Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.

В тюремной камере:
- Ты из - за чего сюда попал?
- �з-за насморка.
- Как это?
- Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся)))

Женa крaсуется перед зеркaлом и говорит мужу:
- Я сегодня былa у докторa, и он скaзaл, что у меня грудь, кaк у 20-летней девушки...
- А про 50-летнюю зaдницу он ничего не говорил?
- Нет... Про тебя он не спрaшивaл.

- Здрaвствуйте доктор. Вы понимaете, у меня проблемкa
В голове мaленький человечек сидит и постоянно
мaтериться. Не скaжете, это лечится или нет?
- Лечится. Лечение обойдется вaм в 1000 доллaров.
- Доктор, вы знaете что только что скaзaл мaленький человечек?

— РўС‹ сильная! — РЇ сильная!
— РўС‹ матерая! — РЇ матерая!
— РўС‹ даже РЅРµ знаешь, что такое сдаваться!
— РЇ даже РЅРµ знаю, что такое матерая!

"У женщин нет недостатков, у них есть только особенности", - М. Жванецкий.

Бывает и такое: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят!

Джонни очень хотел РѕРґРЅСѓ девушку РІ своем офисе, РЅРѕ РѕРЅР° принадлежала РґСЂСѓРіРѕРјСѓ… Как-то раз ему стало так невмоготу, что РѕРЅ подошел Рє ней Рё сказал: «РЇ дам тебе 1000 долларов, если ты РјРЅРµ отдашься», РЅРѕ девушка ответила «РќР•Рў». Джонни сказал: «Р”Р° СЏ быстро — СЏ брошу деньги РЅР° РїРѕР», ты нагнешься подобрать, Р° как поднимешь — СЏ уже закончу». Девушка задумалась РЅР° секунду, Рё ответила, что должна проконсультироваться СЃ бойфрендом. РћРЅР° позвонила Рё рассказала Рѕ предложении коллеги. Бойфренд ответил: «РџСЂРѕСЃРё 2000, Рё поднимай деньги очень быстро, так чтоб РѕРЅ даже РЅРµ успел спустить штаны. Потом сразу РїРѕР·РІРѕРЅРё РјРЅРµ». Девушка сказала «Рћ кей» Рё дала СЃРІРѕРµ согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, Р° девушка РІСЃРµ РЅРµ Р·РІРѕРЅРёС‚… Наконец спустя 45 РјРёРЅСѓС‚ бойфренд РїРѕР·РІРѕРЅРёР» сам Рё СЃРїСЂРѕСЃРёР», что случилось. Девушка ответила: «Р­С‚РѕС‚ РїРѕРґРѕРЅРѕРє расплатился монетами.» МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, РґРѕ того, как РІС‹ его примете Рё вас поимеют!

Подсел я как-то к девушке познакомиться. Вежливо всё так, а она как вскочит, как закричит:
- Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!)))

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".))))

Девушка звонит парню по телефону и говорит:
- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
- А что мы будем у тебя делать?
- Hу, выпьем бутылку вина.
- А потом?
- Включим мызуку и выключим свет.
- А дальше что делать будем?
- Потанцуем и ляжем в постель.
- � что?
- Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
- Всё, намек понял. Выезжаю.

Поймaл еврей золотую рыбку.
Держит её в рукaх. Рыбкa смотрит нa него и тaк жaлобно спрaшивaет:
- Еврей?
- Р”a.
- Убей срaзу!!!

Очень понравилось....

так и бывает))))

gilded_sun пишет 17.08.2011 в 14:19 (ссылка):

- Мам, купи сладкую вату, нет купи лучше леденец, нет купи лучше шоколадку!
- Да чего ты хочешь?!
- Пива хочу, но ты же все равно не купишь!:)

Некоторые девушки как казино: Деньги тратишь, а выйграешь или нет - неизвеcтно ;)

Школа,урок физики.
-�так дети,положите ебонитовую палочку в ебонитовый
стакан...
-А не ебанёт?
-Нее,не ебанёт...Тьфу,блин....КТО ЭТО СКАЗАЛ ??

Не знаю,кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него точно есть)

Во мне словно живут два человека - трусиха, которая всего боится, и чертик, которому все интересно!

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только потом поняла, почему она не скидывалась)))

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
�дешь с *лядями и иди!

Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин...

Служанки никогда не выигрывают. Принцессы никогда не проигрывают. А КОРОЛЕВЫ - не соревнуются

РњРѕРё приключения всегда начинаются СЃ фразы — «Р”Р° ладно, живем только РѕРґРёРЅ раз!»

Главное, чтоб любил. � не важно какого цвета у него Lexus

Мужчины любят хороших и приличных девочек, но сходят сума от капризных и невыносимо сложных женщин.

Я пью в двух случаях:когда у меня день рождения и когда его нет

Привет дорогой ! я в сауне .. здесь всё как ты говорил : никаких баб , одни мужики.. )

- Во время секса ты разговариваешь с мужем?
- А почему бы и нет, если рядом есть телефон!

Если начальник РІСЃРµ время ругается РЅР° ваши опоздания, скажите, что РІС‹ – СЃРѕРІР°. Для убедительности страшно выпучите глаза Рё сожрите мышь-полевку.

Ничего так не сближает двух людей, как обосрать третьего