|
ДЛЯ ТЕХ, КТО ПОСТОЯННО НОЕТ!!!!!
Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"
Овен
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство-не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.
Вечером решила пореветь.
Рыдания будут посвящены двум темам: меня никто не любит и я толстая!
Может, ну ее на фиг, эту диету? Умрем толстыми, но счастливыми!
ЗАБОЛЕЛА…ТЕМПЕРАТУРА,НАСМОРК,ГОРЛО БОЛИТ… ЗАЛЕЗЛА ПОД ОДЕЯЛО И ДЫШУ ОТВАРНОЙ КАРТОШКОЙ, НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ ПРИХВАТИЛА ТУДА С СОБОЙ ВИЛКУ, ГРИБОЧКИ И ВОДОЧКУ,…НАДЕЮСЬ - ПОМОЖЕТ…
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
— Отпусти меня, любое желание исполню.
— Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
— Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
— Тебе автостраду четырех — или шестиполосную?
В аптеке: -У вас есть "Антирастолстин?" -Нет! -А "Целлюлитоисчезан?" -Тоже нет! -А "Самсобойвеспропадан?" -Девушка, вам нужен "Меньшенадожратидин, Большезадомшевелин и Кхолодильникунеподходин!
— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень
В аптеке:
— Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
— Я не наелась...
Хотите похудеть? Встаньте на весы. Сойдите. Снова встаньте.
Повторять ежедневно по 120 раз под энергичную музыку, добавив взмахи руками
- Ты не считаешь, что тебе следовало бы похудеть?
- Мне?! Да во мне всего-то 50 кг, а остальное – шарм и харизма.
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают
на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально,
ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий
перелет над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона
безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны,
понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку
добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над
горизонтом точка. Ворона. Летит буквой \"зю\", вслепую, не разбирая
ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка
и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ВСЮ ГОЛОВУ Ё%@#&ТАЯ...
Стащила тут с одного дневника:
Самый целеустремлённый человек — тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра
Часто ли вы идете к цели, как будто бежите к туалету?
Не нужно меня обижать! Я девушка ранимая, чуть что - сразу в слезы.
А потом с заплаканными глазами так сложно разобрать кому попадешь лопатой по голове...
Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.
Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...
Ты что, не рад мне, милый? А придётся.
Уж зла любовь, ну а козла всё нету...
Люблю людей, но только в малых дозах.
Уйди, я одинока не настолько!
Покончил жизнь самообжорством.
Общaется мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, лaсковые, a все женщины стервы и суки?! Господь отвечaет:
- Тaк девушек создaю Я, a женщинaми их делaете вы...
В доме бардак!!! Стою с веником и думаю... убраться... или улететь!!!
Девушки такие милые, спрашиваешь о чём они думают, а в ответ "ни о чём...", а в голове "хочу секса, давно не жрала, сдохни, придурок". (с)
"Я вас... люблю...", - сказала, потупив свои прекраcные глазки, колбасе, сыру, ветчине, тортику, беляшикам, сидящая на диете прекрасная принцесса и заплакала...
"Есть три выхода из х@евой ситуации...Домодедово, Шереметьево и Внуково" (ц)
Я живу как положено, а положено у меня на всё.
бог создал труд и обезьяну
чтоб получился человек
а вот пингвина он не трогал
тот сразу вышел хорошо
- Доктор, у меня лишние килограммы и я хочу от них избавиться.
- Кушайте, голубушка, кушайте.
- Но доктор, что значит "кушайте"? Я же хочу от них избавиться.
- Я говорю "кушайте" … А вы жрете
вот на весах стоит аркадий
пытается втянуть живот
но не для стройности как раньше
а чтобы цифры увидать
Депрессия — это если ты в фильмах болеешь за маньяков.
Пока есть ноги — дорога не кончается, пока есть задница, с ней что-то приключается.
|
