Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты же нашу мамку знаешь - вымрет все село.

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а ее парень хотел застрелиться!

Французская диета:
завтрак — кекс,
обед — кекс и секс,
ужин — только секс.
Если плохо помогает — мучное исключить!)

�дет экзамен в мединституте. Заходит студентка. Профессор задает вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
— Хи— хи!
Профессор:
— Придете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
— Хи— хи!
Профессор:
— Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!
Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент, не долго думая:
— Давление.
Профессор, с восторгом:
— Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи— хи» поднимается за 7 секунд

- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя! сама лед приготовила?

Офис ,разгар рабочего дня!!!шеф сильно захотел секса,через комутатор секретарше говорит:
- Валя,зайдите ко мне пожайлусто у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!
ОНА отвечает:
- Борис николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ может позже?
Шеф молча бросает трубку . Секретарша думает зачем я обидела шефа,лучше зайду . Заходит и говорит:
- шеф МОЖЕТ ЗАДН�М Ч�СЛОМ или В УСТНОЙ ФОРМЕ?
- НЕТ Спосибо Валя я ОТ РУК� НАБРОСАЛ.

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней.
Муж:- Твои родственники?..
жена:- Ага, свёкр и свекровь...

- Пойдем ко мне домой?
- Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых.
- Гитлера знаешь?
- Да.
- Пошли

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит:
- "Если бы у меня был нож, - я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет,- застрелил бы!"...
Она голову поднимает: "А ты забодай"...

Один мужчина спросил у бога :"Почему все
девушки такие ласковые и добрые, а женщины
все стервы и суки ?» бог ответил :" Девушек
создаю Я -а женщин из них делаете вы …»

В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

-Как можно жить без него?!
-Без парня?
-Какого парня? Без шоколада!

Дорогой, где ты был всю ночь?
- Дома спал.
- Ха, лошара! ©

- Капец, меня Катя бросила
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да за что???

Нет ничего вкуснее, чем ощущать себя худой © Кейт Мосс

Стоит блондинка в переполнненом автобусе. А там играет
музыка. � вдруг ей захотелось пукнуть. � вот она думает:когда будут басы
я пукну пока ни кто не услышыт. � вот басы, и она очень громко пукнула.
� вот она видит,что все почемуто очень странно на неё смотрят. А потом
она вспомнила что она в наушниках

Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
- Давай поспорим на 100 рублей , что Петя сбросится с моста !
- Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
- Не надо, я уже смотрела этот фильм !
- Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится.

- Почему вы опоздали?
- Поздно вышел из дома.
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить.

СМС: "Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?"

Мужчина пролетает на машине на красный.
Его тут же останавливает женщина-мент
Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- 2000
- Хорошо. Садись.)))

Это как понимать: "Дорогой, я куплю себе тушь!". А потом смс: "Встречай меня на остановке, я с тяжелыми сумками"?

Решил
РјСѓР¶
избавиться от кота жены. Посадил его в
мешок и отнес на
2км от дома и оставил там. С легким сердцем
возвращается
домой. Подходя к дому, видит : на крыльце сидит кот , его ждет и
радостно мурлыкает . Мужик вошел в дикую ярость . На следующий день он взял кота
Рё
отнес
его на4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и
терпеливо
ждет. Мужик волосы на себе рвет . Думал, думал и решил: взял кота,
сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго -запад и 15 км на
северо- восток, бросил кота и уехал . Через два часа мужик звонит
жене по
сотовому: — Кот дома ? — Да , дорогой , пять минут назад вернулся , а почему ты
спрашиваешь? — Дай мне эту сволочь к телефону — я
потерялся.

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- Марь�ванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
Марь�ванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

- Завтра у нас контрольная, чтобы все были!
Вовочка (развязно): - А если я буду сексуально утомлён?
- Будешь писать другой рукой!

- Вадик, а твой член - джентльмен?
- ?
- ну, он встаёт в присутствии дам?

Приходит муж с работы:
-дорогая, у меня проблемы...
-любимый, никогда не говори у МЕНЯ проблемы, говори У НАС проблемы
-хорошо. у НАШЕЙ секретарши от НАС ребенок.

Вот как можно довериться презервативу с названием "Aist"?

Задыхаться от счастья – это целоваться с заложенным носом.

— Ты лгала мне!
— Скажем так, я экономила правду.

- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать...
- Давай...
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?

Как говорил один замечательный поэт: «� вроде все достаточно пи*дато, но всё равно какая-то ху*ня!»

-Мне 14, моему парню будет 21. Студент. Что ему подарить на годовщину?
- Уголовный кодекс...

Она играется.
Ругается.
Расстаётся.
Возвращается.
Р� РІСЃС‘ РїРѕ РєСЂСѓРіСѓ.
Всё повторяется.
Характер резкий.
Легко взрывается.
Так часто обижает,
так редко извиняется.

может так и должно было быть? Он научил тебя любить, но он не тот, с кем тебе суждено познать счастье....

Каждую ночь, перед тем, как уснуть, я долго вспоминаю то, что больше всего хочу забыть. (с).

Он:-"Любимая,ты выйдешь за меня замуж!"
Она:-"Ну не знаю,я должна подумать!"
Он:-"Подумай...подумай,от твоего ответа зависит где ты в ЗАГС поедешь - в салоне машины или в багажнике..."

Женская логика:
- Блин, что ему сказать?
- Правду!
- Какую?
- Ну не знаю, придумай что-нибудь.

Мы плачем, приходя на свет, а все дальнейшее подтверждает, что плакали мы не напрасно.

Франсуаза Саган

Первое впечатление от человека - самое верное, так как он еще не знает, что от вас скрывать. (Константин Мелихан)

Встречаются две подруги: одна толстая, другая худая. Толстая говорит:
"Глядя на тебя, можно подумать, что у нас в стране голод!" Худая: "А
глядя на тебя, можно подумать что ты тому причина."