Р”октор, Р’С‹ РјРЅРµ РЅР° ночь есть запретили, РІРѕС‚ СЏ Рё простыл!
- А какая связь?
- Ну, как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло

Армянскому радио задают вопрос:
- Что делать женщине, если она очень толстая?
- Пусть вертит обруч.
- А если она не влезает в обруч?
Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:
- Слушайте, не надо портить красивую женщину!

Цитата из рунета.
Тут, давеча, один адвокат рассказывал о своей коллеге.
Как-то во время одного из судебных заседаний в зале звонит телефон, секретарь снимает трубку, что-то слушает, и спрашивает у судьи (женщины):
"РўСѓС‚ ваш РјСѓР¶ Р·РІРѕРЅРёС‚, РіРѕРІРѕСЂРёС‚, РЅР° плите 2 кастрюли Рё интересуется - РІ какой РёР· РЅРёС… завтрак ему, Р° РІ какой - для собак"... 
...После этой реплики судебное заседание продолжить так и не удалось...

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.

Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.

Если таракан вялый — займитесь своей женой, РѕРЅР° плохо вас РєРѕСЂРјРёС‚.

Если таракан строго черного цвета — вас ждет повышение РїРѕ службе.

Если таракан рыжий — РІ вас влюблена блондинка.

Если таракан зеленый — это Рє большим деньгам РІ валюте.

Если таракан РІСЃРµ время шевелит усами — РІС‹ человек энергичный, подвижный, РЅРµ можете сидеть без дела.

Если таракан замер — РІС‹ философ !!!

Если таракан имеет удивленный РІРёРґ — окружающие вас мало ценят.

Если таракан испуган — РІС‹ человек, умеющий настоять РЅР° своем.

Если таракан СЏСЂРєРѕ СЃРёРЅРёР№, рогатый Рё РіРѕРІРѕСЂРёС‚ человеческим голосом — поздравляем, Сѓ вас белая горячка.

Теперь измерьте таракана.

Если длина таракана меньше 1 СЃРј — РЅР° вас можно положиться РІ семейной жизни.

Если длина таракана больше 3 СЃРј — РІС‹ человек ищущий.

Если размах СѓСЃРѕРІ таракана равен длине вашего РЅРѕСЃР° — РІС‹ человек любознательный.

Если РѕРґРёРЅ СѓСЃ таракана заметно короче второго — РІС‹ еще РЅРµ реализовали СЃРІРѕРё возможности.

Если суммарная длина СѓСЃРѕРІ таракана равна длине его тела, умноженной РЅР° корень квадратный диаметра его Р±СЂСЋС…Р° Рё деленной РЅР° логарифм количества его РЅРѕРі — РІС‹ скрупулезный Рё дотошный человек.

Если РЅРѕРіРё таракана равномерно распределены РїРѕ всему его телу — вам надо РЅР° РІСЃСЏРєРёР№ случай показаться психиатру.

Если же длина таракана равна его ширине — значит, это клоп.

Отпустите таракана.

Если РѕРЅ побежит РїСЂСЏРјРѕ — Сѓ вас РІСЃРµ еще впереди.

Если РѕРЅ побежит налево — вас ждет волнующая встреча.

Если РѕРЅ побежит направо — займитесь службой: вас подсиживают.

Если РѕРЅ побежит обратно Рє вам — Рѕ, РІС‹ интересный человек.

Если РѕРЅ вообще РЅРµ побежит — РѕРЅ СЃРґРѕС….

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет, друзей нет, я стал очень много пить, но у меня трясутся руки, в глазах все двоится, все тело болит, я плохо соображаю, что делать?
- Ой-ой-ой, как все плохо! Как врач я вам рекомендую воздержаться от спиртного, но как человек - не советую.

Только муж мой шагнул за порог,
Я моментально к компьютеру - скок!
Морду не мыла, кровать не стелила, Даже халатик накинуть забыла...
Сразу, с разбегу, на сайты пошла,
Лучше работы себе РЅРµ нашла…
Дождь за окошком, и фарш на столе...
Дел мне по дому хватает, вполне.
Ноги застыли, и зубы - заныли.
Р’СЃС‘ это, правда, СЃРѕ РјРЅРѕР№ РЅРµ впервые…
Теплее одеться бы мне не мешает,
Только компьютер - не отпускает!
ак же внушить себе, что НАДО встать?!
Зад от компьютера свой оторвать!
Вспомнить, что надо на почту спешить,
Денежки снять, и за свет заплатить...
Дождь за окошком сильней и сильней,
Надо позавтракать мне поскорей,
Ванну принять, кровать застелить,
Совесть лениться мне не велит...
Только чуть-чуть я ещё посижу,
Р’ «Р“СЂСѓРїРїСѓ друзей», напоследок, взгляну.
Чем же порадует группа меня?
Мне без неё не прожить и полдня

А это продолжение уморы

Значит, мышцы подтянулись. тоже полезно!

Валя, так смеялась, что живот заболел

читайте, умора...

Р–РјРё

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит вы та единственная, с которой ему действительно хорошо.

Лучшие коты 2010года

�дут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а они привяжутся к нам!

Никогда так остро не чувствуешь нехватку денег, как всегда.

- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там ГА�шники уже совсем оборзели... Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк...

Поступление хлеба в магазин.
Приходит Вовочка:
- Дайте мне, пожалуйста, 99 буханок хлеба
Продавщица:
- Вовочка возьми сразу 100
Вовочка:
- Ты чё, а куда мне их всех девать!!!

разные обычаи жми

Чем компьютер похож на мужчину?

1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнешь пальцем – РѕРЅ Рё заведется.
3. Требует множества игрушек и примочек.
4. Всегда мечтает попасть в сети.
5. У него все падает с завидной периодичностью.
6. К нему лучше не подходить сзади.
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
9. Не выносит резких перепадов напряжения.
10. Сначала зависает, а потом вырубается.
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов.
12. Бурчит, когда его грузят.
13. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.
14. РљРѕРіРґР° надоедает приводить его РІ РїРѕ СЂСЏРґРѕРє, наконец понимаешь – себе дешевле обзавестись новым.

Чем женщина лучше компьютера?
Наиболее веские аргументы
1. Если РІС‹ ошиблись РїСЂРё выполнении программы, 
не прервет вас грубым сообщением типа:
«РџСЂРѕРіСЂР°РјРјР° выполнила недопустимую операцию. 
При повторении ошибки обращаться к
производителю».
2. Для наслаждения звуковым сопровождением РЅРµ надо 
тратиться РЅР° Р·РІСѓРєРѕРІСѓСЋ плату, Р° достаточно немного 
постараться (хотя РєРѕРјСѓ-то покажется, 
что это аргумент в пользу компьютера).
3. Компьютер РІСЂСЏРґ ли будет расхваливать вас СЃРІРѕРёРј собратьям, 
Р° также повышать ваш рейтинг РІ глазах шефа 
ненавязчивыми комментариями ваших умственных способностей
(особенно если таковые оставляют желать лучшего).
4. Р� наконец, готовность Рє выполнению программы 
никогда не зависит от наличия электроэнергии,
а ее перепады не приведут к сбою и утере информации.

Жил на свете человек. Был у него дом и была работа. Была у него жена и были дети. Все у него было, но ему этого было мало. Пошел он тогда к мудрецу за советом: - Мудрый человек, помоги мне! Все у меня есть, но хочется чего-нибудь еще. - Пойди тогда в дремучий лес, - посоветовал мудрец, - найди там самую высокую ель. Под ней закопан сундучок. Открой его и найдешь то, что ищешь... Отправился человек в дремучий лес. Нашел там самую высокую ель. Перекопал под ней все вокруг, но сундучок нашел! Достал его из земли... � тут эта гигантская ель рухнула на него, придавила к земле, а одна ветка - воткнулась прямо в задницу! Так выпьем же за то, чтобы в Новом году мы не искали приключений на свою ж...!

Валюша, РЅСѓ ты кладезь СЋРјРѕСЂР°. Р“РґРµ ты РІСЃРµ берешь?  Впрочем, СЏ Рё РЅРµ ищу, С‚. Рє. слегка печальная девушка, РЅРѕ периодически захожу СЃ утра СЃСЋРґР° или РІ динозавры зарядиться.

Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50...
Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!
 Р”Р°, СЏ РЅРµ подарок! РќРѕ Рё ты - РЅРµ именинник!
 Р–енская Логика:  РІРѕ-первых - РЅРµ брала,  Р° РІРѕ-вторых - уже положила РЅР° место...
В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты... Группами... человек по сорок...
Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.
Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!
Когда к тебе обращаются с просьбой:"Скажи мне только честно..."
 ...СЃ ужасом понимаешь, что сейчас придётся РјРЅРѕРіРѕ врать....
Работа, ты меня не бойся, я тебя не трону...
Всё идёт хорошо, но почему-то мимо...
Трудно быть скромной, когда ты лучшая!
Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать...
Жизнь прекрасна!!!!! � плевать, что это неправда...

Это что, РјС‹ сейчас уже доросли РґРѕ "собаки"?  Р’РѕС‚ почему  С‚ак искренно общаемся?

Когда-то Бог выделил человеку для жизни двадцать пять лет, а лошади, собаке, обезьяне и всем остальным животным по пятьдесят лет. Обиделся человек, но так решил Бог... Отправился человек к животным с тем, чтобы они подарили часть своей жизни ему. Вот так и получилось, что двадцать пять лет человек живет как человек, следующие двадцать пять лет пашет как лошадь, потом живет как собака, ну а следующие двадцать пять. лет над ним смеются как над обезьяной.

свет, а как правильно фильм называется?Ты меня заинтересовала.Я вообще такое люблю...

Валечка- интересная мысль- написать РїРёСЃСЊРјРѕ Деду РњРѕСЂРѕР·Сѓ  РљРѕРЅРµС‡РЅРѕ сейчас РІ суете Да Рё РЅРµ РІСЃРµ можно раскрывать перед всем РјРёСЂРѕРј- Сѓ нас РІ РіСЂСѓРїРїРєРµ РјРѕРіСѓС‚ быть Рё просто гости- РќРѕ для себя- РЅРµ составить ли нам СЃРІРѕРµ личное прошение Рє Деду РњРѕСЂРѕР·Сѓ?  Р•СЃР»Рё есть Ангелы-хранители, значит есть Рё Дед РњРѕСЂРѕР·!  Р� никто РЅРµ убедит меня РІ обратном !  РњРѕР¶РµС‚ это тоже какой-то особый Ангел  РїРѕРјРѕРіР°СЋС‰РёР№ только тем кто РІ него верит Рё только РІ РќРѕРІРѕРіРѕРґРЅРµ-Рождественнские РґРЅРё....Р’ том, что чудеса случаются, СЏ неоднократно уже убеждалась   Р� Рѕ том что бывают предупреждения откуда-то тоже знаю- РІРѕС‚ ниоткуда появляется какая-то ассоциация- начинаю анализировать,  Рѕ чем это может быть сигнал-  Рё уже несколько раз правильно понимала эти предупреждения  Р–алко что РЅРµ всегда  Рђ бывает после того, как произойдет неприятнось вспомнится- РґР° РІРѕС‚ же, предупреждение же было!  Р’РѕС‚ нисколько РЅРµ выдумываю, девочки, правда!- РІРѕС‚ сами покопайтесь РІ памяти- наверняка тоже что-то было такое  РўРѕР»СЊРєРѕ СЏ теперь внимательнее стараюсь Рє таким подсказкам относиться  Р’сему нужно учиться  Р”аже такой пустячок- перед РїРѕРєСѓРїРєРѕР№ семян РјРЅРµ попалась статья Рѕ проверке совместимости продуктов Рё С‚.Рґ. именно для тебя РїСЂРё помощи маятника   Купила разрекламированные семена кабачков - Рђ так как после статьи пробовала немного маятником проверять- покачала над семенами- отрицательный ответ  Р’СЃРµ-таки посадила  Р� что РІС‹ думаете?-  РІСЃРµ завязавшиеся кабачки этого сорта РЅР° кустике погнили   Другие Рё РїРѕ сей день ждут своего часа РІ кладовке  Рђ те сгнили РІ такую жару РЅРµ достигнув 15СЃРј РІ длину  РќРѕ это конечно мелочь РќРѕ есть Рё гораздо серьезные воспоминания Рѕ неких совпадениях-предупреждениях  РўР°Рє что РІ этот Новый РіРѕРґ будем верить РІ сказку как РІ детстве  РљС‚Рѕ смотрел фильм Стрижака Р�РіСЂС‹ Богов?  РћС‡РµРЅСЊ интересно  РћСЃРѕР±РµРЅРЅРѕ 5-Р№ фильм  РјРЅРµ понравился  РўР°Рј  С‚рактуются  РЅРµРєРѕС‚орые слова, понятия- совершенно РІСЃРµ наоборот  Р”РЈР РђРљ-  РґРІР°Р¶РґС‹(РґСѓ) близкий Рє (Рє) Божеству(Р Р°)- С‚.Рµ. просветвленный  Р’ЕДЬМА- Ведующая мать - РІСЃРµ знает, такая Родовая хранительница знаний(вед)- охранительница Р РѕРґР° своего  Рђ например Цивилизация- несет разрушение РІ организм человека  РќСѓ просто очень интересно смотреть  Р�нтереснее сказки

Валя, рассмешила. Про секретаря здорово

Скоро Новый год.Пишем письма Деду Морозу:

Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная женщина. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть.

Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

Блокиратор прыщедавления: Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае.
Hепонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству женщин! Мозг, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа, отключается, и в сознание эта дама приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!


Запароленный кошелек: Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: . Hу или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

Антиглупостной онемитель: Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: . А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: Эта штука должна помочь женщине сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

Алко-облагораживатель:Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения женщины: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. Hаутро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер-вещь!

Утренний антижабин: Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает женщину прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок.

Важное дополнение от меня:
� пусть будет так, чтобы от жареной картошки, тостов с сыром, пиццы, мороженого и конфет "Мишка" женщины худели, а поправлялись от обезжиреного йогурта, нулевого творога и пророщеной пшеницы.

Ещё важное дополнение : специальный девайс в телефон мобильный, чтоб, если хозяйка навеселе, автоматически блокировались бы все номера бывших. Будущих тоже. На всякий случай.

Снова дополнение: автоблокиратор пмс, антицеллюлитные гамбургеры и эпилятор-оргазмоид.

Старый лорд пришёл к врачу,
Доктор, я детей хочу,
Я женился год назад,
А ребёнок не зачат.

Сколько лет вам, дорогой?
Семьдесят было весной.
Сколько лет вашей жене?
Двадцать было в сентябре.

Значит так: жену берёте
� секретаря наймёте,
� все вместе отправляйтесь
К морю. Жизнью наслаждайтесь.

� ещё совет такой:
Секретарь пусть молодой
Будет. Моря воздух лечит.
Феномен такой замечен.

Вот прошло полгода где-то,
Лорд пришёл к врачу с букетом.
Всё, беременна жена!
Терапия помогла!

Хм, я так и говорил.
Ваш букетик очень мил.
Как дела секретаря?
С вами ездил он не зря?

Да, спасибо, всё отлично!
Она завтра придёт лично.
Забеременела тоже,
Морской воздух- сила всё же!!!

- Вовочка, как же у тебя могла сломаться скрипка?
- Очень просто. Я разучивал, разучивал упражнение... Вдруг раз, - и скрипка вылетела из окна!

Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
- А сегодня моя очередь быть счастливым!

Студентка приезжает домой на каникулы:
- Мама! Наконец-то у меня появился мальчик!
- Прекрасно. � где он учится?
- Да ты что, ему всего месяц!

- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Что ты! Ты - нечто большее!
- � насколько?
- Килограмм на 50...

РћС‚ некоторых высказываний  СѓР»С‹Р±РЅСѓР»Р°СЃСЊ, некоторые РЅРµ поняла, Р° РѕС‚ некоторых почему-то грустно стало.

Только у нас
- Только Сѓ нас люди летят РЅР° "Поле Чудес" РёР· Владивостока Р·Р° 30 тыс.рублей что Р±С‹ выиграть…электрочайник!
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей
- Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30
- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги
- Это РјС‹ придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!
- Это РјС‹ придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды
- Это Сѓ нас даже лежачие полицейские берут 

 РІР·СЏС‚РєРё
- Только наши лифты - еще и туалеты!
- Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся- рыбу
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню
- Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо
- Это РјС‹ готовы продать "хрущевку", что Р±С‹ купить «РїСѓС‚РёРЅРєСѓ»
- Это Сѓ нас армия, которую боятся РІСЃРµ…. РІСЃРµ парни РґРѕ 27 лет
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети ,а от другого взрослые
- Это РјС‹ громче всех кричим «Р“РѕСЂСЊРєРѕ!» Рё «Р—анято!»
- Это для нас лужи РїРѕ-щиколотку, РјРѕСЂРµ -РїРѕ колено, Р° океан- РїРѕ …
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают
- Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
- Это у нас единица измерения пива-ящик!
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь....!

А корм купить деткам на что?

НЕт, РІС‹ такое видели?  Р�нтересно, зачем этой мамаше деньги?

- Дима, ты что так часто куришь?
- Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
- А за что ты волнуешься-то?
- За здоровье волнуюсь!

�дет урок о вреде курения и алкоголизма. Учительница берет 3 стакана. В один наливает водку, в другой выдувает дым от сигареты, в третий разбивает яйцо. В каждый из стаканов кидает по червяку. В первом и втором стакане черви умерли. В третьем червяк живой.
- Дети, какие вы выводы сделали?
Вовочка тянет руку:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся.

Супер!!!  Красавчики- кошаки и Валечкино эссе про "дать-отдать" женщине!!! Пойду на в/в и в/м вливания в приподнятом настроении.