скоро снижу дозу таблеток. и, говорят, кушингоид начнёт сходить... быстрее бы) впрочем, я не жалуюсь. наоборот, в некоторых ракурсах это так мило смотрится, ахах.
ровняю спину, плечи. шея побаливает, но мышцы уже не каменные ,как раньше. я могу поворачивать голову в стороны, крутить по-всякому, подниматься без помощи рук - и это важнее всего. я до сих пор в шоке от того, как 2 месяца я жила овощем, существом, не способным подняться без помощи кого-то\чего-то. помню, не заметила даже, когда наступило улучшение: просто я встала однажды с кровати и поняла, что сделала это без проблем. наверное, на 4-5 день пребывания в больнице это было)

иногда бывают странные мысли. например, я уверена, что самооценка и уверенность в себе зависят от внешнего вида и веса в частности. ну, у меня так. почему?
когда я 1й раз похудела, я чувствовала себя уверенной, была весёлой и какой-то.. беззаботной, что ли. но в голову был забит (угу, именно так кровожадно) гвоздь похудения, всем нам знакомый. это фразочки от внутреннего голоса, типа "хватит жрать", "хочу жрать", "хочу печеньку, но мне же нельзя" и т.д. я изводила себя. так и сорвалась: сначала кило, потом ещё чуть-чуть, потом "аааа ну нафиг это всё!" и стала натурально мести еду... пока не опомнилась, будучи в весе 70 кг, что ли. снова - привет, полуголодное существование, бездумный суперспорт, который убил суставы, но подарил хоть какие-то мышцы, перепады настроения, ля-ля.
потом я забила. жрала, жирела - привет, 78 кг, вздутый животяра, отчаянно давящие джинсы, и всё это на фоне огромного стресса и вдали от дома.
потом я заболеваю. начинаю худеть - сначала специально, ещё не зная о болезни, потом пропадает аппетит, я ем на 300-500 ккал, в основном сладости и пью кофе. тонны кофе, химических сливок, шоколадки на день и невозможность банально встать на обе ноги без боли во всём теле. зато я стала нормальной комплекции, уже не была не жирной - только это (и успехи в школе) и радовало.
потом я лежу в больнице, и тут-то меня осенило: жир - это своего рода панцирь, защита от внешнего мира. пока я была плюс сайз, я боялась куда-то ходить, что-то говорить. мне было неуютно среди людей, а уж тем более, если они были малознакомые. мне казалось, что все видят только мою тушу (как я тогда говорила), но не меня как человека, собеседника. будто бы людям больше ничего не нужно, кроме как внешний вид. я боялась танцевать, выступать на сцене, говорить...

сейчас я обрела чудесное пофигистическое состояние. буддистское спокойствие, если хотите. и стало легче: я пустила на самотёк процесс постройнения ;), забила на проблемы, не нервничаю по пустякам и.. и вообще как-то не нервничаю особо. жизнь не для того дана.

я даже немного благодарна судьбе, что получила проблемы со здоровьем, как бы это жутко ни звучало. дело в том, что таким образом я учусь ценить каждый момент, проведённый дома, на учёбе, вдали от дома, с семьёй, друзьями и т.д. я учусь мыслить и жить позитивно - и у меня получается.