|
|
|
|
|
КарамелькаЯ
Diet-Баллов: 7489
Сообщений: 902
Город: Солигорск
13.6.2011 17:22
|
В поликлинике. Пациентка заглядывает в кабинет гинеколога.
- Я у вас трусы не оставляла?
- Нет.
- Извините, значит - у стоматолога.
Всё в моих руках.... а что не поместилось, то у моих ног!....
/community/post.php?topic_id=31548
|
КарамелькаЯ
Diet-Баллов: 7489
Сообщений: 902
Город: Солигорск
13.6.2011 17:22
|
Мама с ребёнком на приёме у дантиста:
- Миленький, солнышко, золотко, открой, пожалуйста, свой ротик! Дай дяде доктору забрать его пальчик!
Всё в моих руках.... а что не поместилось, то у моих ног!....
/community/post.php?topic_id=31548
|
КарамелькаЯ
Diet-Баллов: 7489
Сообщений: 902
Город: Солигорск
13.6.2011 13:39
|
- слушай ,достал! иди к гидриду натрия с йодидом урана.
-что?
-NaH UI
-хм. ну, химик, а ты тогда иди обьём-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение!
-?
-V Pi Z D U
Всё в моих руках.... а что не поместилось, то у моих ног!....
/community/post.php?topic_id=31548
|
КарамелькаЯ
Diet-Баллов: 7489
Сообщений: 902
Город: Солигорск
11.6.2011 22:35
|
Почему русские люди не ходят в больницу? Потаму что у нас 2 болезни: ФИГНЯ и ПИ*ДЕЦ! Пи*дец уже не лечится, а фигня сама пройдет.
Всё в моих руках.... а что не поместилось, то у моих ног!....
/community/post.php?topic_id=31548
|
КарамелькаЯ
Diet-Баллов: 7489
Сообщений: 902
Город: Солигорск
11.6.2011 22:23
|
Хорошо ничего не делать..., а потом еще и отдохнуть...
Всё в моих руках.... а что не поместилось, то у моих ног!....
/community/post.php?topic_id=31548
|
КарамелькаЯ
Diet-Баллов: 7489
Сообщений: 902
Город: Солигорск
10.6.2011 0:13
|
Прохожу медосмотр. Захожу к психиатру. Стоят 4 стула. Он мне:
- Садитесь на средний.
... И кто из нас псих?
Всё в моих руках.... а что не поместилось, то у моих ног!....
/community/post.php?topic_id=31548
|
КарамелькаЯ
Diet-Баллов: 7489
Сообщений: 902
Город: Солигорск
10.6.2011 0:10
|
Есть два вида парней: одни ревнуют её к каждому, а другие говорят "завидуй брат,она моя"!
Всё в моих руках.... а что не поместилось, то у моих ног!....
/community/post.php?topic_id=31548
|
КарамелькаЯ
Diet-Баллов: 7489
Сообщений: 902
Город: Солигорск
9.6.2011 9:40
|
- Стоять! Это ограбление!
- "Стоять" - это глагол, дебил!
Всё в моих руках.... а что не поместилось, то у моих ног!....
/community/post.php?topic_id=31548
|
КарамелькаЯ
Diet-Баллов: 7489
Сообщений: 902
Город: Солигорск
9.6.2011 9:37
|
- Ну сколько там еще?
- 50%
- Осталось или уже загрузилось?
- Гениально...
Всё в моих руках.... а что не поместилось, то у моих ног!....
/community/post.php?topic_id=31548
|
КарамелькаЯ
Diet-Баллов: 7489
Сообщений: 902
Город: Солигорск
9.6.2011 9:20
|
Во время игры в салочки современные детишки на фразу: - А я в домике! Отвечают: - А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком.
Всё в моих руках.... а что не поместилось, то у моих ног!....
/community/post.php?topic_id=31548
|
КарамелькаЯ
Diet-Баллов: 7489
Сообщений: 902
Город: Солигорск
4.6.2011 10:42
|
- Алло, милый, включи первый канал.
- Включил.
- Что там идет?
- "Давай поженимся".
- Я согласна!!!!!
Всё в моих руках.... а что не поместилось, то у моих ног!....
/community/post.php?topic_id=31548
|
КарамелькаЯ
Diet-Баллов: 7489
Сообщений: 902
Город: Солигорск
4.6.2011 10:38
|
Любить себя - это не эгоизм... Это самая вечная взаимная любовь!!!!!
Всё в моих руках.... а что не поместилось, то у моих ног!....
/community/post.php?topic_id=31548
|
КарамелькаЯ
Diet-Баллов: 7489
Сообщений: 902
Город: Солигорск
4.6.2011 10:36
|
- Что делаешь?
- Кушаю.
- Что кушаешь?
- Не поверишь - еду!
- Куда едешь, ты же сказал, что кушаешь????????
Всё в моих руках.... а что не поместилось, то у моих ног!....
/community/post.php?topic_id=31548
|
КарамелькаЯ
Diet-Баллов: 7489
Сообщений: 902
Город: Солигорск
4.6.2011 10:34
|
Обвинить женщину в том, чего она не совершала, значит - подать ей идею.
Всё в моих руках.... а что не поместилось, то у моих ног!....
/community/post.php?topic_id=31548
|
КарамелькаЯ
Diet-Баллов: 7489
Сообщений: 902
Город: Солигорск
3.6.2011 16:33
|
Обама: У наших людей средняя зарплата $1500, а налоги у нас
$500. Не понимаю, как они живут на $1000?
Медведев: У нас в стране
средняя зарплата $800, налогов мы берем $300. Не понимаю, как
они живут на $500?
Лукашенко: А у нашэм гасударстве срэдняя зарабатная плата $300, а штобы пражыць с нашыми цэнами и налогами нужна палучаць не меньше $400. Не панимаю, аткуда яны яшчэ $100 берут???
Всё в моих руках.... а что не поместилось, то у моих ног!....
/community/post.php?topic_id=31548
|
КарамелькаЯ
Diet-Баллов: 7489
Сообщений: 902
Город: Солигорск
2.6.2011 18:59
|
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
***
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия…
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая…
***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!…
***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе…
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю…
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза…
***
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
***
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы…
***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
***
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
***
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа… ручонками своими, погаными.
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе…
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики… У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась…
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни!
***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
***
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
***
Год назад…
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
***
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю… в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
***
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки…
***
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
***
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
***
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот… Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон… Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены…
***
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа…
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю…
***
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!
***
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки… Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ… — называет какие-то циферки, — шины зимние… Хы, железячка… это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
***
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я - микрохирург.
Всё в моих руках.... а что не поместилось, то у моих ног!....
/community/post.php?topic_id=31548
|
КарамелькаЯ
Diet-Баллов: 7489
Сообщений: 902
Город: Солигорск
2.6.2011 17:35
|
На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
- Фу! Успел-таки!
- Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
Всё в моих руках.... а что не поместилось, то у моих ног!....
/community/post.php?topic_id=31548
|
КарамелькаЯ
Diet-Баллов: 7489
Сообщений: 902
Город: Солигорск
2.6.2011 17:07
|
Жена просыпается ночью и видит, что мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел.
Всё в моих руках.... а что не поместилось, то у моих ног!....
/community/post.php?topic_id=31548
|
КарамелькаЯ
Diet-Баллов: 7489
Сообщений: 902
Город: Солигорск
2.6.2011 15:23
|
Смотрю на себя в зеркало - за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы - да ещё и столько!
Всё в моих руках.... а что не поместилось, то у моих ног!....
/community/post.php?topic_id=31548
|
КарамелькаЯ
Diet-Баллов: 7489
Сообщений: 902
Город: Солигорск
2.6.2011 15:22
|
Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.
Всё в моих руках.... а что не поместилось, то у моих ног!....
/community/post.php?topic_id=31548
|
КарамелькаЯ
Diet-Баллов: 7489
Сообщений: 902
Город: Солигорск
2.6.2011 15:22
|
Летит в самолете американский бизнесмен со
своим переводчиком и русский бизнесмен.
У американца пропали часы.Он спрашивает,
через переводчика, не брал ли их русский?
А наш говорит :
- Да нужны они мне ,300 лет!
Переводчик переводит;
- Русский говорит,что они ему давно нужны!
Американец говорит,так если взял,то пусть
отдаст.Переводчик переводит,а наш говорит:
- Здрасте, я ваша тётя!Переводчик переводит:
- Русский утверждает,что является
вашим родственником !
Тогда американец говорит,что если часы
понравились,пусть русский их выкупит у него.
Переводчик переводит,а наш говорит :
- Да? А хрена не хошь !!!Переводчик переводит:
-Русский хочет расплатиться овощами !
Всё в моих руках.... а что не поместилось, то у моих ног!....
/community/post.php?topic_id=31548
|
КарамелькаЯ
Diet-Баллов: 7489
Сообщений: 902
Город: Солигорск
2.6.2011 15:17
|
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
-Поскольку ты теперь моя жена, то должна уважать мои привычки.
У меня их всего три:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол.
Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ!
Поняла?
- Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
Поняла?
- Поняла- отвечает жена.
-И, наконец:
3. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод,
День рождение тёщи-всё равно - у меня РЫ-БАЛ-КА.
Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я всё поняла!
-Возражения есть?
-Нет!
-А может быть, у тебя тоже есть свои привычки?
-ДА!!! Всего одна.
Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом.
Есть муж дома, нет мужа дома- всё равно,
у меня -СЕКС!
Всё в моих руках.... а что не поместилось, то у моих ног!....
/community/post.php?topic_id=31548
|
КарамелькаЯ
Diet-Баллов: 7489
Сообщений: 902
Город: Солигорск
2.6.2011 15:16
|
Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...
Всё в моих руках.... а что не поместилось, то у моих ног!....
/community/post.php?topic_id=31548
|
КарамелькаЯ
Diet-Баллов: 7489
Сообщений: 902
Город: Солигорск
2.6.2011 14:41
|
- Моя жена за pулем - как молния!
- Что, так быстpо ездит?
- Hет, попадает в деpевья.
Всё в моих руках.... а что не поместилось, то у моих ног!....
/community/post.php?topic_id=31548
|
КарамелькаЯ
Diet-Баллов: 7489
Сообщений: 902
Город: Солигорск
2.6.2011 14:40
|
- Когда женщины разговаривают меньше всего?
- В феврале.
Всё в моих руках.... а что не поместилось, то у моих ног!....
/community/post.php?topic_id=31548
|
КарамелькаЯ
Diet-Баллов: 7489
Сообщений: 902
Город: Солигорск
2.6.2011 14:39
|
- Ты что на диете?
- Ага
- А как давно?
- Полчаса, а что уже заметно?
- Да, глаза голодные.
Всё в моих руках.... а что не поместилось, то у моих ног!....
/community/post.php?topic_id=31548
|
КарамелькаЯ
Diet-Баллов: 7489
Сообщений: 902
Город: Солигорск
2.6.2011 14:37
|
Когда мужчины нам вешают лапшу на уши - мы ее аккуратно снимаем и вешаем им на рога.
Всё в моих руках.... а что не поместилось, то у моих ног!....
/community/post.php?topic_id=31548
|
КарамелькаЯ
Diet-Баллов: 7489
Сообщений: 902
Город: Солигорск
2.6.2011 14:36
|
Сидят в бане трое: директор пивзавода, журналист и землекоп. И у каждого до колен...
У директора - живот, у журналиста - язык, у землекопа - руки.
Всё в моих руках.... а что не поместилось, то у моих ног!....
/community/post.php?topic_id=31548
|
КарамелькаЯ
Diet-Баллов: 7489
Сообщений: 902
Город: Солигорск
2.6.2011 14:26
|
Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?! "
Всё в моих руках.... а что не поместилось, то у моих ног!....
/community/post.php?topic_id=31548
|
КарамелькаЯ
Diet-Баллов: 7489
Сообщений: 902
Город: Солигорск
2.6.2011 14:23
|
Муж у доктора:
- Моя жена плохо слышит, я говорю она ничего не слышит.
Доктор:
- Насколько плохо? Вы попробуйте проверить: сначала из далека, потом всё ближе и ближе, так и определите с какого расстояния начинает слышать...
Муж с балкона:
- Зин, что у нас на обед?
Ближе, с зала:
- Зин, что у нас на обед?
Так же тихо. На кухне:
- Зина, говорю, что у нас на обед?
Ещё ближе, на ухо кричит:
- Зина, что у нас на обед?
Жена:
- Что кричишь? Четвёртый раз говорю, борщ!
Всё в моих руках.... а что не поместилось, то у моих ног!....
/community/post.php?topic_id=31548
|
КарамелькаЯ
Diet-Баллов: 7489
Сообщений: 902
Город: Солигорск
2.6.2011 14:21
|
Утро всё ближе и ближе… Тишина гробовая, ни звука! По морде будильничьей вижу… Звонить собирается! С*КА
Всё в моих руках.... а что не поместилось, то у моих ног!....
/community/post.php?topic_id=31548
|
КарамелькаЯ
Diet-Баллов: 7489
Сообщений: 902
Город: Солигорск
2.6.2011 14:20
|
Спросонья - это когда ищешь свои джинсы в холодильнике. Спохмелья - это когда их там находишь.
Всё в моих руках.... а что не поместилось, то у моих ног!....
/community/post.php?topic_id=31548
|
КарамелькаЯ
Diet-Баллов: 7489
Сообщений: 902
Город: Солигорск
2.6.2011 14:18
|
Командовать в доме должен кто-то одна..
Всё в моих руках.... а что не поместилось, то у моих ног!....
/community/post.php?topic_id=31548
|
КарамелькаЯ
Diet-Баллов: 7489
Сообщений: 902
Город: Солигорск
2.6.2011 14:16
|
Встречаются два друга, поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:
- Как там твоя жена?.. - И, вспомив, что она месяц как умерла, быстро добавляет -... все на том же кладбище?
Всё в моих руках.... а что не поместилось, то у моих ног!....
/community/post.php?topic_id=31548
|
КарамелькаЯ
Diet-Баллов: 7489
Сообщений: 902
Город: Солигорск
2.6.2011 14:14
|
Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...
Всё в моих руках.... а что не поместилось, то у моих ног!....
/community/post.php?topic_id=31548
|
КарамелькаЯ
Diet-Баллов: 7489
Сообщений: 902
Город: Солигорск
2.6.2011 14:09
|
Скоро пасха. Бухгалтерия. Обед. Сидят, общаются. Одна из девушек вернулась из магазина и плюсом к обеду купила всем пасхальные наклейки на яйца. Рыбки всякие, бабочки и т. д. Все разглядывают и бурно восхищаются, читают инструкцию по применению. В дверь вползает программист Петя. Про пасху он ессно ни сном не духом. Принтер заправить…
Одна из девушек из самых лучших побуждений: “Петенька, а хочешь я тебе наклейку на яичко подарю! ”
Вторая (задумчиво поднимает глаза от инструкции по применению этих наклеек и глядя на офигевшее Петино лицо) цитирует: “А чтобы лучше приклеилось рекомендуется опустить яичко с наклейкой на несколько секунд в кипящую воду”.
Всё в моих руках.... а что не поместилось, то у моих ног!....
/community/post.php?topic_id=31548
|
КарамелькаЯ
Diet-Баллов: 7489
Сообщений: 902
Город: Солигорск
2.6.2011 13:46
|
Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в
запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что
сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя
их руками, говорю: - Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим...
Всё в моих руках.... а что не поместилось, то у моих ног!....
/community/post.php?topic_id=31548
|
КарамелькаЯ
Diet-Баллов: 7489
Сообщений: 902
Город: Солигорск
2.6.2011 13:41
|
Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.
Всё в моих руках.... а что не поместилось, то у моих ног!....
/community/post.php?topic_id=31548
|
КарамелькаЯ
Diet-Баллов: 7489
Сообщений: 902
Город: Солигорск
2.6.2011 13:39
|
Идеальный муж - это мужчина, считающий, что у него идеальная жена. Бернард Шоу
Всё в моих руках.... а что не поместилось, то у моих ног!....
/community/post.php?topic_id=31548
|
КарамелькаЯ
Diet-Баллов: 7489
Сообщений: 902
Город: Солигорск
2.6.2011 13:24
|
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
Всё в моих руках.... а что не поместилось, то у моих ног!....
/community/post.php?topic_id=31548
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|