Итак. Вспоминается дурацкое название обращения к П., "когда есть что сказать", но сейчас невысказанное сложилось целыми антресолями в голове, и, промолчав, лопну.
Я неделю сидела в доме. Прервав пост, закрылась в своей комнате и, смотря "Секс в большом городе" неделю жрала пиццы или тайскую кухню на заказ. Все то, что не требовало выхода из дома, и из моего мира, в котором закрылась. Самое странное, что меня даже не мучила совесть. Я абсолютно не чувствую себя виноватой за курение, за обжорство и ничегонеделание. Как это называется? Поиск себя? Я потеряла единственного парня, который меня поддерживал последние пол года. А тот, кто был до него, выкладывает видео, где выглядит превосходно. Красивый, сексуальный и соблазнительный. А у меня уже стал желудок.
Не знаю, чему радоваться, а отчего грустить. Я теряю семью, потому что мне стыдно смотреть в их глаза. Теряю друзей. И потеряла себя. На неделю, но "остаточно". Мне не хочется читать, я засыпаю. Мне не хочется ничего хорошего смотреть. Мне не хочется слушать лекции по философии, мне не хочется думать про будущее, потому что я не верю в свой план сушиться три месяца! Я не смогу!!! Потому что я слабачка. Потому что при первых признаках слабости, я скачусь в то же самое - втыкнуть в монитор, заказать еды и забыться. Главное только, чтоб страничка регулярно обновлялась. Хотя по сути это и не говорит о том, что я живу. А наоборот. Что же такого в том, что я променяла успешную жизнь красивой шикарной, умной и успешной девушки на бытие?