РљРѕРіРґР° варишь людей РІ кипятке — первое время можно РЅРµ помешивать. РћРЅРё делают это сами.

Сидит девочка в песочнице. В одной руке держит челюсть, в другой-глаз!
-Ну нихрена себе Ч�ХНУЛА!!!

Сегодня я поклялась на могиле своего хомяка, что никогда больше не буду прыгать с разбега на диван.

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной...

Р� хочется, Рё колется... — сказал зоофил, поглядывая РЅР° ёжика.

Чау-Чау, Пекинес, Чихуа-РҐСѓР°... 
Корейские недели в Макдональдсе!

- Какой у Вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

Плохо - это когда тебя запаковывают в чёрный, непрозрачный пластиковый пакет. Очень плохо - когда по частям. А всё остальное просто отлично.

Облизать поручень в метро как способ суицида.

- Мужчина, мужчина! Купите котенка! 

- Рђ покажи. 

- РќР°, смотри. 

- РўСЋ-СЋ, так РѕРЅ же мёртвый... 

- А я скину сотню!

Дяденька, дяденька РІС‹ РЅРµ видели моего кролика? Такого беленького, 

маленького, пушистинького? 

- Такого маленького, беленького, пушистенького, СЃ черной лапкой, серым 

ушком и такого вкусненького-привкусненького?

- Рђ пойдём трахать овец? 

- Мёртвых? 

- Ты что, �ЗВРАЩЕНЕЦ?!!!!!

Стаарый-старый еврей в загсе просит сменить фамилию. Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда...

Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, что добру пропадать?"

Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.

- мам, смотри голубь! у тебя хлеб есть?
- без хлеба ешь!

Вот топишь котенка, и вроде грустно так, но потом появляются пузырки, такие хорошие, и сердце радуется.

— аллё, это скорая?
— извините, нет свободных машинок

�з отчета патологоанатома:
На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с 5-копеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп

Глупый самурай забыл наточить меч и вместо харакири 3 часа ковырялся в пупке.

РЎРёРґРёРј СЃ бабушкой перед телевизором, реклама: 
"У вас во рту размножаются бактерии.."
Бабушка:— Сосать меньше надо!

— Мам, СЏ СѓР±РёР» человека
— Рђ СЂСѓРєРё помыл?

На свалке один бомж другому:
- Ты неправильно ее чистишь! С хвоста надо!
- Это селедку с хвоста, а это собака, идиот!

РћРґРёРЅ чувак попал РІ детстве РЅР° необитаемый остров. Выжил РѕРЅ РѕРґРёРЅ Рё прожил РЅР° острове 20 лет. Конечно его нашли РјРѕСЂСЏРєРё. Взяли РЅР° корабль Рё давай поить, кормить, расспрашивать... 
- РќСѓ Р°, трахался-то ты как? 
- Было Сѓ меня дерево СЃ дуплом! 
- Тьфу мля! Давай РјС‹ тебе нормальную телку дадим! 
РџСЂРёРІРѕРґСЏС‚ телку, раздевают, РіРѕРІРѕСЂСЏС‚ "Трахай". РћРЅ хватает палку Рё давай её лупить СЃРѕ всей силы! 
- РўС‹ хуле делаешь??? Её Р¶ трахать надо! 
- Ща мля. А вдруг там белки?

Сын спрашивает Сѓ мамы: 
- Можно РјРЅРµ СЃ 5 этажа прыгнуть? 
Мать: 
- А ты уроки сделал?!..

Вечером в пятницу доктор в палате говорит пациентам
-Всем до свидания, а Вы, �ванов, прощайте.

Алло, Сѓ нас возникли РєРѕРµ-какие проблемы, поэтому РїРѕС…РѕСЂРѕРЅС‹ дедушки переносятся СЃРѕ среды РЅР° пятницу... 
- Ему что - стало лучше?!

После работы Штирлиц с Мюллером зашли в бар и трахнули доброго баварского пивца...
К утру затраханный баварский певец скончался.

Объявление:
Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего московского кинотеатра "Радуга" В.П. Загорулько.
Прощание с покойным состоится в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Заика - девушке: 
- РўРІРѕРёРјРё устами РґР° Рј-Рј-Рј... 
- Мёд пить? 
- Д-да нет! М-м-минет делать!

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнём, а током.

- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

Ох уж этот Орбит мятная свежесть... леденящий душу минет!!!

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, Дед отвешивает бабке оплеуху.
- За что?!
- Я тебе б..дь говорил, что так можно, а ты - сдохну, сдохну...

Семья людоедов СЃРёРґРёС‚ Сѓ костра. Отец зачерпнул ложку РІ котле, хлебнул для РїСЂРѕР±С‹ Рё как треснет жену. РўР° - РІ слезы, Р° РѕРЅ ей: 
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!

Вырежи два домика в деревне и получи каску СС в подарок!

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед СЃРЅРѕРј, поэтому зайка 
давился, но жрал колобка.

  РЈ нее были маленькие некрасивые глазки, кривые Р·СѓР±РєРё, большой СЂРѕС‚. Ее можно было назвать некрасивой, если Р±С‹ РЅРµ улыбка: РѕРЅР° делала ее омерзительной....

Встречаются два людоеда:
- Хочу тебе порекомендовать: не вари студентов в супе!
- Почему?
- Поймал тут одного, бросил его в котел вариться, а он, падла, по поверхности плавает и картошку жрет!!!