В группе "Динозавры,вперед" Николаевна выложила анекдот, не могу его не повторить.

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?

Крутой офис, идет ремонт, снуют рабочие, бегают сотрудники, звонят телефоны ...

К вечеру все стихло, а в бухгалтерии рабочие начали тянуть сетевые коммуникации: короба, витую пару, розетки, хабы ... работа кипит.

Вдруг в бухгалтерию заглядывает президент компании и, видя кучу незнакомого люда, спрашивает:

- А вы что тут делаете ?

- Мы ???" - спрашивают удивленно рабочие. - "Мы сети тянем."

Президент закрывает двери, заходит к директору и говорит:

- "Ты видел, Миш, у нас в бухгалтерии уже РЫБУ ЛОВЯТ!"

Особенно понравилось, что от мелодии премии не будет. Прикольно!

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно послушал мелодии,которые мы установили на его вызов. Премии не будет...

Была картошка простая-стала золотая,были грибки простые-стали золотые,была рыбка простая-стала золотая. �нфляция...

А вот это ну уж очень интересная статья, почти анекдот. Написал бизнес-тренер Алекс Левитас.

Как выйти замуж за миллионера

РќР° популярной американской РґРѕСЃРєРµ объявлений Craig’s List появилось РїРёСЃСЊРјРѕ РѕС‚ 25-летней девушки, которая пишет буквально следующее:

Что мне делать?

РЇ – красивая, веселая, умная 25-летняя девушка, РЅРµ РёР· РќСЊСЋ-Йорка. Хочу выйти замуж Р·Р° парня, который зарабатывает РІ РіРѕРґ РЅРµ меньше 500 тысяч долларов, потому что хочу иметь возможность сидеть РґРѕРјР° СЃ нашими будущими детьми. РЇ понимаю, как это звучит, РЅРѕ миллион долларов РІ РіРѕРґ – это сегодня РґРѕС…РѕРґС‹ среднего класса РІ РќСЊСЋ-Йорке, так что РЅРµ чересчур.

Есть на этом форуме парни, которые зарабатывают 500 тыс. долларов в год или больше, или их жены? Подскажите! Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывает примерно 200-250 тысяч в год, но я сказала себе: Стоп! 250 тысяч не приведут меня в дом к западу от Центрального парка. Я знаю женщину в моем классе йоги, которая замужем за инвестбанкиром и живет в прекрасном доме в Трибеке. Я не думаю, что она так же красива как я, и она вовсе не гений. Что она сделала правильно? Как мне достичь ее уровня?

Вот что меня интересует в особенности:

* Где вы, одинокие богатые мужчины, проводите свободное время? Дайте мне адреса: бары, рестораны, спортзалы.

* Какую подругу вы ищете? Будьте честны, вы не обидите меня.

* На какой возраст мне ориентироваться (мне 25)

* Почему некоторые женщины, ведущие роскошную жизнь, так просты? РЇ видела действительно «РїСЂРѕСЃС‚ых бабенок», скучных, СЃ которыми РЅРµ Рѕ чем поговорить; РЅРѕ РѕРЅРё замужем Р·Р° невероятно богатыми мужчинами. Р� СЏ видела чертовски привлекательных девчонок, которые скучают РІ баре РІ одиночестве. Р’ чем тут дело?

* Парней каких профессий РјРЅРµ искать? Р’СЃРµ знают – СЋСЂРёСЃС‚, инвестбанкир, доктор. Сколько такие парни РІ действительности зарабатывают? Р� РіРґРµ РѕРЅРё развлекаются? Рђ РіРґРµ отдыхают парни РёР· хедж-фондов?

* Как вы решаете, жениться или оставаться любовниками? Мне нужна ТОЛЬКО СВАДЬБА!

Мое предложение абсолютно честное. Многие красивые женщины очень поверхностны; по крайней мере в этом я их превосхожу. Я бы не искала парня, которого ищу, если бы не была абсолютно уверена, что смогу подойти ему по всем параметрам: внешний вид, культура, ум, умение вести хозяйство и хранить тепло домашнего очага.

Ее письмо не осталось без внимания, парень, зарабатывающий более полумиллиона в год, ответил на ее предложение как настоящий финансист:

"Я прочитал твой пост с большим интересом, и внимательно обдумал твою дилемму. Предлагаю анализ твоего затруднительного положения.

Во-первых, я не зря трачу твое время: я подхожу под твои требования, так как зарабатываю больше, чем $5000 в год. � вот как я все это вижу.

РўРІРѕРµ предложение, СЃ точки зрения такого парня как СЏ – однозначно плохая сделка, Рё РІРѕС‚ почему. Если выбросить РёР· твоего РїРёСЃСЊРјР° РІСЃРµ лишнее, ты предлагаешь простую сделку: ты предлагаешь СЃРІРѕСЋ красоту РІ обмен РЅР° РјРѕРё деньги. Прекрасно. РќРѕ РІРѕС‚ РІ чем проблема: твоя красота будет увядать, Р° РјРѕР№ капитал будет только расти… фактически, вероятность увеличения моего капитала очень высока, РЅРѕ ты красивее точно РЅРµ станешь!

Так что РЅР° языке СЌРєРѕРЅРѕРјРёРєРё ты – обесценивающийся актив, Р° СЏ – доходный актив. Р� ты РЅРµ просто обесценивающийся актив, твоя ценность падает РІСЃРµ быстрее Рё быстрее! Позволь объяснить: тебе сейчас 25, Рё ты наверняка будешь привлекать внимание мужчин еще лет 5, РЅРѕ СЃ каждым РіРѕРґРѕРј РІСЃРµ меньше. Р’ 35 РЅР° тебя никто РЅРµ посмотрит.

Здесь РЅР° Wall Street РјС‹ Р±С‹ назвали тебя «С‚РѕСЂРіРѕРІРѕР№ позицией», Р° жениться РЅР° тебе – это РІСЃРµ равно что «РєСѓРїРёС‚СЊ Рё держать». РќРѕ покупать тебя (Рѕ чем ты Рё просишь) – это плохой бизнес, так что СЏ Р±С‹ лучше РІР·СЏР» РІ аренду. Если РјРѕРё слова тебе покажутся жестокими, задумайся РІРѕС‚ над чем. Если РјРѕРё деньги исчезнут, так же поступишь Рё ты; так что РєРѕРіРґР° твоя красота увянет, РјРЅРµ нужен будет СЃРїРѕСЃРѕР± выйти РёР· этого актива. Это очень просто. Так что сделка,

которая имеет смысл – это свидания, РЅРѕ РЅРµ свадьба.

Отдельно хочу заметить, что РІ своей ранней карьере СЏ РјРЅРѕРіРѕРµ РїРѕРЅСЏР» РѕР± эффективности рынка. Р� СЏ удивлен, что такая «РєСЂР°СЃРёРІР°СЏ, веселая, умная», как ты, РґРѕ СЃРёС… РїРѕСЂ РЅРµ нашла себе «РїР°РїРёРєР°». РњРЅРµ трудно поверить, что для такой привлекательной девушки, как ты себе описываешь, еще РЅРµ нашлись $5000 РІ РіРѕРґ.

Кстати, ты всегда можешь найти способ заработать деньги сама: в таком случае нам бы не пришлось вести этот трудный разговор.

Р’ общем, хочу сказать, что ты РЅР° правильном пути – классическая стратегия «РІС‹Р¶РјРё Рё выброси». Надеюсь, СЏ РїРѕРјРѕРі тебе.

Да, если будешь готова обсудить какие-либо варианты аренды – дай РјРЅРµ знать!

�сточник: http://alex-levitas.livejournal.com/18090.html

Анекдоты про жизнь бухгалтера.

1.Объявление в газете:
“РљСѓСЂСЃС‹ бухгалтеров: обучим, трудоустроим, подставим, посадим.”

2. Бухгалтеры не умирают, они просто теряют баланс.

3. Плохому бухгалтеру - программа мешает.

4. 1С выпустила новую игру для бухгалтеров, вышедших на пенсию:
“Обмани своего налогового инспектора.”

5. Бухгалтер - шефу:
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

6. Фирма приглашает главного бухгалтера. График работы - год, через три.

7. - Куда, черт возьми, подевался наш бухгалтер?
- Ушел в казино, шеф!
- Это неслыханно! В рабочее время?
- Да, шеф. Но ведь это единственный шанс свести годовой баланс!

8. В поликлинике. Бабушка обращается к сидящему за столом мужчине:
- У меня ноги болят, ходить не дают.
Мужчина поднимает голову и бросает:
- Выше!
Бабуля недоуменно:
- Да и живот побаливает.
Мужчина:
- Выше!
Бабуля:
- Кашель бывает и грудь закладывает.
Мужчина опять:
- Выше!
РћРЅР°:
- Знаете, и голова не в порядке. Кружится.
Мужчина:
- Я же сказал - доктор выше, а я бухгалтер!

9. В богатом английском доме жена находит на столе записку:

“Дорогая, СЏ знаю, что это может прозвучать немного странно РёР· СѓСЃС‚ мужчины семидесяти РґРІСѓС… лет, РЅРѕ РІ тот момент, РєРѕРіРґР° ты читаешь это РїРёСЃСЊРјРѕ, СЏ наслаждаюсь жизнью СЃ моей восемнадцатилетней секретаршей.”

Придя вечером домой, муж нашел следующее послание:

“Милый, СЏ РЅРµ сомневаюсь, что это может прозвучать шокирующе РёР· СѓСЃС‚ женщины семидесяти РґРІСѓС… лет, РЅРѕ РІ тот момент, РєРѕРіРґР° ты читаешь это РїРёСЃСЊРјРѕ, СЏ предаюсь земным забавам СЃ РјРѕРёРј восемнадцатилетним парикмахером. Теперь, будучи бухгалтером, тебе нетрудно будет сообразить, насколько чаще 18 РІС…РѕРґРёС‚ РІ 72, чем 72 РІ 18!”

10. - Здравствуйте, я по объявлению на работу.
Менеджер:
- Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу, - и указывает ей дорогу.
Михаил:
- Девушка, а вы раньше танцевали?
- Конечно…., РІ школе.
- Грудь покажите
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди.
- Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте. - и включает музыку.
После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:
- �звините, но вы нам не подходите.
- Почему?
- Да РІРѕС‚, пластика Сѓ Вас хромает…
- Рђ-Р° СЏ еще РЅР° компьютере РјРѕРіСѓ…
- А причем здесь компьютер??
- Так СЏ пришла бухгалтером устраиваться…

11. Новый русский нанял глухонемого бухгалтера, который бы никому не мог ничего рассказать о его махинациях. Однако через месяц бухгалтер сбежал, прихватив с собой 3 миллиона долларов. Еще через месяц новый русский его поймал и начинает допрашивать:
Новый СЂСѓСЃСЃРєРёР№: “Где РјРѕРё деньги?”.
Бухгалтер молчит.
Новый СЂСѓСЃСЃРєРёР№: “РљСѓРґР° ты дел деньги, козел?”.
Бухгалтер молчит.
Новый СЂСѓСЃСЃРєРёР№: “Быстро РіРѕРІРѕСЂРё, РіРґРµ деньги?”.
Бухгалтер молчит.
Через РґРІР° часа РґРѕ него дошло, что бухгалтер глухонемой. Едет РЅР° РўР’ Рё забирает оттуда сурдопереводчика: “РўС‹, братан, типа, скажи ему, чтоб РѕРЅ, дык, деньги-то вернул.”
“РћРє” - РіРѕРІРѕСЂРёС‚ переводчик, Рё начинает жестами спрашивать бухгалтера Рѕ том, РєСѓРґР° тот дел деньги.
Бухгалтер жестами говорит, что он никаких денег не брал.
Сурдопереводчик: “РћРЅ РіРѕРІРѕСЂРёС‚, что РЅРµ брал денег.”
Новый СЂСѓСЃСЃРєРёР№, достает пистолет, РІР·РІРѕРґРёС‚ РєСѓСЂРѕРє Рё прижимет дуло Рє РІРёСЃРєСѓ бухгалтера: “РљСѓРґР° ты дел 3 миллиона баксов, гад?! Отвечай, иначе пристрелю!”
Переводчик переводит. Глухонемой бухгалтер весь покрывается потом Рё начинает быстро махать руками: “Р’СЃРµ деньги лежат РІ коричневом чемодане, зарытом Р·Р° сараем РІ РґРІРѕСЂРµ моего РґРѕРјР°. Только РЅРµ стреляйте!! РЇ РІСЃРµ верну. РЇ ничего РЅРµ потратил. Р’СЃРµ лежит там РІ целости Рё сохранности.”
Новый СЂСѓСЃСЃРєРёР№: “РќСѓ? Р�, чё это РѕРЅ РіРѕРІРѕСЂРёС‚?”
Переводчик: “Да, РѕРЅ РіРѕРІРѕСЂРёС‚, стреляй, РІСЃРµ равно ничего РЅРµ скажу.”

Притча для бухгалтера.

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:
"Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда!"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым

Притча для бухгалтера!

�ндейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". �ндейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Притча для бухгалтера!

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

Притча для бухгалтера!

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" спрашивает муж. "Боб, сосед", отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

19.10.2009 / Круглосуточно действует телефон доверия!

Притча для бухгалтера!

Пастух ведет стадо овец РЅР° дальнее пастбище, Рё РІРґСЂСѓРі РїСЂСЏРјРѕ перед РЅРёРј РёР· пыли выезжает новенький «Jeep Cherokee». Водитель, молодой человек РІ костюме РѕС‚ «Brioni», туфлях «Gucci», очках «Ray Ban» Рё галстуке «YSL», опускает стекло Рё РіРѕРІРѕСЂРёС‚: «Р•СЃР»Рё СЏ угадаю, сколько овец РІ твоем стаде, отдашь РјРЅРµ РѕРґРЅСѓ РёР· РЅРёС…?» Пастух смотрит РЅР° молодого человека, переводит взгляд РЅР° РјРёСЂРЅРѕ пасущееся стадо Рё невозмутимо отвечает: «РљРѕРЅРµС‡РЅРѕ». Молодой человек паркует машину, раскрывает ноутбук, подключает Рє нему сотовый телефон, заходит РЅР° сервер NASA, вызывает спутниковую навигационную систему GPS, сканирует территорию, открывает базу данных Рё РїРѕСЂСЏРґРєР° 60-ти таблиц Excel СЃРѕ сложными формулами. Наконец, РѕРЅ распечатывает РЅР° портативном принтере 150-страничный отчет, поворачивается Рє пастуху Рё РіРѕРІРѕСЂРёС‚: «Р’ твоем стаде СЂРѕРІРЅРѕ 1586 овец». «РџСЂР°РІРёР»СЊРЅРѕ», — РіРѕРІРѕСЂРёС‚ пастух, — «Р·Р°Р±РёСЂР°Р№ РѕРґРЅСѓ». РћРЅ наблюдает, как молодой человек выбирает животное Рё заталкивает его РІ СЃРІРѕР№ джип. Потом РїСЂРѕРёР·РЅРѕСЃРёС‚: «Рђ если СЏ угадаю, каким бизнесом ты занимаешься, ты вернешь РјРЅРµ РјРѕСЋ овцу?» «РЎРѕРіР»Р°СЃРµРЅ, верну», — отвечает молодой человек. «РўС‹ консультант», — РіРѕРІРѕСЂРёС‚ пастух. «РџСЂР°РІРёР»СЊРЅРѕ, — РіРѕРІРѕСЂРёС‚ СЏРїРїРё. – «Рђ как ты догадался?». «Р›РµРіРєРѕ», — отвечает пастух. — «РўС‹ появился, хотя тебя никто РЅРµ звал. РўС‹ хочешь получить вознаграждение Р·Р° то, что СЏ Рё так знаю. Р� ты ничего РЅРµ понимаешь РІ моем бизнесе, поэтому отдай РјРѕСЋ собаку».

Притча для бухгалтера.

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "�ди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Анекдоты про жизнь бухгалтера.

1. - Маша, ты хорошо готовишь?

- Да а что?

- Подготовь замдиректора к увольнению. У него слабое сердце.

2. Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево!

3. Объявления РІ РєСЂСѓРїРЅРѕР№ финансовой компании: «Р“РѕСЃРїРѕРґР°! Будьте СЌРєРѕРЅРѕРјРЅС‹!

Р�спользуйте РѕР±Рµ стороны туалетной бумаги».

4. Шеф обращается к новому сотруднику:

- Мой заместитель, объяснил что вы будете делать?

- Да.

- � что он сказал?

- Что я не должен спать, если появитесь вы.

5. Свободный рынок труда – это РєРѕРіРґР° ты можешь послать резюме РєСѓРґР° хочешь. Р� откуда хочешь РјРѕРіСѓС‚ послать тебя.

6. - На приеме на работу: а что писать в графе поменьше?

- Там нужно указать размер ожидаемой зарплаты.

7.- Нашего города кризис не коснулся!

- как вам это удалось?

-А мы и до кризиса не работали.

8. Те кто считает на ночь рубли, засыпают в 30 раз позже тех кто считает ту же сумму в долларах.

9. Если результат РЅРµ зависит РѕС‚ СЃРїРѕСЃРѕР±Р° решения – это математика, Р° если зависит то это бухгалтерия.