удалось взять себя в руки...стала планировать свой коридор заранее..и старалась неотступать от запланированного...в итоге за неделю привыкла..теперь уже не обжираюсь..разве что бывает раз в неделю че-то переборчик..но это в случае когда муж притащит что-то жутко вкусное и совсем незапланированное....стараюсь контролировать свое настроение..если плохое держусь подальше от кухни..или прихожу,выпью водички и ухожу....даже получается не есть по ночам...стоило перетерпеть недельку..как поняла что могу...а вообще намотивировалась новыми шмотками...чтоб не растраиваться в магазине при примерке..заказала через интернет...там и размерчики есть....еще как вариант обувь...тоже радует...особенно разные цвета..тогда уже к обуви хочется обновку...

все это дает плюс...чуствуешь себя намного стройнее и лучше..если новая одежда подобрана хорошо...

еще если вдруг почуствуете состояние что вот я уже красавица..можно и накушаться...сфоткайте себя со стороны на фотик...будете в шоке..оказывается зеркало показывает красивее чем фотик....ну и тема "фотки до и после" рулит...дает силы не сорваться..если они смогли и мы сможем....

Мда...читаю и офигеваю от всего.... у меня все похоже, только в меньших масштабах.

  Рё  понимаю, как РѕР±РёРґРЅРѕ, РєРѕРіРґР° ты уже РЅР° пределе, еле  ташишь РІСЃРµ это РЅР° себе, эти проблемы, мысли Рѕ еде, понимание, что РІСЃРµ РЅРµ так, ходишь РІ РѕРґРЅРѕР№ Рё той же одежде   постоянно, потому что РЅРё РІРѕ что РЅРµ влезаешь  РєСЂРѕРјРµ безразмерных штанов, уже прилично замызганных. Р� новые купить РЅРµ можешь РЅРµ потому что  нет денег или жалко, Р° потому что  отъев такую Р¶  потеряла  интерес Рє магазинам. Р�  приходишь  РґРѕРјРѕР№, Р° там мама, которая знает РїСЂРѕ РІСЃРµ это Рё РїСЂРѕ РіРѕРґРѕРІСѓСЋ уже депресию, РЅРѕ РїСЂРё этом умудряется тебе сказать- что же ты ничего РЅРµ ешь, поешь РІРѕС‚ тортик Рё еще Рі..Р° какого...... Рё РЅРµ понимает совсем, что это ты ревешь РІСЃРµ ночи напролет даже уже РЅРµ РѕС‚ веса, Р° РѕС‚ того, что РєСЂРѕРјРµ как Рѕ еде , РЅРё Рѕ чем больше РЅРµ думаешь. Рђ думаешь, что если Р±С‹ РЅРµ поправлялась, как некоторые, то ела Р±С‹ весь день без остановки РІСЃРµ РїРѕРґСЂСЏРґ....

 РќРѕ выход есть. Да, СЏ еще РЅРµ РјРѕРіСѓ похвастаться какими-то особенными результатами, РЅРѕ что-то СЏ РІ своей жизни изменила Рё еще РЅРё разу РЅРµ пожалела. Да, СЏ  практически отказалась РѕС‚ застолий. РЇ РЅРµ хожу РЅР° ДР, праздники Рё РїСЂ, или прихожу туда  значительно позже, РєРѕРіРґР° РІСЃРµ уже поели,  Рё то что ты ковыряешь салатный лист - РЅРµ так бросается РІ глаза.... стала ли РјРѕСЏ жизнь РѕС‚ этого более скучной? честно - нет. если СЏ хочу видеть друзей- СЏ Р·РѕРІСѓ РёС… РІ чайные, РіРґРµ можно посидеть Рё посмаковать  чайник хорошего чаю, максимум СЃ молоком. Если  РјРЅРµ ппредлагают торт, СЏ сразу заявляю- что СЏ РЅР° диете, Рё РјРЅРµ становится потом уже РІСЂРѕРґРµ как неловко  его просить- объявила же всем, что РЅРµ Р±СѓРґСѓ:))) если очень СѓР¶ хочется поесть РіРґРµ-то , стараюсь чтобы это было РґРѕ 18,00-19,00, заказываю только салат или какое нить РЅРµ очень калорийное блюдо, избегаю гарниров, страницы СЃ десертами даже РЅРµ смотрю. Ходить РІ клубы для меня вообще РѕРґРЅР° СЌРєРѕРЅРѕРјРёСЏ:))) РІСЃРµ РїРѕРґСЂСѓРіРё готовятся финнсово Рє РїРѕС…РѕРґСѓ  РІ клубы, так как РёРј надо там  С‡-нить пожрать, Р° потом еще плотно выпить пару -тройку коктейлей. Рђ СЏ опять обхожусь чаем, плюса тут РґРІР°- Рё СЌРєРѕРЅРѕРјРёСЏ  Рё наутро  трезвая свежая голова, РєРѕРіРґР° РґСЂСѓРіРёРµ отлеживаются РґРѕ вечера РѕС‚ выпитого накануне. 

 РјРЅРµ раньше тоже казалось- что это РјРѕР» РЅРµ реально- РЅРµ РјРѕРіСѓ же СЏ прекратить ходить РІ кафе, рестораны, РЅР° праздники Рє РґСЂСѓР·СЊСЏРј Рё прочее. Оказалось что РІСЃРµ это реально, Рё что самое главное , РІРѕРєСЂСѓРі стало появляться больше людей, которые ведут здоровый, аналогичный моему, образ жизни. Так СЏ бросила курить Рё употреблять алкоголь вообще. Еще СЏ поняла - что если РјРЅРµ весело Рё хорошо, то РјРЅРµ будет весело Рё хорошо Рё Р±Рµ еды Рё без алкоголя. Рђ если РјРЅРµ РЅРµ весело- РЅРё еда РЅРё алкоголь тут РЅРµ РїРѕРјРѕРіСѓС‚, будет только еще хуже.

�щущая, все реально! я с тобой!

сегодня уехала мама...была в гостях 3 недели...и вот сегодня у меня перебор коридора..первый раз...странно как-то...и главное питалась пока мама была как обычно..даже сладкое себе позволяла..но в коридор укладывалась...сегодня же напала хандра...чего то так плохо от того что она уехала...и вроде не хожу и жую ..но коридору капец....будем считать это исключением...

приветик....и тебя С Новым годом!!!!!!

да хорошо когда осознаешь свои проблемы....я 3 месяца обжиралась не могла понять чего...думала аппетит..нет....нервы..стала сама пить успокоительное и малому давать(а то в день по 5-6 истерик закатывал)...сегодня ниодной не было...у каждого свой стресс..у меня дети..у малого-младший брат...и.т.д.

поздравляю тебя с успехами в борьбе с твоими тараканами..хорошо что близкие все таки поддержали...видишь не все так плохо...гораздо страшнее наркоманы,игроки,алкоголики..не дай боже такое...

удачи...не пропадай..вместе мы сила..

enigma С новым годом тебя!!!

Ох, классно все же было осознать свои проблемы.. Как много я стала понимать проблемы в головах людей и их сознании.

Я тоже пью успокоительные - аппетит пропал. Застолья - в новый год попробовала 3 салата и разболелся живот. Хе. Я чуть не свихнулась последний раз. А живот скорее болит не из-за того, что лопается, а из-за гастрита. �хмо отвыкает от жирной и майнезной пищи на буднях.. Однако от осознания и признания своих проблем, была под неусыпным контролем близких. не обожралась, а по чайной ложечке всего напробывалась. поняла, что хочу все время пробовать, а не есть. сосала ложку. сладкого перебрала тока сильно. а в новый год мучалась коликами и рот закрылся... думала опять переела...

Стала наблюдать за людьми. О Боже, сколько несчастных. Кузен год без работы год - кризис строительства, живет у моих родителей. помешался на спартаке, пьет и отъел щеки, хотя всю жизнь был дистрофиком - еще бы - жить с двумя пищевыми наркоманами с психогенным перееданием.

Муж беременной подруги - пьет до полусмерти и отъел пузо - ипотека взлетела - кризис.

Отец - усугубляет объстоятельства, как будто все очень плохо и пьет жутко. хотя жизнь как у всех.

Крестник родителей - сетевой игроман. Социофобия. Травма из нищеты в детстве.

� главное люди не понимают, откуда это.

стала пить успокоительное(гомеопатия на травках короче)...перестала так жрать...

на счет того как я перебрала...не знаю...вроде укладывалась в коридор..даже подумала что место осталось на винегрет и кур.грудку....на этом и решила...в общем после ужина ужасно захотелось чаю с...курагой,черносливом,и орехи....пусть по 3-4 штучки..но это был уже перебор...

о чем думала?...да ни о чем просто хотелось чаю с....

Приветик...мда...все очень сложно..в одном подруга права..так жить невыносимо...нужно к врачу и чем быстрее тем лучше....я только не поняла..а ты что голодаешь когда дома?что значат слова пустой холодильник?..может срывы из-за голодовки в первую очередь..а почему не попробовать готовить любимые блюда..но ровно на порцию...

я одно время избавилась от тяги к сладкому..в холодильнике валялись шоколадки и меня даже не тянуло..на печеньки смотрела преспокойно...пока не стала сидеть на диете для кормящей мамы..когда очень много нельзя чтоб не было аллергии у маленького..в итоге..теперь когда можно постоянно таскаю печеньки,конфетки..и прочие сладости..остановиться трудно...

Как подруга с фобией меня отрезвила. Немного не хронологично цитирую, но так понятнее:

Kapriznaya: конечно у меня так каждый вечер сейчас у мамы, я наемся потом жалею, сказала ей не давай мне с собой ничего пожалуста и конфеты предлагает я говорю прячь.. тут все таки всунула я пошла их таньке отдала потому что знаю что сожру все а потом буду сожалеть
Tonya: А знаешь что мне мать сказала вчера? ты что к нам не приедишь? дочь мы потеряли? на поминки тоже не придешь изза боязни лопнуть? я говорю да, как сердечникам не говорят о смерти близких, чтоб их тоже не убить, разговор тебя тоже растроил - иди и обожрись с горя
Kapriznaya: ну потому что Тоня это жестко и я тебе говорю что ты всю жизнь на застолья ходить не будешь? тем более предкам можно сказать чтоб поляну не накрывали, ко мне уходи у меня всегда пустой холодильник.. ну а то что ты им говоришь что больше к вам не приеду, конечно их обижает
Tonya: ну мама может и ко мне приехать, Яковлевичи же в Америку гоняют к детям, а не они к ним.
Kapriznaya: ну ты тоже не права, ты дочь и понимаешь как предки всегда в разъездах и не должна обижать мать.. а 2 недели настроиться приехать на один вечер попросить чтоб колбасу выкинули понасиловать себя но при этом не надо их обижать а потом уехать ещё на 2 недели
Tonya: Лен, у тебя было такое что изза фобии к саранче ты не хотела ехать в Керчь?
Kapriznaya: РґР°
Tonya: или я скажу погнали в �ндию, а там летающие тараканы с ложку, тебе классный отдых там будет?
Kapriznaya: ну ты всю жизнь так жить не сможешь, не ходить на застолья
Tonya: так и я не могу ходить в гости, потому что у меня фобия еды. это дискомфорт. Ну ты что никогда не поедишь в южные страны? Лен, боязнь тараканов фобия такая же как боязнь метро, боязнь проглотить слюну и захлебнуться. я уже форумов психиатрии РАМН поначиталась, такие там страсти пишут... понятно, что я не хочу с этим жить - значит пора лечить. но я же тебе не говорю, что ты придумала фобию на тараканов начитавшись литературы. Ты просто не веришь, что у меня страх еды и фобия на застолья, что я там мучаюсь по страшному, борюсь с сознанием и не побеждаю, обжираюсь и напиваюсь воды до коликов, что хоть скорую вызывай. ты говоришь, что я начиталась. Ну т.е. что это не мое состояние мучительное, что я полезла про это читать, а наоборот, прочитала и решила, что я больна
Kapriznaya: РЅСѓ РґР°, потому что так РІСЃРµ, разве нет? никто РЅР° РґСЂ РЅРµ СЃРёРґРёС‚ полуголодный всегда РІСЃРµ обжираются РґРѕ  коликов Рё ниче РЅРµ РјРѕРіСѓС‚ СЃ СЃРѕР±РѕР№ поделать.. РЅРѕ СЏ тебе ещё раз повторяю, если ты считаешь что ты больна. то обратись Рє врачу, это надо
Tonya: Лен, во-первых не все. Посмотри на Таньку, Машку, Арину, Алку. Они наелись и больше не едят, когда уже не лезит. � все не мучаются психикой и последующем чувством вины, а я мучаюсь до чертиков. и это чувство вины пораждает фобию. Год назад так не было. а сейчас эти состояния до ручки. если живот уже разрывается, а я продолжаю пить и есть, это ненормально. в среднии века была пытка - воду через воронку вливали пока желудок не лопнет. он хоть и растягивается, но имеет предел. просто кто-то живет с обжираловом всю жизнь и не мучается совестью. а я страдаю дико. до бессониц
Kapriznaya: ну и все иди к врачу, только вылечит ли он тебя? или тебе все равно придеться бороться с этим самой
Tonya: РЅСѓ анрексиков Рё шизиков же лечат. Рё РѕС‚ фобии тараканов Рё червяков можно выличиться.  Сомнения, что анрексику надо идти Рє врачу, его илюзорный обман сам РЅРµ пропадет - РЅРё Сѓ РєРѕРіРѕ РЅРµ вызывает, Р° булемия Рё ожирение - РїРѕРґ сомнением.. Р° СЏ точно РіРѕРІРѕСЂСЋ, что РЅРµ депрессия это Рё РЅРµ сила воли. СЏ РЅРµ ем сырный СЃРѕСѓСЃ уже месяцев 7, хотя обожала. Рє майнезу безразлична РІ СЏСЃРЅРѕРј сознании. РЅРµ РїСЊСЋ, РЅРµ РєСѓСЂСЋ. СЏ понимаю, чего стоит сила воли, Р° что есть беда сознания. РЅСѓ почему РІСЃРµ думают, что СЏ накручиваю???
Kapriznaya: ну потому что я тебе говорю что все эти симптомы можно приписать к любому человеку, но если ты сама для себя понимаешь что ты больна, что ты боишся еды до слез.. то просто поиди и вылечись, зачем тебе всем пытаться доказать я не понимаю, это же в первую очередь для тебя важно
Tonya: Лен, если ты еще не страдаешь совестью до фобий еды, то помочь может и психолог и мотивация, да, обжор много. и обжорство явление не очень нормальное, но само по себе не критичное и типичное, если частота обжорств и метаболизм с этим явлением справляются, то почему бы и нет. а если уже фобии и рост веса, который медленно но верно приведет к ожирению... Лен, эта такая пытка. ты бы ходила к маме в дом, если б у ней были тараканы с ложку, а она бы могла прийти к тебе? а еслиб это был не только страх, но еще бы отражалось на твоем желудке и весе. сходила к маме, вертела нос от тараканов, подавляла бы страх в своем сознании безуспешно и уходила бы от нее каждый раз с болью в желудке и толще на килограмм
Kapriznaya: Тонь ну неужели ты не можешь сдержаться? и жрешь без остановки?
Tonya: РЅРµ РјРѕРіСѓ
Kapriznaya: даже если на столе не будет??
Tonya: залезу в шкаф. Наркоману приди в притон и не колись, или алкашу в дом собутыльников. Он что, не знает где там водка лежит?

Kapriznaya: ну тогда иди личись, ну это жесть конечно
Tonya: дядю моего алкоголика охотно звали на застоллья? какое он там получал удовольствие?
Kapriznaya: Тонь как ты с этим жить собираешся? у тебя же есть сила воли? вот примени её и тут.. врачи тоже тебе не сразу помогут
Tonya: Лен, ты не понимаешь, что это не сила воли?? если б у меня не было силы воли, не было бы чувства вины. не так бы хотелось этого не делать, чтоб потом так не переживать. я же тебе и говрю, что всё, ручка, не могу с этим жить. Только меня никто не понимает. а приди я к матери и начни лазить по шкафам - она еще и хихикать будет. У меня мозг просто чекнулся надрывать всю силу воли - а потом бац, щелчок и сознание выходит из под контроля. ты не понимаешь, какое это страдание потом опять винить себя в слабой силе воли, держаться - а потом бац, опять щелчок. согласись за год мучений совестью можно дойти до ручки
Kapriznaya: Тонь а как ты будешь со своим мужем жить и с фобией? мне теперь покоя не дает это
Tonya: никак, лечить пойду. Лен, половина людей живут с этим и даже не доганяют, что их мучает именно психическое растройство. я думаю и Наташа страдает перееданием, тока она пока не парится, ей и психолог поможет. � Анька наверняка от этого поправилась. � Лариска блевала от этого. и Катька блюет, тока пока не парится - что это болезнь. когда раз в месяц было - я тоже не парилась и считала полезным. Но это ненормально обжираться так, чтоб потом блевать... когда мозг понимает, что это так легко, он начинает давать слабинку чаще.
Kapriznaya: а как же детей уже не хочешь7
Tonya: почему?
Kapriznaya: при беременности надо хорошо есть
Tonya: Лен, ты не понимаешь, что меня парит не вес, а приступы неподдающиеся контролю и колики?
Kapriznaya: что вес совсем не парит? если бы ты со своими симптомами была бы Танькой так сильно переживала бы?
Tonya: ну 100 кг я быть не хочу. а поправляюсь после каждого застольного приступа на кг
Kapriznaya: ну я про что и говорю
Tonya: нет, ты не права, я могу и ксеникал начать пить, и буду приспокойненько просераться, но это тоже не избавит от приступов, это не выход
Kapriznaya: я сейчас про другое, я говорю что тебя парит вес от того что ты не можешь остановиться и ешь на застольях и спрашиваю а как же ребенок? или ты тоже будешь держать пустой холодильник?
Tonya: меня парит, что у меня может лопнуть желудок, парит, что мозг выходит из под контроля а потом все остальное, парит что кайф пропал от застолий, потому что все время прибывания там я борюсь с сознанием безуспешно, и каждый раз это как поражение
Kapriznaya: блин ну модели тоже падают в голодные обмороки, но при этом понимают что если съедят то поправяться, и им тоже от этого не становится лучше, но ведь терпят, а ты почитала и думаешь что сама не справишся, всё я болею а вы меня не понимаете, не обижайся только Тонь.. ну я тебе говорю как со стороны. С этим нужно что то тебе самой делать. Ну чем врачи тебя будут лечить? я уже сегодня почитала лечение.. человек должен воспринять себя таким какой он есть. За это надо идти деньги платить?
Tonya: есть галюцинации, есть фобии, есть зрительные галюцинации, есть слуховые, есть клин, когда человек не может слюну проглатить, а есть приступы голода или наоборот, когда резко пропадает аппетит. и все это лечится одинаково - антидепресантами. только дозу должен определить и выписать врач
Kapriznaya: значит депрессию будет лечить7
Tonya: Лен, а шизофрению как по твоему лечат и фобии?
Kapriznaya: уколами знаю
Tonya: а колят что? Галюцинации тоже появляются как последствия травм. у меня боязнь потолстеть вылилась в приступы обжорства, а ощущение вины порождает их каждый раз с большей силой
Kapriznaya: ну так вот.. сама себе противоречишь. все-таки боязнь потолстеть изначально
Tonya:  РѕС‚ того, что СЏ перестану бояться толстеть, голод РЅРµ пройдет
Kapriznaya: ну просто ты изначально доказываешь одно а получчается так как это и очевидно. легко найти симптомы и сказать я болен, а вы меня не понимаете и думать что врач тебя излечит от твоего обжорства.. и ты не будешь так париться о еде заодно и не будешь жиреть
Tonya: Лен, я же не говорю, что я щас весом парюсь, если я обожрусь до смерти - ты скажешь я самоубийца. я парюсь тем, что я могу так обожраться
Kapriznaya: если я начну депрессовать, тоже поверю что я больна, это лично мое мнение и только тебе
Tonya: в чем-то ты меня убедила. но я еще вчера к этому пришла, что нужно сначала избавиться от страха потолстеть, который изнуряет психику и пораждает депрессию. но я говорю про то, что меня этот страх довел до состояния, когда мозг в отключке. я даже стала понимать суецидника Вадима, я и сама была недалека от этого после очередного невыносимого приступа вины за обжорство до коликов и слабую силу воли, а когда начинаешь боятся именно приступов, а не потолстеть, они чаще начинают приходить
Kapriznaya: вот это уже другой разговор.. тебе нужно обратиться к психологу или психиатру чтоб он тебя на путь истинный направил... наверно они в таких случаях знают что посоветовать чтобы человек петлю на шею не накинул

Фух... начинаю все больше и больше разбираться с собой.

Marsiyanka была права, чето и больница всплыла, и работа, и молодой человек, и страх не родить, отсутствие мужа, а еще был долг за квартиру съемную летом, был жуткий стресс, мамочка выручила простила долг, я за это в семейном бизнессе отрабатываю. Точно, стрессов пруд пруди.

Я хотела вам еще диалоги с подругами процитировать, одна меня вывела на проблему. Поняли меня только шизофреник, подруга с фобией и бывший.
У моего бывшего человека, как выяснилось, трудоголизм. Я говорю ему у меня похоже проблемы, он меня спрашивает, как работа. Я говорю у тебя тоже похоже бзик. А он говорит, я уже забеспокоился, я в последнее время так много думаю о работе. Он мне еще летом жаловался, но я его не понимала, мне казалось все думают, это видимо циклеж как у меня на самоконтроле над питанием, так у него на работе. Прочитала - есть такое заболевание. Может просто еще возраст критический. А у него доходило, что он во сне про работу разговаривал.

enigma почему перебрала? о чем думала, кроме веса? как себя поощряла и давала поблажки?

Орхидейка999 мне кажется я очень много съедаю. � пробема даже не в объемах, а в том, что я не могу остановиться. � объем большой. Мама как-то сказала, что желудок может растягиваться до 5 литров. Ну судя по алкоголю, который я могу выпить за раз, мой литра 3 минимум. Причем, что меня больше всего стало удивлять, все пьют пиво литрами, запивают водку соками и коллой, а я сижу не пью, - можно я на кухне чай себе налью? можно я пойду кофе себе налью? можно я еще чаю себе сделаю - ты так много пьешь!!!

Раньше мне казалось я мало ем, а тут переела - мышцы в желудке и животе атрафировались, вот мне и больно. Но потом я стала наблюдать, что все едят и я ем, чувствую наелась, не лезит, и все наелись. � это в принципе умеренные количества еды. все перестают есть, делают паузу, пока еда опустится и продолжают не раньше чем через пол часа еще что-то пробывать. а у меня позыв еще и еще не прекращается, пока не уйду из гостей. и прям до упора, что икнешь и точно лопнешь. и причем неважно что. огурцы, воду, салаты или конфеты. пытаюсь отвлечься, не смотреть в сторону стола, разбудить мозг и не могу. когда последний раз блевала, еды было много. правда в перемешку с водой, но много. хотя кажется ну че там. тут бутерброд, там огурец, там шашлычек. Моя подруга причем видила как я ем именно безумно, когда пьяная, пытаюсь курить, чтоб занять рот и руки и не могу, ем. Хотя всегото картошка фри на столе стояла в баре. ну я тогда еще голодала. Меня в какой-то момент мысли стали посещать, что я как беженец из асвенцума, схвачу батон хлеба, забьюсь в угол и буду кусать всех, кто попробует его у меня отобрать. Но на дион пришла эти мысли ушли :)

Вчера была у психотерапевта. Причем так получилось. Сначала расскажу не историю болезни, а историю моего лечения. :)

Проблемы начались в мае, но прописана я в Московской области, а работаю в Москве, в мае пару раз сходила к врачу в области, - А, говорит, похудела на 7 кг и задержки - попей реминс. Переехала в Москву, ездить к врачу в область нехотелось. Начались боли в боку и опять задержки. Но на работе не сделали страховку, забыли. По закону с полисом (еще студенческим) разово должны принять в любой поликлинике. Пошла в поликлинику, чтоб приписаться к ней нужна регистрация, ее нет, в поликлинике сказали у нас просто смотровой кабинет, разово не поможет - поезжай в консультацию. К консультации можно приписаться по договору аренды, есть у брата. Врачихи моей уже нет. Прихожу на следующий день, приписываюсь к консультации, врач отправляет в больницу с подозрением - аппендицит, внематочная или воспаление. Я выходила из больницы, но боль не прошла, яичник болел, врач моя убежала, не объяснив мне ни одного слова латыни в моей выписке, со слезами пошла к заведущему, он говорил удалять трубу нерожавшей из-за спаек не будем, давай понаблюдаем, сделаем узи через 3 месяца. Сдай пока анализы. Пошла в консультацию, сдала часть анализов там, часть пошла сдала в платной. Через неделю пришла с анализами, врачихи моей нет, другая прописала лекарства на 3000 тыщи от гарденелеза. Пропила, пришла через 3 недели, боли не прошли, моя врач увидела в справке еще и уреаплазмоз (которго первая почему-то не заметила) и отправила сдавать на биопсию, через 2 недели пришел анализ биопсии уреаплазмы и гарденерелы, гарденелез никуда не делся, выписала лекарств еще на 4 тыщи, я говорю боли не прошли, вздохнула, говорит давай понаблюдаем еще и потом сделаем узи, удалять не надо. Я говорю, а как оно рассосется, если ничего не делать. Ладно, давай дам путевку в терапевтическую больницу, там физиокабинет. Сходи в обычную поликлинику за ЭКГ, флюрографией, справкой терапевта и в департамент здравоохранения за талоном-направлением. В депортаменте просидела пол дня в очереди, в поликлинике день, терапевт справку не дала, подхватили ОРВ, на 4 дня дома, принесла справки об ЭКГ и флюрографии в консультацию. Она дала еще направление на кровь из вены и пальца и мочу сдать в консультации, и говорит иди опять возьми справку у терапевта. Случайно обновляю резюме на хх, зовут на собеседование с температурой, близко к дому. Сходила. Меняю работу. Пошла закрыла больничный в поликлинике от ОРВ, терапевт дала справку для больницы. Гинеколог говорит, еще надо узи, как КД - сразу ко мне. Я на работе, из вены результат анализа еще не пришел, у меня КД. Ловлю такси - еду в консультацию. Назначает УЗ� еще через неделю. Выпиваю 1,5 литра воды, ловлю такси, еду с работы, обоссыкаюсь, стою в очереди. Ура, дают направление в больницу. �ду туда, врач будет завтра утром. Прихожу, он говорит а почему гинеколог сама выписку никакую не сделала? �ди на рентген, может это спина, и с выпиской из больници ко мне, я тут еще неделю до отпуска. В регистратуре спрашиваю, когда работает рентген, сегодня вечером последний день перед отпуском. Ловлю такси и еду на работу, вечером ловлю такси и еду с работы опять в больницу. Таксист блокирует дверь, дай на 100 р больше, даю. прихожу - рентгенолог на пол-часа раньше ушел. У меня приступ истерии... Не могу дышать, реву как крокодил. Прибежала какая-то врач, которая там в 18 еще была, отвела к себе в кабинет, поговорили. Выписала таблетки от тревоги. След. день пришла, лаборант сделала снимок, гинеколог сам его посмотрел, назначил процедуры - минеральные ванны, магниты, массаж, грязь (прям СПА салон :), как в Евпатории). чередуются, в один день 2 и в другой 2, итого 20 дней, 6 дней в неделю, больше трех недель. С понедельника новая работа, ухожу с нее раньше и бегу на процедуры. �так каждый день... На старой работе не учли моих заслуг, обломали с новогодней премией на которую я собиралась в Америку, с трудом визу получила, забыли про страховку, не оценили, что я не взяла больничный, а гоняла на такси и честно дорабатывала 2 недели, не учли испытательного срока продленного изза кризиса при подсчете нериализованного отпуска... Не расчитались перед новым годом, как обещали изначально и под что я уже потратилась, а сказали выплатим все после празников. Часть ЗП серая, теперь подазреваю, что и отпускные и отработанные 2 недели оплатят не целиком. Хотя когда к ним поступала, они это от меня скрыли.

Врач, которая меня тогда выслушала Рё таблетки РѕС‚ тревоги дала - психотерапевт. Рљ ней пришла, РѕРЅР° меня вспомнила, выслушала. Говорит булемию лечим. РџРѕРєР° транквилизаторами лечить РЅРµ будем... После праздников. Психотерапию дыханием попробуем. 

Стешечка, да, я видимо, неправильно поняла. Просто не ходить на праздники, елки-палки, это же обидно жутко. Что может быть лучше веселой болтовни в большой компании друзей за хорошим столом!

Р�щущая, Р° Р’С‹ действительно РјРЅРѕРіРѕ съедаете еды именно РїРѕ объему? РќСѓ сколько - килограмм салата, курица целиком? Р�ли может объем то Рё небольшой (чего скрывать, сама обжираюсь РЅР° праздниках, РЅРѕ РЅРµ огорчаюсь, воспринимаю это как позволенный, легальный праздник живота, может Рё неправильно конечно), РЅРѕ Ваш разум наказывает тело именно рвотой Рё болью? РЎСѓРґСЏ РїРѕ истории СЃ кистами, Р’С‹ проецируете СЃРІРѕРё мысли РЅР° СЃРІРѕРµ тело. РќРµ знаю даже как правильно объяснить, что СЏ хочу сказать. Просто СЏ РјРЅРѕРіРѕ раз слышала Рѕ том, что например, рак РіСЂСѓРґРё зачастую РІС‹С‚екает РёР· психологических проблем РІ РІРёРґРµ глобальных РѕР±РёРґ РЅР° близких. РќСѓ может, это как дети сразу начинают РїРѕ настоящему болеть, РєРѕРіРґР° РёРј РЅРµ хватает любви родителей Рё РѕРЅРё хотят РїСЂРёРІР»РµС‡СЊ Рє себе внимание. Блин, написала такой СЃСѓРјР±СѓСЂ, РЅРµ знаю, поймете ли)))

В любом случае, попробуйте сходить к психологу. Вы живете в крупном городе, у Вас есть такая возможность?

Девочки. Спасибо всем большое, что Вы меня поддержали. Я просто была в шоке и в ужасе, когда создавала эту тему. Я убеждала всех, что у меня проблемы, что не могу сама справится, а мне никто никто не верил. Все говорили что я придумываю. Я так удивилась, я стала всех спрашивать, мне лопнуть надо или доблеваться до веса 30 кг, чтоб меня услышали?

Я думала создам тему, если и тут никто не поверит, значит и правда я придумываю все сама... Но ведь реально зажор до разрыва желудка - это самоубийство. А если мозг при этом не слушается? это и есть безумие...

Можно я всем отвечу попорядку и еще кое-чем поделюсь..
Стешечка, так я и перестала ко всем ходить и почти от всех отдалилась. У меня череда застолий получилась летом прям подряд штук 10, девишник, крестины, свадьба, корпоротив, я тогда отъелась сильно... и в ноябре-декабре. Это не совсем "я слабая". Я за этот период борьбы со своим "я" бросила курить после 8 лет курения, бросила алкоголь, когда вся семья и все друзья выпивают, как культура общения. Это было не так трудно. А тут именно в том и проблема, чем больше не хочешь толстеть и чем страшнее видеть каждый новый килограмм каждую неделю, тем больше аппетит и тем сильнее очередной приступ. Это как бояться галюцинаций и чаще их от этого наблюдать. Т.е. угрызаешь себя за свою слабую силу воли, а проблема то не в ней.

Marsiyanka Твое предположение тоже имеет место быть. Я действительно одинока. У меня был молодой человек, мы начали дружить, когда нам было по 16 лет. Его родители так хорошо ему объяснили, что это ранние, временные, несерьезные отношения, что они оставались такими и в 17 и в 18 и в 19 и в 20 лет. (В 19 лет мы как-то разошлись на несколько месяцев. я переживала это так сильно, я ведь его любила самой серьезной и наивной любовью невесты, у меня оброзовалась киста в груди, сделали пунцию и ее отсосали, прописали таблетки, а через 2 месяца образавалась еще одна киста в другой, уже успела затвердеть, врач удивилась, от таблеток год ничего не должно было быть. хотели резать, сдала анализы, но пятый врач отговорил, но все охали, откуда такие переживания и кисты в 19 лет) Потом я устала, все время ждала другого мужчину, кто полюбит меня серьезными чувствами. Такой мужчина нашелся - женатый. В результате я предала своего несерьезного молодого человека, а женатый мужчина много обещал, тоже эти отношения затянулись на несколько лет и ничем не закончились. Отношения с молодым человеком стали еще менее серьезными, он ревновал, страдал, игнорировал и динамил меня больше и больше, а я уже тогда поправилась, меня жалели и ублажали взрослые, почти все женатые мужчины... Мы разошлись.. Год жили каждый сам по себе, редко сходились, когда надо было утешится и позаниматься любимым сексом, которым с неблизкими партнерами не позанимаешься. Я похудела, поклонники помолодели, половина моложе меня, я увлекалась, гуляла, веселилась, влюблялась, питала страсть, но никого для серьезных отношений встретить за год не смогла. С работой все шло успешно. Потом мой бывший как-то напросился в гости очередной раз (а он надо сказать стал очень успешным, в сексе мы развивали предпочтения вместе, я его очень даже рассматривала как потанциального мужа), пришел, тут я ему и говорю, что вообще-то устала веселиться, ищу серьезные отношение, а ты ничем не отличаешься от других, с кем я веселюсь когда депрессия и все равно с кем ее лечить. Он понял, обещал подумать и либо никогда не приходить, либо придти навсегда. пришел через неделю в субботу, уходя сказал позвонит в среду. я знала, что не позвонит как обычно, но меня радовало, что хотябы понимает, что так надо говорить, когда мы якобы опять встречаемся. в среду меня положили в больницу с воспалением яичников, он позвонил мне в субботу, сказал, что заболел грипом с температурой. обещал приехать в воскресенье в любом случае, но так и не нашел в себе сил... работа, только начавшаяся учеба на втором высшем, он так и не приехал. я вышла из больницы, он зашел в гости, прочитал выписку, спайки на одном яишнике, в него беременнеть нельзя - внематочная. только если в другой, который был воспален. сексом после больницы заниматься неделю нельзя. а без секса нам и поговорить не о чем... он ушел, я потом ему написала, наверно у тебя работа, учеба - совсем нет времени. он говорит - у тебя тоже 2 работы, времени наверно нет. Я пострадала, наверно он меня бросил в самый такой момент, когда понимаешь что никому не нужна, репродуктивность неуверенная. С яичниками мучаюсь и лечусь до сих пор. От случайного секса отказалась как от алкоголя и сигарет, со всеми поклонниками разошлась, оставив одного самого любимого, которого больше всех жалко. У нас с ним очень теплые дружеские поддерживающие отношения, но он всегда приходит с друзьями, не хочет меня смущать намерениями на секс... Но иногда до этого доходит... Может я и правда заедала свою несостоявшуюся личную жизнь и боязнь не родить, яичники прошли 2 недели назад, а до этого боль в боку была 3 месяца такая, что нога отнималась, долго не могли определить, что это, позвоночник, спайки или кишки... Так и не ясно. Но я честно не думаю, что моя ситуация критичная, наверно любая одинокая девушка, да и не только одинокая найдет 1000 причин для страданий, но не все же их заедают до полусмерти...

Стешечка так то то и обидно, говоришь друзьям, я не могу, обжираюсь, не могу к вам, я пищевой наркоман. А мне все говорят хватит придумывать - все такие, все обжираются. Но надо сказать, что большинство моих подруг склонны к полноте, может они тоже бояться признаться себе в этом. А углеводы то я ем сложные. У меня рацион на дионе выработался стабильный

Завтрак: Каша=РєСЂСѓРїР°/хлопья 30-50 Рі + молоко 0,5%/3,2% 100-250 Рі + сухофрукты 15-20 Рі + масло льнаное 2 Рі + щепотка соли (манку Рё белый СЂРёСЃ РЅРµ ем, быстроварочные хлопья тоже ем РЅРµ часто) добавляю щепотку/чайн.ложку  корицы/мускатного ореха/клечатки/какао, РёРЅРѕРіРґР° ем утром РёР· тостера хлеб цельнозерновой (многозерновой, пророщенное зерно) 30 Рі + сыр 5-20%/плавлен  20 Рі (РЅРѕ тогда сокращают РєРѕР»-РІРѕ РєСЂСѓРїС‹ Рё молока),

Ланч: Фрукт+кекс (кексы делаю сама, РІ дневной порции творог 0,5% - 80 Рі, РєСЂСѓРїР° 15 Рі, сухофрукты 8 Рі, яйцо 16 Рі), РёРЅРѕРіРґР° молоко СЃ кофе 3,2% - 50 Рі 

Обед = ужин (как правило доедаю остатки ужина на работе на след день, порция как на ужин)

Ужин = мясо (рыба/телятина/курица) 80-150 г + овощ 20-150 г (лук, чеснок, марковка, перец, помидор) + макароны из тв. сортов/картошка/гречка/дикий рис/цельнозерновой хлеб 80-200г, кетчуп/сыр/сметана/очень редко капля майнеза 10-50 г, растит масло 1-2 г

�ногда Полдник = 1-2 конф или 1-2 печенки или 1 маленький кусок тортика если есть дома и его очень хочется, иногда оставляю наутро, но стараемся сладости дома не держать, много дарят.

На выходных едим также кашу, в обед печем пирог, на ужин баланду(а-ля азу или плов). но сахара в пироги и жира в боланду добавляем по минимому (я смазываю салфеткой поверхность)...

Этот рацион достаточно стабильный, но праздники, гости и застолья конечно все портят

приветики..а у меня опять перебор ..но уже отработала..пол часа массажа и 15 мин..упражнения...есть пока не хочется....

Орхидейка, так СЏ Рё РЅРµ советую ей грызть себя, ты неправильно поняла. Это , как наркоман или алкоголик, признавший что , РґР°, РѕРЅ болен. РўРѕРіРґР° - это первый шаг Рє оздоровлению. РќРµ гнобить себя, Р° именно признать СЃРІРѕСЋ слабость Рё РЅРµ скрывать её РѕС‚ РґСЂСѓРіРёС…. Скорее всего, это эмоциональное питание, тут СЏ согласна СЃ :  Marsiyanka:  любая проблема заедается. Создаётся имитация счастья. РЇ, Орхидейка, РЅРµ просто так ведь РіРѕРІРѕСЂСЋ, сама этим страдала. Такие приступы Сѓ меня случались регулярно. РџРѕРєР° РЅРµ села Рё РЅРµ проанализировала ситуацию. Попросила родных поддержать меня, перестала ходить туда, РіРґРµ были соблазны. Ничего, выкарабкалась! Теперь Рё Рє соблазнам хожу, РЅРѕ уже себя контролирую. Р�щущая, переходи РЅР° сложные углеводы, тогда будет проще.

�щущая....дорогая..бегом к специалисту..если уже так то самой врядли удастся это остановить..главное ты осознала что тебе нужна помощь..это как наркозависимость..как алкоголизм..нельзя вылечить без желания больного...

От всего сердца желаю тебе справится с этим недугом и обрести гармонию с собой...я верю что ты сильная и все получится....держись...

Орхидейка..я вяжу...я люблю вязать..особенно в холодное время года....причем не важно что..главное сам процесс..люблю чтоб перед телеком были заняты руки..но я так наловчилась еще и за вязанием умудриться пить чай лопая конфетки...

в общем главное что я осознала свою проблему..а то думала что раз ем..это голод...искала себе оправдания...даже тест на беременность купила...теперь дошло что это нервы....стала больше думать перед едой...и жор отступил....пусть не вписалась вчера в коридор..но это из-за калорийности орехов...я осознанно съела пару штук...не ударилась в обжерство со словами а все равно коридор привышен...и о чудо сегодня отвесик в 500гр...так постараюсь продержаться до приезда мамы...там будет некогда жрать..мы очень много гуляем с детьми...буквально облазим весь город...а там уже и до весны не далеко...