Сколько себя помню, я никогда не была худышкой. А очень даже наоборот. Мой вес всегда колебался от 65 до 63. Меньше 60 кг константно я весила, наверное, последний раз классе в восьмом. Я даже помню время когда я весила и 67 кг и больше...а это при росте в 165 см.
Пару лет назад я уже была на этом ресурсе. Добилась неплохого резальтата - избавилась от 5 кг. И довольно долго (для себя долго!) удерживала этот результат.. приблизительно полгода.. потом случился переезд, много-много всяких неприятностей...и потихоньку я перестала сначала заниматься спортом, потом считать каллории, потом позволять себе сладости, потом еду на ночь...и таким образом привычка "заедать" вернулась.
Около трех лет я снова болталась в коридоре 63-65. Последние месяцев 10 вес упорно двигался верх. И последние месяц-два конкретно стопарнул на 65!
Надо сказатЬ, что в плане еды я вела себя безобразно. С самой осени я в буквальном смысле позволяла себе жрать всё - без ограничений. Сладкое - сколько хочу, почти ежедневно - пиццерия или суши-бары. Двойные порции, кока-кола, побольше сахара.
И алкоголь. Много алкоголя. Разного. А по выходным - исключительно крепкое.
Нужно сказать, что последний год выдался очень непростым - много работы (а работаю я с людьми!), ПОСТОЯННЫЕ недосыпания (!!!), подставы и предательство в личной жизни - и как следствие чувство полного одиночества подавленность..возрастающая на этом фоне тревожность. Все это успешно "заедалось".
Короче, к маю этого года я поняла что я сгорела. Физически. У меня начались крутые проблемы со здоровьем. Я не могла есть - любая еда, даже самая легкая вызывала чувство дискомфорта, переполненности, тяжести, тошноты...у меня появились проблемы со сном. И никакие ранние укладывания - не помогали! Я просто не засыпала. Началась неконтролируемая депрессия - тоска, подавленность, высокая тревожность, переходящая в чувство постоянного страха непонятно чего. А на работе - постоянные высокие нагрузки, как физические, так и психологические. К июню я поняла, что в таком ритме я физически не дотяну до отпуска, который у меня в августе.
Очень медленно и очень трудно я пытаюсь восстановить хотя бы нормальное питание. Около двух недель я стараюсь питаться правильно. Исключить все вредное сразу и полностью - я не могу. Привычка слишком сильна и организм требует. Но я заметно чувствую себя лучше. И самое главное - после еды!
решила вернуться сюда, так как по опыту помню - здесь гораздо проще и приятнее заниматься всем этим.
Сегодня мой вес составляет 64 кг. И в этом весе я чувствую себя плохо. Моя цель - скинуть три киллограмма. Я знаю, что больше я не скину, потому что эпопея "похудательная" длится всю мою жизнь, сколько я себя помню и никогда она не заканчивалась успехом. Я реалист и мне вполне достаточно того веса, в котором мой организм будет чувствовать себя комфортно. Снижение веса меньше 60 кг (такое было у меня приблизительно год назад, после ангины с высокой температурой) вызывает у меня тревожность и чувство, что со мной чо-то не так. Поэтому я ставлю себе ту цель, которая удовлетворит меня сейчас. Плюс я прекрасно знаю свой организм и знаю, что для меня этот сброс будет даваться очень тяжело.
Что я готова для этого делать?
Я готова считать каллории.
Я готова почти полностью отказатья от вредной еды, которую я так люблю.
Я готова вести дневник.
Я не готова, не хочу и не буду - заниматься спортом. Я ненавижу спорт всей душой! И никогда его не полюблю. Прошлое мое пребывание на этом сайте сопровождалось физическими упражнениями - и это то, что стало краеугольным камнем, который все рассыпал. Потому что это было первое от чего я отказалась. Все остальные послабления пошли от этого отказа, по чуть-чуть.. что вроде бы не страшно, но в совокупности привело ктому, к чему привело. Поэтому спорт - сразу нах! Не было у меня его никогда - нечего и начинать. И плеваться по этому поводу ядом я могу ещё очень и очень долго.
Далее - я не готова полностью отказаться от алкоголя. По долгу службы мне приходится пить как минимум раз в неделю - отказаться невежливо, нельзя...и не могу. Потому что я очень люблю выпить в хорошей компании. Точно как и люблю вкусно покушать ((( ОЧЕНЬ люблю и врать себе, и убеждать себя, что с легкостью смогуот этогоотказаться - не буду. Потому что это неправда.
Хотя то, что происходит в наших отношениях с алкоголем сейчас - очень большой вопрос. Может быть далее я к этому приду. Но сейчас - нечего себе врать - не смогу.
Чему я могу сказать да.
1. Прогулкам на воздухе. Много ходить не могу. Но утром и вечером даю себе шаговую нагрузку - от работы до остановки пару киллометров пешком.
2. Я могу сказать да - поцедурам по уходу за собой - солярий, бассейн, маникюры-педикюры, парикмахерские... Раньше в мое жизни этого не было. Или случалось эпизодически. Так как это была статья моей экономии. Мне было жалко тратить на это деньги, потмоу что я была неприучена, не понимала зачем ведь "я и так красивая". Сейчас я готова тратить на это NN-ые суммы своих доходов, делаю это и получаю от этого удовольствие. Туда уходят все сэкономленные на жрачке деньги. И кстати, это получается гораздо дешевле, чем заедательные ужины в ресторанах, абарах и кафе!! А ещё это стимулирует и плавно перетекает в следующий пункт:
3. Я могу, хочу и говорю да - принятию себя! Я скептически перебрала свой гардероб и убрала подальше вещи которые мне нравились, но никогда мне не шли по простой причине - маленький размер! Я убрала их все с глаз долой подальше, а те что "ну совсем уже хочу!" - отнесла своей худосочной подружке, пусть носит на здоровье! Места в шкафу прибавилось значительно. Да что уж там говорить...шкаф почти пуст. Зато сейчас я ношу вещи исключительно своего родного 46-48 размера.
Да, сейчас мне не нравится как я выгляжу (если рассуждать трезво и критчиески). Но я стараюсь смотреть на себя в зеркало без омерзения. И вы знаете, я к себе привыкаю. Да, у меня нет столь вожделенных сейчас форм, красивой фигуры, но у меня есть тело, которое нужно любить и о котором нужно заботиться. Я перестала втягивать живот и зажиматься. И мне стало легче жить.
Вдруг пришло осознание - что я никому ничего не должна. Я чувствую себя лучше, свободнее - с каждым днем. Мне комфортно. И я хочу, чтобы дальше мне было лучше.
Итак, для чего и почему я здесь.
1. Мне нужно куда-то "выписываться". Потому что говорить на эти темы со своим окружением я не хочу.
2. Здесь мне будет проще держаться и понимать что происходит с моим организмом, со мной и с моим телом. И те психологические процессы, которые происходят во мне рефлексировать здесь - тоже проще.
3. Мне нужна поддержка. Да. Мне действительно нужно, чтобы в меня верили. И мне нужны люди, которые чувствуют то же самое что чувствую я и которые сталкиваются с теми же трудностями, с которыми сталкиваюсь я. Потому что когда ты не один - это уже очень мощный стимул.
4. Ну и наконец, зачем я все это делаю - я делаю это для своего любимого человека, который появился в моей жизни в феврале, когда все было из рук вон плохо. Навел порядок в моей личной жизни, в моей голове и в моем самовосприятии. И я делаю это для него. Потому что я хочу, чтобы у него все было самое лучшее - и я в том числе. Потому что я знаю, что он меня любит и принимает такой, какая я есть, а следовательно, если он любит меня, то и я себя люблю... И я хочу быть лучше, красивее, здоровее, счастливее - для него!
Всё это - очень большая работа над собой. Ежедневная, трудная, но самая нужная работа. Без психов, скорых ожиданий и истероидных всплесков что "вот-вот и у нас всё будет хорошо, цель близка"!! Нет. Вся цель - в нас самих, внутри нас и мы уже у себя есть. А внешние метаморфозы - они обязательно произойдут. Только тогда, когда ты начнешь меняться изнутри.
Всё должно происходить осознано, спокойно, по радости...и по любви!
Чего я собственно желаю всем здесь собравшимся..ну и конечно же, себе!
Я знаю, что у нас всё получится.
