Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчёт троих детей. Жена:
- Двоих мне, одного тебе.
РњСѓР¶:
- Мне двоих, тебе одного.
Через час жена не выдерживает:
- Слушай, пошли домой. В следующем году разведёмся, когда четверо будет.

Две подруги болтают по телефону. одна другой говорит:
- А я с мужем рассталась!
- Почему?
- А ты бы смогла жить с человеком который пьёт, курит,матерится матом,придирается к всяким мелочам..?
-Нет..........
-Ну вот и он не выдержал

— Дайте, пожалуйста, успокаивающее "Новопассит"
— Что-что, простите?
— РќРµ зли меня, СЃСѓРєР°!

Мама, ну мне же уже 17 ! Почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы ?!
- Сынок, ты дебил ..

Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы. Цем
Он:- Я в туалете, что отправлять?

дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась!

никогда не сдавайся, сдаются только квартиры

« Самого большого леща сегодня поймала Светлана Р�ванова, забывшая разбудить мужа РЅР° рыбалку.» ©))))))))))))))))))))

Вчера была пятница, сегодня понедельник.....Не понимаю, куда делись выходные???!!!!!! :)

- Мам,дай пару рублей я дам тому бедному дедушки!
- Ты моя умница,а где дедушка сидит?
- А вон там, мороженное продаёт!)))

Вчера случайно услышала как девушка в кабинке туалета на дискотеке говорит "Коть, я тебе перезвоню позже. Сейчас как раз картошку чищу".

Город уснул. Не спала только мафия. Она сидела в социальных сетях и зверски убивала время!

-неужели со всеми девушками так трудно?
-нет,только с теми у кого есть мозги.

Я счастливая по умолчанию :) пожалуйста, не трогайте настройки!

Утро понедельника... Так и шепчет: "забей!"

- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума. - Чё?! - Руки убрал, козел, быстро!

- Качество которое вы больше всего цените в мужчинах?
- Качество!

Cameron Diaz

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у
вас есть деньги, и предложить выписать штраф.

<< Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Блять током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть !!! !!! !!! !!

Приходит любовник к женщине и говорит:
- Скорей раздевайся, я новую позу придумал, сейчас испробуем.
Рђ РѕРЅР° РіРѕРІРѕСЂРёС‚:
- Не могу, у меня муж купил попугая говорящего, он ему все расскажет.
- Ничего, мы его темной тряпочкой накроем, он ничего не увидит.... Ты
вставай у подоконника, а я залезу на люстру, раскачаюсь и все
произойдет...
Дикий крик из клетки:
- Отрежьте мне язык - я должен это видеть!!!

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу,а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.

РњСѓР¶:
- Дааа, и правда повезло.

Через пару дней жена опять рассказывает: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.

Муж со вздохом: - Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из под подушки - не мой размер!

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём

Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Ух ты! На компьютере?
- Нет... На бульдозере...

Парень спрашивает у девушки:
- Люся, подскажи, забыл это слово... Кем я буду для твоей мамы, если, скажем, женюсь на тебе?
- Ну, это... спасителем...

На встрече одноклассников выяснилось, что только он один остался холостяком, а все остальные получили по заслугам.

Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.
- Дорогой, у меня отказали тормоза!
- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.