Ты не теряйся, пиши, если совсем туго, будем поддерживать друг друга)!

да, завтра займусь этим! спасибо!

групповая это когда ты не одна наедине со своими мыслями...в Москве конечно есть....нужно поискать тебе, полезная вещь

я пила полгода, то что было со мной на самом деле страшно. была жуткая апатия ко всему.

а что за групповая терапия? Это в москве?

a1ekseevna

ты ходишь к часному специалисту?

мне очень помогла групповая психотерапия, меня как встряхнули там!

я тоже флуоксетин пила 1 утром 1 в обед 1 вечером.....но потом перестала . так как если ты не сможешь сама справиться с эмоциями, постоянно придется принимать таблы, а я этого не хочу...зависимость у них великая....я знаю девчонку которая без них не может......это жесть... и личная слабость-я считаю...нужно что-то и самой делать-не ждать золотой пилюли!

А сколько по времени пила флуоксетин и в каких дозах?

СЏ РІ РјРѕСЃРєРІРµ, регулярно хожу Рє психологу, РЅРѕ  РЅРёС‡РµРіРѕ. Пропила флуоксетин РѕРЅ помогал пару дней, Р° сейчас СЃРЅРѕРІР°.

Возьми сейчас себя в руки, не откладывай на потом, на завтра, на понедельник!Если ты думаешь, что у тебя есть еще время, то ошибаешься, оно закончилось еще тогда, еще вчера, когда ты в очередной раз очистилась и мучилась угрызениями совести!

В каком городе ты живешь?

Поищи РІ инэте РіРґРµ лечат булемию Рё пищевые растройства, запишись РЅР° консультацию, сделай наконец первый шаг Рє тому, чтобы вылезти РёР· СЏРјС‹!Рё РЅРµ позволяй мыслям-паразитам  РЅР°РїРµРІР°С‚СЊ Рѕ "еще разик Рё РІСЃС‘!"

черт возьми, как мне нужны были эти слова!

РґР° РїСЂРё чем тут СЃРїРѕСЂС‚...СЃРїРѕСЂС‚ это уже следствие-Р° первопричина психологическое расстройство. которое тебя медленно Рё верно убивает! РЇ РІСЃРµ это уже прошла....усиленный СЃРїРѕСЂС‚...РґРѕ изнеможения, очищения-которые доходили РґРѕ 5 раз Р·Р° день....Рё СЏ РЅРµ принимала тот факт-что РЇ БОЛЬНА, РјРЅРµ казалось СЏ СЃРјРѕРіСѓ остановиться РєРѕРіРґР° РјРЅРµ это будет нужно-какое же это великое ЗАБЛУЖДЕНР�Р•!!!!!РјРѕСЏ булимия переходила РІ анорексию, потом СЃРЅРѕРІР° возвращалась Рє булемии Рё это порочный РєСЂСѓРі!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! тебе только кажется что ты остановишься РїСЂРё  43 РєРі, поверь.....РЅРµ тешь себя мыслями Рѕ том,что РєРѕРіРґР° ты будешь весить 43 твоя жизнь изменится, РћРќРђ РќР• Р�ЗМЕНР�РўРЎРЇ!!!РѕРЅР° останется прежней только СЃ РІ трое увеличенными симптомами, глубочайшей депрессией, страхами, болезнями РјРЅРѕРіРёС… органов, выпадением волос Рё прочим РіРѕРІРЅРѕРј, которое тебе РЅРµ нужно! остановись РїРѕРєР° РЅРµ РїРѕР·РґРЅРѕ....сейчас ты еще РїРѕРєР° только РїРѕ РїРѕСЏСЃ РІ Р“.....РЅРµ позволяй себе утонуть РїРѕ шею ,РёР±Рѕ...РєРѕРіРґР° это случится, ты уже будешь думать РЅРµ Рѕ самооценке, еде Рё килограмах, Р° Рѕ том, чтобы РЅРµ отдать Богу душу Рё РЅРµ остатся хронически больной!

да, я стараюсь заниматься спортом последнее время, очень усиленно

a1ekseevna

только НЕ немогу, а НЕ ХОЧУ!..главное.чтобы ты понимала, что подсознательно ты делаешь это не просто так, в этом есть твоя подсознательная выгода от которой не так просто отказаться, совсем не просто-НО ВОЗМОЖНО!!!! � НУЖНО ради будущей жизни, твоей будущей семьи, детей, ради тебя самой!

РґР°, давно хочу прочитать, РЅРѕ  СЏ просто знаю, что РЅРµ СЃРјРѕРіСѓ СЃ этим расстаться

a1ekseevna: я очень хочу чтобы ты прочитала одну книгу она называется "Этим утром я перестала есть" автор Жюстин......у нее твоя история, она пишет, через что прошла -но смогла вернуться практически с того света пройдя путь от анорексии до булемии.

Самое важное,чтобы ты понимала, что тебе необходима помощь, ты не одолеешь болезнь сама, поверь мне по опыту, булемия со мной уже 8й год и только сейчас я чувствую что живу в согласии с той частью себя-которая заставляет меня очистить желудок и рождает страхи быть толстой!

булимия, что это? Выдумка, обжорство, либо это психологическое заболевание? Наверное у каждого с этой болезнью есть своя история. Моя отличается не многим. Наверное ранним возрастом и только. Я помню, как была счастлива и только в магазинах одежды ощущала себя некомфортно. Моя болезнь мой враг и друг. Я ее люблю и ненавижу. Закрываясь в ванной или туалете, сползая по стенке и поплакав, я встаю в привычную позу, 2 пальца в рот, боль, страх, а потом легкость. Я боюсь, ведь чем дальше, тем хуже. Слабительные- еще один наркотик, благодаря нему можно есть! Я слишком люблю есть. Еда, это ведь такая приятная вещь! Я весила 81 кг. Считала себя немного полноватьй при росте 170, я была в отличном настроении всегда. Однажды я влюбилась, на тот момент было 13 лет. Я не могла остановиться и все время ела, а потом я решила избавляться от еды способом 2 пальца в рот. Вес таял на глазах, через 13 дней исчезли 13 кг. Я была просто счастлива и думала, что остановлюсь дойдя до желанной цифры 55. Но желанная цифра изменилась и теперь при росте 170 и весе 55 я мечтаю весить 43. Многие говорят, что пора остановиться, но я всеравно считаю себя толстой, я пытаюсь бороться с булимией, часто хожу к психологу. Я очень устала, ведь каждый раз поев у меня начинается паника, я плачу, думаю, что все, поправлюсь и выпиваю тыблетки бисакодила либо вырываю. Сейчас я стараюсь заниматься спортом, могу провести в спортивном зале 4-5 часов в день. Голодаю. Я помню в 13 лет, у меня начались проблемы с сердцем, часто теряла сознание,да и сейчас не редкость.Я каждый раз говорю себе, что он последний. Я закрылась от людей, потеряла друзей, начала курить и у меня сейчас просто опускаются руки. Я просто люблю его, просто очень сильно, просто больше здоровья. ПРОСТОПРОСТОПРОСТО! совсем не просто! Мне уже наплевать понравлюсь я ему или нет, но мне жизненно важно весить 43. Мам, прости свою дочь за все! Я очень вас с папой и братом люблю и мои ошибки, они мои, самые , что не есть родные. Не надо их исправлять, я сама их исправлю однажды. Однажды пойдя не той тропой, я не иду обратно на верный путь. Я остаюсь на этом, таком сложном, неприятном, но на моем пути! Скоро это кончится, тормозит, как мне кажется.

KeReliNВероятно ты очень чуткий человек, пропускаешь всё через себя.....да наверно это наша общая проблема излишняя впечатлительность и потому удары судьбы воспринимаем гораздо тяжелее наших толстокожих собратьев(

Lili_4ka, даже не знаю. Вообще я одиночество не люблю, хочется чтобы рядом кто-то был. Единственное, я всегда впитывала все плохие слова в свою сторону. В подрастковом возрасте чего только не наслушаешься. Сейчас я их кстати не слышу, но все равно так засело в памяти. Сначала я обижалась на то о чем сплетничают, потом уже стало такое ощущение, как буд-то все что они говорят правда, видимо пока думала об этом накрутила себе, и совсем потерялась где мои мысли, где чужие. Я в принципе сама понимаю в чем дело, когда спокойна, когда могу сесть и подумать об этом... Просто не один раз самые близкие люди становились отвратительными, и начинали давить на самые слабые места, а я как дурочка плакала и оправдывалась в том в чем и моей вины не было, страшно было людей терять...

ЕкатеринаВикт, а в электронном виде ее наверное нет?

Приветик всем!!! Девочки, очень-очень советую прочитать книгу Эндрю Метьюза "Живи легко!". Книга написана простым языком о простых, но очень важных вещах в жизни, которые всем известны, но почему-то мы постоянно о них забываем!!! Я сама перечитала ее уже 2 раза, вот сейчас думаю прочесть еще раз (уж очень мотивирует и настраивает на позитив). Люблю психологические статьи, журналы, и когда книга попалась на глаза, очень захотела ее купить (а мне редко чего-то действительно хочется), хотя денег тогда было не много, а стоила она дороговато. Купила и была в восторге!!! Очень рада, что не пожалела тогда денег.

KeReliNПривет!добро пожаловать!

Ты меня ужаснула, если честно!Так ли действительно тебе совсем ничего не интересно в жизни?-задай себе этот вопрос сама!-я уверена, что найдется хоть самая малость!

РќРµ кроется РІ глубине души Сѓ тебя страх жить, страх быть "РІРёРґРёРјРѕР№" для окружающих? РўРІРѕСЏ нелюбовь Рє себе здесь  РєР°Р¶РµС‚СЃСЏ вего лишь твоим СЃРїРѕСЃРѕР±РѕРј защиты РѕС‚ внешнего РјРёСЂР°!Что тебя РІ нем так пугает?Р�ли РєРѕРіРґР° то нанесли РѕР±РёРґСѓ столь сокрушительную, что теперь ты просто боишься  Р¶РёС‚СЊ, боишься несоотвествовать, боишься неоправдать ожиданий!????

Привет, девочки.

Почитала, подумала, неокторое знакомо, очень знакомо.

Моя проблема в нелюбви к себе. Бывает даже доходит до того, что я в истерике обвиняю всех во лжи, если обо мне отзываются положительно. Считаю себя жутко некрасивой, глупой. Мне всегда кажется, что я что-то не то говорю, и боюсь последствий от своих слов, как-будто знаете, будто от них все отношение ко мне зависит. От этого я чаще молчу, а людям не очень нравятся такие необщительные... из-за этого еще страдаю хроническим, гнетущим меня одиночеством. А еще ненавижу когда начинают говорить что: "все еще будет", "все будет хорошо".

Ужасно боюсь, что у меня не будет семьи (это наверное вся цель жизни для меня с детства), парни на меня внимания вообще не обращают, это во-первых, а во-вторых, я уже люблю, так сложилось, что не взаимно, ну а создать семью с нелюбимым человеком я не смогу, даже если он для меня как друг будет дорог. Просто интимной жизнью с просто хорошим и дорогим человеком я не смогу жить... для меня это именно духовная связь с любимым... ну а без интима для мужчины сложно, так что такая семья быстро развалится... а хочется крепкую и дружную семью...

К тому же постепенно пропали все интересы в жизни, до любой мелочи. Я ничем не увлекаюсь, у меня нет любимых вещей, любимой еды, любимых фильмов, любимого цвета. � когда я об этом обо всем впоминаю, мне очень страшно и грустно.� вообще я не понимаю, зачем с такими раскладами продолжать жить, что ждет впереди-то, если ничего, то только мучаться дальше буду (не подумайте, чего-чего, а вот суицидных мыслей не возникает, просто не понимаю смысла своего существования).

ПриветиК)))

нет, не думаю, может просто у нее дела)

а я....даже не знаю с чего начать....иногда я чувствую в себе такую силу, энергию...она как будто из ниоткуда появляется и я на месте уседеть не могу...а иногда...как овощ....у меня приливы к жизни то есть-то нет......но я думаю это из-за того,что я привыкла так жить.....то время когда нету якобы сил ни на что, когда делать ничего не хочу...я отдыхаю в эти моменты от жизни.....даж не знаю...надеюсь ты понимаешь о чем я.....у меня так всегда все или ничего.....я пытаюсь научиться жить в золотой середине-но у меня не получается-мне скучно....и я снова начинаю борьбу с собой...потому,что мне заняться попрасту нечем.....не в прямом смысле...а в том, что я найти себя в жизни не могу... и то положение которое у меня есть оно ведь со мной давно и я уже по инерции возвращаюсь к этому корыту...потому,что не знаю куда мне дальше идти...стремно как то звучит....ну как есть конечно

А ты, Лиличка, как справляешся? Что тебя поддерживает?

Да, Танюшка, что-то давненько не писала (по-моему после моего сообщения о страхе смерти). Уже думаю, не могла ли я чем-то обидеть ее?

  Я на разных форумах читала отзывы тех, кто страдает депрессией, о том как они борятся с этим, о психологах, таблетках. Многие пишут, что им помогли врачи и препараты, но и многие, что после некоторого времени все возвращалось снова и им уже назначали более высокие дозы препаратов, а перерывы между лечениями все сокращались...  психолог, да, это хорошо, но мое мнение - он только направлят человека в нужную сторону, дает толчок разобраться в себе, своих эмоциях, и если человек готов к изменениям, это помогает. Но вот сеансы заканчиваюся и уже некому дергать тебя за ниточки, чтоб ты двигался в нужном направлении. Поэтому я стараюсь найти этот стержень внутри себя, понять причины такого состояния (анализируя свои эмоции, поведение, отношение к другим), найти то, что поднимает настроение, радует, успокаивает или хотя бы отвлекает от дурных мыслей. Читаю много статей по психологии, просто хорошие советы, кое-что применяю для себя и смотрю на результат.  Хочу привить себе такие привычки, что когда бы депрессия подступала (а я думаю, на протяжении жизни это будет еще не один десяток раз),  я бы с легкостью давила ее в зародыше!!! Около недели у меня было прекрасное настроение, но вчера в нашей семье был праздник, и  из-за эмоционального перенапряжения + кое-какие другие причины, вечером я уже думала о том, что я ничего не могу, не смогу и вообще зачем жить, вообщем припадок (правда только внутри). Но думая об этом, у меня проскакивали мысли из-чего же все это и чем я могу себе помочь, чтоб не впасть в такое состояние надолго. Это был прогресс!!!!! Все-таки, спасение утопающего - дело рук самого утопающего.

На здоровье!!! Лишь бы помогло!

А я тут попробовала травяные чаи испокаивающие заваривать....вроде тоже ничего....пока во всяком случае нет такого сильного желания есть!Мне в аптеке тоже персен посоветовали..нужно будет купить)Спасибо,КАтюш!

Мне помогают успокоительные(обычно персен форте), несколько дней принимаю и нервный голод (когда постоянно чего-то хочется пожевать или наесться, чтоб успокоиться) проходит. Да, и кстати, общее эмоциональноесостояние стабилизируется (не срываюся на ком-то, не раздражаюсь по пустякам и т.п.)

Девчонки, расскажите как вы справляетесь с Жором ПМС? не могу устала уже....все время есть хочу(((

Последняя  РєРЅРёРіР°, которую СЏ читала была "Вероника решает умереть" Пауло Коэльо. РјРЅРµ понравилась, прочитала РЅР° РѕРґРЅРѕРј дыхании, заставляет задуматься... Всем советую.  Кстати, фильм РїРѕ этой РєРЅРёРіРµ РЅРµ РѕСЃРѕР±Рѕ передает ее настроение.

я тут разошлась...уж очень мне Бехтерева помог)))

обо мне) меня зовут Лиля мне 25(недавно стукнуло)

закончила СПБГУ в 08...сейчас работаю в Муниципалитете Цетр района) сколько себя помню все время хочу худеть-это у меня бзик такой)))))))

Образ жизни у меня черт знает что))))...то я амеба дряхлая...работа-дом-одеяло-телевизор.....то меня не найти...клубы, бары, друзья....спорт зал ) Я увлекаюсь путешествиями.....нет ничего приятней для меня чем путьешествовать ))...книгами, сноубордингом, английским, пишу стихи, кинематографом, обожаю лошадей...время от времени занимаюсь верховой ездой, немного рисую...занимаюсь дизайном интерьеров для души) люблю гототовить (конечно же))))))))

Сейчас я читаю Дугласа Адамса Автостопом по галактике....эту книгу искала очень давно (мало где продают) и вот посчастливилось...правда в публикации только 2 первых части, остальные буду на английском читать) последнее,что меня впечатлило...хм...наверное это Маркес "100 лет одиночества"...безлонная книга....когда читаешь, как будто становишься ее частью....а когда она заканчивается... погружаешься в уныние....она так чуво передает это чувство одиночества....Маркес гениален!

А музыкю люблю...хм..ну наверно больше всего это Джаз, лаундж, этнику некоторую, нью эйдж))

Доброе утро)!

приветики, девочки))

по поводу результатов: трудно недооценивать тот вклад,что мне подарили врачи Бехтерева. (я только потом узнала что институт мозга Бехтерева лучший в России и чтобы там лечиться люди едут со всей сраны и даже из СНГ)...меня мягко говоря поставили на ноги...разложили по полкам весь клубок гнева который я каждый день испытывала, чувства вины, тоски...и прочих гадостей, хотя это было не легко для меня, зато теперь я знаю какая работа самая тяжелая в мире?-это работа надд собой...равновесие, которое удается достичь месяцами может рухнуть в один день....и чтобы продолжать идти вперед нужно не дюжие сила воли и самообладание! я там получила основу для дальнейшей работы, конечно мне еще нужно продолжать...я иногда хожу к соему врачу...но чаще стараюсь справляться собственными силами...ведь в вашей жизни не всегда будет помощь извне..нужно еще учиться помогать себе самостоятельно (но только когда у вас за спиной уже есть помощь специалиста...)

СЏ кстати попала туда бесплатно...Рё совершенно случайно...СЏ просто нашла РІ интернете,что там такое лечат, позвонила Рё узнала...Сѓ меня спросили РѕР± направлении (РїСЂРё направлении 1 прием Рё консультация бесплатны)...Рё СЏ получила направление..Р° РєРѕРіРґР° РіР» врач РїСЂРёРЅСЏР» решение меня положить...тогда благодаря этому направлению СЏ легла бесплатно)...Р° РјРЅРѕРіРёРµ там платят очень большие деньги...Р� РќР• Р—Р РЇ!!!...поэтому это РЅРµ правда..если платный-то РЅРµ квалифицированный!!!!там работают специалисты высшего профиля...РѕС‚ психологов РґРѕ докторов наук...Рё РІСЃРµ лечат РїРѕ какой то РЅРѕРІРѕР№ методике! РґР°, конечно Рё шарлатанов РјРЅРѕРіРѕ РєСЂСѓРіРѕРј, РЅРѕ СЏ считаю,что труд врача , особенно эсли это реальная помощь, это труд который  РґРѕР»Р¶РµРЅ оплачиваться соотвественно)

Вот. Про меня -

1). Студентка, будущий музеевед. Полтора года работала уборщицей, уволилась, т.к. пора думать о трудоустройстве по специальности.

2). Сейчас веду неактивный образ жизни. После того, как вышла замуж, да и до этого (мы раньше стали жить вместе) стала домоседкой, так часто бывает.

3) Около 5 лет занималась исторической реконструкцией (рыцари), там я и познакомилась с мужем. В клубе занималась средневековой кухней, стрельбой из лука, средневековыми танцами и танцами эпохи Возрождения и т.д. Мы сами создавали себе костюм,копирующий одежду 12, 13, 14 веков, доспехи, оружие. Там я научилась много, достигла определённых успехов. Я очень любила ездить на фестивали и празники, связанные с моим хобби. Прошло время и я отошла от этого увлечения.

Ещё я очень люблю рукодельничать:вязание, пластик. Неплохо рисую, пишу рассказы и ,естественно, стихи;)

4). Очень впечатлили меня две, недавно прочитанные мной, книги - это "Хроники Заводной Птицы" Х.Мураками и "Колыбель для кошки" К.Венигут (скорее всего неправильно написала его фамилию). Как говорится "сломали мозг!". Очень-очень советую. Ещё под впечатление от них.

5). А музыку люблю тяжёлую, шаманов люблю послушать. Народное творчество уважаю.

Хотелось бы узнать друг о друге немного больше

Вот такая примерная анкетка от меня:

1) Профессия (род занятий)

2) Образ жизни

3) Хобби, увлечения

4) Последние впечатлившие вас книги, фильмы, события.

5) Любимая музыка.

А если честно, пишите то, что считаете нужным

Девочки, СЏ Р±С‹ хотела уточнить РєРѕРµ-что важное. РЇ хожу РІ бесплатную  поликлинику! (Рі. РњРёРЅСЃРє) РЇ наоборот РЅРµ верю платным специалистам ;) РњРѕР№ папа РіРѕРІРѕСЂРёР» Рѕ таких, что "РѕРЅРё диплом Р·Р° кабанчика купили". РњС‹ ведь, РєРѕРіРґР° обращаемся Рє платным специалитам обращаемся, то РјС‹ РЅРµ можем утверждать, что РѕРЅРё работают РїРѕ общепризнанной методике, что РЅРµ навредят Рё С‚.Рї. Рђ  РіРѕСЃ. мед. учреждениям СЏ больше верю.(может СЏ РЅРµ права).

ЕкатеринаВикт, К сильным средствам можно привыкнуть, если принимать более длительный срок, чем прописал врач. Самим назначать тоже нельзя. Тем более я знаю, что таблетки назначают в маленькой дозировке, меньше, чем в аннотации. Увеличивают только если не помогает. Т. е. если врач не полудурок, то и опасаться не стоит.

Я испытываю чувство вины за то, что получаю хорошие эмоции. не могу объяснить, почему.

Lili_4ka, не могла бы ты поподробнее рассказать о лечении и результате, очень интересно.

Привет, добавилась в вашу группу, прочитала ..и поняла,что не зря! Всё о чем вы пишете мне знакомо, депрессия, страхи...только у меня например в довесок к этому и булемия, моя некая неспособность отвечать за свои поступки, моя аппатия и нежелание жить красочно....в такие периоды мне просто хочется зарыться в угол...накрыться одеялом ,чтобы только никто не приставал!...

Девочки, у меня эта болезнь уже 7 лет...вместе с полнейшим эмоциональным отсутсвием в жизни.....и я только в этом году поняла,что мне помогут только специалисты.....я легла в больницу "психо-неврологичейский институт Бехтерева"...тут я подумала-"ну вот! это край!-теперь я психопатка"-оказалось на деле совершенно не так...я лежала на отделении неврозов и навязчивых состояний, к чему относится кстати и глубокая депрессия и панические атаки (страхи)....оказывается каждый 3й человек на земле имеет какой-либо невроз....и там лежали такие же молодые люди как и я и более взрослые...у которых страхи и депресситя длятся больше 20ти лет!!!!!!!!!!!!!!!Представляете БОЛЬШЕ 20Т� ЛЕТ!!!!....я поняла то, что все мы и вы тоже просто слишком эмоционально уязвимые люди и в своей жизни не смогли справиться с некой чередой произошедщих потрясений жизненных и плюс ко всему боящиеся взять отвественность за свою жизнь и поступки на себя!!!!!!

я там пробыла 2 месяца......каждый день беседы с психологом+групповая психотерапия..сбросили с моих плеч большую часть проблем ..я там только поняла,что я нормальная и срахи и чувство вины у меня адекватные, НО....самое важное...что мы страдаем от того, что не можем принять и отпустить эти чувства...и они ходят за нами следом...порой долгие годы!

 РЇ поддерживая полнстью Dorothee88!..Кать обратись Рє специалисту.....РЅРµ жалей денег....это просто Сѓ нас РІ Р РѕСЃСЃРёРё помощь психотерапевта расценивается как деньги РЅР° ветер РґР° еще + РєРѕ всему чувствуешь себя РїСЃРёС…РѕРј..Р­РўРћ РќР• РўРђРљ! это РўР’РћР• Р·РґРѕСЂРѕРІСЊРµ РўР’РћРЇ жизнь Рё РўР’РћР• желание жить!

Спасибо, большое Р·Р° поддержку, это прибавляет СЃРёР». РќРѕ Рє сожалению Рє психологу СЏ обратиться РЅРµ РјРѕРіСѓ - нет лишних средств РЅР° это, РґР° Рё РїРѕС…РѕРґС‹ Рє нему РёРЅРѕРіРґР° растягиваются РЅР° РіРѕРґР°. Сильные средства РѕС‚ депрессии тоже принимать РЅРµ хочу - Р±РѕСЋСЃСЊ, РјРЅРѕРіРёРµ пишут, что Рє РЅРёРј привыкают. РќРѕ РІС‹ правы, осозрать проблему это уже путь Рє ее решению. Знает Рѕ моем состоянии только РјСѓР¶, РѕРЅ считает, что СЏ просто должна взять себя РІ СЂСѓРєРё. Просто, те кто это РЅРёРєРѕРіРґР° РЅРµ ощущали, РЅРµ РјРѕРіСѓС‚ понять, РјС‹ Р±С‹ Рё сами рады взять себя РІ СЂСѓРєРё, РЅРѕ ты  РќР• можешь. Р’ моем случае, РїРѕРЅСЏРІ, что нахожусь РЅР° краю, испытала сильный страх того, что жизнь пройдет РјРёРјРѕ (РґР° Рё психушки тоже). Вначале пыталась хотя Р±С‹ чем-то облегчить состояние - принимала успокоительные, зажигала аромолампу, ела апельсины, старалась смотреть только приятные фильмы, гнать РѕС‚ себя грузящие мысли... Рё это помогло выйти РёР· РєСЂРёР·РёСЃР°. Р—Р° это время СЏ разобралась РІ себе, Рё знаю что РїСЂРёРІРѕРґРёС‚ Рє такому состоянию. Сейчас думаю над тем, как устоить, что внести РІ СЃРІРѕСЋ жизнь, чтобы выбраться РёР· этого насовсем. Желания правда что-либо делать совершенно нет, РЅРѕ СЏ РіРѕРІРѕСЂСЋ себе - РїРѕРїСЂРѕР±СѓР№, Р° РІРґСЂСѓРі это поможет, ведь больше РјРЅРµ помочь некому, РњРћРЇ Р–Р�Р—РќР¬ Р’ РњРћР�РҐ Р РЈРљРђРҐ!

Dorothee88, скажите, если не секрет, из-за чего вы постоянно испытываете чувство вины?

Одно я знаю точно, что без специалиста из серьёзной депрессии не выйти. Это болезнь - а болезни должны лечить доктора. Я почти год назад обратилась в психо-невролгический диспансер. Мне вернули радость жизни медикаментами. Но это временный эффект. Постоянный эффект совместная работа с психологом и самостоятельная работа над собой (под руководством того же доктора).

Главное найти врача по душе (я нашла недавно, но вынуждена была прервать сеансы из-за нехватки времени).

Первый раз РјРЅРµ было стрёмно ехать РІ "психушку". РќРѕ там СЏ узнала, что таких как СЏ РЅР° учёт РЅРµ ставят. Р�нформация Рѕ лечении РІ РјРѕСЋ поликлинику (Рё С‚.Рґ.) РЅРµ идёт. Главное начать  -  очень-очень советую, РІ этом нет ничего ужасного.

Весной я посещала индивидуальные занятия, но не покатило. Сам доктор не понравился. Мне не хотелось с ним работать. Теперь я посещаю так называемую группу - действует. Медленно, но работает. Понемножку достаю "какашки" из души. Бодрит.

�, ещё лично к вам ЕкатеринаВикт: желаю вам терпения и сил, вы сможете. Ведь то, что Вы признались себе, словили врага за хвост - это уже полдела. � мне очень понравилось в вашем сообщении, что в отношениях с мужем вы стремитесь к лучшему. Близкие страдают, когда нам плохо. Мои тоже мучаются от моих истерик.

Приветик! Моя проблема - хроническа депрессия. Мне 25, замужем. Работа была очень напряженной и нервной, ктому же плохо оплачивалась. Домой я приходила разбитая или взвинченная, сил на себя, мужа и дом совершенно не оставалось. Забросила все, даже маникюр делала струдом раз в месяц. Уволилась, надеясь быстро найти новую работу. Но дома стало еще хуже: скатилась до нельзя, еле-еле заставляла себя хоть чем-то заняться, постоянная аппатия, слезы, слабость, набор веса...Я себя ненавидела за лень, но ничего не могла поделать. Поддержать было некому - подруги давно отсеялись как бы сами по-себе. Так продолжалось 3 месяца, пока случайно не прочла статью психолога о сильной депрессии, в которой она говорила о ней как о серьезном заболевании, мешающем жить человеку нормальной жизнью, и перечисливала симптомы. У меня совпало 95% этих симптомов, и только тогда я поняла в чем причина такой жизни( в разной степени депрессия проявлялась уже много лет). Уже месяц как я пытаюсь выкарабкаться из этого состояния, пока с переменным успехом. Но у меня обязательно, обязательно!!! это получится, потому что не хочу прожить так всю жизнь!!!

Я буду рада узнать о вас. Расскажите, что вас тревожит.

Моё первое сообщение очень сумбурное.(мне его очень неприятно перечитывать).

Хотела бы я постоянно контролировать своё состояние, но в минуты физического или морального переутомления мне это сложно сделать. Вся беда в том, что я не могу расчитывать нагрузку. У меня было хроническое переутомление. Сейчас я освободила себя от лишних хлопот, но от чувства вины избавится не могу.

Мне почти 22 года. Живу с любимым мужем и мамой. Студентка. Ещё недавно я работала, но мне стало тяжело учиться на дневном и работать. Я уволилась.

Что касается меня, то я могу "похвастаться" наличием множества психологических проблем. Я боюсь, т.е. живу в постоянном страхе. В этот ужас меня может повергнуть любая мелочь.

Боюсь ложиться спать - боюсь не проснуться.
Боюсь заболеть смертельной болезнью.
Боюсь потерять близкого человека.
Боюсь общаться.
Боюсь чувствовать физическую боль и недомогания.
Боюсь радоваться - предчуствуя тревогу и панику.
Мне тяжело и одиноко.
Я не умею радоваться.
Я чувствую вину за всё, что происходит.