Да у меня у самой в сумке фиг что найдешь с разбегу...Вот телефон брянькает, а пока достану его, то и связь прерывается...Я по этому поводу всегда шучу, что в моей сумке коня спрятать можно...

Дорогая наша, Николавна. Походила СЏ РїРѕ твоим страничкам.Что Р·Р° чудо ты Сѓ нас! Насмеялась Рё спать РїРѕР№РґСѓ  СЃ хорошим настроением. Говорят это жизнь проддяет. Так что спасибо Р·Р° жизнь. Рђ завтра внучек Р±СѓРґСѓ няньчить.

Николавна, просто 100% описание моей сумочки!!! Я так ржала!!!! :-)))

В автобусе едет женщина с внуком. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
- А вторую?
- Четыре.
- А третью?

- Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
- Фальшивая: "Мне нравятся снежинки на твоих волосах!" Настоящая: "Дура, где шапка?!"

Сидят два старых университетских профессора в уличном кафе, рядом сидят их пожилые жёны, беседуют о чём-то своём. Один из профессоров, рассматривая проходящую мимо девушку в короткой юбочке и с глубоким декольте, мечтательно говорит коллеге:
- Эх, лет двадцать назад пришла бы мне такая зачет сдавать, я бы её как вы... (тут он замечает суровый и вопросительный взгляд жены)... выгнал бы домой переодеваться!

Давайте откроем свою сумочку и, возможно, узнаем о себе немного больше.Так что же там есть?

Кошелёк, ключи, визитки (тех мужчин, что очень прытки),
Косметичка и платочек, фото мужа/сына/дочек,
Крем для обуви, расчёска, прибамбасы для причёски,
Паспорт/пропуск, ручка, книжка и брелочек - мягкий мишка,
Анальгин, очки (СЃ футляром), летом – кремчик РѕС‚ загара,
Маленький пакетик сока, нашатырь (вдруг станет плохо),
Туфли (надо сдать РІ ремонт), РІ дождь – большой красивый Р·РѕРЅС‚,
Про запас чулки/колготки и пинцет (подёргать бровки),
Леденцы и шоколадка, и (пардон) тампон/прокладка,
� бумажные салфетки, и обед (салат, котлетки),
Яблоко/грейпфрут/банан, одноразовый стакан,
Ноут, телефон и флэшка, и в коробочке орешки,
Пистолет/баллончик с газом, амулет со страшным глазом,
Йогурт, два кило картошки, корм сухой любимой кошке,
Дезик (маленький) и пластырь, и коньки/кроссовки/ласты,
Р� РєРѕРіРґР° себя РјС‹ СЃРїСЂРѕСЃРёРј: «РљР°Рє же РјС‹ РІСЃС‘ это РЅРѕСЃРёРј?».

Брюнетка пришла в гости к блондинке и спрашивает её:
- Ты мужу еду готовишь?
- Нет.
- А может он хочет чего-нибудь вкусненького, домашнего?
- Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.
- А откуда у вас столько книг по кулинарии?
- Да муж мне, почему-то, их дарит и дарит.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит бабка, хмурится. Затем выдаёт:
- Не ори на меня, я не глухая.

РќСѓ  РЅРµ  анекдот,  Р°  притча,  РЅРѕ  РјРЅРµ  понравилась:

На рынке:
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано - китайские!
- Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские!

8 марта, утро. Муж кричит жене:
- �ди спать быстро! Я тебе сейчас кофе в постель принесу!!

Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским...
Чепуха! Китайская стена уже две тысячи лет стоит и ещё стоять будет. А Берлинская стена и полвека не простояла.

Новый телевизионный проект! 100 женщин, желающих похудеть, отправляются на месяц на необитаемый остров!
�так, смотрите "Остров Коровищ" на первом канале!!

В чём секрет Вашего успеха?
- Два слова
- �, какие они?
- Правильные решения.

- � как же вы делаете правильные решения?
- Одно слово.
- � какое это слово?
- Опыт.

- � как вы получили опыт?
- Два слова
- � какие они?
- Неправильные решения.

Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.

- Моя жена готовит такие блюда, которые просто тают во рту!
- Значит, она у тебя умеет хорошо готовить?
- Нет, просто она все подает к столу прямо из морозильника.

- Чем занимаешься?
- Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.

- Ой, как я переживаю за свою жену!
- А что с ней?
- С ней моя машина.

В тюрьме.
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм! А бесплатно сесть нельзя было?

Я поправилась немножко,
Килограмм на пятьдесят.
Впереди висят гармошки.
Сзади? Вроде, не висят.

- Ваня, глянь, шо видно сзади?
Трудно шею повернуть.
Побыстрее, Бога ради!
- Тама-попа, тута-грудь.

У тебя усё на месте,
Только трудно обойти.
Шёл пока вокруг "насеста",
Заблудился по пути.

Не измерить сантиметром
Восхитительный объём!
Щит от солнца и от ветра -
Не сравнить с другим бабьём!

Не беда, моя зазноба,
Шо зашкалили весы.
Буду чтить тебя до гроба!
Кушай больше колбасы!

Лекция о вреде пьянства:
- � вообще, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят.
Вопрос из зала:
- � сколько для этого надо выпить?

Если Вы не замечаете, как у Вас всё хорошо, не беспокойтесь, мы Вам обязательно напомним.
Государственная налоговая инспекция.

Он съел три огурца, банку шпрот, две упаковки селёдки, выпил три пакета кефира и сел в автобус. Смотрите "Остановка по требованию"!

- Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?
- Это их распирает от гордости за страну!

Дама сообщает подруге, что в пятый раз выходит замуж. Вторая удивляется:
- Ты, прямо как дерево, каждый год новое кольцо.

Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, пристегните ремни, затяните их потуже и не растёгивайте до конца полета. Наш экипаж кормить вас не собирается!

Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подаёт ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
- Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
- Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.

- Здравствуйте, я с нудистского пляжа.
- А почему в трусах?
- У нас сегодня бал-маскарад!

Да, Николаевна. Святая правда.

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным мяуканьем метнулась под ноги женщине с пустыми ведрами, а та, с испугу развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшие на стене, а другим - сбивает со стола полную солонку, на календаре - 13 число, пятница високосного года, а тут выясняется, что ты проспал на работу, то, согласно народным приметам, день сложится не слишком удачно.

1 января, утро. Мужчина встаёт, шатаясь идет на кухню. Открыл кран, жадно пьет.
- Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте, какая вода вкусная!

1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!

Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива!".
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики.... Перед ним осталась голая бельевая верёвка...

Жена убирается в доме к праздникам и при этом напевает про себя.
Через некоторое время у нее за спиной появляется муж и ворчит:
- Ты могла бы меня предупредить, что ты поешь Я уже полчаса смазываю петли на нашей садовой калитке!

Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
- Как придете, стучите ногами.
- Почему ногами, Фаина Георгиевна?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу - он каждый раз надеется, что пронесёт. � каждый раз не ошибается...

Когда я ем, я глух и нем! Это же надо так жрать, чтоб уши закладывало!

В спортивном магазине жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
- Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.

Разговор двух потомственных аристократов:
- Я смог установить своих предков вплоть до Рюрика! А как обстоит дело с твоим генеалогическим древом?
- Не могу сказать - наши родовые бумаги были утеряны во время всемирного потопа.

Приходит Сара домой, видит �зя аккуратно отдирает обои. Сара, радостно:
— Р�Р·СЏ, ты решил сделать ремонт?
— Нет, переезжаю!

Если Вы не знаете, как правильно есть лобстеров - ешьте ртом

Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать ее в своем кармане

Человек отличается от птиц тем, что когда он гадит на окружающих это не является хорошей приметой

Диета продлевает жизнь. Продуктам.

Мужчине нужно не дать опомниться, чтобы он не успел уйти от своего счастья

Бывают случаи, когда случай совершенно ни при чём

Если на сцене висит ружье, значит дают точно не "Отелло"

Новые подушечки "Стиморол" - теперь без наволочки

Промежуточным состоянием между социализмом и капитализмом является алкоголизм

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если муж, то у него руки из жопы...

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 90 сантиметров. � мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто!

Муж - жене:
- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур. Едва он привёз новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине!
- А что, у него опять новинка? Какая?!
- У него новая жена!

- Почему добрые люди часто бывают толстые, а злые тощие?
- Потому что злоба душит, а от радости распирает.

Женщина жалуется подруге на мужа:
- Кутузов Москву спалил - и он герой! А я всего лишь котлеты сожгла - так я дура косорукая!!

Доктор медицинских наук Пауло Убиратан до того, как не умер, работал главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.

Ниже приведён фрагмент интервью, взятого в своё время у него местным телевидением.

Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.

В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.

В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлёчете из них бульшую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.

В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.

В: Жареное вредно?
О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?

В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула.

В: Шоколад наносит вред?
О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..

В: Что Вы можете ещё посоветовать?
О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.

Диалог в студенческой столовой:
- У вас есть гуляш?
- Гуляша нет.
- А сердце у вас есть?
- Сердце есть.
- Тогда вы должны дать мне гуляш.

- Доктор, мой муж возомнил себя Наполеоном!
- Ну что же, попробуем начать его лечить.
- А не проще сослать его сразу на какой-нибудь остров?

Спасибо Р�риша-особенно понравилась река РІ Рязанской области 

некоторые географические названия...:

Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)
Дешевки (деревня в Калужской обл.)
ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)
Баклань (село в Брянской обл.)
Лохово (поселок на Можайском ш.)
Овнище (деревня в Тверской обл.)
Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)
Новопозорново (село в Кемеровской обл.)
Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)
Старые Черви (село в Кемеровской обл.)
Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)
Дураково (деревня в Калужской обл.)
Козявкино (село в Кемеровской обл.)
Цаца (Волгоградская обл.)
Засосная (деревня в Липецкой обл.)
Муходоево (село в Белгородской обл.)
Да-да (поселок в Хабаровском крае)
Вобля (река в Рязанской обл.)
Хреновое (село в Воронежской обл.)
Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)
Свиновье (деревня в Одинцовском районе)
Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)
Жабино (деревня в Мордовии)
Мусорка (дреревня в Ульяновской обл.)
Голодранкино (деревня под Магнитогорском)
Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)
Красная Могила (Донецкая обл.)
Кундрючья (река под Волгоградом)
Хотелово (поселок под Тверью)
Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)
Блохи (Псковская область, Бежаницкий р-н)
Блява (Оренбургская область)
Бухалово (Тверская область, Бологовский р-н)
Козлы (Тверская область)
Вагина (Тюменская область)
Лобково (Тверская область, Кашинский р-н)
Попки (Волгоградская область, Котовский р-н)
Мошонки (Калужская область, Мещовский р-н)
Сисковский (поселок в Волгоградской области)
Целковоская (станица? Волгоградская область)
Опухлики (Псковская область, Новельский р-н)

Велика Россия..и местами бесхитростна...:-)))

Маша, какая сейчас модная диета для похудения? - Очень простая, Лена: 40 драже Тик-Так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!!
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А, под ним - павший воин?!

Девушка показывает подруге семейный альбом:
- Это моя кузина Марина, она моя полная противоположность. А это кузина �рина, она моя тощая противоположность...

Жена - мужу-еврею:
- Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что мне можно ездить на метро.
- Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофёр, а в метро - тысячи людей.