- Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем.

Толстяк сходит с весов в глубокой задумчивости. - О чем вы думаете? - спрашивает врач. - Я вычисляю: при таком весе какой же y меня рост?.

Когда жена на диете

- Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!



Если не можешь усидеть на двух стульях, возьми третий!
(NN)

Одна девочка встала на весы, и они развалились. Очень жаль, ведь она так и не узнала, худая она или толстая.

Все полные женщины выглядят одинаково - они выглядят на сорок два года.
(Маргарет Атвуд)



Особа в крупных размерах.
(NN)

Пусть баб катастрофического веса скрывает непроглядная завеса.
(Валерий Казанжанц)



Нет ничего тяжелее, чем стать легче.
(NN)

Толстому человеку всегда есть что терять.
(NN)



Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.
(NN)



О маленькой, тесной кухне хозяйка говорила, что она ей узка в бедрах.
(ГОФФ �нна)



Скрыть возраст легко, вес - гораздо сложнее.
(NN)

Если твое отражение уже не помещается в ширину зеркала, просто повесь его поперек.
(NN)

***
У меня 3-й день на ужин: только 2-3 морковки чищеных. Я даже лучше видеть стал, по улице практически без очков хожу.
- Лучше видеть - это от голода, организм автоматически добычу выискивает.

***
Девушка жалуется своей подруге: - Все-таки как глупо устроена жизнь. Все, что мне нравится, либо безнравственно, либо от этого толстеют.

***
- Самая лучшая диета - не есть после шести!!
- А после семи уже можно?

***

***

— Что такое 90-60-90?
— РќСѓ, это идеал для фигуры…
— РќРµ правильно. Это автомобиль проезжает РјРёРјРѕ Р“Р�БДД.

***
— РќСѓ, конечно СЏ располнела! После рождения СЏ весила только 3 РєРі!

***
Фирма “ Афродита “! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры!
Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу!

***
— Как РІС‹ относитесь Рє еде?
— РЇ РЅРµ отношусь Рє еде. РЇ высшее звено РІ пищевой цепочке.

***
— Как заметно похудела Р·Р° последнее время ваша жена!
— Этим РѕРЅР° обязана РѕРґРЅРѕР№ хитроумной китайской диете: целый месяц питаться РѕРґРЅРёРј куриным бульоном СЃ помощью китайских палочек.

Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!..

утро – чай/кофе.
день – яблоко/апельсин/чай.
23:00 – БУЛОЧКР�, ПЕЛЬМЕНР�, КОЛБАСА, РњРЇРЎРћ, РЫБА, ПЕЧЕНЬКР�. Р–Р РђРўР¬...Р–Р РђРўР¬..Р–Р РђРўР¬

Главное — это сила воли! РЇ решила РЅРµ есть после 18:00, точно РЅРµ есть после 21:00 Рё СѓР¶ совсем РЅРё крошки после 23:00!

Съедая булочку, чувствуешь себя так, как будто продаешь душу.

Вы вообще представляете за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают. Не-на-том

�деальная диета:

РџРЅ – Р’РђРЈ! ГРЕЧКА!

Р’С‚ – Р’РђРЈ! Гречка!

РЎСЂ – Гречка…

Чт – РҐРј, гречка…

РџС‚ – Фу, гречка…

РЎР± – Ничего…

Р’СЃ – Ничего…

РџРЅ – Р’РђРЈ! ГРЕЧКА!

Чем калорийнее, тем на ночь

Китайский чай «Р–СѓР№ Дэблюй» действует РЅР° РјРѕР·Рі, ответственный Р·Р° голод. РџРѕРґСЂСѓРіР° РёР· 100-килограммовой тётки превратилась РІ стройную бабку. Сейчас лежит РІ РґСѓСЂРєРµ, РЅРѕ выглядит потрясающе!

***

-Я смотрю, ты спортом занялся, сбросил лишний вес.
-А я вижу, что все, что я сбросил, ты подобрал.

***

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.
Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...

***
В купе вагона полная дама обращается к атлетически сложенному мужчине:
-Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку? А то мне
на верхнюю не забраться...
-Могу! Вам в каком купе?

***

-Чем шире наши физиономии, тем теснее наши ряды.

***

-Какой сегодня день?
-Понедельник.
-Ничего себе неделька начинается!

***

Да, сегодня 1 апреля - второй месяц весны и, самое главное, - День смеха

***

- Девушка, вас очень полнит это платье.
- Р’РѕС‚ СЏ глупая -  РЅР° пончики грешила…

 ***

 Р”евушка, сколько РІС‹ весите? РќСѓ скажите хотя Р±С‹ первые три цифры.

 ***

Лучшая диета при ожирении:- "Если то, что вы едите, вкусно - выплюньте немедленно!"

***

 РћС‡РµРЅСЊ полная дама Р·РІРѕРЅРёС‚ РІ фирму РїРѕ похудению:
  - Скажите, Р° Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение
  Р·Р° короткий СЃСЂРѕРє?
  - Рћ РґР°, мадам...
  - Дело РІ том, что РјРЅРµ РјСѓР¶ сделал чудесный подарок РЅР° день рождения, РЅРѕ СЏ
  РЅРµ РјРѕРіСѓ РІ него влезть...
  - Мадам, РјС‹ обещаем, что через 2 месяца РІС‹ сможете СЃРІРѕР±РѕРґРЅРѕ надеть Ваше
  РЅРѕРІРѕРµ платье...
  - Причем здесь платье?! РњСѓР¶ подарил РјРЅРµ машину!

***

Жена мужу:
- Милый, я слишком толстая?
- Нет, ты равномерная.

 ***

Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла: - Даже юбка не выдержала натиска красоты. Потом добавила: - Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!

 ***

Армянскому радио задают вопрос:

- Что делать женщине, если она очень толстая?

- Пусть вертит обруч.

- А если она не влезает в обруч?

Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:

- Слушайте, не надо портить красивую женщину!

***

- Сегодня звонила жена из Кисловодска. Говорит, что, благодаря курортному режиму, она уже похудела на полтора килограмма.
- Это замечательно!
- Замечательно?!! РџСЂРё ее общем весе похудеть РЅР° полтора килограмма, это как получить СЃРєРёРґРєСѓ РІ пять баксов СЃРѕ стоимости «РњРµСЂСЃРµРґРµСЃР°»…

***

Калории – это такие мелкие пакостники, которые РїСЂРёС…РѕРґСЏС‚ ночью Рё ушивают вашу одежду.

***

– Доктор, СЏ очень хочу похудеть, что Р’С‹ РјРЅРµ посоветуете?
– РЇ вам пропишу уголь.
– Р’ таблетках или РІ порошке?
– Нет, тот, что РІ мешках, Рё РІ вагонах!

Мотивируемся - перво на перво - настроение на весь день - люблю, когда оно у меня хорошее!


***

Дама подходит к весам, встаёт на них, смотрит на стрелку весов. Её муж, отрываясь от газеты:
- Дорогая, знаешь, каким должен быть твой рост, чтобы он соответствовал весу?
Жена:- Каким?
Муж:- Пять с половиной . . . МЕТРОВ.

***


В милиции:
- Потерялась моя жена: она после диеты очень плохо соображала, куда идет.
- Заполните бланк и опишите ее приметы.
- Хорошо, но при условии: когда найдете ее, не показывайте это описание ей - она-то в восторге от своей новой внешности!

***


Брачное объявление: Слабовидящему мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь. Худых не предлагать!

***


Объявление: "Сбросим с вас лишний вес в один прием".
Дама приходит по объявлению, звонит в дверь, открывает мужчина с огромным догом.
- Вы хотите сбросить вес быстро и эффективно?
- Да.
- Джерри - ФАС!

***


Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе надо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. Р’ манекенщиц…

***


Консультант по проблемам здоровья и по диете увидел толстенного гражданина, думает
- Как бы ему помощь предложить?
Толстяк поворачивается, а на пиджаке у него значок: "Хочешь умереть? Спроси меня, хочу ли похудеть".

***

Диета:
Понедельник. Берёшь яйцо.
Вторник. Варишь.
Среда. Чистишь.
Четверг. Ешь белок.
Пятница. Ешь желток.
На выходные -разгрузочные дни, нечего обжираться!

***


Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

***


Существует два способа подчеркнуть талию:
- убрать живот
- отрастить попу

ВСЕМ ХОРОШЕГО ДНЯ!

-Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
- Ничего страшного. Как перекус? - можно! Подумаешь, всего сорок калорий.

***

-Будьте добры, таблетки для похудения.
-Девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок
- Я не наелась.


***

Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт.

***

Только женщина способна, просидев три недели на диете из корней одуванчика и отваре из сосновых почек, заслужить моральное право умять за вечер пятикилограммовый торт под какао.

***

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

***

Я тщательно слежу за своим весом и каждый день взвешиваюсь. Если вес оказывается меньше вчерашнего, я вознаграждаю себя чем-нибудь вкусненьким. Если вес оказывается больше вчерашнего, я покупаю что-нибудь вкусненькое, чтобы себя утешить.

***

-Привет!
-Привет!
-Что делаешь?
-Пресс качаю.
-Зачем?
-Полезно для здоровья и для фигуры.
-Дай ссылку, я тоже скачаю...

***

Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу.

***

Приводят заключённого, приговорённого к смертной казни, на электрический стул. А заключённый толстый такой, на стул не помещается. Дают ему отсрочку на месяц и задание - похудеть килограмм на 30. Проходит месяц, снова приводят этого заключённого и пытаются усадить на электрический стул. А заключённый ещё больше поправился! Его спрашивают:
- Почему же вы не похудели, вам же сказали сбросить 30 кг?!
- Да мотивация слабовата...

***

Одна женщина захотела похудеть. Приходит к врачу, врач прописывает ей диету: - В первый день кушаете все, как раньше, во второй день тоже кушаете все, как раньше, третий день проскакиваете, ничего не кушаете. Должны похудеть на полтора килограмма. На четвертый день придете, покажетесь.
Проходит три дня, женщина приходит - похудела на 15 килограмм! Врач удивлен:
- Как вам это удалось?!
- Доктор, сделала все, как вы говорили: в первый день кушала все, как раньше, во второй день тоже кушала все, как раньше, только вот на третий день чуть не умерла.
- От того, что не ели?
- От того, что скакала!

Жена спрашивает мужа:

- Дорогой,  СЏ похожа РЅР° идеальную женщину?
- Ну что ты, дорогая, ты нечто большее!
- Да? � на сколько?
- Килограммов на 50...

Многие из нас пьют травки или чаи с особыми свойствами и зветной надписью "для похудения"

Прочитала сегодня на эту тему историю, смеялась

Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка".

Я сначала так понял, что после этого чая немерено худеешь и летаешь, аки эта беззаботная птица.

Все оказалось гораздо прозаичнее.

Эксперимент был начат с утра в понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано "Одна пакет на пол литра вода". Почему я не насторожился в момент чтения инструкции, написанной таким языком - сказать сложно, наверное хотел побыстрее почувствовать себя ласточкой.
Решив что пол литра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и попросил секретаря (Олю) заварить мне "чашечку этого нового чая, который я принес сегодня утром".
Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к "спине", с одной мыслью: "Только бы успеть". Успел... . Почему меня не разорвало, пока я бежал, я не могу понять до сих пор... . .
Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах... . . Как в рекламе "� пусть весь мир подождет". Только от рекламы это отличалось полным отсустствием какой-либо романтики.
В общем, Затея провалилась на начальном этапе... Но главное было дальше... ... . После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и благополучно забыл про нее.
Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такая, что совещание проходило в форме "Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет! ".
Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но консенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы трехчасового марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал
- Оля, нам три чая и мне кофе.
Этой фразой я предрешил исход совещания и предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня.
Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо постанывать. �ваныч робко попросился покурить.
- Курите здесь! - твердо сказал я и поставил перед ним пепельницу.
- Нет, извините, я в кабинете не привык, - пробормотал �ваныч, выкуривавший у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил из кабинета опрокинув стул.
Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся, чему я очень удивился, т. к. знал что они не курят.
Прошло 20 минут... Никто не приходил... Это начинало походить на неуважение... Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядок и выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше.
В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался �ваныч, он на секунду задержался на пороге, но потом раскинув руки со стоном бросился обратно, как птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу.
� тут меня осенило... ... Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет, и запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку "того нового чая с птичкой на коробочке"... Со страхом я приподнял крышку... ... ... . В коробке не хватало четыре пакетика... ... ...
В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо пить и есть у меня в кабинете. А �ваныч с подозрением пил даже водку.

Очень полная пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я рекомендую Вам поворачивать голову справа налево и слева направо - ответил доктор.
- Как часто?
- Всякий раз, когда Вас угощают!

Мотивация с улыбкой:

- а с чем пирожок?
- с твоим будущим лишним весом...

Улыбки, шутки - это отличные мотиваторы, правда? Тогда не будем упускать и этот момент :

Правила подсчета калорийности

1. Если никто не видит, как вы что-то едите - это "что-то" не содержит калорий.
2. Еда из чужой тарелки не содержит калорий.
3. Если вы пьёте несладкий чай с конфетами, калории конфет компенсируются несладким чаем.
4. Когда вы едите вместе с кем-нибудь, ваши калории не засчитываются, если вы съедите меньше, чем этот "кто-нибудь".
5. Если вы едите стоя - калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
6. Еда, которую вы употребляете в медицинских целях, никогда не засчитывается - будь то горячее молоко с мёдом и маслом - от простуды или шоколад - от депрессии.
7. Половинка печенья не содержит калорий, так-как при разламывании они улетучиваются.
8. Шоколад "Сказки Пушкина" считается пищей духовной!
9. Всё, что слизано с ножа или с ложки во время приготовления или раскладывания пищи, не содержит калорий, так как является не едой, а частью производственного процесса.
10. Продукты одного цвета имеют одинаковую калорийность и в целом взаимозаменяемы. Пример: лук-порей и белый шоколад, кочанная капуста и фисташковый крем.
11. Продукты из холодильника не содержат калорий, так как калории - это единицы тепла.