Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения - Л�НЕЙКУ. Не понял я чё-то........)))
 

- Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
- О! Права куплю!
- Вы без прав?

Жена: 
- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
- Так Вы и пьян?

Тёща: 
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!

Голос из багажника:
- Чё границу уже переехали?

Дачник сел в автобус дачный.
Рядом женщина присела
� в корзину поглядела.
Тут же враз заголосила:
«РћР№, раскрой, секрет, мужчина,
Как выращиваешь скоро
ты такие ПОМ�ДОРЫ?
Алые, прям наливные,
Как выводишь ты такие?»
В настроении игривом,
да еще слегка под пивом
Дачник выдал ей рецепт:
«РќРµ секрет, секрета нет,
Я на даче обнажаюсь
� пред ними появляюсь.
Помидоры от стыда
Сѓ меня красны всегда».

Год прошел и снова летом,
Повстречалась пара эта.

Дачник тетку подколол:
Как прижился его метод:
покраснели иль облом?
Тетка честно так призналась-
Ежедневно обнажалась,
� по саду так ходила.
РџРѕРјРёРґРѕСЂС‹, как Рё было —
Не краснеют, подлецы...
Но какие ОГУРЦЫ !!!

Выходные УДАЛ�СЬ потеряно все... УМ честь совесть... ... и лифчик Л�ФЧ�К особенно жалко..

Устроили с подругами девичник...
Посидели в кафе... Потом зашли в
бар... Потом катались на каруселях...
Потом ваще не помню... Пришла под
утро, без трусов. Не покидает надежда,
что трусы всё-таки сдуло на
каруселях.

К субботе готова! Мобильный заряжен, баланс пополнен,
РІ кармане записка СЃ РјРѕРёРј адресом… 

У мужа беда - �МПОТЕНЦ�Я..... Жена, после консультации у сексопатолога покупает микстуру (жидкость в пол литровой бутылке) приносит домой и ставит в холодильник. (На микстуре надпись - хранить в холодном месте). Уходит на работу.Приходит вечером, слышит, на кухне истерический смех.Заходит, и видит картину.Муж, весь в слезах от смеха: Слушай жена, решил вот макароны сделать. Налил масла в сковородку, и... (опять смеется)... Сколько лет живу - первый раз вижу, чтоб макароны СТОЯ жарились.

- Доктор,что со мной ?...последнее время,я все время слышу какой-то треск...
- А это, милочка, от ваших желаний харя трескается!!!

Доктор пациенту:

 - РќСѓ как вам новые свечи против бессонницы?

 - Просто замечательно, даже палец РЅРµ успеваю вынуть!

Доктор, у меня всё болит, вообще всё! -
Так, Вы курите? - Завязала. - Пьёте? -
Неее, завязала. - А с мужчинами? -
Завязала. - Так, у вас ОРЗ. - А что это? -
ОЧЕНЬ РАНО ЗАВЯЗАЛА..!!!

Далеко до нас КОЗЛУ
Часто люди с видом умным
О животных говорят,
Что они, мол, неразумны,
Хуже нас они в сто крат.
Ну а в подтверждение
Делают сравнение:

Этот - злой, мол, как СОБАКА.
Тот - упрямый как ОСЕЛ.
Ну а хуже всех, однако,
Пресловутый наш КОЗЁЛ!

� не раз слыхала я:
Тот - напился как СВ�НЬЯ,
Та - глупа, как будто КУРА,
Эта - дура как ОВЦА,
Тот - продажен, словно ШКУРА,
Р� так дальше, без конца…

ЧЕЛОВЕК! Себя любя,
Посмотри-ка на себя!

Кто спиртное в себя льет?
НЕ свинья, НЕ пёс, НЕ кот.
Кто себе жестокий враг -
Убивает просто так,
� не только свою шкуру,
� ребёнка продаст сдуру?
НЕТ, ни волки, ни собаки,
Ни корова, ни верблюд
Ничего НЕ продают
Никого НЕ предают!

Кто там "тащится" от дури?
НЕ бараны, и НЕ куры,
Ни один "тупой" баран
НЕ бывает наркоман.
А по ПОДЛОСТ� и ЗЛУ,
Далеко до нас КОЗЛУ!

В. Николаева

Обратился мужчина к Богу:
— Боже! Поменяй нас СЃ женой местами ,РѕРЅР° СЃРёРґРёС‚ РґРѕРјР°, ничего РЅРµ делает, СЏ
хочу на её место.
Бог выполнил его просьбу, на следующее утро просыпается муж на месте
жены , подскочил, завтрак приготовил,
старшенького в школу собрал,
младшенького в садик отвел,потом по
магазинам, потом обед варить, только
собрался отдохнуть - тут старшенького со
школы забирать,младшенького из
садика , потом уроки сделали, тут ужин
готовить, поели, посуду помыл ,
все убрал , детей помыл , уложил , только
лег отдохнуть ,а жена ему:
— Рђ супружеский долг...
Прошел месяц , муж взмолился:
— Боже! Верни РІСЃРµ обратно, СЏ уже так РЅРµ
могу больше...
Бог отвечает :
— РџРѕР·РґРЅРѕ , ты беременный .

Дама звонит дать объявление в брачную газету Клерк:
- Каков ваш возраст?
Дама (кокетничая):
- Дома мне 35, в гостях 25, а в постели 20!
Клерк (очень мрачно):

- Пишем, «РІ СЃСѓРјРјРµ – 80»…

Главная задача платной медицины

1,Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
2.Для смягчения последствий падения обычно используется мат
.3.Деньги - это грязь, но лечебная.
4.Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
5.Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя
6..Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.
7.Всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами
.8.Умная женщина никогда не обижается, а сразу начинает планировать месть
.9.Если в гостях намекнули, что вы засиделись, то лучше не беспокоить хозяев и прилечь.
10.Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен-шую, а спать по Камасутре.
11Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!
12.Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.
13.Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.
14.Мир тесен!? Садись на диету!
15.Редкие сволочи встречаются часто.
16.Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем.
17. Пешеход всегда прав! Но не всегда жив.
18.Люди редко хотят жениться.
19.Люди куда чаще хотят замуж.
20.Кто сказал, что государство - это мы?
21.У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит!, - вздыхал муж.

�гpа "Что? Где? Когда?". Воpошилов задает вопpос:
- Пpедставьте себе, что вы идете по пyстыне, и вас в член yкyсила змея гюpза. Что бы вы сделали?
Hy, знатоки yсеpдно дyмают, берут дополнительнyю минyтy, и с неyвеpеностью отвечают:
- Мы бы попытались доползти до ближайшей деpевни и там попpосили бы, чтоб нам отсосали.
Воpошилов:
- Ответ невеpный. А сейчас внимание: пpавильный ответ.

Во-пеpвых, змея гюpза выше колена не кyсает, а если y вас член ниже колена, то отсосите сами!......

Кто ж напоил тебя, друга сердечного?
Просто убила бы сволочь поганую!
Лобик разбил у киоска аптечного?
Нет, не сейчас!!! Не сюда! Прямо в ванную.

Снова в помаде у мужа рубашечка -
Губы накрасят и ездят в автобусах!
С чьим телефоном-то здесь промокашечка?
Вот ведь проказник, не может без фокусов!

� в кошелёчке всего три копеечки...
Что говоришь? Проследили и вызнали?!
Птичек послушать присел на скамеечке?
Там и зарплату твою скомуниздили.

Полно, не плачь, на, покушай яичико,
Вот тебе, котик, сто грамм опохмелочки.
Ой, не клади в винегрет своё личико,
Не дай божок не помять на тарелочке!

Спи, моё золотце прям ненаглядное,
Мне бы на птичек тех глянуть хоть глазиком,
Всем наваляла бы, чтоб неповадно им!
Что? Мне идти? � куда? А, за тазиком..........

Перечень женского оружия от А до Я

РђСЌСЂРѕР±РёРєР° – РІРёРґ самоистязания, применяемый женщинами для достижения идеальной формы тела; пользуется большой популярностью РІ преддверии пляжного сезона. Суть методики заключается РІ добровольном истязании организма физическими упражнениями, РІ результате которого женщина хорошеет настолько, что мужчины сами СЃРѕР±РѕР№ падают Рє ее ногам.

Бюст – монументальная часть тела женщины. Бюсты, как правило, встречаются РІ приемных больших начальников.

Р’РѕСЃСЊРјРѕРµ марта – такой замечательный день, РєРѕРіРґР° самое малое, что ты можешь требовать РѕС‚ мужчины РЅР° законных основаниях – это кофе РІ постель.

Грудь – это многофункциональная часть женского тела, приспособленная как для вскармливания потомства, так Рё для привлечения мужского внимания. Мужики – РѕРЅРё Р¶, как дети, жить без женской РіСЂСѓРґРё РЅРµ РјРѕРіСѓС‚!

Диета – еще РѕРґРёРЅ РІРёРґ самоистязания, применяется вместо (или вместе) аэробики. Пример типовой диеты: три раза взглянуть РЅР° хлеб - завтрак, послушать балладу Рѕ пицце – обед, понюхать курицу-гриль - ужин. Рекомендуется накануне отпуска.

Ева – женщина, открывшая для благодарных потомков РІСЃРµ прелести секса. Еву можно считать первой модницей, поскольку именно РѕРЅР° придумала прикрывать наготу фиговым листком.

Ёшкин РєРѕС‚! – краткое выражение, полный эквивалент которого означает «РјРёР»С‹Р№, РЅСѓ почему ты постоянно РІСЃРµ делаешь РЅРµ так, как СЏ прошу!».

Животик – самая вредная часть женского тела, норовящая отвиснуть Рё испортить фигуру РІ самый ответственный момент. Р’ центре животика располагается РїСѓРї, часто инкрустированный РїРёСЂСЃРёРЅРіРѕРј.

Замужество – как правило, конечная цель женщины РІРѕ взаимоотношениях СЃ мужчиной, ради которой Рё плетутся любовные сети, расставляются силки, Р° также посещаются фитнес-центры Рё модные салоны. Достижение этой цели осложняется верткостью мужчин Рё РёС… природным СЌРіРѕРёР·РјРѕРј.

Р�стерика – РѕРґРёРЅ РёР· мощнейших РІРёРґРѕРІ женского оружия. РџРѕ ударной мощи Рё радиусу воздействия сравнимо СЃ биологическим, поэтому применять его следует аккуратно, тщательно продумывая цель нанесения удара Рё возможные последствия.

Ййййееесссс! – победный клич индейцев каманчей, Р° также любой нормальной женщины, заполучившей давно желаемое.

Косметика – накладная красота женщины; используется как средство искусственной РјРёРјРёРєСЂРёРё.

Любовь – РјСѓСЃРё-РїСѓСЃРё, тоси-Р±РѕСЃРё, трали-вали Рё даже джага-джага РІ зависимости РѕС‚ ситуации Рё индивидуальных особенностей.

Макияж - боевая раскраска, которая наносится на лицо непосредственно перед охотой на мужчину.

РќРѕРіРё – красивое средство передвижения. Логически вытекают РёР· РїРѕРїС‹ Рё РІ комплексе СЃ ней действуют РЅР° мужчин гипнотически.

Оргазм – тот апофеоз, ради которого Рё затеваются сексуальные игрища. Сопровождается кратковременным помутнением сознания, неконтролируемым поведением Рё нечленораздельными возгласами.

РџРѕРїР° – стратегически важная часть женского тела, расположенная между СЃРїРёРЅРѕР№ Рё ногами. Является объектом РѕСЃРѕР±РѕРіРѕ внимания мужчин, поэтому РїСЂРё охоте РЅР° мужчину имеет, чуть ли РЅРµ первостепенное значение.

Роман – бывает служебный, курортный Рё Абрамович. Служебный обычно приключается между начальником Рё бюстом РІ его приемной, курортный возникает РѕС‚ нечего делать «РЅР° югах». РќРё тот, РЅРё РґСЂСѓРіРѕР№ Рє загсу, как правило, РЅРµ РїСЂРёРІРѕРґСЏС‚. Самый выгодный роман – это Абрамович, РЅРѕ РѕРЅ бывает РІ Англии Рё уже безнадежно потерян, С‚.Рє. глубоко женат.

Секс – процесс достижения физиологического удовольствия, для которого, как РјРёРЅРёРјСѓРј, нужен приличный партнер мужского пола, Р° как максимум – уединенное бунгало РЅР° берегу РўРёС…РѕРіРѕ океана Рё страстный супермачо РІ постели.

Талия – РїРѕ замыслу автора-создателя должна быть самым СѓР·РєРёРј местом женского тела. Однако РІ реальности ее состояние напрямую зависит РѕС‚ правильности эксплуатации каждого конкретного изделия.

РЈС…, ты! – возглас восхищения, издаваемый мужчиной РїСЂРё РІРёРґРµ всей женщины целиком или некоторых частей ее тела. Возглас «РЈС…, ты!» свидетельствует Рѕ том, что мужчина заглотил наживку, Рё осталось только умело подсечь, чтобы РѕРЅ РЅРµ сорвался.

Фигура – совокупность выпуклостей Рё впуклостей женского тела, РЅР° которые «РєР»СЋРµС‚» мужчина. Фигура бывает идеальной, хорошей или РЅРµ очень хорошей. Р�деальная фигура РІ РїСЂРёСЂРѕРґРµ встречается редко Рё, РІ РѕСЃРЅРѕРІРЅРѕРј, только Сѓ памятников. Хорошая фигура – наиболее распространенный вариант: ты еще РЅРµ Венера Милосская, РЅРѕ уже Рё РЅР° пляже раздеться нестыдно. РќРµ очень хорошая фигура – это фигура, спасти которую может либо фитнес, либо умелая драпировка.

Хитрость – характерное качество женщины, появившееся РІ процессе эволюции как результат естественного отбора; используется РІ неравной Р±РѕСЂСЊР±Рµ СЃ мужским СЌРіРѕРёР·РјРѕРј.

Целомудрие – анахронизм, истинное значение которого РІ 21 веке напрочь утеряно.

Чулки – предмет женской одежды, надеваемый РЅР° РЅРѕРіРё; служат благой цели соблазнения мужчин.

РЁРѕРїРїРёРЅРі – наряду СЃ сексом, РѕРґРёРЅ РёР· женских СЃРїРѕСЃРѕР±РѕРІ получения удовольствия. Р’Рѕ время шоппинга женщина, как правило, одевается, РІ то время как РїСЂРё занятии сексом наблюдается обратный процесс.

Щас (или «С‰Р°СЃ, ага») – классическая форма прямолинейного отказа РЅР° нескромные притязания неинтересных мужчин.

РЄ (твердый или очень твердый знак) – это знак, принадлежащий мужчине, РЅРѕ целиком Рё полностью относящийся Рє женщине. Твердый знак свидетельствует Рѕ том, что мужчина настолько очарован твоей красотой, что готов немедленно перейти РѕС‚ слов Рє делу.

Р«-С‹-С‹! – возглас досады или разочарования, издаваемый женщиной, РєРѕРіРґР° РёР·-РїРѕРґ ее РЅРѕСЃР° СѓРІРѕРґСЏС‚ желаемую кофточку, сумочку или, реже, мужчину.

Р¬ (РјСЏРіРєРёР№ знак) – полная противоположность твердому знаку.

Эрогенная Р·РѕРЅР° – такое место женского тела, прикосновение Рє которому умелыми мужскими руками РЅР° некоторое время лишает женщину способности соображать.

Юбка – предмет женской одежды. Длина СЋР±РѕРє варьирует РѕС‚ макси-РїРѕСЏСЃР° РґРѕ СЋР±РѕРє «РІ РїРѕР»» РІ зависимости РѕС‚ степени красивости РЅРѕРі.

Я - это сама женщина со всеми ее несомненными достоинствами и полнейшим отсутствием недостатков

"А белый лебедь на пруду.........

Эй!!! Ты куда пропал??

- ДОРОГОЙ, ДАЙ МНЕ ДЕНЕГ НА П�Л�НГ?
- А, ЧТО ЭТО?
- Р­РўРћ КОГДА РЎРўРђР РЈР® РљРћР–РЈ РЎРќР�МАЕШЬ, Рђ РќРћР’РђРЇ - ГЛАДКАЯ Р� РљР РђРЎР�Р’РђРЇ…
- Я ДУМАЛ, ЧТО ВЫ, ЗМЕ�, БЕСПЛАТНО Л�НЯЕТЕ.....

знакомо

У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказала учительница?
- Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
- Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
- А второго я приберег на следующую неделю.

Новые технологии в уборке улиц

Встретились как-то две подруги лет 35 - 40. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала....
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха.
- Меня чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!....

Natkaлюбимая пишет 19.11.2014 в 16:58 (ссылка):

 РҐРћР§РЈ

Natkaлюбимая пишет 19.11.2014 в 16:58 (ссылка):

завораживает)))

eugenics2182 пишет 12.11.2014 в 21:39 (ссылка):

Для меня тоже)))

Уж простите за "клубничку"

Для меня очень актуально! Терпения нашим соседям! Они просто Золото!