгуляи, а именно последнее употребление: безнадежно-тоскливое-тупое-одинокое хлебание алкоголя и страх. Страх, что не выйду, страх, что в этот раз меня не пронесет. Жуткий страх, что ж я делаю, сука? Вот сегодня из-за глупости своей кони здесь двину и найдут мой вонючий опухший труп через 2 дня.

3. Успокоение моё, что все у меня нормально сейчас складывается ЛОЖНО. Стоит только перестать работать, ходить на группы, так сразу мой алкобес поднимет голову...Ах-ха-ха..Да расслабься. да отдохни...Ну проходили все это))

4. Не париться. Все сложные проблемы, ситуации, нервяки отпускать, пережидать, перепоручать ВС. Найдется всегда решение, выход и лучший для меня без моего сумасшедшего напряжения и метания. Проверено. Работает.

5. Соблюдать внешние границы: НЕ БРАТЬ В РУКИ, НЕ ДЕРЖАТЬ В ДОМЕ, НЕ ХОДИТЬ ПО ВИННЫМ ОТДЕЛАМ, по мере возможности не ходить на пьяные вечеринки. Раньше мне это правило казалось смешным. Но алкоголик существо непредсказуемое. Хлоп... и выпил, и не успел даже подумать)) Проверено

6. Соблюдать внутренние границы - не драконить свои эмоции музыкой, которую любила по-пьяни слушать, не общаться с бывшими соупотребителями, особенно не посещать вместе с ними места попоек))

7. Нехватку сильных эмоций пьяных компенсировать другими эмоциями. От нового дела, от нового путешествия, от нового знания, да...мля..от новой пудры))) И радоваться!!! Радоваться!! Жить ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС!!!! Каждое мгновение ценно, т.к. следующего может не быть.




 **********************************************(с)

«красота – это твое внутреннее излучение»

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Кошка_в_блошках пишет 13.01.2012 в 19:15 (ссылка):

пойти вытереть што ли? -это НЕ МОЙ ШАГ.
это цитата с НД.

smile..да.. а я не поняла...

ты б ее как цитату оформила....

зачем стёрла-то?smile

просто будь счастливой!

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение
пойти вытереть што ли? -это НЕ МОЙ ШАГ.
это цитата с НД.
«красота – это твое внутреннее излучение»

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

ОГО, Кош... серьёзный и очень МУЖЕСТВЕННЫЙ ШАГ- ВЫЗЫВАЮЩИЙ У МЕНЯ УВАЖЕНИЕ!!smile

просто будь счастливой!

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Время от времени алкоголизм раскладывает невероятные пазлы из мыслей и событий чтобы сбить тебя с пути, не верь этим картинкам. (с)

smile

Вот тут главное не выпить.


было..сейчас...
88,5.......84,2.....72....65....55....48
мой дневник:/community/post.php?topic_id=20051

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Я вначале думал что тяга, это как желания курить после длинного перелёта или сеанса в кинотеатре, т.е. когда долго не курил. Когда так явно тянет типа голода. Так бывает конечно, но только в начале трезвения, потом всё реже и вообще проходит у многих месяца через 2-3.

Настоящая тяга это не физические чувства, это такие мысли, я бы даже сказал совпадение мыслей и событий. Ты натыкаешся на форуме на сообщения типа "трезвость ничего не даёт кроме трезвости" или "успешных людей из трезвых алкоголиков по пальцам пересчитать", там услышишь, там увидишь чтото в подтверждение безсмысленности трезвости, появляется чувство что тебе очень неуютно в жизни, зависть к другим "типа все идут вперёд, а ты стоишь на месте" и вообще ты неудачница. Всё как бы само сабой складывается против тебя и всё это очень реально, кажется что это к алкоголизму никакого отнашения не имеет, всё дело именно в тебе и твоём положении в жизни. Вот это тяга. И когда ты в таком состоянии говоришь себе что это тяга, ты совершенно не веришь в это (потому что это реальные ощущения из жизни, и какие-то понятия тяги и писульки с виртуального форума кажутся тебе детским лепетом). Вот тут главное не выпить. Помни, что это пройдёт не смотря на то выпьешь ты или нет. И чем темнее ночь, тем ближе рассвет. И преодалевая такие вот тяги, ты становишся реально круче. Дальше будет легче, реже, ты научишся их(тяги) распознавать и уже не пугаться и не отдаватся им.

Время от времени алкоголизм раскладывает невероятные пазлы из мыслей и событий чтобы сбить тебя с пути, не верь этим картинкам. (с)

Amo meum ergo sum

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Жаль. Я уж понадеялась.

Хочу, хочу, хочу!!! 87______80___73____67_____?!
Жду,жду,надеюсь
Пока стоим на месте. Что тоже результат!!
/community/post.php?topic_id=16050

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Спасибо, Олечка.  но это не мой текст.

 то есть  я ничего такого для себя не решала.

 это девушки, которая не пьет месяце 8 что  ли,  точно не скажу.

 но это очень совпадает с моим взглядом, ну просто дословно.

«красота – это твое внутреннее излучение»

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Кошка_в_блошках - УДАЧИ тебе!!!

Хочу, хочу, хочу!!! 87______80___73____67_____?!
Жду,жду,надеюсь
Пока стоим на месте. Что тоже результат!!
/community/post.php?topic_id=16050

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Я когда пить решила бросить (в этот раз,надеюсь он будет более удачный)))на самом деле всерьез я бросаю впервые) А всерьез-это когда и пить не можешь,и не пить не можешь,и жизнь не нужна....Край уже виден. Так вот-я подумала,что чуть ли не землю буду есть,лишь бы не пить....Молиться буду,Бога просить...Делать,что возможно, узнавать, искать, читать... Не пить год хотя бы,лучше три,в идеале всю жизнь... И вот с таким подходом,когда не оставляешь себе путей к отступлению,через полгода (даже раньше) трезвости жизнь налаживается... Просто учишься жить и реагировать на ситуации трезвым. Это реально. Но сложные моменты будут,но их можно и нужно прожить трезвым...И гордиться собой,и радоваться жизни учиться....(с)

«красота – это твое внутреннее излучение»

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Между прочим некоторые люди от скуки и пьют. Получается замкнутый круг. Стал трезвым - заскучал - выпил - опять пьющий алкоголик.  

Хочу, хочу, хочу!!! 87______80___73____67_____?!
Жду,жду,надеюсь
Пока стоим на месте. Что тоже результат!!
/community/post.php?topic_id=16050

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

smile

было..сейчас...
88,5.......84,2.....72....65....55....48
мой дневник:/community/post.php?topic_id=20051

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Да, трезвость вообще очень закостенелая и скучная вещь, как выяснилось. Но с другой стороны, однообразность - разновидность стабильности. 
Для алкаша, который стабильно не пьёт, ничего лучшего и не придумаешь.))
-------
А если поговорить...
В предыдущей, удаленной мною по пьяни теме из дневника, Миднайт достаточно подробно учил подходу к жизни, благодаря которому не пить становится легко. 

Он заключается в том, что надо просто помнить и понимать, что наша жизнь проходит сейчас и сегодня. Вся жизнь состоит из каждого прожитого нами дня. Не нужно надеяться на то, что пить бросим завтра, с понедельника, с Нового года..., что когда-нибудь мы начнем вести здоровый образ жизни, заниматься спортом, своим духовным развитием. Надо всё делать уже сегодня. Не пить сегодня! И жить максимально полной и насыщенной жизнью тоже надо сегодня, в данный момент. Делать в данную минуту то, что должно, что необходимо, но и уметь при этом успевать жить разнообразно, не забывать про удовольствия, которые тоже являются частью жизни.

Если использовать такой подход, не пить действительно легко. Абстрагируешься от времени, счетчиков, перестаешь быть мечтателем.
Просто живешь. Тогда каждый вечер, ложась спать, ты будешь удовлетворен качеством прожитого дня, а каждое утро ты будешь желать прожить новый день в таком же темпе и качестве, потому что так жить интересно и комфортно.(с)

Это я так, к слову. ag.gif 

Amo meum ergo sum

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

А что стоит сделать, находясь в кризисе?
Для начала кризис – это абсолютно закономерная вещь. Без кризисов нет развития и невозможен переход на новую ступень.
Кризис означает, что вы уже переросли вашу сегодняшнюю ситуацию, работу, вариант отношений или другое, и вам пора двигаться дальше.
Как мы увидели выше, сдерживание этой мощнейшей движущей силы ведёт к разрушительным последствиям.
Вы просто выросли из этих «детских штанишек», и они трещат по швам.
Поэтому единственный путь – это только вперёд!
Кризис – это тайфун, который может поднять Вас высоко над существующей реальностью и открыть невиданные возможности.
Но может и разнести на мелкие кусочки и сбросить с бешеной скоростью вниз, разрушив всё созданное Вами ранее.
И поэтому основная задача – осторожно, шаг за шагом, осуществлять переход на новый, более высокий уровень развития.

Итак, алгоритм поведения, если Вы чувствуете, что вот оно – «кризис!»
1. Дать себе разрешение остановиться.
Сложно, я знаю. Иногда практически невозможно. Но если Вы не остановитесь по своей воле, жизнь остановит вас насильно, но уже на других условиях.
Задача этого периода «Расслабься и доверяй».
Вот так просто. В английском языке есть такой глагол «to be patient», дословно «быть пациентом», а переводится как «запастись терпением».
Это когда от тебя ничего не требуется, только расслабиться и доверять миру.
«Лечь на воду». Просто сделать выходной или взять отпуск на месяц, год или три.
Столько, сколько надо, чтобы остановить хаос, освободить голову от навязчивых поисков решения. Просто быть. Быть здесь и сейчас в этом мгновении, как будто нет ни прошлого, ни будущего, только этот миг.
Помогает – выключить телефон, оставив в зоне доступа только близкий круг, не выходить в Интернет, уехать на время. Одним словом, до минимума сократить информационный и эмоциональный шум вокруг.

2. И тогда в этом расслабленном, соединённом со всем сущим состоянии вдруг возникают первые слабые проблески осознания происходящего. А затем уже накатывают инсайты и озарения.
И наступает новый период. Задача которого «Слушай».
Вот здесь уже можно начать потихоньку анализировать на фоне отсутствия мысленного хаоса и информационного мусора.
Прислушайтесь к себе: «Чего я хочу для себя на самом деле?»
Прислушаетесь к миру: «Что хотят от меня родные на самом деле?»
«Зачем я вообще в этом мире? В чём моё предназначение?»
На этом этапе самое время воспользоваться профессиональной поддержкой.
Здесь работает Глубинный коучинг и психотерапевтические техники, основанные на самоанализе. Этот этап даёт видение своей миссии и жизненных целей на ближайшие годы.

3. Третий период – это первые, но решающие попытки сделать осознанные шаги.

Уже есть силы и ресурс. Осознание нового себя и своих новых целей. Более того – невыносимая потребность, наконец, заявить о себе в новом качестве.
Задача периода – «Вставай! Иди и борись!»
На этом этапе делается что-то впервые по-другому, появляются свидетельства того, что я уже могу, уже профессионал, у меня уже есть силы и первая уверенность в себе.
Отсылаются резюме, проводятся исторические переговоры, внедряются решения, полностью меняющее ход жизни.
Жизненно необходима вера в себя, поддержка близких людей, признание тех, на кого хочется равняться.

4. Четвёртый период – составление системы.

Первый удар сделан, наступило время разобраться и создать систему.
При отсутствии системы и застревании на предыдущем этапе силы быстро заканчиваются и человек откатывается вниз. Идёт обесценивание себя и всего сделанного, своих возможностей и целей.
Поэтому после нескольких мощных ударов третьего этапа необходимо выстраивание системы четвёртого этапа.
Это могут быть: система поиска нового направления деятельности, система поиска работы, новая система работы, новая система продаж, новая система взаимоотношений и т.д.
На этом этапе хорошо работает персональный коучинг, помощь в планировании, тайм-менеджемент и другие организующие техники.
Система делается, апробируется, усовершенствуется, затем опять апробируется, в итоге доводится до идеала и успешно работает какое-то время.
Задача четвёртого периода – «Сделай систему».

5. Пятый период – это разработка стратегии и глобального видения.

«Как я вижу себя в этой деятельности через год? Через 5 лет?
Что мне необходимо сделать пошагово с сегодняшнего дня, чтобы этого достичь?».
На этом этапе отлично работают техники персонального коучинга, направленные на визуализацию долгосрочных результатов и планирование по линии времени.
Составляется стратегический план, внедряется, корректируется, усиливается на каждом этапе и как итог ведёт к наилучшим результатам. И, как правило, к максимальной прибыли.

6. Шестой период – поиск единомышленников, передача опыта, менторство.

И оп-па – новый кризис…
«Се ля ви» – такова жизнь. Мы опять чувствуем, что на этом поприще сделали всё, что могли и жаждем изменений.
И начинается новый виток спирали, но с большим опытом, новым инструментарием и возможностью решать более легко более сложные задачи.

Расслабься и доверяй!

Утащила у Сказочника с НД.

 

Amo meum ergo sum

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

"Всегда найдутся те, кто богаче, кто умнее, кто интереснее, кто красивее тебя. Здоровая конкуренция – это отлично, это мотивирует, это классно, это помогает тебе идти дальше. Но если ты будешь постоянно сравнивать себя с теми, кто добился НАМНОГО БОЛЬШЕГО – это очень сильно будет выбивать тебя из колеи.

Лучше анализировать дельту своего развития. Вспомни, каким ты был год назад. Сравни с тем, какой ты сейчас. И когда ты увидишь эту разницу – это очень круто поднимет настроение, это даст тебе силы идти вперед. Появится желание ДЕЙСТВОВАТЬ, работать над собой и не останавливаться на достигнутом." (с)

Amo meum ergo sum

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Должен вам сказать, что у алкоголизма нет уровней: вы либо можете пить нормально , либо не можете. Одно из двух. В этом алкоголизм очень напоминает беременность: девченка не становится более беременной в восемь с половиной месяцев, чем она беременна через 15 секунд после зачатия. Это просто становится виднее. То же самое и с нами. Мы не становимся большими алкоголиками. это просто становится видно все больше и больше...

Так что дело не в том сколько где и когда. Главное в том, что это делает с тобой...

Так что дело не в сколько и как долго, а в том, что мы творим после этого...

Вы либо можете пить нормально, либо не мложете. (с)

«красота – это твое внутреннее излучение»

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Интересные мысли, спасибо Аленка! Будут свои-напишем.

Хочу, хочу, хочу!!! 87______80___73____67_____?!
Жду,жду,надеюсь
Пока стоим на месте. Что тоже результат!!
/community/post.php?topic_id=16050

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

А я подумала, что если трезвая - то здесь пиши, если наоборот - то в другом местеsmile

Внешность зависит от того, какую песню поет сейчас твоя душа

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

 Аленыч smile

было..сейчас...
88,5.......84,2.....72....65....55....48
мой дневник:/community/post.php?topic_id=20051

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Свой(НД)

**********************************************************************

Я против любых формулировок, которые хоть отдалённо находятся с понятием- жертва, уступка. Я за то, чтобы любую характеристику формулировать с другим оттенком. Т.е. смотрите....смириться-это что значит? Значит теперь на мне вот такой вот крест, такое несчастье, и мне с этой ущербностью жить.
Я- типичная алкота со всеми атрибутами. Ну, может, без откровенных белочек и месяцов на реабилитации. Без недель на одеколоне. В общем- средненький такой алкашок. ag.gif Теперь непьющий. И пить мне не нужно. И это выделяет меня среди "нормальнопьющих". И такой вот алкашок, прекративший пить, в массе, страдает и мучается, когда рядом пьют. Боится праздников, искушений, дат, ДР кошек(с).Стоп!. Всё не так. Я на своей шкуре и печени, дебил(нет бы посмотреть на других и сделать вывод раньше, благо- всё рядом и наглядно bu.gif ), испробовал всё это, испортил-перепортил отношения, нервы, деньги, силы, здоровье, возможности, потенциал! Я пришёл к выводу, что пить мне не нужно(важное слово!!!Слово- нельзя, означает запрет, слово- не нужно означает отсутствие необходимости. Знаем! Плавали. Не стОит. Не буду. Без меня. И этим самым я ведь по сравнению с незавязавшими и "нормальнопьющими" в, существенно выгодном, положении. За мной огромное преимущество. Я знаю и понял всю глупость пьяного время-и жизнепровождения. И я вижу, глядя на "нормальнопьющих"- что будет в конце. Да, не у всех, но вероятность, я помню, крайне велика. И что это вообще за понятие- в меру пьющий? То же самое- что- в меру бьющийся головой об бетонный электрический столб. Так...раз в неделю и под новый год вышел, постучал столб или стену и это отлично! Шишка прошла. Жизнь продолжется. Ну- может и кайфово это. Но я пробовал. Нет. Нет там кайфа кайфовее трезвой жизни, где всё ясно и чётко. Где и приятности, и неприятности и связанный с этим драйв. Да много-чего. В результате я совершенно не опасаюсь-что узнают, что я бухал. Потоу, что я побухал и понял то, что у большей части вас, кто "нормальнопьющие", ещё впереди. Я с этого транвая вышел. Воняет в нём. Я себя люблю. Завидуйте молча.
И ещё. Понятно- тянет бухнуть. Привычный уклад, стрессы, уговоры "друзей"(хотя с такими "друзьями" срать в одном поле садиться не стОит). Так вот. Надо бы научиться говорить "нет". Надо приучить всех окружающих к мысли- что твоё "нет" означает ровно это слово и ничего другого. Я давно приучил и себя и других. И приниамется, как норма. Если я сказал- нет, это всё. Отрезано. Уговаривать бесполезно. И пользовать это волшебное слово при всех уговорах выпить хоть грамм и не только. Очень воспитывает и себя и окружающих. И вызывает(хоть и не сразу) уважение. А уважение бывшему алкашку ох- как нужнО, правда? Аргументов его сказать полно. Навскидку-знаю я, что это такое,это гадость, отожрал, зачем вообще?Ну вот зачем?Если по чесноку...И главный аргумент- Я же уже сказал- НЕТ. И менять своё решение, как ребёнок, которого конфеткой купили, не буду.Что не понятно?
Ну вот......что то много получилось.

Amo meum ergo sum

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

 

Хочу здесь собрать умные и хорошие письма-рекомендации алкашей с большим стажем пития и теперь трезвости.
************************************************
Ирокез (НД)
Сдается мне, что алкоголики, во многом схожи по психотипу, а азарт их отличительная черта. Падки они на сладкое, а сладкое предпочитают на халяву.
Практически любое увлечение, до того как начинает приносить дивиденды, требует определенных усилий и эмоциональных вложений.
Алкоголь, напротив, за минимальные материальные вложения, дает эмоциональный посыл. Что и требуется человеку азартному, но патологически ленивому.
Тема, на мой взгляд, очень пространная, и я попытаюсь раскрыть её постепенно. Она касается, набившего оскомину словосочетания – духовный (или личностный) рост.
Конкретный же вопрос, требует конкретного ответа.
Жизнь алкоголика состоит из потерь. Самых разноплановых. Материальных, духовных, физических, моральных. Его главная задача – удержаться в привычном горизонте жизненного болота. Не утонуть. Многим удается барахтаться всю жизнь, чуть высунув ноздри из тины. Это образно.
А практически: запил, пропил деньги, потерял бумажник с документами, разбил голову об асфальт, поссорился с женой, выгнали с работы. Восстановил документы, вылечил голову, устроился на работу, заработал денег, помирился с женой. Жизнь удалась! До следующего раза. В итоге жизнь идет по замкнутому кругу, или чаще по спирали, ведущей вниз.

Конкретная рекомендация номер раз:
Взять лист бумаги, и отмотав жесткий диск к началу употребления, начинать записывать свои потери, по разделам
* материальные (деньги, телефоны, документы и связанные с этим затраты, неполученные выгоды и т.п.)
*физические (травмы, заболевания)
* моральные (увольнения, ссоры, вытрезвители, испорченные отношения с друзьями и родными, муки совести)
* совершенно секретные (это те про которые не говорят в приличном обществе, но за которые особенно стыдно)
Думаю, что у любого уважающего себя алкаша, список займет прилично места.
Так вот зачем это делать? А затем, что замоленные грехи очень быстро забываются, а когда осознаешь их все в совокупности, прочитаешь весь списочек, то воспринимаешь своё пьянство уже с несколько иной точки зрения.

Конкретная рекомендация номер двас:
С тем, что пить тебе больше нельзя, нужно смириться. Именно смирится. В АА это называется «признать бессилие перед алкоголем». Наверное, неудачная формулировка, или перевод. Вызывает много споров и возмущений. А хотелось бы, чтобы наталкивало на размышления, вместо протеста.
Вот терпеть без курева, для меня лично, сложно. Не находишь себе места, мечешься, маешься. Мысли крутятся вокруг сигареты. 
Но однажды лежал в больничке, в реанимации. Не выйти, не покурить… Лежал не при смерти, а практически здоровым человеком, в полном сознании. Хотелось бередить душу, но сказал себе «выдохни». Обстоятельства сильнее тебя, смирись. И совершенно спокойно перенес 3-4 дня без сигарет.
Точно также и в начале своей трезвой карьеры, это было кстати очень редко, говорил себе - выдохни – спиртное не твой путь.
Самое главное это не заниматься раскручиванием идеи. Не вызывать у себя психоз. Потому, что тягу мы придумываем сами. У трезвого человека тяга, это только психологическое проявление. Настоящая тяга, это когда ты еще не протрезвел, в первые 3-4 дня после завязки. 
Таким образом выводы:
1. Осознание бесперспективности и пагубности привычки.
2. Признание бессилия перед алкоголем (смирись)
3. Не пей первой рюмки. Пока ты трезв – ты сам себе хозяин.

 

Amo meum ergo sum
  Всего Страниц (2):    21 
 
 
 

Войти в систему

Имя:
Пароль:
Войти

Стань участником проекта!

500 000 человек уже с нами.
 



Здоровый рецепт
Рыбные котлеты
1. рыбное филе (например, филе скумбрии) - 500г; 2. картофель - 3 шт.; 3. лук репчатый - 1 шт.; 4. яйцо - 1 шт.; соль, молотый 5. черный перец - по вкус; 6. для панировки: кукурузная крупа (мелкомолотая); 7. масло растительное для обжаривания или запечь в духовке
 

На правах рекламы

Главная   |   О Нас   |   Условия Использования   |   Контакты   |   Рекламодателям   |   Партнёрам   |   Правообладателям

© 2009 — 2014 ДиетаОнлайн. Программа запатентована, все права защищены.
Яндекс.Метрика