автор nutrunner_diet

По заявкам телезрителей...
Многие меня спрашивают,
"Насть, ну как начать, а? Я, в принципе, хочу, но мотивации нет, и вообще, у меня работы много и ребенок маленький"
Если после звучит заветное "Хотя тебе же легко, ты - домохозяйка и детей у тебя нет", то вопрос приравнивается к риторическим.
Поэтому далее ответ на нериторический вопрос для действительно интересующихся.

РњРЈР–
Начать больше всего мешает муж. Если у вас мужа нет - считайте, что вам повезло, и половина дела уже сделана. Дело в том, что мужья со своими "сюсюсю ты не толстая - ты аппетитная", "я тебя люблю любой", "ты самая прекрасная на свете", "мать моих детей, а не вешалка из журнала какая-то" - они, кароче, очень расслабляют. Допустить мысль, что муж нагло врет - стремно. Настолько стремно, что нормальная на голову женщина ее никогда не допустит, а лишь кокетливо ответит "ну лааадно тебе, сюсюсюсю, я тоже тебя люблю".

Хуже всего, что мужу по большому счету просто плевать потолстела его жена или похудела. Он жену действительно любит и ценит в первую очередь не за размер попы. Но вот эти его фразочки "ободряющие" - они вгоняют жену еще глубже в процесс на себя наплевания. "� так сойдет"(с) раз любит. Чо париться?

Куда девать мужа-демотиватора? К сожалению, никуда. Он слишком полезен в хозяйстве и личной жизни. Так что мужа придется оставить.
� вставить себе в ухи затычки. Приблизительно на первый месяц. А после первого месяца муж уже начнет говорить совершенно другие вещи.
� их уже надо будет обязательно слушать. Муж будет подбадривать, поддерживать и всячески мотивировать.
А у вас появится полезная в хозяйстве фраза - Значит раньше было хуже и ты мне врал сволочь???
Но вообще муж как мотиватор мужского пола работает очень плохо.
За редким исключением женщине более интересно мнение чужих мужчин, чем своего собственного.

УЧ�МСЯ Ч�ТАТЬ
Банально, но придется начать читать. Чтение - оно вообще сильно расширяет кругозор и меняет представление о мире. Читать мы будем этикетки. Это довольно-таки увлекательное занятие, поэтому в начале здорового образа жизни не стоит брать с собой в магазин кого-либо. Вы там задержитесь.
Медитируйте средь полок в одиночестве. Думайте о прекрасном - о зеленых лугах с мирно пасущимися коровами, о бабушке в деревне, которая этих коров доит, о курицах которые несут яйца в курятнике на гнездах из соломы... Думайте о пшеничных полях и сильных красивых жнецах, которые так сексуально жнут... � читайте этикетки.
Но здесь и сейчас мы берем белый батон нарезной в полиэтиленовом пакете и читаем этикетку. Много лишнего в составе и странные слова?
Нафига вам в организме такая неизвестность? Вам нужен жнец как минимум, сексуальный, а не глютамат натрия вперемешку с другими непонятными словами.

УЧ�МСЯ ВЫБРАСЫВАТЬ
Сначала выбрасываем холодильник. Подходим к нему с важным видом, желательно хмуриться при этом, чтобы холодильник и все домашние сразу поняли - что вас не остановить и умолять бесполезно. Открываем и смотрим внутрь. Достаем майонезы, соусы, колбасы, соленья магазинные и всяческие другие баночки-скляночки производства Урюпинского Комбината Питания.
Впрочем, достаем вообще ВСЕ. Оцениваем масштаб трагедии, читаем этикетки, и отправляем обратно в холодильник продукты с полностью понятным составом. В основном это будут овощи свежие, овощи замороженные, мясо, курица, рыба, молоко, творог, яйца и прочее, что состоит из одного-двух ингредиентов.

Вторым пунктом на выброс - полки. Полки - хранилище самой ужасной еды. Потому что она без срока годности. Это вечная еда, запасы которой человек делает на случай войны и голода. По ближайшим прогнозам - ни того, ни другого не предвится, поэтому бояться не надо - надо выбрасывать.
Что у нас тут? Пряники, печенья, конфеты, чипсы, макароны, рис, неоткрытые магазинные соленья-варенья, консервы в масле, каша Быстров, Роллтон(?!) и прочее ужасно необходимое в хозяйстве. Здесь ситуация заходит в тупик, потому что одна часть мозга против (рис же полезный!), а вторая еще более против (как же без печеньки?!?!??!). Если первую часть мозга можно понять и простить, то вторую надо резать. �бо мешает жить с детства. Поэтому действуем жестко и безжалостно.
Выкидываем ВООБЩЕ ВСЕ. Потому что я более чем уверена, что рис у вас белый шлифованный, макароны высший сорт, каша быстрорастворимая, а Роллтон - это вообще отрава.
Поплачьте. Станет легче.

Потом вас обязательно посетит страшная мысль маниакального характера -
"вот выбросила все, значит стопудова завтра война, я чувствую!"
Ну что ж, тогда вам надо бегом бечь в магазин. А то действительно, не успеете запастись провиантом. В магазине, медитируя над этикетками, вы затариваетесь почти теми же продуктами - мукой грубого и очень грубого помола, макаронами из нее же (коричневого цвета), грязным рисом, консервами в воде.
Полегчало? Ну вот, а вы голода боялись.

Печенья, пряники, конфеты и чипсы - временно не покупаются. Потому что временно вы их пока не заслужили.
Осерчайте на мир за это. Обозлитесь и пойдите купите себе фруктов - свежих, мороженых, сушеных.
Между коробкой конфет за 100р и неизвестным диковинным фруктом за 150р - выберите фрукт.
С конфетами и так все понятно, а фрукт интереснее.

УЧ�МСЯ П�САТЬ � Р�СОВАТЬ.
Уметь писать буквы для наших целей - не так важно, как уметь их читать, но тоже пригодится. А рисовать - это вообще талант.
Пойдите в книжный магазин. Там обалденно пахнет книгами. Не надо покупать ЖР�. МОЛ�СЬ. ЛЮБ� - это все равно как слушать мужа "я люблю тебя любой". Купите фантастику, купите Донцову. Мозг должен либо фантазировать, либо отдыхать. У него и так сейчас много дел, а тут еще какие-то ЖР� или чего хуже ЛЕЧЕБНОЕ ГОЛОДАН�Е. Но мы здесь не за этим.

Мы за красивой тетрадкой. � фломастерами разноцветными.
Для особо увлекающихся - можно и пенал диснеевский прикупить.
Счастливые и довольные возвращаемся домой. Вешаем тетрадку на стену, на подоконник кладем фломастеры... � с понедельника (да сразу же!) прям сразу начинаем творить - красиво выводим какие вкусные бутерброды мы ели на завтрак, каким майонезом заедали, сладкий ли пили чай и с какой вкусной печенькой. А вдохновение накатит - рисуйте.
Под конец дня тетрадочный лист станет произведением искусства - разноцветным, интересным по содержанию - глаз будет радоваться. Рисуйте и пишите в каком угодно порядке, какими угодно цветами, в каких угодно местах листа - главное, чтоб была полная картина вашего пищевого безобразия меню за день.
А потом уже, когда поднатореете в рисовании и научитесь СЧ�ТАТЬ - будете уже составлять рисунок по всем правилам: композиция, перспектива, светотень и прочее. Да и натюрморт поменяется. В более здоровую сторону.

УЧ�МСЯ СЧ�ТАТЬ.
Считать тоже важно, но можно и обойтись. Так что этот пункт - для особо старательных. Считать нужно три вещи.
Кукулятором считать точнее, но нуднее. На глаз - веселее, но с погрешностью. Но при одинаковом наборе продуктов - "высчитанная" порция равна порции "на глаз". Это пока не доказано Британскими Учеными, но опробовано лично мной на самой себе.

******ПР�ЕМЫ ЕДЫ******
Это ужасно, но есть надо 3 раза в день - завтрак, обед и ужин. Отдавать ужин врагу рекомендуется на войне, особенно когда вам в ночной караул или предстоит разведывательная операция. Вам предстоит? нет. Тогда ешьте. Хуже всего, что придется и перекусывать. Т.е. и второй завтрак, и полдник будут полюбому. В меньшем объеме, но все равно будут.
Нельзя не есть. Особенно нельзя не есть после 18-00, и особенно если к 17-59 вы еще даже не пообедали.
Пока придется поверить мне на слово, понять это прям так сразу и принять - практически невозможно.

******РЎРџРћР Рў******

Стояние в метро, бег за уходящей маршруткой, таскание коляски до лифта - это все чудесно. Но если вы все это делаете и все равно не худеете, значит этого не достаточно. Вы слишком опытны - вам надо увеличивать нагрузку.
Поприседайте в метро, добегите до работы, дотащите коляску до 9 этажа и обратно - и тогда мы посмотрим сколько лишних жировых отложений у вас останется. Но учтите, что как только к вам привыкнут приседающей в метро, до работы вы будете бегать уже в компании таких же больных на голову, а коляску сможете и до 17 этажа дотаскивать - вы опять перестанете худеть, и надо будет опять увеличивать нагрузку. В метро - приседать с гантелями, бегать на работу с утяжелителями по всему телу, а коляску таскать уже с трехлетним ребенком.
Весь физический напряг "бытого" плана - это ваш стиль жизни. Если вас не устраивает, как вы выглядите при таком стиле жизни - вам надо увеличивать физический напряг какими угодно способами, не опасными для здоровья.
Поэтому гантели в метро брать все-таки не стоит - можно уронить какому-нибудь неспортивному дядечке на ногу. � он будет орать. Гантели лучше ронять в специально отведенных для этого местах. Чтобы не травмировать громкоорущих дядечек понапрасну.

БОРЬБА СО СТРАХАМ�
СТРАХ ВОЙНЫ � ГОЛОДА
...проявляется не только в запасании вечных продуктов (запастись можно и здоровыми вечностями), но и в привитой с детства привычке доедать - за маму, за папу, за мужем, за ребенком, да и просто - за собой, потому что на завтра уже оставлять смысла нет, а выбрасывать жалко.
Напоминайте себе почаще, что сейчас мирное время, и голодают где-то в Далекой Африке, какие-то далекие от вас дети. А вы тут - жрете.
Да и вообще вы вроде как человек. А не хомяк.

РЎРўР РђРҐ РЎРџРћР РўРђ

"Я боюсь, что если буду заниматься спортом - то НАКАЧАЮ МЫШЦ КАК ШВАРЦЕНЕГГЕР, поэтому спорт это не мое. У меня даже от ходьбы все растет."(с)
Пардон, но вы зря боитесь. Пока у вас растет только жопа. � пузо с боками. Вширь.
С каждым новым столетием человек все меньше двигается и все больше жрет, потому что еда становится все разнообразнее и доступнее, а средства передвижения - все быстрее и проще в управлении. Не надо бегать за курицей, чтобы съесть ее на ужин, не надо копать огород, чтобы сделать себе овощное рагу. Все уже сделано до нас - нам только надо доехать и забрать.
Вы можете накачать гору мышц 10 отжиманиями и 20 присяданиями утром? Нет.
Вы можете накачать гору мышц, бегая легкой трусцой по 20 минут в день? Нет.
Так чего сидим?
К примеру, нижняя секси-тетка совсем не похожа на верхнюю, но они обе тягают железки. В разных объемах и под разными допингами. Но что бы достичь секси-результатов - надо отпахать год как минимум, если не больше. В интенсивном режиме.


� вы же верхней теткой боитесь стать? Нижняя же нравится, да?
Просто прекратив жрать - стать секси-стройной технически невозможно.
Точно так же невозможно стать бодибилдером от утренних 20 отжиманий.
А посему хватит уже оправдывать свою ленивую сущность. Просто встаньте из-за компа - отожмитесь и присядьте. Займет это 10 минут.
Для этого не нужен абонемент в спортзал, не нужна красивая спортивная форма и вообще ничего не нужно.
Просто начните что-то делать уже. А не тупо сидеть.

источник: http://nutrunner-diet.livejournal.com/90790.html#cutid1