Наши дни рожденья

31 января - X-Lana - Водолей
10 февраля - Julia - Водолей

22 марта -Olga76 - Овен
26 марта -Серджия - Овен
27 марта - Хитрый Хемуль – Овен
31 марта – Angerina - Овен

7 апреля - Солнечная - Овен
11 апреля- Воительница - Овен
28 мая -Майская - Близнецы
09 июня - На-туся - Близнецы

30 июня - Васаби - Рак
02 июля - Камомиль - Рак

04 июля - Mifistka - Рак

22 июля - Lebed - Рак

24 августа - Дикая Лилия - Дева

28 августа - Ольга33 - Дева

05 сентября - Алёна5 - Дева
06 сентября - Марусика - Дева
10 сентября - Магдалена - Дева
17 сентября- Impressionism - Дева
20 сентября - Оксана - Дева
21 сентября - Самариа - Дева
29 сентября-Zemfira-Весы

30 октября - Лесенка - скорпион

9 ноября - Ленулечка - скорпион

16 ноября - Евгения80 - Скорпион

09 декабря - Алёночек - Стрелец 

29 декабря - Agnyn- Козерог

Ты сидишь и ждешь, что прилетит какой-нибудь Карлсон и начнет тебя развлекать, на крышу потащит, люстру разобьет, и про дело житейское расскажет.
Сам ничего делать и не пытаешься

То есть, на начальном импульсе ты двигаешься, а потом тебе внешний пинок нужен, чтобы ты дальше летел
Это лень, голубчик мой, и инфантилизм небольшой, нестрашный, но жить иногда мешает.
Потому что неленивый и взрослый человек скажет:
- А тогда пойду в бассейн!
- А тогда буду рисово-редисочное пирожное изобретать
- А тогда пустырничку тяпну и сказку напишу
- А тогда блог заведу, как будто я пастух деревенский и буду всем голову дурить: пастух с интернетом в кармане и сказки сочиняет
- А тогда научусь вязать и свяжу себе на зиму шарф и плавки пуховые
- А тогда посмотрю на дверь и решу ее разрисовать и буду пыхтеть над эскизами неделю
- А тогда обведу себя карандашом на стене и раскрашу красиво, как ковер
- А тогда пойду на батуте попрыгаю

- А тогда куплю себе саксофон и буду играть на Арбате....

А ты сидишь и злишься на себя и печалишься, и говоришь - "вот так всегда!" - и ничего не предпринимаешь, как всегда...

Немедленно блокнот в руки и анализ:
это твое привычное поведение?
Что ты сам себе говоришь в отговорки на такую ситуацию?
Это привычные отговорки или ты каждый раз придумываешь новые?
и тд
А когда закончишь - по этому списку сделай что-нить, свое придумай

Не сидите надувшись!

СДЕЛАЙТЕ ЧТО-Н�БУДЬ!!!

Наши дни рожденья

31 января - X-Lana - Водолей
10 февраля - Julia - Водолей

22 марта -Olga76 - Овен
26 марта -Серджия - Овен
27 марта - Хитрый Хемуль – Овен
31 марта – Angerina - Овен

7 апреля - Солнечная - Овен
11 апреля- Воительница - Овен
28 мая -Майская - Близнецы
09 июня - На-туся - Близнецы

30 июня - Васаби - Рак
02 июля - Камомиль - Рак

04 июня - Mifistka - Рак

22 июля - Lebed - Рак

24 августа - Дикая Лилия - Дева

28 августа - Ольга33 - Дева

05 сентября - Алёна5 - Дева
06 сентября - Марусика - Дева
10 сентября - Магдалена - Дева
17 сентября- Impressionism - Дева
20 сентября - Оксана - Дева
21 сентября - Самариа - Дева
29 сентября-Zemfira-Весы

30 октября - Лесенка - скорпион

9 ноября - Ленулечка - скорпион

16 ноября - Евгения80 - Скорпион

09 декабря - Алёночек - Стрелец 

29 декабря - Agnyn- Козерог

Оксанино творение:

Въётся в воздухе листва - Вспышки нам стройнеть пора!!!

Осень - рыжая девчонка
Шьет наряды тонко-тонко:
Красные, бордовые,

Скоро ВСПЫШК� - будут новые.

Осень скверы украшает

Разноцветною листвой.

� при этом зазывает:

«РќСѓ-РєР° ВСПЫШКР� смело РІ Р±РѕР№!!!»

цитатка на тему всяких вумных программ про здоровую и правильную пищу:

В программе "Утро" по 1-му каналу рассказывали об орехах. Мол, вредно жареные есть. Одна фраза особенно интересной показалась:
"Заметьте, белки едят только сырые орехи"... напрашивается закономерный вопрос, как БЕЛК� в лесу будут ЖАР�ТЬ орехи?!

Выкладывала Све 15 в сентябре 2008

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпиль! ки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... � убиться об стенку

Стишок... выкладывала Ангерина в сентябре 2008

Самая лучшая диета.

На всё готовы женщины,
Чтобы красивой стать,
Фигуру совершенствовать
Р� формы улучшать…

Для женщины фигура –
�сточник красоты.
Они всегда стеснялись
�злишней полноты.

Чего не напридумали
Они за все века,
Борясь со своим весом
� ради мужика!

Здесь сауна и фитнес,
Солярий Рё массаж…
А от диеты женщины
Впадают просто в раж!

Каких их только нету
Диет от полноты:
Кефирных и фруктовых
� прочей мутоты.

Но женщины в них верят
� их боготворят,
� целыми неделями
РќР° РЅРёС… РїРѕСЂРѕР№ «СЃРёРґСЏС‚».

РџСЂРёС…РѕРґ – расход калорий
Для РЅРёС… как «РћС‚че наш»!
Но как же жить скажите
Без мяса и без каш?

Мне дам не переделать,
Но вот вопрос такой:
Зачем же издеваться
�м, дамам над собой?

Р�Р· жалости, наверно…
Ведь так нельзя же жить!
Я новую диету
Хочу им предложить.

Р’СЃС‘ гениально – просто!
� мой совет простой:
Знай, лучшая диета –
Любовник молодой!

Попробуй и увидишь
Всю правду на весах!
Ведь от него худеют
Ну, прямо на глазах!

Диета лучше этой,
Возможна ли едва…
Тогда у дамы должен
Быть РЅРµ любовник… РґРІР°!

© Владимир Чарцев

�гра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ".

Для РёРіСЂС‹ Вам понадобится: Человек (Р’С‹ сами), 
ванная СЃ натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки. 
>> Как играть: Надеваете колготки "РїРѕРїРѕР№" РЅР° голову, залезаете РІ ванну, встаёте РІ ней РІ полный СЂРѕСЃС‚, 
РЅРѕРіРё (колготочные, РЅРµ СЃРІРѕРё) забрасываете РЅР° верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь СЃ места Рё 
делаете несколько шагов вперёд. РЈСЂР°! Р’С‹ - троллейбус. Если РїСЂРё этом надеть лыжи - получается трамвай. 
Рђ если надеть лыжи Рё налить РІ ванну РІРѕРґС‹ - получается речной трамвай, Р° если РІ ванну СЃ РІРѕРґРѕР№ уронить 
включенный фен, то получится электричка, Р° если выключить свет Рё одеть налобный фонарик, то Р’С‹ - метро. 
Рђ если добавить РІ РІРѕРґСѓ керосина, то получится самолет, если РїСЂРё этом РІ РІРѕРґРµ останется фен - 
все, пипец, Вы - ракета!

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

- Если РѕРЅ после секса отворачивается Рё храпит – захрапите РІРѕ время секса.

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине РЅРµ нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина РЅРµ встает СЃ дивана – РЅРµ выходите РёР· туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

- Если мужчина РЅРµ помогает вам РЅР° РєСѓС…РЅРµ – РЅРµ помогайте ему РІ постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается мыть Р·Р° СЃРѕР±РѕР№ РїРѕСЃСѓРґСѓ, тут РІСЃРµ просто – кормите его яблоками.

- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.

- Если мужчина РІ постели назвал вас РґСЂСѓРіРёРј именем – скажите, что РѕРЅ РЅРµ угадал Рё что РІ финал выходит РґСЂСѓРіРѕР№ участник.

- Если мужчина РєСѓРїРёР» летнюю резину, Р° РЅРµ вечернее платье, как РІС‹ хотели – пойдите РЅР° вечеринку РІ летней резине.

- Если мужчина отказывается идти курить РЅР° балкон Рё РєСѓСЂРёС‚ РІ постели – постелите ему РЅР° балконе.

- Если мужчина забывает починить РІ ванной кран – устройте ему ролевую РёРіСЂСѓ, РіРґРµ РѕРЅ будет сантехником. Рђ РєРѕРіРґР° РѕРЅ починит кран, дайте ему денег Рё ложитесь спать.

- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.

- Если РѕРЅ смеется над вашей логикой – напомните ему, как РѕРЅ 5 раз бегал Р·Р° РІРѕРґРєРѕР№.

- Если мужчины упрекают вас РІ том, что РІС‹ симулируете оргазм – РЅРµ симулируйте. Пусть стараются!

Неделя из жизни женского желудка

Понедельник.
Утро.
Так-ак. Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще. А вот я тебе сейчас кульбитик!
РћРїР°!
Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ, нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВ�НУЮ ОТБ�ВНУЮ!!!
Р–Р РђРђРђРђРђРђРўР¬!!!

Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, Попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:

Вторник.
Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.

День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФ�Р!!!

Вечер.
Бурлю из последних сил, не обращает на меня внимания, гадина!

Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить: бурлл?

Среда.
Утро.
Перепало чуть-чуть салата, растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши. что-то нежное, теплое, обволакивающее: бу-урллл?

День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФ�РУ!!!

Вечер.
От меня ничего не осталось. Надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! � салат. � второе с мясным гарниром: мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг.
Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно. ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!!!

День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер.
Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь.
Эти дурацкие сливы, фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу. вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.

Пятница.
Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей!

Обед.
Кефир.
� родина щедро поила желудочным соком тебя!

Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали. Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер.
Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла. Эт-то у нас ч-что? Грибы? а эта? ик! Мартини. бу-бурллл? о, водочка, уважаю. Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, �хтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает!

О, минералочка, заходи, мы как раз на диете.

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... � не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Мозг: Что "того"?

Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?

РњРѕР·Рі: ?

Женщина: Потом кормить его, бедненького, 
бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...

Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!

Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

Женщина: На фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)

Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы
без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!

Женщина: Времени всё как-то не было...

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...

Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)

Мозг: Вот, а ты позитива не видела...

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!

Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

РњРѕР·Рі: РљРѕРјСѓ?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!

РњРѕР·Рі: РћР™!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Домашнее задание от Котофейки! Очень бодрящее!

Предлагаю домашнее задание на утро:

Утром, встав, скажите громко:

Блин! А я опять проснулась!

А потом рывком вскочите,

� с кровати прямо в тапки,

Не теряя ни секунды,

Сразу к зеркалу бегите!

Ну и как вам эта рожа?

Ну, вот то-то ж! �спугались?!

Нужно вам лицо такое?

Начинаем по-другому!

Утром встали, улыбнулись!

Потянулись сладко-сладко!

� подумали какая,

Вы конфетка в этой позе!

Станет вдруг улыбка шире!

Я скажу вам даже боле,

Вам захочется немедля

Даже сделать физзарядку!

Покрутив немного попой,

� в прыжке достав до люстры,

Босиком Рё без халата –

Марш бросок по всей квартире!

По пути почистив зубы,

Заварив покрепче кофе!

Вы домашних разбудите!

Пусть порадуются тоже!

Ну и что, что полшестого!

Нефиг спать в такое утро!

� когда ваш муж подушкой

Зашвырнет в вас или тапком!

Вот тогда ступайте смело,

К зеркалу прямой наводкой!

Ну и как? Себя узнали?

А теперь скажите честно,

Будь вы мужиком прошли бы

Мимо вы такой красотки?

Отрывок из репортажа. Автор Хемуль

Давно СЏ РЅРµ говорила Рѕ Васаби - её тактика похудения РЅР°РїРѕРјРёРЅР°РµС‚ РјРЅРµ движение акулы РІ фильме "Челюсти", помните там музыка такая Рё акула приближается - медленно Рё неотвратимо, Р° люди мечуться. Р’РѕС‚ так Рё Васаби (РїРѕРєР° РјС‹ мечемся РѕС‚ -1, СЃРЅРѕРІР° РІ +, потом РІ-), Р° человек планомерно, РїРѕ 100, 200 граммов ежедневно, РЅРѕ СѓРїРѕСЂРЅРѕ приближаеться Рє лидерам РіРѕРЅРѕРє.

Домашнее задание от �мки - потрясающее эссе

Тема- релаксация
Attention please:) Всем, кто читает нижеследующее должно быть больше 18 лет...
 
Приятно смотреть на наготу. Будь то мужская или женская. �нтересно бывает смотреть как она изгибается, порой образуя складки маленькие или побольше, но все равно нагота обладает како-то манящей силой. Хочется смотреть, смотреть и еще раз смотреть… ты рисуешь себе линии, а в реальности, хоть они и не такие идеальные, кажется, что они безумно притягательный и каждую минуту открывают что-то новое. Почему-то к человеку в одежде привыкаешь гораздо быстрее, чем к человеку без одежды и даже если нагота очень и очень натуральный и нестеснительна, на неё все время тянет посмотреть еще раз.

Человек сидит, идет, наклоняется и что-то берет и тут дыхание замирает, ведь почему-то в наклоне существует совершенно безумная эротика. Когда человек наклоняется, будь то мужчина или женщина… ЗАМР� Мгновение… ты…. Сексуально. Обойдите этого человека со всех сторон, подойдите спереди, посмотрите на линию плеч или на линию рук, что у мужчин, что у женщин она привлекательная, зачастую мягкая плавность в женщинах контрастирует в четкой выраженности мужского начала и ты ощущаешь мощь и силу этого мужчины, а что как ни руки так притягательны. А если это женщина, то ты увидишь линию подбородка, выгнутую голову, и грудь, ни одна женщина не скроет своей груди в этой позе. Когда сосочки смотрят на пол и грудки пихают друг друга, пытаясь занять положения поудобней.

Человек наклоняется а ты смотришь на него сбоку. Я хочу чтобы поза не изменялась. Замри. Тут видны небольшие кладочки, тут виден животик, тут видна безумно эротичная линия ноги, бока и это рождает трепет внизу живота. Если присмотреться тут видны волосики на интимной части, и это снова крадет твое дыхание, ты дышишь и пытается вдохнуть запах, который говорит тебе что пред тобой существо, имеющее притягательный запах…. Ты видишь линю волос на голове, ты видишь губы, которые могут подарить тебе поцелуй. Это волшебно…

Ты заходишь сзади человека… Это красиво, на самом деле, эти бедра и ягодицы это первое что бросается в глаза… Человек наклонился и тебе видно что между ягодицами, на это смотреть можно вечно, это сковывает, парализует и заставляет протянуть руки, и вообще все тянется к этому волшебному зрелищу… я знаю, чувствую, что тебе это тоже нравится. Думаю этот вид тебе настолько нравится, что мутится рассудок, что прочное ощущение принадлежности в этому миру может быть подвержено сомнениям. Где ты.. там или с человеком..?

Мне нравится нагота…

 
Задание
Смешайте немного крема(желательно малопахнущего) или масла без запаха с 2-3 каплями эфирного масла (по выбору), окуните в масло пальчики чуть обмакните и потрите пальчики между собой... понюхайте запах который получился, если нравится, то продолжаем, если нет, то попробуйте поэкспериментировать с пропорциями:) (масла не больше 4 капель)
Разденьтесь... Да... именно полностью...  Всключите любую расслабляющую музыку ... (РјРѕРіСѓ дать ссылки) Можно лечь, можно сидеть, РЅРѕ так чтобы было очень очень СѓРґРѕР±РЅРѕ. РўС‹ набираешь получившуюся маслянную смесь РІ СЂСѓРєРё Рё водишь  ей РїРѕ своему телу, РЅРµ забывая никаких участков. ты любишь СЃРІРѕРµ тело)  Рё делаешь это столько времени сколько тебе доставляет это удовольствие (можно подключить любимых или мужей, Сѓ РєРѕРіРѕ есть) Обещаю запах иланг-иланг РЅРёРєРѕРіРѕ РЅРµ оставит равнодушным, Р° расслабление душевное получается очень глубокое:)
 
PS (открывок писала я)
Результат: ощущение нирваны:) и любви поглощающей)
вечером выложу целиковое задание, за день, если есть возможность - купите арома масло �ланг-иланг и лаванды)(можно совсем небольшое по объему, можно всего 1)

ОСНОВНЫЕ ПРАВ�ЛА ДЛЯ С�ДЯЩ�Х НА СТРОГОЙ Д�ЕТЕ

1. Еда из чужой тарелки едой не считается.

2. Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий

3. Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.

4. Если вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга.

5. Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепресанта и т.д.

6. РЎРѕСѓСЃ Рє салату Рё любые интгридиенты РІ салате (сыр, ветчина, тунец, авкадо...) РЅРµ считаются. Так как Р’С‹  РµРґРёС‚Рµ просто салат.

7. Еда которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего.

8. Отломанные кусочки печения не считаются. Только целое печение содержит калории.

9. Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.

10. Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.

Стих сочинённый Магдаленой

ДЕВОЧК�, ПОЗДРАВЛЯЮ С ОКОНЧАН�ЕМ ПЕРВОГО ЭТАПА!

ВСПЫШК� - группа просто класс!
Нет здесь нюнь и нету плакс!
Мы все дружно посмеемся,
Всех поддержим, улыбнемся!

Руку помощи протянем,
� красивейшими станем!
Ведь полтинник килограммов, -
Не предел, а лишь этап,
Нам и центнер по карману,
Лишь бы вместе быть, вот так!
Мы все разные такие,
Но лихие, озорные.

Хемуль циферки считает,
За порядком все следит,
Как за пиво заболтает,
Тапок вдруг в нее летит!

Мы растем, стремимся к цели,
� не только похудели,
Вот Семен уж появился,
А Марусика - краса
Стала мамой, молодца!

А НаташаЮ тихонько
Перешла тайком границу,
С чем ее и поздравляем
� еще худеть желаем!

Крайм - затейница большая,
Очень смелая такая,
Скоро чем-то удивит,
Во фантазия горит!

Камомиле, что-то сбилась
� куда-то испарилась.
Может счастье там найдет?
Ну так, кто ж ее вернет?

�мка фильмы все качает,
Да кгшечки кидает,
Скоро будет кипарисом,
Роллы ест с тунцом и рисом.

Ангерина, что сдалась?
Будет скучно мне без Вас.
Утром встань и улыбнись,
� к нам в гонки возвратись.

А Оксана каждо утро
Удивляет всех опять.
Сколько надо скинуть? Пять.
Молодчина, так держать!

Котофей диплом вояет,
Ща, мол, буду молодец.
Как наестся, так буянит:
"Килограмм - тебе конец!"

Самой стройной быть в ударе
Удается лишь Самарии,
Она раньше всех встает
� отчеты подает.

А Васаби тихим шагом
Дышит вслед им, погоди.
Мультики она смотрела
� так быстро похудела.

Пионерка все филонит,
Говорит: "нога болит".
Вылечится, как догонит
� до солнца долетит.

Минус 30 килограмм
Размышляла: ам, ни ам.
Выздоравливай скорей,
Здесь тепло в кругу друзей!

Наш загадочный Хома
От ДиОна без ума!
Наш единственный мужчина,
Поздравляем, честь, хвала!

Магдалена разошлась,
Хоть стихами унялась,
Очень нравятся ей ВСПЫШК�,
Всех поздравить собралась:
"НАШ ДЕВ�З ДОВОЛЬНО ПРОСТ:
СТОЛЬН�К СК�НУТЬ, - НЕ ВОПРОС"