Хороший офисный стол, просто обязан выдерживать двоих.

— Хватит пить!
— Рђ СЏ Рё РЅРµ РїСЊСЋ…РЇ дезинфицирую душевные раны.

По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю
2. Пусть не накрашусь, но пожру
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь
4. Везде опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь.

Хотелось нам... ..напиться и поплакать!!!. . .. А получилось,как всегда нажраться... ...и поржать!!!)))

Водка со льдом вредит почкам.
Ром со льдом печени.
Джин со льдом сердцу.
Виски со льдом мозгу.
Этот чёртов лёд невероятно вреден!)))

● РћРЅ доволен, что завоевал её, РѕРЅР° довольна, что РѕРЅ так думает.

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал! =)

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих!)))

"Обещал холить, лелеять, любить..."- бормотала она, закапывая труп..:)

Собралась утром делать зарядку, легла на пол и уснула.

Только дураки повторяют свои ошибки. Умные совершают новые...

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года (в другой стране) , были бы деньги... Теперь я люблю деньги!))

Помню, когда вышел фильм "Халк", я так и сказал кассирше: "2 билета, нахалка".

РџРѕРґСЂСѓРіР° - РїРѕРґСЂСѓРіРµ:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю...)))

— РњРѕСЏ девушка стабильно набирает вес. Что делать?
— Заставь её больше ходить. Если РѕРЅР° будет ходить РїРѕ 5 километров РІ день, то через неделю эта жирная скотина будет РІ 35 километрах РѕС‚ тебя.

- Ты изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

Умиротворение — это РєРѕРіРґР° наелся варенья Рё умер

В общественном транспорте настоящие мужчины едут сидя с закрытыми глазами, потому что им больно смотреть на стоящих женщин.

Жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки". Выходит, запиpает двеpь, отдает ключи соседке и уезжает...

Сидят дед с бабкой, вспоминают молодость... Дед:
- Эх, когда я был молодой - то мне очень нравилась одна девушка... Галя Сидорова...
Бабка, возмущённо:
- Дед! Ты совсем рехнулся?! ЭТО ЖЕ Я!!!

Завтра всем по домам)
День ВДВ)

Приходит сынок двенадцати лет из кино. Мать спрашивает:
- Как фильм?
- Круто! Фильм просто датый.
- А что это за слово, датый?
- ?! Сокращение от очень хороший.

Самого большого леща сегодня поймала Тамара �ванова, забывшая разбудить мужа на рыбалку!!! :D

Жена - мужу:
- Как ты думаешь, может быть нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал...

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме,
поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки)))

РљСѓРїРёР» стиральный порошок. РќР° нем написано:"100 РіСЂ. бесплатно.» Открываю, Р° там только порошок…=(