Шкипер (больше года трезвости)

"Отпускать" ситуации.

Уже писал, что одним из параметров так называемого "щелчка", который прочно закрепил мысль в голове о постоянной трезвости без вариантов, было то, что мне здесь, на форуме, посоветовали "отпускать" ситуации. Хочу подвести некоторые итоги, т.к. прошло с того, момента, когда я начал "отпускать", уже порядка 10 месяцев (в районе полугода трезвости я получил такой совет).

Раньше я за многое переживал, старался всё контролировать, работать на опережение, предугадывать развитие событий, т.е. было стремление к некому тотальному контролю всей жизни. А это очень утомительно, хочу заверить. К тому же контролировать всё не реально, и когда твои ожидания не сбываются, то ты испытываешь дискомфорт от лёгкого до серьёзного, вплоть до отчаяния, в зависимости от ситуации. Такое эмоциональное напряжение рано или поздно может привести к эмоциональному "взрыву" и как следствие к срыву. Это было понятно, также был понятен механизм профилактики данного - это научиться "отпускать" ситуации.

�так я начал практиковать. Первое время это давалось легко, но проанализировав, я понял, что не "отпускаю" ситуации, а просто на них "забиваю", а это другое и это не даёт решения проблемы, а лишь либо даёт некую отсрочку, либо усугубляет проблему, и лишь небольшой процент проблем "рассасывается" сам по себе. "Забивать" в моём понимании - это игнорировать, а "отпускать" - это отслеживать ситуацию в качестве стороннего наблюдателя, но не вмешиваться в неё активно, а только в случае, когда такое вмешательство происходит естественно, органично, т.е. не по твоей инициативе. Поняв это, начал снова, причём стал такой подход применять и в жизни и в работе. � это первое время было не просто, в отличие от "забивания". Понадобилось несколько месяцев тренировки, чтобы ко многому начать относиться философски и профессионально начать "отпускать" ситуации без морального дискомфорта.

� что в итоге я заметил. При таком условно философском подходе многие проблемы или вопросы решались сами по себе с минимальным моим вовлечением, что существенно экономило душевные силы. Часть проблем, вопросов, ситуаций разрешались вообще сами по себе, без какого-то моего участия. Я их отслеживал, но не вмешивался, т.к. не было особой необходимости, и они решались. Те вопросы, в которые меня вовлекали активно, но в участии которых я принимал участие, что называется "по минимуму", т.е. делал только то, то от меня требовалось и не более, но делал хорошо, также как-то легко решались. При этом все до одного вопроса, в которых я старался перехватить инициативу, решались не в мою пользу. Т.е. все мои стремления куда-либо и в чём либо, а также попытки контроля ситуаций, фактически терпели фиаско.

Считается, что проявлять инициативу - это хорошо, энергично, весело и т.п., что только инициатива даёт жизненный драйв и приносит удовлетворение в духовном и материальном плане. Возможно, у кого-то так. Если именно так инициативно нравится, хорошо, это выбор каждого. Мой личный опыт показывает обратное. Когда ни к чему особо не стремишься, не делаешь из стремлений культ, не стараешься контролировать ситуации, а "отпускаешь", то получаешь то, что заслуживаешь, в том числе и уверенную трезвость, и хорошее отношение окружающих и даже необходимые материальные блага (я не говорю сейчас о "потогонной гонке" за обладанием всеми благами, навязанными стереотипным обществом потребления, а о достаточном). � всё это происходит без эмоциональных потрясений, при душевном спокойствии и это всегда весело и красиво. Психо-эмоциональный фон при таком подходе "отпускания" остаётся всегда стабильным и это помогает качественно жить и оставаться трезвым.

Трезвость началась.

Первый месяц трезвости был самым тяжёлым за весть год моего трезвления. Не смотря на то, что я 5 месяцев снижал дозу, когда отказался один на один с трезвостью, без поддержки старого "друга" - алкоголя, пусть даже в небольших дозах, в которых он поддерживал меня последнее время, было реально плохо и физически и психологически.

Первые РґРІР° РґРЅСЏ прошли вполне себе СЃРїРѕРєРѕР№РЅРѕ, наверное, организм просто ещё РЅРµ понимал, что РЅРёРєРѕРіРґР° Р±РѕР»СЊС€Рµ РЅРµ получит ежедневного РґРѕРїРёРЅРіР°. РќР° 3-Р№ день накрыла очень-очень сильная тяга. Казалось, РјРѕР·Рі взорвётся РѕС‚ напряжения. Было постоянное чувство беспокойства, раздражительность, какой-то тремор внутренних органов, подрагивание конечностей, РІ-общем, полный набор физических Рё психических симптомов.

На первый месяц я выбрал единственную возможную для меня тактику: "Я не пью только сегодня". � я твёрдо решил держаться "на зубах" первый месяц, уже зная, что за месяц должно отпустить. �з препаратов решил ничего не принимать, кроме Глицина и Карсила. Глицин - для мозга, Карсил - для печени. Оба препарата безвредные и достаточно безобидные, слабенькие. Сознательно решил ничего сильного не пить из успокаивающего, чтобы не формировать новую зависимость.

Тяга 3-го дня прошла только ночью, когда я забылся во сне. На следующее утро было уже полегче, но все мысли крутились только вокруг алкоголя, поэтому я почти постоянно, как мантру повторял: "Сегодня я не пью. Сегодня я не пью. Сегодня я не пью." Это позволяло продержаться день, а на следующий день, снова: "Сегодня я не пью".

Следующие приступы очень сильной тяги наступили на 6-й, на 9-й, и на 12-й день. Какая-то странная закономерность - каждые 3 дня. Приступы были действительно сильные, продолжались по несколько часов, хотелось буквально "лезть на стену", т.к. весь "букет" физических и психических симптомов отказа от алкоголя присутствовал. Никого не хочу напугать, т.к. я слышал версии, что в первый месяц отказ от алко не у всех проходит так жёстко, как у меня, кто-то "спрыгивает" легче. Но что я точно понял, это то, что ЕУшнику разорвать круг ежедневного употребления очень не просто и это, пожалуй, один из основных этапов начала трезвления. Т.е. не сдаться, терпеть и ждать, когда симптомы ослабнут. А они ослабнут, теперь я это точно знаю.

После 2-х недель стало немного полегче, тяга была постоянная, но не приступами, а какая-то "нудная". Т.е. выпить хотелось постоянно, но не так критично. Да и Глицин начал действовать, как мне думается. Может и эффект плацебо сработал, не знаю, не берусь ничего утверждать, ибо я не медик. Тем не менее, я не расслаблялся и не зря. На 21 день опять "накрыла" жуткая тяга, были даже мысли сдаться. Но тяга эта была уже чисто психологическая, физика понемногу отпускала уже. Тем не менее, я не сдался и выдержал этот непростой 21-й день на том же самом: "Сегодня я не пью, чтобы не случилось. Держусь до завтра".

Затем до месяца была опять ежедневная "нудная", но уже не сильная тяга. Организм в плане физики тоже как-то непонятно подёргивало. Но самое ужасное творилось с разумом. Я ничего не соображал, ходил как сомнамбула. Временами была полная апатия, перемежающаяся с дикой нервозностью. Уставал от любых действий дико, постоянно хотелось лечь, но как только ложился, то лезли в голову мысли о выпивке.

Тем не менее к месяцу состояние психическое и физическое улучшились существенно, по сравнению с первыми днями трезвления.

Р�так, что РјРЅРµ позволило продержаться 1-Р№ месяц. Прежде всего принцип: "Сегодня СЏ РЅРµ РїСЊСЋ!". Затем СЏ старался РЅРµ быть голодным, усталым, злым Рё РѕРґРёРЅРѕРєРёРј.
При малейших приступах тяги я начинал наедаться, в рацион вошло очень много сладкого, которое я раньше вообще не ел (у алкоголиков в начале трезвления может быть гипогликемия - недостаток сахара в крови).
Также СЏ "задвинул" РІСЃРµ дела РїРѕ-возможности, делал РІСЃС‘ РїРѕ РјРёРЅРёРјСѓРјСѓ, чтобы больше отдыхать. Сначала это казалось РЅРµ реальным, ведь Рё то, Рё то, Рё то нужно сделать "здесь Рё сейчас". Решил, что нефиг, делал только реально важное Рё срочное. Р–РёР» РїРѕ принципу: "Сначала главное - трезвость!". Р� ничего РЅРµ произошло СЃ отложенными делами, делал потом постепенно. Что-то РЅРµ сделал Рё это тоже прошло без глобальных последствий.
Чтобы не злиться, старался поменьше общаться с посторонними людьми. Не вступал ни в какие конфликты, просто молчал, если они назревали, и уходил при малейшей возможности. С работы сразу же ехал домой к семье. Это же позволяло не быть одиноким и постоянно с кем-то разговаривать на отвлечённые темы.

По хорошему нужно было, конечно, общаться на форуме. Но я тогда не был зарегистрирован и только читал. Останавливало то, что я не мог ясно выражать свои мысли в этот первый месяц моей трезвости. Я не мог ни на чём сконцентрироваться. Сейчас понимаю, что зря я тогда так поступал, с НД было бы легче, нужно было через силу писать, общаться. Было бы точно легче.

Так Рё прошёл первый месяц, СЏ его выдержал, затем зарегистрировался РЅР° РќР”. Дальше СЏ понимал, что постоянно "РЅР° зубах" долго РЅРµ продержишься Рё нужно что-то делать для коррекции собственной РїСЃРёС…РёРєРё. РЇ для себя выбрал РІ те первые месяцы СЃР°РјРѕР°РЅР°Р»РёР·.

Первые шаги к трезвости.

День 7 ноября 2011 года я запомню навсегда. В этот день свершилась моя персональная "революция". О том, чтобы бросить когда-нибудь пить, я задумывался уже лет 5, но попыток не предпринимал, ибо моё ежедневное пьянство меня более-менее устраивало. Но в последние год-два тяжесть злоупотребления алкоголем стала уже невыносимой. К ЕУ прибавились мини-запои выходного дня, когда я пил, начиная с вечера пятницы и до обеда воскресенья, но бывало, что и всё воскресенье захватывал и тогда в понедельник уже не мог выйти на работу. Если мини-запои были практически каждое воскресенье, то невыходы в понедельник на работу пока всего 3-4 раза в год. Дальше будут полноценные запои, я это уже осознавал. Кардиореанимация, которая имело место летом 2011 года, тоже сделала своё дело для принятия решения бросить пить. Но основным решающим моментом было, конечно, то, что я уже не мог больше пить. Кайфа от алкоголя я больше не получал, наслаждение доставляли только первые 20-30 минут, а дальше просто тупое поглощение алко, чтобы быстрее отрубиться в алкогольной коме. � больше всего "убивали" постоянные ежедневные мысли только о том, когда, как и что я наконец-то выпью сегодня вечером. � тупость, моя собственная тупость - это было нечто. Я просто ощущал, что с каждой секундой становлюсь тупее и тупее. Остатками разума я понимал, что наступает уже алкогольная деградация.

Я не потерял ни семью, ни друзей, ни работу, ни деньги, ни какие-то материальные блага, по социальным меркам я был достаточно успешным, но я потерял главное в своей жизни - я потерял себя. Вернее, почти потерял. � боль от этой потери просто "разъедала" мне душу... Это было моё личное "дно". Я проснулся утром с похмелья 7 ноября 2011 года и понял, я брошу пить навсегда. Похмелье было совсем не жуткое, можно сказать лёгкое, поэтому эта мысль меня даже несколько удивила. Это решение как будто ниоткуда возникло в моём воспалённом разуме и прочно укрепилось в моей голове. Почти мифически укрепилось по непонятной мне причине. Т.к. я не склонен к мистике, то объяснил его тем, что, видимо, на уровне подсознания это решение зрело давно и сейчас просто вышло из подсознания. Не знаю...

Р�так решение было. Слово "навсегда" РІ решении бросить пить меня РЅРµ пугало, Р° мотивировало. Сейчас уже знаю, что РјРЅРѕРіРёС… алкоголиков это слово "навсегда" пугает, РЅРѕ меня РѕРЅРѕ именно мотивировало. РЇ был практически счастлив, что РєРѕРіРґР°-то РјРЅРµ РЅРµ придётся Р±РѕР»СЊС€Рµ пить алкоголь Рё СЏ стану наконец РѕС‚ него СЃРІРѕР±РѕРґРµРЅ. Хорошо, решение есть, РЅРѕ как его воплотить РІ жизнь СЏ РЅРµ знал. РЇ РЅРёРєРѕРіРґР° РЅРµ интересовался РІРѕРїСЂРѕСЃРѕРј алкоголизма, ничего РЅРµ читал, хотя то, что Сѓ меня алкогольная зависимость СЏ понимал Рё без РІСЃСЏРєРѕР№ литературы. Что же делать конкретно? Есть русская народная пословица: "Гугл тебе РІ помощь!"  РЇ решил, что РЅРµ Р±СѓРґСѓ ничего изобретать Рё доверюсь этой пословице. Нагуглил СЏ сразу кучу литературы Рё РІ том числе форум РќР” Рё погрузился РІ чтение. Читал параллельно Рё форум Рё литературу Рё ещё смотрел всевозможное видео. Это был первый шаг.

Сразу хочу сказать, что тогда, 7 ноября я не бросил пить. Это было сознательное решение. Я понимал, что когда-то, когда я буду готов, я скажу себе: "Всё, я готов. Больше я не пью." Мне нужно было сначала сложить в голове алгоритм дальнейших действий по преодолению зависимости, т.к. я всегда был человеком достаточно прагматичным, не смотря на прогрессирующий алкоголизм. Т.е. мне нужен был план действий. Плюс, я к тому времени уже начитался про белую горячку и очень боялся, что она у меня приключится при резком отказе от алкоголя. Основания для опасений у меня тогда были, ибо галлюцинации меня посещали как-то, хотя всего один раз, но было страшно. Это было в новогодний запой и привиделись мне страшные чудовища, которые меня хотели сожрать. Т.е. я решил выходить на плавном снижении дозы.

Сейчас бы я уже так не делал. Вернее, я не делал бы этот период столь продолжительным, он у меня продолжался 5 месяцев. Думаю, достаточно было бы вполне недели на понижении и ничего бы не было, я же всё-таки ЕУшник, а не запойник. Ну, да ладно, тогда мне это казалось правильным решением, плюс, я ещё только "зрел" для полной завязки.

Что же я делал. Часов по 6-8 в день у меня уходило на чтение НД и профильной литературы. Всё это проделывал исключительно в трезвом виде. Читал на форуме без регистрации все разделы, кроме "Обо всём" и "Технического". Знал бы, что есть ещё скрытые от незарегистрированных пользователей дневники, зарегистрировался бы. А т.к. не знал, то потребности в регистрации не было, писать я ничего не собирался, мне нужна была пока только информация. Я буквально "впитывал" информацию, перечитывал всё по несколько раз, т.к. часто с первого, со второго и даже с третьего раза не мог кое-что понять, мозг тогда работал просто отвратительно. Но я очень хотел разобраться, очень хотел стать и оставаться трезвым. Я забросил все дела, делал по минимуму работу. Постичь трезвость - стало главной целью моей жизни на тот момент.

Дозу ежедневного алкоголя я сразу же с 7 ноября начал плавно снижать. Сначала отказался от запоев выходного дня. Покупал сначала не более 5 полулитровых банок пива в день, даже в пятницу и в выходные, никакого крепкого алкоголя. Отказаться от запоев, имея в голове мою "суперидею" отказаться от алкоголя навсегда, было проще, чем я мог себе представить. Затем через неделю я стал покупать не более 4-х банок пива в день, потом ещё недели через 2 не более 3-х, ещё через месяц не более 2-х. Две банки в день было уже ощутимо маловато, но цель была и я держался. А т.к. полного запрета не было, то держаться было не очень и сложно.

Ещё раз повторю, сейчас бы я бросил резко, не было никакого смысла в "отрубании хвоста по кусочкам". Вопрос алкогольной зависимости я за эти 5 месяцев плавного снижения дозы я изучил "вдоль и поперёк" и уже представлял, что меня ждёт и что мне нужно было делать.

1 апреля 2012 РіРѕРґР° СЏ РїРѕРЅСЏР», что СЏ готов больше РЅРµ пить РЅРёРєРѕРіРґР°. Это понимание тоже пришло достаточно резко Рё как-то очень СЏСЃРЅРѕ. РЇ почувствовал это РЅРµ только разумом, Р° как Р±С‹ всем организмом. Каждая клетка моего "измученного нарзаном" тела уже стремилась Рє трезвости Рё СЏ сказал себе: "Р’СЃС‘, СЏ готов! Больше СЏ РЅРµ РїСЊСЋ. РќРёРєРѕРіРґР°!" Такая РІРѕС‚ первоапрельская шутка.  

РџСЂРё этом СЏ понимал, что самое сложное только сейчас Рё начнётся. Р� пусть СЏ прошёл только самые первые шаги Рє трезвости, РЅРѕ РјРѕСЏ С‚резвость началась.

Р—РґРѕСЂРѕРІСЊРµ.

Тут всё просто. В моём случае алкоголизм не был оригинален и наградил меня панкреатитом, холециститом, гастритом.

Во время ЕУ имела место постоянная алкогольная бессонница. Засыпал под воздействием принятого ежедневного пива моментально, вернее не засыпал, а можно сказать отключался, терял сознание. Затем часа в 2-3 ночи просыпался и часов до 6-7 не мог уснуть, под утро забывался коротким сном на полчаса-час и нужно было уже вставать и ползти на работу. � так почти каждый день. Выматывала бессонница просто не реально. Когда бросил пить сон более-менее восстановился только месяца через два.
Когда я первый раз за много-много лет не просыпался ни разу за ночь, т.е вечером лёг и только утром проснулся по будильнику, это было для меня настоящим счастьем. Кто страдает бессонницей, понимает о чём я. Тем не менее, сон не восстановился полностью даже сейчас после года трезвости. Причём нарушения сна периодические. Недели полторы-две мучаешься, потом месяца полтора-два более менее спишь. Конечно, просыпаюсь по 2-3 раза за ночь и в эти благоприятные для сна периоды, но тут же достаточно быстро снова засыпаю. Читал, что сон, к сожалению может совсем не восстановиться до здорового состояния, но годам к 2-м трезвости он улучшается качественно очень сильно.
РќРѕ Рё тот СЃРѕРЅ, который СЏ сейчас имею, РїРѕ сравнению СЃ алкогольной изматывающей бессонницей - это "небо Рё земля". Только ради РѕРґРЅРѕРіРѕ этого достаточно было бросить пить.  

Также РІ период алко-карьеры имела место хроническая пивная диарея РІ первой половине РґРЅСЏ, РїРѕ несколько раз бегал РІ туалет РґРѕ обеда (пардоньте Р·Р° интимные подробности  ). Рў.Рµ. желудочно-кишечный тракт нормально РЅРµ функционировал, это создавало жуткие неудобства. РќР° первую половину РґРЅСЏ СЏ РЅРёРєРѕРіРґР° РЅРµ планировал никакие встречи. Туалет СЂСЏРґРѕРј был жизненной необходимостью. Прошло это безобразие достаточно быстро, буквально через недели три, как СЏ Р±СЂРѕСЃРёР» пить. РќРѕ гастрит РЅРёРєСѓРґР° РЅРµ девался, С…РѕРґРёР» Рє врачу, принимал препараты. Сейчас РІСЃС‘ хорошо, РёР±Рѕ питаюсь РїРѕ диете в„–5, прописанной врачом.

Постоянные головные боли - это был ещё один бич пьянства. Но это объяснимо, я был постоянно в состоянии похмелья. т.е такое перманентное многолетнее похмелье. Болеутоляющее ел каждый день. Через месяц трезвости головные боли стали всё реже и реже. Сейчас бывают, но достаточно редко. Надеюсь, что со временем совсем пройдут.

Кроме вышеперечисленного был и есть постоянный звон в ушах, были и прошли боли в конечностях и во внутренних органах и т.д.. Но всё это не так сильно влияло на качество жизни, поэтому не интересно.

Когда бросил пить, ходил на полное обследование собственной тушки. Делал МРТ головы, УЗ� внутренних органов, развёрнутые анализы. Очень боялся алкогольной энцефалопатии, но МРТ её не показало, что меня чрезвычайно порадовало. Печень была увеличена, плюс, поставили сразу диагнозы панкретита, холецистита и гастрита. Ходил в полгода трезвости проделал аналогичные процедуры. Все болячки остались, придётся с ними жить всю оставшуюся жизнь, а вот печень за полгода восстановилась, что не удивительно, ибо этот орган очень хорошо регенерирует, если не запущен очень сильно.

Сейчас, на втором году трезвости состояние заметно лучше, чем когда я только начал трезветь. Но пожизненное питание в виде диеты №5 я себе своими 20-ю годами пьянства обеспечил.

Стоило ли для таких результатов по здоровью пить? Сейчас то ответ очевиден, а когда пил, таких вопросов себе не задавал. Конечно, всем понятно, что алкоголь здоровья не прибавляет, но толчком для трезвления ситуация со здоровьем бывает достаточно редко. Вот и для меня это было всего-лишь одним из факторов в пользу трезвости.

Подтолкнуло же меня Рє мыслям Рѕ трезвости больше то, что СЏ уже просто РЅРµ РјРѕРі пить. РњРЅРµ это уже РЅРµ доставляло удовольствия, это был просто тупой процесс: напиться РІ одиночестве Рё забыться. Ситуация СЃ памятью просто ужасала. РЇ РЅРµ РјРѕРі ничего запомнить, плохо соображал, плюс, понимал, что Р·РґРѕСЂРѕРІСЊРµ СЏ себе уже СѓРіСЂРѕР±РёР». Р’СЃРµ мысли СЃ утра Рё РґРѕ вечера были только РѕР± алкоголе. Р� СЏ РїРѕРЅСЏР», что СЏ себя уже теряю. Р’РёРґРёРјРѕ это Рё было РјРѕС‘ личное "РґРЅРѕ". РљРѕРіРґР° СЏ это осознал, то РїРѕРЅСЏР», что РјРЅРµ нужно делать РїРµСЂРІС‹Рµ шаги Рє трезвости.

Дозы.

�так алкоголь я полюбил сразу беззаветной любовью. Первое время было одно пиво. Затем я начал экспериментировать. Это было и вино, и коньяки, и виски, и всяческие непонятные ликёры и настойки, и водка. Всё происходило в компаниях, примерно раз в неделю, раз в две недели, дома я не пил. Дозы были небольшие, т.е. пока присматривался к моей новой "любви" - алкоголю. Первое похмелье наступило достаточно быстро. Это был эксперимент с водкой. Мы с приятелем купили литровую бутылку водки под названием "Black Death" (Чёрная смерть). В водке мы оба ни черта не понимали, а всякой польской палёнки в то время было уйма. На следующий день у меня был монтаж передачи, я чудом доехал на такси до телестудии, там лёг прямо на пол в нашей монтажной, благо была суббота и народа было мало на студии, и не смог встать. Думал, умру, пролежал часов 5, сорвал монтаж (потом сказал, что отравился, на первый раз прошло), к вечеру приполз домой, но наутро уже был почти жив. Это было первое похмелье, оно было ужасно и я его запомнил навсегда. Водку исключил из предпочтений.

Дальше похмелья стали постоянными, но т.к. я ещё был молод, то переживал их не так смертельно, как первое, т.е. относительно нормально. �з предпочтений в напитках я остановился на пиве. Виски постоянно мне тогда было не по карману. Затем, когда ушёл с ТВ и начал работать в коммерческих организациях, появились деньги, виски уже постоянно, иногда коньяк, но основное - конечно, пиво, это была моя настоящая "страсть".

В общей сложности я активно пропил 20 лет. Последние годы было железобетонное ЕУ. Когда ЕУ прочно обосновалось в моей жизни я точно вспомнить не могу. Точно больше 10 лет, но может и 12-15. Просто реально не помню, поэтому остановился на цифре 10, как точно достоверной. Во время этого моего ЕУ дозы постепенно росли, с какой динамикой росли - это уже не интересно.

Что же мы имели на входе в трезвость? При моём весе в 69 кг и росте в 176 см в рабочие дня я выпивал по 4-5-6 бутылок пива, т.е. до 3-х литров в день, в пятницу уже покупалось 8-10-12 бутылок, из которых сколько останется с пятницы планировались на субботнее утро. �ногда они оставались, иногда я вставал ночью, садился у окна в темноте, смотрел на ночной город, думал и продолжал пить уже эту утреннюю заначку. Если пил ночью, то утром полз в магазин и покупал ещё пива. Т.е. под конец моей алко-карьеры выходные превращались в мини-запои. Когда пиво переставало уже "брать" я запивал его виски, реже коньяком. Т.е. нужен уже был именно эффект сильного опьянения до отключки. В воскресенье пытался снижать дозу, не всегда это удавалось и редко, но захватывал и понедельник ещё. Раза 3-4 в год я не мог выйти на работу по паре дней, т.к. были экстра-жуткие отходняки. Капельниками я не пользовался, потому что просто не представлял, что так можно. Теорией алкоголизма и механизмами "выхода" я никогда не интересовался.

Основная мысль, которая тогда постоянно крутилась у меня в голове была всегда одна: скорее бы вечер, чтобы купить пива. Я уже с обеда начинал планировать как и куда я поеду за спиртным, сколько куплю, как я его буду пить. Т.е. мозг был поглощён всецело только этим.

Последний запой выходного дня ознаменовался в воскресенье 3-4 литрами пива (точно не помню), 0,5 виски, и кардиореанимацией. После выхода из реанимации, я пить не прекратил, но всё-таки крепко задумался. Нет, думать я начал ещё раньше, понимал, что алкоголик уже лет 5 как, но желания бросить пить не было, да и после кардиологии не было. Но мысль в голове уже поселилась, что что-то я делаю не так со своей жизнью. � я начал интуитивно снижать дозу.

Естественно, РїСЂРё таком режиме пития уже активно подводило Р·РґРѕСЂРѕРІСЊРµ.

Пишет Шкипер..Трезв 1 год и 2 дня.

Начало.

То, что пил человек до трезвления, в каких дозах, с какой периодичностью для процесса трезвления не важно. Тем не менее, некие нюансы всё-таки есть. Например, ЕУ-шник человек или запойный. В этом случае отказ от алкоголя происходит несколько по разному. Поэтому мне лично всегда интересна предыстория, посему напишу свою.

Я начал пить поздно по общепринятым меркам, в 24 года. Почему не пил раньше? До сих пор даже для меня остаётся это почти загадкой. В семье алкоголиков не было, выпивали родители очень немного и только по большим советским праздникам, в Новый Год и в дни рождений, т.е. 4-5 раз в год. Поэтому отрицательного примера воздействия алкоголя на человека у меня не было. Там, где я жил в детстве, пьяницы на улицах, конечно, встречались, но их не было много. Т.е. отвращения у меня алкоголь не вызывал, он мне просто не был нужен.

В старших классах одноклассники уже начали выпивать на вечеринках, я - нет. Что-то неведомое меня удерживало, какое-то подсознательное чувство. Может показаться мистикой, но был один реальный случай. Мы с моим другом в конце 10-го класса шли на очередную вечеринку и он меня спросил: "Ну, ты сегодня то хоть выпьешь со всеми? Ведь школу заканчиваем!". У меня буквально "слетели с языка" слова: "Нет, я не буду пить. Мне вообще никогда нельзя пить, я знаю, что я сопьюсь." Откуда это понимание взялось, я не знаю. Может показаться этот случай некой мистической байдой, но он был. Я не склонен верить в мистику, но это я объяснить не могу. Было ещё три мистических случая в моей жизни, которые я объяснить не могу, но они не из алкогольной оперы.

Затем был 1-й курс института, другой город, общага. В общаге тогда студенты пили очень шифруясь, ибо был социализм и за бутылку пива из института легко отчисляли. �звестная горбачёвская эпоха борьбы с алкоголизмом и пьянством. Общежитие патрулировали оперотряды из студентов-добровольцев, которые отлавливали в общаге пьяных, составляли протокол и "сдавали" в деканат. Так что особо условий и не было научиться пить, да и желания тоже, по-прежнему не было нужно.

Дальше, после 1-РіРѕ РєСѓСЂСЃР° были 3 РіРѕРґР° Р’РњР¤ Рё служба РЅР° боевом корабле. Тоже знаменитый горбачёвский указ Рѕ призыве всех студентов РЅР° службу, независимо РѕС‚ наличия военной кафедры РІ институте. Очень СЏ СЃ тех РїРѕСЂ люблю Михаила Сергеевича!  РќР° корабле пить было сложно, РЅР° боевой службе РЅРµ возможно, С‚.Рє. тупо негде взять. РљРѕРіРґР° стояли Сѓ стенки, то матросы, конечно, покупали спиртное, РЅРѕ это были единичные случаи Рё если человек попадался, то гауптвахта Рё точно РЅРµ пойдёшь РІ отпуск РґРѕРјРѕР№. Р’ морфлоте тогда можно было 2 или даже 3 раза съездить РІ отпуск. РЇ 2 раза ездил. Рў.Рµ. РЅР° корабле условий для приобщения меня Рє алкозмию РЅРµ было абсолютно.

Вернулся домой я уже в 21 год. Продолжил обучение в институте и тоже не пил. Так уж случилось. Парни, с которыми я жил в комнате в общаге тоже не пили. Причём никто из нас ботаником не был. Учились так себе, часто прогуливали, кто-то занимался спортом, я тогда увлёкся рок-музыкой и играл во всевозможных группах. Бытует мнение, что все рокеры поголовно алкаши. Не знаю как сейчас, в наше время такого не было. Были, конечно, и крепкие выпивохи, но далеко не все.

Р’-общем, так СЏ как-то РЅРµ РїРёР» без малейшего усилия РґРѕ 24 лет. До этого СЏ пробовал только РѕРґРёРЅ раз РїРёРІРѕ РЅР° РІРєСѓСЃ РёР· интереса РіРѕРґР° РІ 22, буквально глоток. Это было "Жигулёвское", которое РїРёР» РјРѕР№ приятель. РўРѕРіРґР° РѕРЅРѕ показалось РјРЅРµ РіРѕСЂСЊРєРѕР№ противной жижей Рё СЏ РЅРµ понимал, как это может нравиться. РќРѕ тусовка РІСЃС‘-таки сделала СЃРІРѕС‘ "чёрное дело".  РњСѓР·С‹РєР°РЅС‚С‹, художники, режиссёры, сценаристы, затем РјРѕСЏ работа РЅР° телевидении РІ специфическом творческом коллективе - это Рё стало толчком Рє моей первой осознанной выпивке. 

В итоге, как-то взяли мы с приятелем-коллегой по ТВ ящик пива, как сейчас помню финского "Sinebruhoff", позвали двух девчонок и поехали на одну из квартир. Приятель мне просто сказал: "Да что ты будешь трезвый тусоваться? Выпей немного. Весело будет!" � я как-то легко согласился. Такое ощущение, что будто какой-то внутренний запрет упал и на душе стало легко-легко. � пиво как-то легко пошло и было приятное на вкус. � лёгкое опьянение мне сразу понравилось. � вечер был чудесный, и девчонки тоже. Мы тогда даже не напились особо, но под алкогольным хмельком жизнь заиграла для меня неожиданно яркими красками.

РЇ "попался РЅР° крючок" очень быстро. РЇ моментально влюбился РІ алкоголь Рё РѕРЅ ответил РјРЅРµ взаимностью. Рђ дальше - РґРѕР·С‹...