- Люся, пошли в кино!? Там задние места для поцелуев...

- Ещё чего!? Никакие задние места я целовать не буду.

***

Сегодня я купила 2 шоколадки. Себе и мне.

Йог приходит в цирк устраиваться на работу:

- Вам не нужны подражатели птиц?

- Нет, что вы, у нас таких навалом...

- А жаль, - сказал йог и выпорхнул в форточку.

* * *

Настоящий йог в своей жизни должен успеть сделать три вещи:

съесть дерево, родить сына и посадить слона в позу лотоса!

* * *

К директору цирка приходит йог и показывает просто фантастический номер.

На манеж ставят большую бутылку с узким горлышком. Йог залезает на трапецию, делает пару сложных асан и бросается вниз: "Ом!" - и он в бутылке.

- Хорошо, - говорит директор, - заключаем с вами контракт на год. Только ради Бога намекните, как вы это делаете?

- Понимаете, когда я подлетаю к бутылке, я незаметно для публики вставляю в нее воронку.

* * *

Альпинист ползет по отрицательной. Старается, пыхтит. Тут глядь, рядом на стенке йог повис, одной рукой держится, а в другой - книжка. Читает.

- Ты, это... йог, да?

- (читая книжку) Йог.

- А правду люди говорят, что вы, йоги, в общем, все можете?!

- (отрывает руку от камня, слюнявит палец и перелистывает страницу) Врут...

* * *

РЈ старого РјСѓРґСЂРѕРіРѕ Р№РѕРіР° спрашивают: 

- Скажите, как Вам удалось дожить до 200 лет? Вы курите, пьете?

- Конечно, а то ведь вообще не помру!

Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме, та говорит:
- Тот, кто скажет неправду, исчезнет!
Брюнетка говорит:
- Я думаю, что я красивая! �счезла.
Шатенка говорит:
- Я думаю, что я умная! �счезла.
Блондинка говорит:
- Я думаю... � исчезла.

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. � только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.

* * *

- Р�Р·СЏ, если СЏ СѓРјСЂСѓ, обязательно женись! Хочу чтобы ты Рё после моей смерти был счастлив. 

- Что ты Сарочка! Я и так буду счастлив.

�нопланетные цитаты от Альфа
Р’С‹ только представьте, СЃ момента выхода первой серии «РђР»СЊС„Р°» РЅР° постсоветские экраны прошло почти 20 лет. Рђ РјС‹ РІСЃС‘ так же любим этого забавного инопланетянина, несмотря РЅР° то, что РѕРЅ порядочный обжора, РіСЂСѓР±РёСЏРЅ Рё ворчун. Рђ РІСЃС‘ потому, что помыслы его чисты, душа открыта, Р° сердце отзывчиво. 

РўРІРѕРё веки тяжелеют... РўС‹ засыпаешь... РўС‹ больше РЅРµ РєРѕС‚... РўС‹ — бублик.

Вспомним один из самых добрых и любимых наших сериалов, которые мы смотрели всей семьей.

Про еду
--Я сидел тихо, мирно. Потом проголодался. Дальше, как в тумане.
--Овощи — это РЅРµ еда, это то, что едят СЃ едой!
— Правосудие беспристрастно!
— Рђ если СЏ предложу правосудию печенье?
— Правосудие рассмотрит ваше предложение.
--Вы не любите кошек? Да вы просто не умеете их готовить!
— Что здесь такое?
— Дважды запеченная СЃРІРёРЅРёРЅР°.
— Больше похоже РЅР° дважды съеденную СЃРІРёРЅРёРЅСѓ.

--Как задолбали эти тупые правила: не есть кота, не бить посуду, не есть кота.
— Если понадоблюсь, СЏ Р±СѓРґСѓ Сѓ холодильника.
— РќРµ понадобишься.
— Р’СЃС‘ равно Р±СѓРґСѓ Сѓ холодильника.
— Какой чай РІС‹ предпочитаете: травяной или обычный?
— РЇ предпочитаю скотч.

Еще анекдот.
--Все ли грибы можно есть? Все, но некоторые только один раз.
--Давайте сперва перекусим, а дружелюбие проявите потом.
 
РџСЂРѕ любовь 
 --РЈ нас РіРѕРІРѕСЂСЏС‚ «Р•СЃР»Рё любишь РєРѕРіРѕ-то — отпусти его. Если РѕРЅ Рє тебе вернется — РѕРЅ твой. Если его переедет машина — так тому Рё быть».
--Ей пришла в голову глупейшая мысль, что она меня больше не любит.
— РўС‹ РЅРµ хочешь, чтобы парень, который тебе нравится, знал, что нравится тебе?!
— Р�менно.
— Логично.
--Я вас, люди, не понимаю. Если вы любите кого-то, вы боитесь, чтоб он узнал об этом. Но когда оказывается, что вы ему тоже небезразличны, вы жалеете о потерянном времени. А если завтра ваша планета взорвется?
--Боюсь, тебе придется любить меня до гроба.

 РџСЂРѕ политику 
— Чтобы РЅР° Земле наступил РјРёСЂ, мировые лидеры должны обняться Рё расцеловаться.
— РўС‹ думаешь, Рейган СЃ Горбачёвым Р±СѓРґСѓС‚ целоваться?
— РќРµ РІ РіСѓР±С‹...
--Позовите репортёров: у нас демократия умерла!
— Альф, как ты думаешь решить проблему бездомных?
— Уже решил!
— Как решил?
— Для каждого РёР· РЅРёС… строится РґРѕРј.
— Рђ что ты думаешь делать СЃ безработицей?
— Её уже нет. Р’СЃРµ строят РґРѕРјР°!
— Может Рё РІРѕР№РЅ больше нет?
— Рђ РєРѕРјСѓ воевать? Р’СЃРµ бегают, РѕР±РѕРё для новых РґРѕРјРѕРІ выбирают.
--Вилли, смотри: президент Кеннеди! А, нет, это мисс Болгария...
— РЇ требую восстановления РѕР·РѕРЅРѕРІРѕРіРѕ слоя Земли.
— Альф, Рє субботе РјС‹ РЅРµ успеем...

 РЎРѕРІРµС‚С‹
 --Лин, послушай старших: оставь искусство! Действуй РїРѕ плану «Рђ» — хватайся Р·Р° первого попавшегося богача. 
--Ой-ой-ой, стоит только указать кому-нибудь на прореху в его мировоззрении, и он сразу обижается.
— РќРµ стоит так ходить, Вилли!
— Почему?
— Потому что СЏ проигрываю!
— Р� РЅРµ РІРёРЅРё себя.
— Рђ СЏ Рё РЅРµ РІРёРЅСЋ.
— Значит, ты слушал меня невнимательно.
--Не нужно было сушить голову феном, а то у тебя мысли разлетелись.

 РџСЂРѕ разрушения
--Да РєРѕРіРґР° СЏ что ломал?.. РќСѓ, СЏ имею РІ РІРёРґСѓ — РІ последнее время? РќСѓ, РЅР° этой неделе... РќСѓ хоть сегодня... РќСѓ хоть после обеда...
— Кейт! Вилли! РЇ поранил коленку! Р�дите поцелуйте!
— Это такая игрушка — пазлы.
— РћРЅР° поломана!
— Р’ этом Рё смысл, Альф. РўС‹ должен её собрать.
— Чего это? РЇ её РЅРµ ломал!
---Барбекю уже разгорелось... особенно колеса.
--Пожарная? Скорее приезжайте! На меня напал гигантский таракан! Не приедете? Тогда я кот и не могу слезть с дерева.
— Где ты сейчас? Чем ты занимаешься?
— РЇ РІ спальне, примеряю синее платье Кейт.
— РќРё РЅР° шаг оттуда!
— РљСѓРґР° же СЏ РїРѕР№РґСѓ, Сѓ меня нет подходящих туфель.
— Альф, РіРґРµ ты РІР·СЏР» эту молнию?
— Вилли, помнишь СЃРІРѕСЋ старую куртку, которую ты хотел выбросить — РЅРµ выбрасывай ее... РЇ отрезал эту молнию СЃ твоего РЅРѕРІРѕРіРѕ пальто.
Жир горит! Жир горит! Брось занавески, туши меня!
— РЇ заметил, что ты РІСЃС‘ время что-РЅРёР±СѓРґСЊ чинишь, Вилли.
— Это потому, что ты РІСЃС‘ время что-РЅРёР±СѓРґСЊ ломаешь, Альф.
— Хорошо, что наши С…РѕР±Р±Рё дополняют РґСЂСѓРі РґСЂСѓРіР°!
— РЇ уже месяц РїРѕРґ домашним арестом.
— РќРµ месяц, Р° три РґРЅСЏ.
— РўРѕРіРґР° почему СЏ нацарапал тридцать чёрточек РЅР° перилах?
— Потому что ты вандал.

О разном
— РЎ каких это РїРѕСЂ ты спишь стоя?
— РЎ тех РїРѕСЂ, как сплю СЃ этой РєРѕСЂРѕР±РєРѕР№ РЅР° голове.
— РўС‹ смешон.
— РќСѓ РЅРµ смешней, чем ты спишь: СЂРѕС‚ открыт, слюна РїРѕ подушке...
--Когда ползаешь под чужими окнами и не такое услышишь!
— РўС‹ знаешь, кто РЅРµ очень рад РёР·-Р·Р° ты-знаешь-РєРѕРіРѕ.
— РўС‹ скажи ты-знаешь-РєРѕРјСѓ, пусть идет РѕРЅ знает РєСѓРґР°.
— Р� что Р СЌРЅРґРё?
— Неизвестно. Р�нформация поступила РІ его голову Рё теперь безуспешно ищет там РјРѕР·РіРё.

 
� о том, как надо развлекаться (жми)

- Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры!
- Дa чё ты мелочишься! Жри уже срaзу деньги

�ногда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл..."

 РџРѕСЂС‚ретное. Лицо РїРѕРґ шляпой

Богатырь на распутье

Хорошо бы с вечера ставить кошелёк на подзарядку.

Утром встаешь, проверяешь - полный!

наши дети в шоке

- Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
- Нет!
- Рђ РґРёРІРёРґРё?
- Нет!
- А сотовый?
- Нет
- Мам, а ты динозавров видела?!

- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy.
- Рђ РІРѕРґy?
- Такой болезни y меня еще не был

Есть в Евпатории скульптура
Какой-то в этом странный знак,
Кто расшифрует-разгадает?
Лежит замученный казак,
А сверху баба восседает...
Довольная...
Читаю я
Под этим надпись на табличке - "Скульптура Шмакова "Семья"
Но я не наблюдаю лично
Семьи...
Под формой необъятной
Я разглядеть сумел пока
Скульптуру с женской доминантой,
Расплющившую мужика.
А рядом волны гонит ветер,
Шумит: "Семья... Ячейка... Дети..." /слова из инета/
____
адрес Крым г.Евпатория ул.Чернышевского 1 сквер возле морпорта

Манифест мужчины

Подруга, невеста, баба, супруга, а также "другая женщина" !
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. �наче я снова напомню тебе эпизод из " Ну, погоди! " , где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы ПРОСТЫ. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3.Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею в виду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.


6. Мы ПРОСТЫ. �ногда я думаю НЕ о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = байк = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Но если мое банкротство станет доказательством любви к тебе, пусть так оно и будет.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. �ди к врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
17. � что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь " ничего ", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай " Я тебе нравлюсь? " . Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
21. РћСЃРЅРѕРІРЅРѕРµ правило: РІ случае малейшего сомнения, неважно, Рѕ чем идет речь - выбирай простейшее. РњР« ВЕДЬ РќРђ РЎРђРњРћРњ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ РџР РћРЎРўР«! 

Цинизм...

Добрый день! Мне, пожалуйста пол кило секса.
- Двести грамм любви в нагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
- Помилуйте, мне некогда..., любовь у меня уже есть, мне нужен секс... � потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь, и я за неё ещё и доплачивать должен?!
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому-нибудь отдадите, собачкам...
- Дожили... Давайте килограмм секса и 200 любви, только любовь эту вашу гнилую не кладите мне, оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится...
(СЃ)

Больничная палата. Стук в дверь.
Заходит медсестра, подходит к больному и
резко срывает одеяло. Затем берет бритву и
резкими движениями обривает
больному лобок, затем переворачивает и
обривает задницу. Вставляет туда свечку
и переворачивает больного на спину.
Больной смотрит ошарашено и говорит:
- Я только не понимаю, зачем вы стучались?

Живите, улыбаясь...

Живите несерьёзно.
�наче будет поздно.
Р�наче РІСЃСЏ Вселенная вам станет «СѓРіСЂРѕР¶Р°С‚СЊ».
� все вас будут мучить.
� все вас будут злючить.
Царапать и колючить, кусать и обижать.
Живите, улыбаясь.
Собою наслаждаясь.
� не загромождаясь серьезностью проблем.
Поверьте, все решится - начнется, завершится.
� незачем страшиться, что плохо всё совсем.
Везде есть смеха птичка.
� юмора частичка.
� вредно хмурить личико.
Оно стареет так.
Живите несерьезно.
�наче будет поздно.
Р�наче, став нервозным, услышите: «Р”урак!»

Через реку шла домой, Увязался Водяной. Мне представился, что мент, Оказался - импотент. Ущипнул за зад, за грудь, � сказал: "В счастливый путь!" �з - за наглости такой Получил под дых метлой. А ещё тут случай был - Леший в гости заходил, Предо мной скакал козлом, Обслюнявил своим ртом, Зелье выпил всё до дна, Коротала ночь одна. Про Кощея, что сказать? Не могу я, девки, врать! Лез под юбку паразит, Порвал весь мой реквизит. Сам костлявый, очень злой, На фига мужик такой? А �ван совсем дурак! Я к нему и так и сяк, Ухмыляется, сидит, А в штанах смотрю - торчит... �зловчилась, хвать его, А там нету ничего - Лишь бутылка и стакан! В общем, девочки, обман! Если дальше так пойдёт, Вымрет сказочный народ! Собирайтесь на шабаш, Будем брать на абордаж! Мой указ для вас таков: Бабы, ищем мужиков!
                                                   

Пригласил в сарай милашку, Притащил закуску, бражку, Захмелел и вот - прокол! Не сработал дырокол!

- Ой, кума, что-то у меня усё болить: руки болять, ноги болять, ну усё кругом болить... - Ну шо ты усё жалуешься? А вот люди говорять, что тебе с Васылём на сеновале видели, с Миколой - во ржи, а с Петром - ты на гумне обнималася! - Оце люди, а! Оце люди, а! Один орган здоровый - а они уже завидують!!!