Кордей, привет! как теперь у тебя дела????у меня тоже впереди РАЗВОД.....мда, ужасное слово и состояние.....но порой без него никак.мы прожили почти 5 лет вместе, 4 в законном браке, и все казалось. жизнь удалась, появился малыш-и теперь все как у всех.....но не тут то было...вот, месяц назад узнала, что муж оказался сволочью и променял нас на деньги....вот как то так бывает............совсем люди еб*лись......деньги дороже собственного ребенка.....

Моя коллега незадолго до меня тоже развелась. У нее, правда, несколько иная ситуация.

Она в браке 28 лет. Его мать несколько лет лежала, ходила под себя, ела с ложечки. Моя коллега много лет рвалась между работой и лежачей свекровью.

Когда свекровь умерла, муж ей заявил: "Мама умерла. Теперь меня ничего не держит". � ушел. У него, как выяснилось, уже несколько ет другая женщина. � пока она сидела дома и меняла подгузники его матери, заботилась о 3 детях, он прекрасно проводил время!

Такое тоже бывает!

Правда, он ничего не делил. Оставил ей все. Дети уже взрослые и сами имеют семьи.

Она мне рассказывала, как переживала это время. Если учесть, что она врач, то было полезно с ней пообщаться. Оказывается, все, что со мной происходит, все мои причуды психики, которых я так пугалась, давно описаны и изучены с определенной степенью (насколько это возможно).

Она дала мне книгу известного психолога Курпатова "Как пережить развод"

crazyfris, интересно!

Спасибо за совет! Мне понравилось уже сейчас, просто проговорив!!! Обязательно попробую!!!

Кордей пишет 23.02.2015 в 10:39 (ссылка):

 Р”Р°, действительно написать.  Заведите себе дневник,напишите Рѕ своей радости Рё СЃРІРѕР±РѕРґРµ,затем пожелайте всего самого наилучшего вашему бывшему,обязательно (!!) потом  напишите  примерно такие слова - СЏ уверена,ты будешь помогать  РјРЅРµ Рё дочери деньгами всегда...- теперь ты относишься РєРѕ РјРЅРµ СЃ уважением Рё СЃ любовью, СЏ оказалась сильнее тебя,ты раскаиваешься РІ СЃРІРѕРёС… плохих поступках....Дальше просто помечтайте....   -РЇ нашла очень хорошую работу ( опишите её) СЃ прекрасной зарплатой (СЃСѓРјРјР°) Рё Сѓ меня ещё СѓР№РјР° времени для ребёнка.... РњС‹ С…РѕРґРёРј гулять....летаем РІ отпуск (РєСѓРґР°) .

РљРѕРіРґР° Сѓ вас будет хорошее настроение Рё  РІРѕР·РЅРёРєРЅСѓС‚ желания,обязательно пишите РІ дневник ( мебель,телик,стир. машина Рё С‚.Рґ.). Рђ РєРѕРіРґР° желание исполнится, поблагодарите Бога Р·Р° помощь тоже РІ дневничке. Мечтайте почаще.

Будьте внимательны, РЅРµ упустите шанс!  Может поступить предложение работы,РЅРѕ вас РІСЂРѕРґРµ РЅРµ совсем устраивает, слушайте СЃРІРѕРµ сердце, возможно эта работа дается вам временно,  может Абсолют готовит вам  РЅРѕРІРѕРµ место (или повышение зарплаты Рё С‚.Рґ.)

Удачи! У вас все получится!

Алена_я, а как же! Алименты получаю - 2 500 рублей. Правда, тут он дал 5000.

Удаленная работа... Я думала об этом. Давала объявление, но пока реакции на него не воспоследовало. �щу варианты.

Кордей, Добрый день. А Вы алименты на ребёнка не получаете? Очень зря!!!

Вы не пробовали искать удаленную работу, например по написанию студенческих работ, можно заключить договор с каким-нибудь питерским или московским агенством. Сейчас как раз "сезон".

Дай_да_да, спасибо вам огромное!

Но ведь я здесь начала писать не для того, чтобы денег собрать... Мне очень помогло и помогает сейчас общение и сам процесс написания, процесс, делающий публичным мои проблемы, это прежде всего дает возможность хоть отчасти взглянуть со стороны и осознать.

Безусловно деньги облегчили бы наше с дочерью положение, было очень-очень кстати... но я не знаю, имею ли я право пользоваться вашей добротой - вокруг столько людей, которым еще больше наверное нужна помощь...

Я уже второй день пытаюсь решить эту моральную проблему. Пока не пришла ни к какому решению...

Очень благодарна в любом случае!!!

crazyfris, спасибо за такие точные и проникновенные слова.

Написать, в смысле, действительно написать? или в воображении? Мне попадались уже такие методики, когда нужно написать, но я уже не помню точно методику, т.е. как это сделать, чтобы работало на подсознание.

А что касается бывшего, то у меня как раз и написано на лбу, что у меня все отлично! Я вижу, как его это бесит! Он ждал, что я просто психанула и скоро вернусь, потом, что долго так не смогу, что буду плакать, а я стала хорошеть и хожу очень счастливая. Вот когда у меня обострились болезни (почки), то он очень стал смаковать: "Ой, ты что-то плохо выглядишь, совсем, мать, стала плоха... постарела..." К счастью, этот период не продлился долго. Сейчас я вполне выгляжу нормально, все говорят, что очень хорошо, что "незамужество" мне пошло на пользу... Да, у меня трудности и с работой и с осознанием нового статуса, но я с этим справлюсь и будет все совсем отлично!!!

Кордей, хочу вам  СЃ дочкой подарок сделать Рє 8 Марту))) 

как вам денежку отправить? напишите мне в л.с пожалуйста. � не надо о стыде и прочем...у меня был период безденежья,до голодных обмороков и истерик в подушку. А память у меня хорошая, всё помню,хоть 12 лет прошло.жду вас в личных сообщениях

Кордей, Р§РёСЃС‚СѓСЋ страницу открыли? Так РІРѕС‚ сразу Рё напишите РЅР° ней РІСЃС‘,что РІС‹ хотите иметь!  РќРµ стесняйтесь РІ желаниях,  Р°  РІРґСЂСѓРі только половина исполнится   Пишите так,будто это РІСЃРµ Сѓ вас уже есть. РЇ РЅРµ шучу. Что написано пером, РЅРµ вырубишь топором!  Р� РЅРµ надо сомневаться РІ СЃРІРѕРёС… силах, Господь  всегда найдет СЃРїРѕСЃРѕР± помочь нам, надо только попросить.  РЈ вас очень СЃРєРѕСЂРѕ РІСЃС‘ будет очень хорошо,РЅРµ сомневайтесь РІ этом! Только РЅРµ вспоминайте прошлое,забыть нельзя,РЅРѕ представить,что прошло РјРёРЅРёРјСѓРј пять лет,РІС‹ можете. Да через пять лет РІС‹ даже РЅРµ вспомните РѕР± этом ужасе, будет казаться,что это было очень давно Рё РЅРµ СЃ вами!  РЇ РѕС‚ всего сердца желаю вам счастья Рё любви!  

Р� еще, РІС‹ РІСЃРµ равно будете видеться СЃ бывшим, постарайтесь СѓР¶,чтобы Сѓ вас  ,,РЅР° лбу было написано,, - РЇ счастлива , СЏ СЃРІРѕР±РѕРґРЅР°, СЏ  сильнее тебя Рё Сѓ меня РІСЃС‘ отлично!

Rishechka, да, абсолютно вас понимаю!

�менно так себе и говорю постоянно, так и живу: мы идем в лучшее. Я не скажу, что хуже не будет (в жизни всякое бывает!), но уже не будет того плохого, что было! Это мы перешагнули!!! Всё, что с нами будет в дальнейшем, - уже иное, чем было!!!

Что касается испуга уходить в никуда - то сейчас думаю, что иногда лучше порвать сразу со всем и уйти в никуда! Это безумно страшно! � самое главное, что думаешь, что не имеешь права на это ( в моем случае - есть ребенок, о нем нужно заботиться, его не потянешь скитаться за собой)... А на самом деле: это как отрубать по кусочку хвост собаке, потому что очень ее жалеешь... Даже писать страшно об этом... а по отношению к себе не жалеем, а думаем, что так и нужно - потихоньку...

Лучше сразу обрубить концы! Открыть новую страницу, полностью чистую!!! Так легче! Это точно!!!

Удачи вам!

Кордей, Добрый вечер! Вы знаете, полностью не получилось пока что прочитать, где-то процентов 70 (2 страницу и около половины первой), но и этого в общем и целом хватило. Конечно, здесь есть и отрицательные отзывы, и положительные, каждый по-своему в чем-то прав. Я же хочу сказать, что у каждого свой предел терпения. � в разных ситуациях он тоже разный. Порой не хватает и 5 минут выслушивать бред собеседника, а порой и полгода терпишь бред начальника из-за невозможности уйти. Плохо, что столько негатива Вы успели получить. Хорошо, что все-таки сделали этот шаг и избавились от тирана в семье. Вы очень образованная, духовная женщина (я тоже христианка, хоть и не в такой мере, как Вы), вдумчивая и с анализаторским складом ума (очень знакомо, невозможно не думать и не просчитывать варианты развития событий). Да, у Вас наступил предел Вашего терпения и ушли в никуда. У меня такое получилось с работой - думала, что временно, потом отношение станет лучше, а оно лишь ухудшалось. Думала подготовить новый вариант работы, но в все так быстро стало ухудшаться и такие условия получились, что увольняться пришлось очень быстро и уходить в никуда. Для меня это тоже был стресс, я лишь вот спустя пару недель стала спать спокойно и кушать лучше. Я уверена, что у Вас все получится, и работу Вы найдете отличную - как в плане графика, так и в плане зарплаты. � коллектив будет хороший. Главное - верить в это и прилагать максимум усилий. � все обязательно сложится так, как Вы сами захотите, ведь мысли материальны - нужно только сконцентрироваться на конкретном желании и думать об этом регулярно, постоянно, это ведь и правда работает! Вы сильная женщина, Вам сложно выглядеть слабой в глазах окружающих, не хочется признавать нужду в чем-то и "унижаться просьбами о помощи" - знаю, понимаю, сама такая. Но нужно радоваться жизни, нужно дышать полной грудью и идти вперед! �дти, быстрым и уверенным шагом, забыв о том дремучем лесе, который остался позади. Он за спиной, туда уже дороги нет и не будет, есть лишь дорога вперед, в солнечное будущее!..

Коллеги стали делать комплименты тому, как я выгляжу. Каждый день все, кто встречается, говорят, как удивлены... как я отлично выгляжу... А мне приятно!!!! Я старательно одеваюсь, укладываюсь, крашусь каждый день! Вспомнила времена, когда училась в универе, мы с подругами опаздывали на лекции (это были не нынешние времена, когда не стесняются этого), но я перед входом в аудиторию останавливалась у зеркала - проверить накрашенность и прическу... Подруги нервничали и говорили, что не понимают, как так я могу? А я считала, что мы же все равно опоздали - одной минутой раньше, одной позже, разницы нет - а все сидящие в аудитории все равно обернутся посмотреть - нужно, чтобы ты выглядела идеально, ведь весь поток посмотрит!!!

Так теперь я хожу на работу! Только масштаб личностей, окружающих и обсуждающих тебе больше и масштаб моих неприятностей тоже...

РЇ СЃ каждым днем РІСЃРµ спокойнее, СЏ уже почти совсем РЅРµ плачу (хотя, СЏ помнится, РєРѕРјСѓ-то уже говорила это пару месяцев назад, Р° оказываетя, что РјРѕРіСѓ еще более СЃРїРѕРєРѕР№РЅРѕР№ быть, что РјРѕРіСѓ РёРЅРѕРіРґР° говорить Рѕ прошлом  Рё РЅРµ плакать, Р° контролировать себя...)

Мне сделали предложение не менять фамилию на девичью, а поменять на иную... иными словами мне сделали предложение... Он ничего не говорил о своих чувствах, потому что я была замужем и ждал, когда решу свои проблемы (он случайно имел некоторое представление о моей жизни... кстати, как оказывается теперь, есть люди, которые не удивляются моему разводу, а уже давно, глядя на моего мужа и меня и на что-то еще предполагали, что мне плохо и что у нас там все трудно). Он, как оказалось, давно уже ждал...

Нас вообще окружает намного больше людей, которые участвуют в нашей жизни, чем нам кажется!

Друг привез со Святой земли мне подарки, чтобы утешить и поддержать меня... (не тот, что сделал предложение дать свою фамилию)... Все так милы со мной... Даже те коллеги, которые завидовали и боялись меня, как конкурентку (теперь, правда, и бояться нечего - меня почти нет!), все очень милые и словно заботятся... �ли мне так кажется сейчас, поскольку вообще не привыкла к заботе обо мне...

Если бы не материальные проблемы, я бы была сейчас счастлива! Как ужасно это звучит: я разведена и я счастлива!!!

Я гуляю с дочерью по улицам и не вздрагиваю от каждого звонка рядом в ожидании, что неужели это мне звонят, от каждого звонка телефона: "Где ты? Зачем с ребенком гуляешь? Ты значит не одна!........."

РЇ помогаю РІ РїСЂРёС…РѕРґРµ, общаюсь СЃ РґСЂСѓР·СЊСЏРјРё Рё РЅРµ дергаюсь РѕС‚ того, что меня потом Р±СѓРґСѓС‚ уничтожать Р·Р°  это...

Я разговариваю по телефону и не анализирую постоянно параллельно, что из моих слов он понял? что додумает? как переформулировать, чтобы не понял превратно или не взбесился (его все мои церковные, больничные, например, связи бесили), за что меня будут убивать??? (не моем телефоне он установил прослушку). Он кроме того, читал всю мою переписку по компьютеру (есть такие программы слежки типа КГБ-спай). Теперь я и здесь не напрягаюсь постоянно...

По улицам начинаю не озираясь ходить...

Я смотрю на солнце и вижу солнце! Я счастлива!

Я словно в кино! Я что - героиня триллера???

Мне все время кажется, что все это не со мной! что все, о чем мы смотрим фильмы, - это не могло быть со мной!

Ох, какой опыт я получила!!!! Ох, какой!!!!

Завтра Прощеное воскресение! Простите меня, грешную! Вот и вас, читающих, я напрягаю, заставляю потратить время и силы на меня... Всем любви настоящей, оставайтесь всегда самими собой!!!

Спасибо, друзья, что пишете здесь. Очень поддерживают меня ваши ответы!

Спасибо!

Мяучка_1990, вы меня несколько пугаете такими эпитетами...

Хотя это тоже было всегда обидно: я не могу найти своей вины, как ни стараюсь (а я очень стараюсь!) � все друзья, коллеги и просто знакомые моего мужа считали, что я идеальная жена. Даже сам мой муж очень любил демонстрировать мои качества и хвастаться мной. Вот это очень обидно!!! Почему, если я такая хорошая, я сейчас в таком ... положении?

Неужели я не заслужила за все мое терпение 12 лет хоть чуть-чуть счастья или хотя бы покоя? Я ведь не прошу лимузинов, миллионов, подарков каждый день, ношения на руках или чего-то там запредельного! Я хочу только покоя!

Цепляюсь за лучики счастья. Вчера была Вселенская родительская суббота - вспоминала бабушек моих, деда... Заразилась от ребенка - болею - но с умилением и вполне сносно отстояла всю Литургию и Панихиду. Сегодня чувствую себя по сравнению со вчера очень хорошо! Сегодня праздник - Сретенье Господне - была такая чудесная Литургия! Я так себя чувствовала сносно, что тоже всю Литугию отстояла и водосвятный молебен! Если бы не этот эпизод с мусорной корзиной, то день вообще чудесный!

lariskin65, странный вопрос... Нет, у меня нет никаких братьев Владимиров - ни родных, ни двоюродных. Моих братьев иначе зовут. Наверное, вам что-то напомнило другую историю...

Да, я тоже себя успокаиваю, что терпеть немного осталось. Однако тараканов, видимо, будет очень непросто всех отловить.

Сегодня совершенно неожиданно для себя еще открыла в себе совсем не приятное. Помогала знакомому (зашла к нему, а он зашивается, стала помогать). Он был зол, что не успевает и эта злоба витающая в воздухе как-то беспокоила меня. Он неудачно бросил что-то в корзину для бумаг - она опрокинулась. Я присела собрать рассыпавшиеся бумаги, и он тоже. Так получилось, что он меня толкнул. Он, конечно, не хотел... Но что было со мной? На меня такой ужас напал, сказать, что я сжалась, что все внутри оборвалось и приготовилось... к чему? меня никто не собирался пинать... но так живо бросилось мне к глазам эти картины... я даже не почувствовала особо боли от того, что упала... Он бросился меня поднимать, просил прощения и не мог понять, что со мной... А я с трудом собрала себя в кучку, хотела уйти просто, чтобы не выдать всего, что было со мной в этот момент... Но он испугался, что обидел меня и не знал, что призрак моего совсем недавнего прошлого так живо предстал передо мной!!! Не удобно перед ним. А еще больше удручает вот это открывшееся. Такой приступ паники, ужаса, просто животного страха... - не знаю, как описать. Я очень надеюсь, что это пройдет! А пока кроме себя, я еще и людей пугаю. Но ведь я не могу не контактировать с людьми? Начинаю серьезно думать о медикаментозном лечении. Пугает только то, что у меня могут забрать дочь - ювенальная юстиция у нас в стране.

К друзьям я поэтому и не обращаюсь. Да и у родителей стыдно просить. Недавно коллега на работе спросила, как я сейчас, есть ли на что мне жить. Значит, если бы родители хотели, то знали бы, раз догадываются другие (оклад наш хорошо известен не только моим коллегам, посторонним людям, но и родителям), что мне нужна помощь. Мне как-то стыдно просить. Я подыскиваю варианты работы, рассматриваю все подряд. Верю, что это все наладится! Я посто верю в это.

Еще на меня сошло озарение, что потеря моего прежнего места работы - не очередное наказание, не испытание, а помощь, толчок к осознанию необходимости полностью сменить этап, открыть новую страницу.

Мне и раньше приходило в голову, что так работать нельзя, что я слишком мало вижу дочь, что такой интенсивной работой я сама себя добью... Я даже думала, когда обдумывала развод, что сначала нужно сменить работу, а потом и уходить от мужа. Но он сам спровоцировал мой уход, поставил точку - во мне сломалось что-то, когда я поняла, что все, я ухожу, больше не могу. Не успела сменить работу. Значит, я была права, нужно найти что-то иное, даже думаю, в другой области. Хотя работаю сейчас только преподавателем и вдруг вспоминаю, как это было хорошо. Снова стала спокойно готовиться к занятиям, все успевать.

Если бы не депрессия от подорванной психики и тотального безденежья (оно сейчас меня уже почти доводит до отчаяния), то мне было бы даже очень хорошо!

читаю и слезы на глазах..это не жисть,это хождение по мукам!! вы святая! А может организовать сбор хотя бы здесь,мы все,кому не жалко,понемногу скинемся,кому сколько не жалко?

а эта мысль" виновата..заслужила..." выкиньте ее из головы! страдают почти всегда именно те,кто не заслужил и сотой доли того страдания. Не вините себя,вы умница и святой человек

Кордей, РІСЃРµ Сѓ тебя нормально! Классический переходный этап. Родителям нужно говорить прямым текстом СЃРІРѕРµ положение. РћРЅРё РѕСЃРѕР±Рѕ Рё РЅРµ догадываються, что Сѓ тебя сейчас плохо даже СЃ едой. Объяснить РёРј, что ты ждешь РѕС‚ РЅРёС… фин.помощи. Р� РїРѕРјРѕРіСѓС‚. Брат же тебе помогает - значит Сѓ тебя хорошая семья. Рљ РґСЂСѓР·СЊСЏРј обращаться РїРѕ этому РІРѕРїСЂРѕСЃСѓ нет смысла. Брать деньги взаймы? Друзья обычно РѕРґРЅРѕРіРѕ фин.положения. РќРё Сѓ РєРѕРіРѕ нет денег РЅР° безвозмездные дарения. Рђ так тебе осталось терпеть ещене так СѓР¶ Рё РјРЅРѕРіРѕ - РіРѕРґ, РґРІР°. РџРѕРєР° квартиру разменяете, РїРѕРєР° найдешь РЅРѕРІСѓСЋ, РїРѕРєР° РІ голове всех тараканов переловишь.... РЈ тебя нет младшего брата или РґРІРѕСЋСЂРѕРґРЅРѕРіРѕ брата Владимира?

Задумалась я, конечно, прочитав ваши ответы, друзья...

Работала я заместителем директора по связям с общественностью в ссузе. В январе этого года у нас сотоялась министерская проверка, которая сразу возмутилась тому, что такой должности в ссузе по стандартам быть не должно. Мою должность сократили в целях привидения штатного расписания к чему-то там... Мне предложили перевестись на должность преподавателя. Нагрузка преподавателей распределяется к сентябрю, а моя зарплата формировалась как административного работника из других пунктов, никак не из нагрузки, поэтому часов у меня было полставки (я и их едва успевала выдавать, было слишком много всего другого - теперь что делать с моей работой никто не знает, раскидывают на нескольких сотрудников, а те в шоке приходят ко мне...) Оклад преподавателя 5600 + 15 % категория + 15 % колледжская надбавка - налоги и профсоюзные взносы, таким образом на руки осталось то, что осталось...

Другую работу ищу, но как уже написала сейчас в городе не то время... Я уже готова хоть уборщицей, только там зарплата не выше ведь, а самое главное нет ничего, куда бы меня брали. Я филолог, библиотекарь и медсестра (3 диплома), различные курсы как администратора (управление некоммерческими организациями, инновационная деятельность в рамках образовательных учреждение и т.п.).

В колледже занималась сайтом (создание, поддержка, продвижение), информацией на других интернет-порталах, пиар, реклама (привлечение абитуриентов - здесь у меня даже очень хорошие результаты - у нас конкурс по 7-9 человек на место стал при мне, в то время, как другие ссузы города едва набирают), работа с приемной комиссией, организация культурных досуговых массовых мероприятий в колледже (мои сценарии, режиссура и постановка, поскольку сама 5 лет на сцене выступала, то сама же ставила вокал и консультировала хореографию), выступление колледжа в мероприятиях города и области (мои дети постоянно занимали призовые места), руководила работой центра содействия трудоустройству выпускников, работой Студсовета колледжа, сотрудничество с социальными партнерами, сотрудник Благотворительного фонда, старшая сестра сестричества при больнице... Ну, и конечно, студенты, которые знали, что их интересы в администрации лобирую я (теперь задают вопрос, а к кому нам идти? я виновато опускаю глаза.. теперь только советом и разговором или утешением могу помочь). Студенты протестуют против моего ухода!

Просить помощи? Т.е. вот так приходить и говорить: "дайте денег"? Это как? Я даже не представляю, как это возможно... на каком основании? Я сейчас почти всем уже рассказала о своих трудностях (теперь не могу финансово помогать другим - объяснила почему). Если могут - помогут сами. А с родственниками: у нас не принято взрослых детей поддерживать. К тому же отец всегда говорил, что не задача женщины зарабатывать (поэтому не пустил меня в Болгарию на стажировку - мне предлагали работу в Посольстве после годичного обучения и работы в Университете Велико Тырново; из аспирантуры тоже потом ушла в том числе и поэтому) - женщина должна выйти замуж и заниматься семьей. У меня не такие представления, поэтому пошла на эту должность (искусственно созданную под меня директором 5 лет назад, но вот до первой серьезной проверки...) и пахала как лошадь... Зарабатывала очень прилично для женщины в нашем городе, при этом в гос.учреждении.

С жильем как раз проблема. Квартиру продаем, я живу с дочерью пока в квартире брата. Деньги от продажи будем делить, на что хватит полученных денег - страшно представлять...

Очень хочется забыть!!! Так хочется!!! Но я не компьютер - оперативную память не сотрешь и дефрагментацию дисков не сделать... А как я хочу забыть! Поэтому постоянно себя возвращаю к тому, что у меня теперь хорошее:

- я домой прихожу спокойно, я не живу в постоянном страхе. Тут приснилось, что почему-то вынужденна опять жить с мужем - мне так было плохо, я плакала во сне и постоянно пыталась сбежать через какие-то подвалы, а вокруг светящиеся окна и я пытаюсь выйти к людям, но меня не слышат... Проснувшись, долго не могла вернуть себя в работоспособное состояние;

- на работе меня в принципе все поддерживают, кроме директора (теперь я для него не полезна и нужно помнить, чтобы самого не сняли (летом сняли директора такого же ссуза в области) - он очень боится), даже пытались перетасовать часы немного, чтобы в зарплате меня поднять (но не отнимешь же посреди года, тем более, что только с этого сентября и взяли еще одного филолога в штат). Но с марта обещали, что будет побольше (тысячи на 2?)

- дочь теперь может посещать секцию, о которой мечтала (папа ее был против: не любил, чтобы я ее куда-то водила, чтобы еще и туда уходила - говорил, что и так меня не видит дома, а сам водить он не желал, он воскресную школу ребенка не терпел, последний год ее водила знакомая с прихода). А в этой секции тренировки общие и бассейн, досуг им организовывают, тренеры очень хорошие, а летом будет лагерь! Она довольна!

 - вечера Сѓ нас СЃ дочерью спокойные, РјС‹ можем поговорить СЃРїРѕРєРѕР№РЅРѕ, ужинаем, чем хотим (правда, сейчас возможностей мало Рё РѕРЅР° РїРѕРєР° РЅРµ привыкла Рє ограничениям, связанным СЃ финансами)

- могу пройтись по улице спокойно, оглядываясь по сторонам: вновь открываю, что мир вокруг интересен и прекрасен!

Любить себя пока не могу. Пытаюсь вспомнить, что я - это Я!!! Но в голове нет-нет, но возникает мысль, в чем-то значит я виновата... заслужила... Пытаюсь понять, что я должна изменить? что я не так сделала? Может, я, и правда, просто никчемная неудачница? не способна на нормальную жизнь? Бывший муж прав: не случайно совпали развод и сокращение? (Правда, по поводу моей должности говорили уже неоднократно, только серьезных проверок не было, диру удавалось замять тему, а я задумывалась подыскать работу, но последний год попыток вырваться из домашнего ада не оставляли ни сил, ни времени заниматься и этим... последний год дома был таким кошмаром...)

Я все анализирую-анализирую-анализирую... Понимаю, что теперь это уже где-то самоедство... Но не могу пока вырваться из эмоционального тупика. Для этого я и написала сюда, чтобы не сама с собой по-прежнему... Это моя попытка разорвать порочный круг самоедства и эмоционального анонизма...

Забудьте что было. Не вспоминайте, не перебирайте, не думайте, что было бы если... Есть день сегодняшний. Есть сегодняшние проблемы и задачи. Попробуйте пожить сегодня. Ну было - и было. Этого уже нет. Умная и трудоспособная женщина, есть жилье, есть какие-никакие деньги, есть друзья (у которых просить никак не стыдно). Хватит жалеть себя прошлую, надо любить себя настоящую!