Бля, что делать? Не знаю,я потерялась. Играю с пацанами, читаем Аристотеля, гуляю иногда с собакой. Сбрасываю как-никакой вес. А может и это вообще тоже из-за курения? Курить не хорошо. Ведь я то это знаю. Это не мой выбор. А что - мой? Деградация? Я трачу квартирные денюжки, депозит, за который с меня взыщется. А если, я так и не выучу английский, пока не потрачу всё. Что делать потом? Идти работать официантом годами? А что родным? Родным что говорить? Почему у меня был такой шанс, были деньги хотя бы на какую-никакую квартиру,на которую можно было дозаработать, чтобы сделать из нее хорошую. И где они? проедены.проспаны.просраны. Результата их нет. Ничего не изменилось за то время, что я живу на них. Один отдых. Одни мечты. А когда дело доходит до действий - сдать на права, выучить языки - я предпочитаю спать, даже имея все условия для деятельности. Чего же я не имею? Мотивации? Сил? Силы имею Постоянства? Что меня сейчас сковывает больше всего? Страх быть разоблачённой. Когда все узнают, какое я дерьмо, пощады не будет. Они меня не простят. А я сама себя? Есть ли мне прощение? Нет потому, что я способная. Читали Аристотеля же с парнями,я много понимаю.Умею думать. Значит,сейчас нужно найти ту меня, которая может долго сидеть на месте, пока не постигнет умом то, что нужно. Например, правила дорожного движения. Книжку мистификатора Ошо. Текст фильма на английском. Нельзя засыпать как только жизнь требует не активных практических действий, а действий на поприще теории. Пишу,пожирая конфеты. Это что, нормально? Делать постоянно хоть что-то. Может это значит, что я снова не умею читать?
Только что Оля позвонила, я ей вру, что на работе. Боже, как стыдно. Мне правда плохо врать. Но как иначе что-то сделать? Но почему я не делаю ничего? Когда конкретно я пойду на работу? Если, когда сдам на права,то пора бросить себя на баррикады.