А ведь 1906 год.... Похоже, что за прошедший век в этом мире ничего не поменялось...:-(

Ой, напоминает!

Николаевна, тебе лучше стало?

- Простите, скажите пожалуйста, как пройти в консерваторию?
- Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба, затем мимо казино...
- Спасибо, достаточно!

Двое на рыбалке:
- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается.

В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнями суставов.

Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда на утро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать больничный!

За двумя зайцами погонишься - от обоих по моpде получишь.
Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.


� вот она, вся голая от гнева...
Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.
Женщины любят мужчину в себе, а мужчины - себя в женщине!
Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.
Гостей встpечают по одежке, а пpовожают - по моpде!
Вернулся муж, а мы в прямом эфире...
А за окном было типичное лето. Как всегда падал снег.
Баба с возу - кoбыла в куpсе дела.
Блюз - это когда хорошему человеку плохо...
Много есть вредно, а мало - скучно.
Попробовав раз, лечусь и сейчас...
Тише едешь - меньше должен.
Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!
Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно.
Только пьющие знают, что такое быть трезвым.
Человеку свойственно ошибаться, но с помощью компьютера это ему удается намного лучше.

Тяжело в лечении - легко в гробу.
У людей посмотреть, да свой показать.
Ударим крепким сном по мукам совести.
Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан.
Человек - это звучит гордо, а выглядит отвратительно.
Человеку нужно два года чтобы, научиться говорить, и шестьдесят лет, чтобы научиться держать язык за зубами.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Что посеешь, то и пожрешь.
Что ты ходишь, гормон одинокий, что ты девушкам спать не даешь.
Эх! Не перепились еще на Руси богатыри-добры молодцы!
Я вас любил! Еще? Быть может.
Я вас любил, деревья гнулись!
Я не такой дурак, как ты выглядишь.


Береги честь смолоду, коли рожа крива.
Девиз холостяка: "Нас голыми ногами не возьмешь".

Валюш,  Р°  как  самочуствие полегче?

�риш, так в 6 утра по Москве у меня уже 10, почти обед...В больничке в 6-30 подъем,пока уколы-таблетки, потом завтрак, обход, обед,капельницы,сончас, посетители,уколы,таблетки(3 раза в день),ужин иень кончился...

ёёё..Валь, чего Р¶ тебе РІ 6 утра-то РЅРµ спится!? Это ты РґРѕ РѕР±С…РѕРґР° успеваешь РІ Рё-нете полазить?? ;-) 

А за позитивчик с утра -СПАС�БО!!!!!

- Я вчера в лесу 3 ведра грибов для тещи набрал!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!

Не хочется говорить плохо о людях - но нельзя же всю жизнь молчать.

РҐРёС…РёС…РёС…Рё! РќСѓ Валентине даже больница РЅРµ мешает всех РІ тонусе держать! :-)) 

Кстати,насчет переворотов... в Тунис нас не пустили, говорят, куда нафиг, там рядом Ливию бомбят, еще ответная ракета не в тот самолет попадет... Так что подали заявку на Кипр...:-))

Муж с женой едут за границу. Документы у них оформлены не совсем безупречно. Пограничник - мужу:
- Вы можете доказать, что она - ваша жена?
РњСѓР¶:
- Даю вам тысячу баксов, если вы докажете, что она - не моя жена!

Друг - другу:
- Я развожусь с женой.
- �з-за чего?
- Она уборкой совсем не занимается, под кроватью всё время пыль лежит, такими барашками.
- � ты только из-за этих барашков хочешь развестись?
- Нет, вчера я там обнаружил ещё и пастуха.

- Какие у тебя планы на август?
- Наполеоновские!
- Понял: ты решил валить из России?!(Это про �ришу)

Очень толстый человек пришёл Р·Р° советом Рє врачу.   РўРѕС‚ посоветовал ему ездить РЅР° верблюже РїРѕ крутым барханам.

 Р§РµСЂРµР· месяц опять встретились. Как был толстый,  таким Рё остался, Р° РІРѕС‚ верблюд исхудал Рё Р·РґРѕС….

Девушка чай покупала. Только дома она поняла, почему у продавщицы были такие квадратные глаза. Чай оказался для похудания, а покупала девушка его с заварными пирожными.

Помирать,так с музыкой! Я по принципу:"Умру, а ногой дрыгну!"

Думаю, Николаевна, ты своих соседок по палате держишь в хорошем тонусе и скоро вы все победите свои недуги. Так держать.

У мудреца спросили:
- Как называется жена, которая всегда знает где её муж?
- Р’РґРѕРІР°

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- РЎРІРёРЅРѕР№?!
- Да!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!!!

Рецепт сосисок в тесте:
1) Отварить сосиски.
2) Накормить ими тестя.

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

- Да ты охренел... Даже у меня такого компа нет! Загадывай что-нибудь другое -
сказал джинн заядлому игроману

Во время праздника Хэллоуин олигархи просят звёзд российской эстрады спеть им без макияжа, без фонограммы и под живую музыку.

Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом

Концертный тур Зверева, Моисеева и Пенкина по Северному Кавказу. Смотрите в кинотеатрах: "Опасные гастроли".

РўСѓСЂРєРё планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть РѕС‚ СЂРѕСЃСЃРёР№СЃРєРёС… туристов.(Это для  Р�риши)

Антапка,  это  РІ  книжку  РѕС‚  2-С…  РґРѕ  5  надо,  РґР°  детки  как  скажут. Моей  РєРѕРіРґР°  РіРѕРґР° три-четыре  было  РѕРЅР°  сильно  заболела,  пить  лекарство  РЅСѓ  никак  РЅРµ  хотела,  пришлось  принуждать,  РѕРЅР°  обиделась  Рё  решила  меня  обидеть,  РіРѕРІРѕСЂРёС‚ -  РЈ,  ты  пакостница. РЇ  РЅРµ  обратила  внимания,  РѕРЅР°  задумалась РЅР°  секунду  Рё  исправилась  -  Старая  пакостница.

Ну вот что бы мы без внуков делали?? Маленькие мудрые человечки..:-))

"... ЕСТЬ Л� ВО МНЕ �ЗЮМ�НКА ???
- ДА , Я ПРАКТ�ЧЕСК� ЦЕЛЫЙ КЕКС !.."

Привели  сегодня внучек.

 РЎС‚аршая РЎРѕРЅСЏ  4 РіРѕРґР°: Бабушка, дай лизаку ( конфета РЅР° палочке).

 РЇ: Сначала - СЃСѓРї, потом - лизака. Рђ то РїРѕРїР° слипнится.

Соня ( делает страшные глаза) � как же ты живёшь с такой попой?

РЇ: Да СЏ же РЅРµ  ем сладкого.

 Рђ РєРѕРіРґР° никто РЅРµ смотрит?

Самая лучшая и действенная диета - это интернет! Жрать вообще некогда!!

Врач - чукче:
- Анализ показал, что у вас в моче белок.
- Блин... Так это что, у меня яйцо протекает?!

Парень - девушке:
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!

- Ты кого больше любишь: кошек или собак?
- Я знаю, что ты работаешь в ресторане поваром, и не стоит мне об этом напоминать.

Масленница. Объявление:
"Тренажёрный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг."

- Что тебе хотелось бы на 8 марта?
- Хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика...

Рынок. Покупатель - продавцу:
- Какая у вас себестоимость кило картошки?
- Себестоимость - коммерческая тайна, а тебестоимость - 60 рублей за кило.

Приходит муж домой и говорит жене:
- Раздевайся!
Жена думает:
"Так давно ничего не было, а тут на тебе!"
Бегом не теряя времени раздевается и в спальню. Муж:
- Не, к зеркалу давай и на руки стань.
Жена думает: "Небось порнухи насмотрелся, вот это клас!"
Муж подходит, кладёт голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
- Не, борода мне не пойдёт.

Прямо в глаз, и всё про нас!

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.
Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике.

Ой,Николавна, так ржала над этой фразой!!!! Вот полная и абсолютная истина!!! :-)))

Девушка - подруге:
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Меня тошнит от работы и тянет к солёному морю.

- У мужчин бывают критические дни?
- Да, если сломалась машина и нет денег на пиво.

К мудрецу явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим российским учёным. Мудрец:
- Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкать к голоду, холоду и нищете. � так до сорока лет.
- А потом?
- А потом ты привыкнешь.

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.
Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике.

3 часа ночи, звонок по телефону:
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает.

В женщине всё должно быть прекрасно: и ноги длинные, и язык короткий.

Жена - мужу:
- Милый, я толстая?
- Нет, ты равномерная.

Полиция нравов схватила на пляже нудистку и предлагает ей надеть хотя бы трусики. Она:
- Вот так же вы поступили и с женщинами Востока: сначала - невинные стринги на задницу, а потом паранджу на лицо.

Муж - жене:
- Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

Настоящий джентльмен тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.

Последній особенно развеселіл.

Объявление:
"�щу надежного, честного, умного, смелого, богатого, щедрого мужчину без вредных привычек. Посмотреть бы на такого - хоть издалека..."

- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмёт.
- Может у тебя тютельки выросли?

Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в
своих чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
- Нууу, что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но
сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно...

Р’РѕС‚ прочитала РЅР° РѕРґРЅРѕРј РёР· форумов расшифровку слова ШОКОЛАД. РЁРћРљ!  кал- РђР”!

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

У тебя уже есть, не жадничай!!!

Блин, мне бы одного мерседеса хватило...:-))))))

Каждая женщина - это загадка... � не дай бог хоть одну разгадает ваша жена!

Давайте будем объективными - не все бабы дуры. Есть среди них и стервы, и истерички, и идиотки.

После интима. Она:
- Ты счастлив?
- Счастлив безмерно, а ты?!
- Тест покажет.

Урок религиоведения в школе:
- Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле?
- Адам.
- А какое страшное бедствие послал на него Бог?
- Еву.

Самое лучшее средство для похудения - секс. Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.

Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике Мерседеса.

Я когда ищу в сумке ключи- могу 8 раз посмотреть, простоять под дверью з часа,вызвать дочку с учебы, чтобы открыла дверь, и дома вытащить их из сумки!