Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички....

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.

- Ужас! � что ты теперь будешь делать?

- Не знаю. Рис, наверное.

- Что с ним? Он умер?

- РЇ, конечно, РЅРµ врач, РЅРѕ СЃСѓРґСЏ РїРѕ дырке РІ голове – РґР°.

Маша, грешно смеяться над больными и убогими, отойди от зеркала!

У каждой домохозяйки есть свой маленький секретик: вот, например, Татьяна Филипповна утопила своего мужа, а Зоя Андреевна добавляет в суп базилик.

- Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?

- Нет, ты что? Кидаться едой нельзя! Брось лучше нож.

Вчера в пробке новенькая "Ока" избибикала весь бензин

- Алло, это морг?
- Да
- РќСѓ тогда гутен морген!!! 

Самый лучший способ поднять человека с утра - кофе в постель..... Вылил и беги.....

Тараканы в голове - это еще нормально. Проблема - когда их начинает выгонять белочка...

Анатолий очень любил головоломки, особенно топор.

Топ-10 изречений знаменитых людей перед смертью.

1. Оскар Уайльд умирал РІ комнате СЃ безвусными РѕР±РѕСЏРјРё. Приближающаяся смерть РЅРµ изменила его отношение Рє жизни. После слов: «РЈР±РёР№СЃС‚венная расцветка! РћРґРЅРѕРјСѓ РёР· нас придётся отсюда уйти», РѕРЅ ушёл.

2. Королева Мария Антуанетта, поднимаясь РЅР° эшафот, оступилась Рё наступила палачу РЅР° РЅРѕРіСѓ: «РџСЂРѕСЃС‚ите, пожалуйста, месье, СЏ сделала это случайно».

3. Р�мператрица Елизавета Петровна крайне удивила лекарей, РєРѕРіРґР° Р·Р° полминуты РґРѕ смерти поднялась РЅР° подушках Рё РіСЂРѕР·РЅРѕ спросила: «РЇ что, РІСЃС‘ ещё жива?!». РќРѕ РЅРµ успели врачи испугаться, как РІСЃС‘ исправилось само СЃРѕР±РѕР№.

4. Американский драматург Юджин Рћ`РќРёР»: «РЇ так Рё знал! РЇ так Рё знал! Родился РІ отеле Рё, чёрт побери, умираю РІ отеле».

5. РЁРїРёРѕРЅРєР°-танцовщица Мата Хари послала целящимся РІ неё солдатам воздушный поцелуй: «РЇ готова, мальчики».

6. Английский писатель-прозаик Сомерсет РњРѕСЌРј: «РЈРјРёСЂР°С‚СЊ — скучное Рё безотрадное дело. РњРѕР№ вам совет — РЅРёРєРѕРіРґР° этим РЅРµ занимайтесь».

7. Американский прозаик Рё драматург Уильям Сароян: «РљР°Р¶РґРѕРјСѓ суждено умереть, РЅРѕ СЏ всегда думал, что для меня сделают исключение. Р� что?»

8. Знаменитый английский С…РёСЂСѓСЂРі Джозеф Грин РїРѕ врачебной привычке мерил СЃРІРѕР№ пульс. «РџСѓР»СЊСЃ пропал», - сказал РѕРЅ.

9. Английский писатель Рё критик Литтон Стрейчи: «Р•СЃР»Рё это Рё есть смерть, то СЏ РѕС‚ неё РЅРµ РІ восторге».

10. Р СѓСЃСЃРєРёР№ писатель-сатирик Салтыков-Щедрин приветствовал смерть РІРѕРїСЂРѕСЃРѕРј «Р­С‚Рѕ ты, РґСѓСЂР°?».

– Как тебе доказать, что РјС‹ СЃ ней просто РґСЂСѓР·СЊСЏ Рё между нами ничего нет?
– УБЕЙ ЕЁ Р� РџР Р�НЕСР� РњРќР• ЕЁ ГОЛОВУ

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

— Ребята, сегодня Сѓ нас торжественное закрытие живого уголка. Петенька, РІРѕР·СЊРјРё РЅРѕР¶ Рё убей игуану. Рђ ты Машенька облей Кешу кислотой.

Человек упал с 10 этажа и не разбился. Так целого и похоронили.

Однажды дед научил меня делать комплименты женщинам: «РўРІРѕРё волосы – как глоток свежего РІРѕР·РґСѓС…Р° РІ газовой камере Освенцима».

Посетитель поликлиники, войдя к терапевту без очереди, отсидел очередь к травматологу.

- То, что самолёт падает, это не наши проблемы. Это ваши проблемы, - говорил пилот пассажирам, пробираясь к выходу с парашютом за спиной.

Девочка, которая долго думала, что взять пельмени или эскимо, отморозила руку.

- Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

Александр Кержаков, пересматривая в раздевалке все 27 своих промахов за 3 матча, захотел застрелиться, но снова мимо

Классно, когда тебя ненавидят, можно приходить и бесить людей

- Мама, мама! я бабушку видел!

- слолько раз тебе говорить не копай глубоко в песочнице!

Смотрю «Р§СѓР¶РѕР№». РЇ поняла, какого питомца РјРЅРµ нужно завести. Даже РЅР° РєРѕСЂРј тратиться РЅРµ придеться – мудаков полно.

Каннибал Алеша, поедая 15-летнюю девочку, жаловался на ванильный привкус.

Если обмотать шаурму РЅРµ лавашом, Р° подорожником — кошка заживёт.

Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака!", и внутри у него боролись чувства страха и голода.

- Сволочи, кто сожрал мою жену??? - кричал �ван-Царевич на французском корпоративе...

— Почему ты только РЅР° РїРѕС…РѕСЂРѕРЅС‹ ходишь, Р° РЅР° свадьбы — РЅРёРєРѕРіРґР°?
— РќР° похоронах РЅРµ спрашивают "Рђ ты РєРѕРіРґР°?"

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:

- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы

сделать не сможете.

Пришёл медведь в публичный дом:

- Дайте мне семь белок.

- Вам? Белок?

- Да.

- Может кого-нибудь покрупнее?

- Нет мне белок.

- Зачем вам такому большому и сильному какие-то маленькие белки?

- Люблю смотреть как они лопаются...

Двое в постели:

- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... Ш�РЕ....

- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?

- Нет, вынуть!

Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут?

Я подарю тебе звёзды, сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове

эксперт взглянул на тело трупа

сфотографировав сказал

давно такого я не видел

хороший будет аватар