Время часто меняет людей в жирную сторону.

C начала был обычным дураком, но с годами начал полнеть.

Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью, сидящих на диете, очень компрометирует.

- Леночка, какая у тебя попка симпатичная. Что за порода, чем кормим?

В постели он просто ненасытный. От него там только и слышится: "А давай лучше поедим".

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена: Ой забыли туалетную бумагу взять.
Муж: не надо... у нас чек 60 метров будет...

Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус:
- ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁТ!

Сижу РЅР° диете… Сын РєРѕСЂРјРёС‚ кота, слышу РіРѕРІРѕСЂРёС‚ ему: «РўС‹ либо жри, либо прячь РјРёСЃРєСѓ… Наша мамка РЅР° диете Рё СЏ ночью Р·Р° неё РЅРµ отвечаю…»

- Марин! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?
- Да...

Обидно, когда хочешь погрустить, а попа на подоконник не умещается...

Хотела до лета сбросить пять килограмм, осталось еще семь!

Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, с чугунной сковородки, руками. Пока никто не видит!

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки. Мужчина - постриг ногти на ногах все - готов красавец!

Диван, он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть!

После того, что сделала сборная Германии со сборной Бразилии, она просто обязана на ней жениться.

Арбуз - замечательная еда. � наелся, и напился, и умылся...

РџРѕСЂР° худеть - это, РєРѕРіРґР° ты легла РІ ванну, Рё там застряла…

Она догадалась о своих проблемах, когда раздавила весы

Курсы похудания -20 кг за неделю.

Рязанские каменоломни спросить Пашу-бригадира.

- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая, не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя бульон пролила... ЧЕ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ?

На пятый день диеты начались сны сексуального характера: Большая комната, я лежу голая в ванне, наполненной борщом....

— Потеплело, СЏ открыла шкаф Рё перемерила РІСЃРµ, РІРѕ что влезала РјРѕСЏ РїРѕРїР°!
— РќСѓ Рё как?
— Туфли супер!:)

Поможем очень быстро похудеть. Гарантия 200%.
Американским гражданам скидка.
Обращаться: Северная Корея.
Лагерь N 071/SQ.
Генералу Ли Цой Хи

Встречаются две подруги:
- Ой! Слушай, ты так здорово похудела! Какой-нибудь новый суперпрепарат принимала?
- Да нет, обыкновенную воду из-под крана!
- Да ты что! � в каком режиме?
- По одному стакану за три дня до еды...

Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение
за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я
не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше
новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!