вторая неделя новой жизни: 7-14.09.09

и ещё одна неделя без зажоров. Не скажу, что она была идеальной в плане питания, не скажу, что была без нарушений принципов ЗОЖ. � результат этих нарушений - вернувшиеся 1,4кг, которые ушли на первой неделе. Но объёмы вернулись далеко не все, а которые и вернулись, и те - не полностью. Так что от 1.09. - всё равно минус. Хоть и не такой, какой можно было бы ожидать.

С сегодняшнего дня я к тому же участвую в гоночках, которые и гонками-то назвать язык не поворачивается. Называются они "Люблю себя", и все цели, которые там перед участниками ставятся, как раз направлены прежде всего на достижение гармонии с самой собой, а не на скорейшее похудение.

�менно такие цели и у меня сейчас в приоритете. поэтому, уверена, гонки меня только поддержат, помогут и не дадут съехать с верного пути.

первая неделя новой жизни: 1-7.09.09

каждый день, наверное, не буду отчитываться. Потому что жизнь, кажется, становится более-менее ровной.

Прошла неделя, за которую я ни разу не захотела "плюнуть на всё и налопаться в последний раз". За эту неделю я много раз нелюбила себя за свой внешний вид, но ни разу это не послужило поводом к истерикам подобного рода и нарушениям плана питания.

да, за эту неделю я не всегда питалась очень правильно (приболела в пятницу, поэтому с четверга по ВС аппетит был какой-то странный, выборочный и не особенно активный). Но мне даже не хотелось ничего вредного.

Сейчас я постепенно возвращаюсь к своему когдатошнему образу питания: со всеми возможными вкусняшками на завтрак, с лёгким обедом и супер-лёгким ужином до 16:30.

Сейчас передо мной задача - полностью перейти на этот образ питания до Чехии. А там - поддерживать его.

День отдыха от всего, 31.08.09

Не могу следить за питанием пока.. перевариваю шок от 68кг на весах. Это уже было. это я уже видела. � именно с этого веса я похудела до 48. Значит, похудею снова.

Просто сегодня утром я становлюсь другим человеком.

Завтра будет новый отсчёт. � вести я его буду минимум полгода. Полгода без зажоров - и я выйду на новый уровень. я верю в это!!!

Update

Сегодня целый день пребываю в каком-то подвешенном состоянии, как будто кино про себя смотрю... а потом вдруг случилось со мной что-то....я как в тумане пошла в PRISM'у - накупила всякой хрени... реально - полный пакет совершенного мусора: опять мороженого, козинак какой-то, сливочный йогурт, печенье, глаз.сырки...

Р° потом,  РёРґСѓ СЃ этим всем РґРѕРјРѕР№... прохожу РјРёРјРѕ мусорных баков.. Рё как Р±С‹ - совершенно естественно - оставляю этот пакет возле РЅРёС… (РЅРµ выкинула РІ бак, Р° положила СЂСЏРґРѕРј - может, кто возьмёт)..

выкинула около 200р денег.. ну да фиг с ними. Мне так легко после этого стало..

6й день в нормального питания, 30.08.09

КАПЕЦ... Читать далее...

Но ем нормально.. в зажор не ушла... Больше того.. как-то мне надоедает есть.. ну, становится неинтересно. Новое за последнее время чувство для меня.

5й день в нормального питания, 29.08.09

 РЎРµРіРѕРґРЅСЏ РІСЃС‘ РІ РЅРѕСЂРјРµ. Питаюсь РІРєСѓСЃРЅРѕ, разнообразно, радостно. чувствую потребность завтра взвеситься. кажется, Р±СѓРґСѓ вознаграждена Р·Р° неделю усердного спорта.

Блин, Дарья, магнитные бури) Я сегодня объелась) Но уже учусь не драматизировать, легче воспримешь - быстрее справишься.

4й день в нормального питания, 28.08.09

На сегодня была назначена "Новая жизнь". Опять! Опять -двадцать пять.. или уже даже восемьдесят пять?....

Ну сколько можно ездить по одним и тем же рельсам?! ну нельзя мне сейчас такие вещи себе НАЗНАЧАТЬ. Мне надо просто научиться спокойно питаться, а потом уже - экспериментировать, а я? что творю?

Слава Богу, хватило ума утром заглянуть в свой дневничок и увидеть там сообщение от Квакухи - как раз об этом.

В общем, умеренность - наше всё.

Но как же сегодня хотелось съесть: сначала сникерс (у кассы в Окее так прикольно лежали), пироженки (проходила мимо Буше), мороженого, печенек каких-нибудь.. какой-то стрессовый день - и это всё от того, что я "что-то запланировала, а сама отказалась потом".. но я учусь не давать стрессу влиять на моё питание....

УЧУУУУСЬ!!!

3й день в нормального питания, 27.08.09

пыталась снова объявить себе "ВСЁ, с сегодняшнего дня - ...." - в данном случае был Clean Eating. С сегодняшнего не получилось (обед был непредсказуемым), стала оправдываться и говорить: "ОК, тогда с завтрашнего - 100-пудово"...

Зря я это...

Но в целом - день прошёл неплохо, хоть и не так, как запланировано.

 2Р№ день РІ нормального питания, 26.08.09

сегодня продолжаю жить в хорошем настроении. Утром хорошо позавтракала: овсянка, творог с клетчаткой и йогуртом 2%, долька шоколада, немного сухофруктов

потом ОТЛ�ЧНО потренировалась (сегодня вдумчивая проработка верха), потом был ланч - кофе со сливками и 15гр фундука.

Есть желане ПОСТЕПЕННО перестроить своё питание под Clean Eating. Но именно постепенно, а не "с завтрашнего дня". подобные манёвры всегда меня толкали "сегодня - раз уж последний раз - оторваться". Нет уж, фигушки, подобных ошибок я повторять не намерена.

Буду работать над собой вдумчиво, следать за "обратной связью" от организма, реагировать мягко, нежно и только во благо себе.

РЈР Рђ!

и снова 1й день в нормального питания, 25.08.09

сегодня много дел: с утра тренировка, потом в ОВ�Р, потом в СЗТ, потом в кино.. в общем - куча всего, дома почти не

сидела, кушала хорошо, хоть и не мало.

завтрак был пред-тренировочный: творог СЃ какао  мёдом, нектарин, бутерброд СЃ сыром.

Пока тусили в ОВ�Ре - схрумкала яблоко и мандарин

между СЗТ и кино - поели в Картаго: суп, греческий салат, куриный шницель (поковыряла ещё риса, но не стала).

вечером ещё раз дома греческий салатик сделала - довольна!

в общем, теперь главная задача - не срываться во что бы то ни стало. лучше чуть-чуть превысить коридор нормальными продуктами, но не срываться в ЖОР ни за что.

11, 12 и 13 дни после ТОГО зажора

прошли хорошо. Но большом эмоциональном подъёме и в совершенной независимости от еды..

но на 14й день (24.08.09) я решила чуть-чуть "улучшить" свою похудательную программу и решила снова сделать ужины минимальными - результат - вечером съехала на мороженое. не собиралась, не хотела, не была голодная, но скатилась именно из-за внутреннего страха грядущих мер по ужесточению режима...

бред - сама себе палки в колёса. � казалось бы - ну что я такого себе "назначила": не голодовку же. раньше вообще в 15:30 последний раз кушала.. и вот от этого ещё стыднее: я уже не от голодовок срываюсь, даже не от грядущих голодовок, а уже от самой возможности лёгкого, казалось бы, ограничения..

нет, всё. буду пока ровно и спокойно кушать в коридоре. понижать буду, когда уже долгое время продержусь бещ срывов...

начинаю новый отсчёт

10. день  ..... РћРџРЇРўР¬ ЕМ... РјРЅРѕРіРѕ.

у меня не зажор... у меня какая-то яма желудка..

СЏ РЅРµ чувствую насыщения вообще. СЏ получаю (РІ отличие РѕС‚ того, РєРѕРіРґР° зажор) удовольствие РѕС‚ еды... просто.. СЏ хочу ВСЕГО. СЏ хочу как можно более калорийной, сытной еды..  Рё СЏ уже съела столько, сколько обычно физически РЅРµ РјРѕРіСѓ... Рё Сѓ меня даже живот РЅРµ выпер...

что со мной?

9. день  ПОСЛЕ зажора... день странного питания.

РЅРµ ушла РІ зажор, РЅРѕ РѕС‚ боли РІ желудке РЅРµ РјРѕРіСѓ контролировать СЃРІРѕР№ аппетит. Обычно, РєРѕРіРґР° желудок болит, есть как раз РЅРµ хочется. 

Вот и сейчас - голода нет, но есть большое желание чем-то эту боль задавить. вовремя остановилась, конечно, но кое-чего зря себе в больной желудок натолкала...

РїСЃРёС… СЏ.

всё, завтра надо будет его "подлечить".

8. день БЕЗ зажора.

но как-то бестолково... поняла, что "добиваю" углеводов до коридора... а когда добиваю, иногда не знаю меры.. сегодня вот добила слишком много. ну, в рамках, конечно, но перестаралась.

чувство тяжести есть.. стыда и нервов, вроде нет. Ладно. Поняла - действуй дальше. Понизила себе нижнюю границу углей (верхнюю оставила в норме), чтоб не дёргаться. около 100 у меня стабильно есть.

7. день БЕЗ зажора.

я легка и свободна. и ещё - я ТАКАЯ красавица, просто чудо! как же здорово это - не стремиться скорее похудеть (и от этого периодически ужасно много ЖРАТЬ), а просто Ж�ТЬ себе и получать удовольствие.

сегодня я съела 1 конфету, которую есть не планировала. Но я получила от неё столько удовольствия, что мысли о следующей даже не возникло!!! просто потрясающее чувство! удовольствие от конфеты - но не стыдное удовольствие, а просто - радость, которой ХВАТАЕТ :)

ура! кажется, я действительно на верном пути!

5.и 6. дни после зажора.

Проходят хорошо... какое-то пришло спокойствие, радость от жизни..

Я перестала гнаться за похудением.. сейчас моё тело плавно расстаётся с нажранным совсем недавно. это даже не жир - а куча всего задержанного. Обычно это меня всё равно жутко расстраивало, и заставляло сильно нервничать, а нервы - есть...

Теперь я отношусь к этому как-то спокойнее - наблюдаю, что ли.. Как бы смотрю на себя со стороны, смотрю про себя кино, что ли..

и тупо бездумно нажираться - не хочется.

как-то так.

В общем, мне намного лучше!!

4. день после зажора.

Ну что, вчерашний день в плане питания был прожит бестолково, но без срыва. Реально.. получился в какой-то момент процесс "оголения нервов"... спала с меня скорлупа, какой-то скафандр слетел, и я весь мир стала ощущать как-то по-другому.. сначала стало больно, и страшно, и очень ветренно на душе.. и я рванула в кондитерский магазин... и даже купила себе огромную миндальную печенину.

и сложила её в сумку... и не стала есть.. шёл дождь, и я себе сказала, что под дождём её есть неудобно.. я не насильно от неё отказалась, просто - она стала ненужна...

потом я встречалась с отчимом на Невском. пришла раньше. дождь уже кончился.. гуляла. Проходя мимо киоска с мороженым, остановилась, изучила всё-всё-всё... и даже не захотела..

пожала плечами и пошла,..

... ТАК Я �ЗБАВ�ЛАСЬ ОТ ДЕПРЕСС��.

� сегодня мне легко и хорошо. Утром я съела ту вчера купленную миндальную печеньку (вместе с творогом и нектарином - перед тренировкой), целый день питаюсь легко и хорошо. когда есть голод - тогда и ем. а он приходит в нужное время.

скоро кончится рабочий день, и я пойду через парк к метро. � буду очень счастлива! очень-очень!!!

3. день после зажора.

долго писать не буду...

НО есть важное... Хоть и питалась целый день бестолково (просто не по плану, а как-то странно: например, мюсли с ряженкой в обед), хоть и были причины нервничать и быть на гране слёз, но в зажор я не ушла, и из коридора не вылезла...

я молодец.

но зато в процессе этих всяких мыслей - кажется, "вылупилась" из депрессии всё же :)

СѓСЂР°!

�так, 2. день после зажора.

Сегодня мир намного прекраснее. Утро в радость, на первый завтрак - 100гр творожка с какао и мёдом, нектарин, карамелька.

Тренировка - удачная. после неё на работе дозавтракала - мюсельки с ряженкой, горький шоколад, фрукты.

на обед - салат овощной с куриной грудкой, заправленный йогуртом натуральным. а на десерт - яблоко.

такое ощущение сейчас, что ужинать и не захочется.. как-то много места занимают эти овощи-фрукты. Ну да и ладно. творожок какой-нибудь съем обязательно. может, ещё фруктину какую-нибудь. даже лучше фруктину сейчас, а творожок - на вечер

Вообще, начинаю снова ловить кайф от своей независимости от еды. Кто-то мне сейчас скажет: "Это у тебя-то независимость?" � посмеётся даже.. или плечами пожмёт.. а я отвечу - ДА. Сегодня - да.

Я отказываюсь вешать на себя ярлыки. Сейчас этой зависимости нет, и я уверена в том, что говорю. Мне интересно столько других радостей в жизни, я очень и очень счастливая.

Если когда-то наступит день, когда эта зависимость ко мне опять подкатит, я зайду сюда, прочитаю эту запись, и я уверена - она испугается первой!

потому что РЇ  ТЕПЕРЬ её РќР• БОЮСЬ!

ну, тогда, значит, мне показалось. Прости и ты. Встряхнуть я встряхнулась. Не побежала в 1 день всё менять, но я на пути. В любом случае - спасибо большое.

Даш, извини, никакой злобы сейчас или негатива и в помине не было, отсутствие смайлов сказывается. Всё ж таки это не живое общение)) Я действительно хотела тебя "встряхнуть".

�так, 1. день после зажора.

�стерика закончилась. Остановилась вчера в 18:30, но раздражение и ненависть к себе отступили только сегодня после утренней пробежки.

Вывод... в такие приступы - надо делать что-то, за что буду собой гордиться. Сегодняшний пример (да и раньше они были, просто я их игнорировала) - тому подтверждение. Гордость за себя - сильнее ненависти, и она её победит.

А значит - основная причина будет нейтрализована.

Теперь о том, что говорит BigMama. О моём стабильно неправильном питании. Тоже согласна. Сегодня утром проснулась с желанием "бросить есть навсегда!" ... ну, с таким порывом, я бы сказала... Но - слава Богу - пришло понимание того, что такие порывы лишь спровоцируют новые приступы. Пришло, кстати, не от чувства голода (мол, сдалась и передумала), а тоже после пробежки. (возвращаемся к первому выводу - и добавляем: спорт просветляет!)

РЇ РЅРµ оставляю затеи РІСЃС‘ же питаться совсем-совсем РїРѕ-РґРёРѕРЅРѕРІСЃРєРё. РЇ нисколько РЅРµ СЃРїРѕСЂСЋ СЃ тем, что это правильно.  РЇ как раз Рє этому стремлюсь. РЎ некоторыми поправками РїРѕРєР° (РґР°, СЏ среди РґРЅСЏ РЅРµ ем сейчас горячую пищу). РќРѕ - всему СЃРІРѕС‘ время.

Также считаю важным всё же минимизировать бесполезную еду в своём рационе. Сейчас как раз её отслеживаю.

Думаю, я всё же смогу вернуть себя ТУ, у которой этих компульсивных приступов не было. Обязательно!

BigMama, для того и завела дневник, чтоб получать разные мнения. не хотела бы - молчала бы себе, довольная своей правотой.

Я с тобой сейчас согласна в том, что я неправильно кушаю в течение дня, и что это является причиной моих проблем. ОДНОЙ �З. Но основная всё-таки проблема у меня в голове, и я над ней работаю.

в течение рабочей недели есть мясо, супы и т.д. у меня просто не получается. я не могу отходить с рабочего места даже в обед, поэтому кушаю салатики из свежих овощей и творога. их можно совместить с телефонной работой. Думаю, это всё же не самый плохой вариант.

Эта работа у меня закончится скоро. осталось 2 или 3 недели (как договорюсь с начальником). Потом - я в большей степени буду себе хозяйкой.

Моя задача сейчас - голову свою на место поставить. ОТОРВАТЬСЯ от этой липкой проблемы, выйти из круга постоянных мыслей о еде, разорвать свою связь с этим мазохистским удовольствием.

Только злиться и раздражаться не надо. Негатив так и идёт от твоего сообщения. Я согласна - полезно вот так вот иногда "тряхнуть" того, до кого хочешь что-то донести. Но ты сейчас не "трясёшь" меня, ты свою какую-то злобу выражаешь. Не пойму, откуда она у тебя.

Не надо, правда. Это не сделает хорошо ни мне, ни тебе.

Привет.

Выскажусь, возможно, довольно резко, РЅРѕ зато правду. РЇ читала твой самый первый дневник, прочитала тот, что ты РЅРµРґР°РІРЅРѕ завела. РўС‹ С…одишь РїРѕ замкнутому РєСЂСѓРіСѓ, СЃ каждой РЅРѕРІРѕР№ старой ошибкой ты делаешь РѕРґРЅРё Рё те же выводы, ставишь перед СЃРѕР±РѕР№ РІСЃС‘ те же императивы, которыми загоняешь себя РІ жесточайшие рамки, оправдываясь тем, что без планов  Рё планирования ты жить РЅРµ можешь, однако Рё планов СЃРІРѕРёС… ты придерживаешься СЃ трудом.

Ты всё так же питаешься одними "перекусами": сухофрукты, творог, фрукты, отруби. Салаты бывают, мясо увидела и даже тарелку супа. Где нормальная еда? Я понимаю, что у каждого свои предпочтения, пристрастия вкусовые, но это привычка, а привычки не всегда полезны.. Ты так и будешь время от времени срываться, потому что питаешься абы как.

Р�менно РёР·-Р·Р° тех выводов, что СЏ описала выше, СЏ отписалась РѕС‚ твоего первого дневника довольно давно: меня банально злило Рё раздражало, что ты РЅРµ слушала разумные советы РґСЂСѓРіРёС… девочек, Р° СѓРїРѕСЂРЅРѕ твердила СЃРІРѕС‘ - РїСЂРё этом было совершенно очевидно, что это "СЃРІРѕС‘" тебе делает только хуже. Р�Р·Рѕ РґРЅСЏ РІ день Сѓ тебя было РІСЃС‘ РѕРґРЅРѕ Рё то же: те же РіСЂРѕРјРєРёРµ лозунги, те же устремления, которые РЅРµ реализуются РЅР° практике, расстройство-воодушевление-цели/планы-расстройство-цели/планы Рё так далее. Р’СЃРµ выводы, которые ты извлекаешь - РѕРЅРё абсолютно одинаковы, просто выражены разными словами. Суть РѕРґРЅР° Рё ты стоишь РЅР° месте.

Ты упорна - это отлично, я восхищаюсь этим твоим качеством, которое позволяет тебе столь долго бороться за появление результата. Но, моё мнение, ты так и будешь за это бороться, если в сознании не перевернётся.

�звини, если обидела - не хотела. Просто хочется донести до тебя свой взгляд со стороны. А проблемы у меня такие же. Удачи тебе, сил и терпения =)

Это открытая группа, но в её рамках я решила завести дневник.

Обычный дневник у меня уже есть. � там тоже всё по-честному. Но тут я хочу обсуждать свои мысли, свои маленькие победы и, возможно, поражения на пути к избавлению от этого жуткого обжорства. В моменты, когда "знаю, что сорвусь" (да, и у меня такое бывает), буду сюда заходить и писать что-нибудь, выкладывать фотки для мотивации, рассуждать сама с собой.

Надеюсь, поможет.

Буду рада комментариям, советам, в общем - заходите.