так СЃ нас надо РѕС‚ блинов гнать  , Р° то Р·Р° неделю РјС‹ сами станем масленными

За что ж она его так,котейку-то...Бог велел делиться...Жадная тетка!

Мужик пьяный звонит в квартиру, дверь открывает женщина. Он:

- �звините, я тут живу?

- Нет, мужчина, Вы здесь не живете!

Вышел из подъезда, обошел вокруг дома, потоптался, идет опять в ту же квартиру:

- �звините, я тут живу?

- Нет, Вы здесь не живете!

Опять вокруг дома обошел, и опять туда же идет:

- �звините, я тут живу?

- Мужчина, я же Вам сказала - Вы здесь не живете!

- О! О! О! Она, значит, везде, а я нигде!

- � что делать с этой программой??
- Установи и крякни.
- Установила Рё крякнула - РЅРёС‡Рµ РЅРµ работает.
- Ты как крякала?...
- Как уточка...

Пришёл сисадмин, принёс бутылку вина. Его спрашивают:
- Где взял?
- Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и ещё там кое-что.
- «РљРѕРµ-что» — это ты РЅРµ хочешь говорить или просто РЅРµ знаешь, что починил?

Блондинка первый раз попала в метро:

- Так вот ты какое - Подмосковье!

Наркоман спер курицу, бежит с ней по улице. Его спрашивают:

- Это курица?

- Нет, это хавается.

Ученые изобрели новое атомное оружие. После испытаний на конференции кореспонденты спрашивают:
— Скажите, РїРѕ вашим оценкам, какова была мощность взрыва?
— РћС‚ 10 РґРѕ 100 килотонн.
— Рђ почему такой большой разброс РІ оценке?
— РќСѓ, РјС‹ сначала думали — 10 килотонн, Р° РѕРЅРѕ как бабахнет!!!

Переходя дорогу, смотрите на машины, светофоры еще никого не сбивали!

Вау !!! Отпадная картинка!!! Спасибки !!!

В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов-колдунов.

Дочь учится на повара. Мать:

- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?

Дочь (сквозь слезы):

- Нас заставляют!

- Дорогая, ты выглядишь на все сто!

- Килограмм или лет?

Наша Таня громко плачет...

Съела баскетбольный мячик...

Мама Тани тоже плачет...

Сомневается, что мячик.

- Дорогой - купи хлеба, чтобы я не переживала...
- Куплю, не пережуешь!

Когда в зоопарке гражданин Проказин показал крокодилу Фене фигу и сказал: "Накося выкуси!", крокодил Феня исполнил его желание.

�нтеллигентность - это умение обложить оппонента фразами до такой степени изящными, что тот будет чувствовать себя в дерьме.

Встречаются два друга. Один хвастается другому, показывая на свою жену:
- Cмотри, я жене норковую шубу купил!
- А почему она вся в дырках?
- Это не дырки, это норки!

Жена мужу:
- Милый, ты знаешь, что Швеции хорошо живут? А знаешь, почему? Говорят, потому что у них шведские семьи. Давай тоже создадим шведскую семью, пригласим к нам жить еще одного мужчину.
- Можно. Только ты двоих мужиков материально потянешь? Меня-то прокормить не можешь!

Милиционеры остановили в метро подвыпившего мужика.
HР° РІРѕРїСЂРѕСЃ милиции ”Что РІ СЃСѓРјРєРµ?” РѕРЅ РЅРµ задумываясь ответил правду: ”гранаты Рё секретное оружие”...
В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько
плодов гранатового дерева Рё... книжку-детектив РїРѕРґ названием ”Секретное оружие”.

Две бабульки-подружки пошли в гости к третьей - Манюне. А та, чтобы принять гостей чин по чину и ни чего не забыть - все-таки возраст, склероз, написала
себе памятку "не забыть подать кофе" и повесила ее на кухне над столом. Поужинав, Манюня принесла грязную посуду из гостинной на кухню и увидела памятку,
заварила кофе, подала, выпили. Снова приносит чашки на кухню и снова видит памятку, снова заваривает кофе. � так раза три. Тут стемнело бабульки домой
засобирались. Попрощались, ушли. �дут по дороге и обсуждают прожитый вечер. Одна другой говорит:
- Надо же, были сегодня у Манюни, а она нам даже кофе не подала.
Вторая:
- А мы были сегодня у Манюни?

СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - нифига. Еще монетку
- тот же эффект.
Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!
... Так появились игровые автоматы.

Еврей обратился к раввину:
- Разведи меня с моей женой.
- А чем она тебя не устраивает?
- Она пока моя жена и я про неё ничего плохого не скажу.
Раввин прочитал молитву. Развёл. Говорит:
- Так что тебя не устраивало в жене?
- Она для меня теперь чужая женщина, что я буду про неё говорить.

- А в Древней Греции неверных жён сбрасывали со скалы в море.
- Вот так и появился олимпийский вид спорта прыжки в воду.

Пирожные были такими лёгкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.

  

После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако все равно получается овца...

  

- О! А ты чего это на утюгах?
- Это коньки! Я их растоптала...

- Дорогой, набери мне ванну!

- Уже набирал - занято.

Пурген - эффект быстрый, РЅРѕ ненадолго.

Что бы такого съесть, чтобы похудеть?

�з сводки новостей:

Массовыми обморожениями закончился митинг против глобального потепления.

Бушующий ураган Антонина разнес в щепки квартиру своего мужа...

Диалог по телефону:

- Алло! Это прачечная?

- Нет, это х..чечная! Дурак! Это �нститут Культуры!

Француз РїСЂРёС…РѕРґРёС‚ РґРѕРјРѕР№ раньше времени Рё застает жену СЃ любовником. РћРЅ озверел, начал Р·Р° РЅРёРј гоняться, Р° тот, естественно, СѓР±РµРіР°РµС‚. Р’РѕС‚ РѕРЅРё носятся РїРѕ РґРѕРјСѓ, РјСѓР¶ кричит:

- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал !!! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил !!!

А любовник отвечает:

- Мсье, а Вы меня забодайте!

Диалог собачек мне понраааавился.

- Доpогая, СЏ сегодня РїРѕР№Рґy РІ РєР»yР± СЃ РґpyР·СЊСЏРјРё РІ Р±Рѕyлинг РёРіpать, РґРѕ yС‚pР° 
задеpР¶yСЃСЊ, ты РЅРµ РІРѕР·pажаешь? 
- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy...

Телефонистка: 
- Номер, который Р’С‹ вызываете, РЅРµ отвечает... 
- Что, совсем?? 
- Нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!...

РћРґРЅР° РїРѕРґСЂСѓРіР° - РґСЂСѓРіРѕР№:

-Ты представляешь, чего бывает? Недавно с мужиком познакомилась: маленький,лысенький, в хоре тенором поет.А в сексе оказался таким басом...

- Что у вас на первое?
- Разве что только кислые щи.
- А на второе?
- Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.
- Первого не надо, два вторых, пожалуйста.

 Р‘ульдог, гуляя РїРѕ РґРІРѕСЂСѓ, РІРёРґРёС‚ сидящего РЅР° балконе пуделя Рё РіРѕРІРѕСЂРёС‚ ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу, меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

- Девушка, а чего это вы во все белое вырядились?!
- Сдаюсь!

Семеро козлят поймали волка и начали его избивать. Волк верещит:

- Что вы делаете!!! Волки позорные!!!

А они ему:

- Молчи, козёл!

Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

***************
Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
Р’ Р­РўРћРњ МЕСТЕ РјС‹ совмещаем теорию Рё практику – ничего РЅРµ работает Рё никто РЅРµ знает почему!
***************

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню.
Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет
обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки: - Обалденнно день прошел!
***************

�ванушка с Алёнушкой идут по дороге, пить хотят. �ванушка увидел след от копыта лошади, полный дождевой воды. Хотел напиться - Алёнушка не пустила:
- Не пей, братец, жеребёночком станешь!
�дут дальше, на дороге след от коровы, �ванушка хотел напиться - сестрёнка не пускает:
- Не пей, братец, телёночком станешь!
�дут дальше - видят след от джипа. Алёнушка:
- Теперь пей...

Беременная женищина в переполненном троллейбусе:

- Ой, как бы не родить, как бы не родить...

Женщина рядом:

- Родить, родить... вот как бы не забеременеть!

Разговор двух друзей:
- Вась, слышал тебя в лесу вчера избили!?
- Тоже мне лес, три березки!

Больной на приёме у врача:
- Доктор, мне сегодня приснилось, как будто я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину типа моей жены.
- Ну что вы так волнуетесь, это всего лишь сон!
- Да? А куда же, по-вашему, тогда подевалась моя жена?!

Ты слышала, говорят, что супругам, прежде чем возражать друг другу, следует считать до десяти.
- Да, я тоже слышала об этом. Соседи до сих пор уверены, что мы целыми днями помогаем детям по арифметике.