Мужчина в графе "семейное положение" написал "безвыходное".

Очень толстый мужик просматривает газету с объявлениями и видит:

"Помогу похудеть на 20 кг за день". Он решил позвонить.

На следующий день звонок в дверь, открывает - там сексапильная обнаженная блондинка, на ней только табличка "Догонишь - я твоя".
Бегал он за ней, бегал, догнал, овладел. Она ушла, мужик на весы - 20 кг, как не бывало.

Он снова звонит, говорит : "Хочу на 30 кг". Ему оператор: "Сложно, конечно, но попоробуем".
На след. день звонок в дверь - сногшиьательная брюнетка, та же ситуация.... Только брюнетка оказалась спортсменкой - к концу дня он ее нагнал все же и овладел. Встал на весы - -30кг.

Он вообще зажегся. Думает, еще бы полтинничек сбросить, вообще мне цены бы не было.
Позвонил по телефону, там сказали, что помогут.

На следующий день звонок в дверь, мужик в предвкушении ее открывает, а там на пороге огромная горила-самец, а на нем табличка "Догоню - ты мой!"

   - Что Р·Р° идиотов РІС‹ нам прислали? РњС‹ просили пару нормальных мужиков!..

   - Рђ это Рё есть паранормальные....

Когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее и пошел на рыбалку.

Муж с женой смотрят жесткое порно по видику.
На середине фильма муж, зевая, отправляется спать и хочет выключить телевизор.
Жена:
- Нет, не выключай, я досмотреть хочу!
РњСѓР¶:
- ????
Жена:
- А мне интересно: женится он на ней после всего этого или нет?!!

- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха..

- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- РќСѓ Рё СЏРє?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава..

15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:
- Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас!
Родители в шоке, чуть в обморок не падают.
Сын:
- Ну, ладно, ладно, что вы испугались, - пошутил я!
Родители успокаиваются:
- Ну, сынок, ты и шутник!
А парнишка продолжает:
- …пошутил, пошутил - ее Таней Р·РѕРІСѓС‚!

Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем?
Басист:
- "Ай лав ю".
Гитарист:
- Ай лав ю ту. А играем-то чего?

Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге останавливает стюардесса и говорит:
- Мужской закрыт. Р�дите РІ женский, только РЅРё РЅР° какие РєРЅРѕРїРєРё РЅРµ нажимайте. 
Ну мужик сделал свои дела. А тут такоЙ соблазн на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал на первую- его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. - ООО! Ништяк! Нажал на третью- присыпкой посыпали. - Кайф! Нажал на четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач спрашивает:
- РќР° РєРЅРѕРїРєРё нажимал? 
-Нажимал. 
- РќР° РєРЅРѕРїРєСѓ "РђРЈРў" нажимал? 
- Нажимал, Р° что это Р·Р° РєРЅРѕРїРєР°??? 
- Автоматическое Удаление Тампонов. Вон, Ваш на подушке лежит .

Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."

Поспорили дети РІ школе что РЅР° свете быстрее всего. Танечка РіРѕРІРѕСЂРёС‚: 
- Самое быстрое слово- сказал, Р° уже РЅРµ вернешь! 
Ванечка РіРѕРІРѕСЂРёС‚: 
- Самый быстрый свет! Только вслючил, Р° РѕРЅ уже РіРѕСЂРёС‚! 
Вовочка РІ ответ: 
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

РЈС…РѕРґСЏ РёР· РґРѕРјР°,жена сказала мужу: "Bася РІ 11 часов РёР· Киева Р±СѓРґСѓС‚ 
передовать рецепт приготовления киевского торта. РќРµ забуть включить 
приёмник Рё запесать рецепт". Вася пропустил РґРІРµ стопки РІРѕРґРєРё Рё 
приготовился записывать. Однако РІ спешке допустил ошубку,настроил 
приёмник между Киевом Рё РњРѕСЃРєРІРѕР№. Р�Р· РњРѕСЃРєРІС‹ передовали СѓСЂРѕРє гимнастики,Р° 
РёР· Киева рецепт.Вася еле успевал записывать: "Поднять РѕР±Рµ РЅРѕРіРё 
вверх,посыпать между РЅРёРјРё РјСѓРєРѕР№ Рё хорошо растереть, залить полстакана 
молока, поставить РЅРѕРіРё РЅР° ширину плеч, наклонить вперёди помыть яйца РІ 
РїРѕСЃСѓРґРµ, это повторить 5-6 раз, после чего лечь РЅР° РїРѕР» Рё бить яйца РґРѕ 
тех РїРѕСЂ РїРѕРєР° РЅРµ появиться густая пена. Дыхание РїСЂРё этом должно быть 
спокойным. После прыжков РЅР° месте проверьте РЅРµ осталось ли скорлупы РЅР° 
яйцах. Глубоко вздохнуть,РІСЃС‘ перемешать Рё поставить РЅР° РѕРіРѕРЅСЊ. Через 10 
РјРёРЅСѓС‚ вынуть Рё растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться Рё 
подавать на стол

Рё РњРµРґРєРѕРјРёСЃСЃРёСЏ РІ военкомате. Очередь Рє С…РёСЂСѓСЂРіСѓ. Р’ кабинете врач Рё 
несколько практиканток. Р’РґСЂСѓРі врача Р·РѕРІСѓС‚ Рє телефону Рё РѕРЅ, СѓС…РѕРґСЏ, 
оставляет вместо себя РѕРґРЅСѓ РёР· РЅРёС…. РџРѕРґС…РѕРґРёС‚ РѕРґРёРЅ РёР· очередников. 
Практикантка, покраснев: 
- Опустите трусы. 
РћРЅ опускает. Как только РѕРЅР° дотрагивается РґРѕ члена, тот встает. 
Практикантка: 
- Маша, принеси холодную РјРѕРєСЂСѓСЋ тряпочку!.. 
Р� так несколько раз. Наконец, парень РЅРµ выдерживает: 
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

Собирается поручик Ржевский в офицерскую ассамблею, вызывает деньщика и говорит: "�ван, расскажи мне какой-нибудь каламбур, чтобы общество потешить!" �ван рассказывает: "�дет бабка на базар, несет в корзине яйца на продажу, а на встречу ей едет мужик на телеге, везет дерн. Вот бабка и говорит мужику: "Дай за яйца - дерну."" Поручик отвечает: "Хороший каламбур, только длинный, я не запомню. Пойдешь со мной, будешь подсказывать!" - "Неудобно, господин поручик..." - "Я сказал, пойдешь со мной, собирайся!" Пришли в ассамблею, поручик: "Господа! Мне здесь недавно рассказали забавный каламбур, спешу поделиться. �дет на базар бабка несет в корзине......... �ван, что она в корзине несла?" - "Яблоки..." - "Ну да, значит идет на базар, бабка, несет в корзине яблоки на продажу, а навстречу ей едет мужик на телеге и везет........ �ван, что мужик то в телеге вез?" - "Сено..." - "Ах, ну да... везет ей на встречу мужик в телеге сено, и вот бабка к нему подбегает и говорит: "Мужик, дай за яйца дерну.""

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- РўС‹ СЃРѕ своей РІРѕРґРєРѕР№ уже РІСЃРµ РјРѕР·РіРё РїСЂРѕРїРёР»-СЏ же РіРѕРІРѕСЂСЋ: РІРѕС‚ РєСѓСЃРѕРє РјСЏСЃР°,  РїРѕРґР¶Р°СЂРёС€СЊ РЅР° СЃРєРѕРІРѕСЂРѕРґРєРµ!

1 января. Около 4 часов РґРЅСЏ.  РЎ дивана поднимается полуживой мужик, РЅР° полном автопилоте идет РїРѕ квартире, РІ зале снимает покрывало СЃ клетки СЃ попугаем, заходит РЅР° РєСѓС…РЅСЋ, открывает холодильник, берет ночатую бутылку РІРёРЅР°, отпивает, закрывает холодильник, движется обратно, РІ зале накрывает клетку СЃ попугаем Рё ложится обратно РЅР° диван.
�з-под покрывала попугай:
- Зашибись день прошел...

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом машину.
Рыбка:
- Хорошо, но в кредит или по лизингу...
- Так, вибирай: на сливочном или на растительном

Снова девочка в песочнице. Сидит, что-то жует, вся мордочка в перьях. У нее спрашивают:
- Ты что это кушаешь?
- Мяффко...
-А где взяла?
- Фамо прифкакало...

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.....

Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????"

- Жена: "� не надо, я за гитарой"...

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, РІ СЃРІСЏР·Рё СЃ РєСЂРёР·РёСЃРѕРј транспорта нет,  Р±РµРЅР·РёРЅР° нет...
- А эта скотина чё, на такси добралась, что ли?

Объявление на заборе: "Утерян черный дипломат, нашедшего просьба вернуть в посольство Эфиопии."

- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашел на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя?!
- Совершенно верно!
- � как вы объясните такое совпадение?
- Это РЅРµ совпадение. Просто паспорт РЅР° СЃРІРѕРµ РёРјСЏ СЏ РєСѓРїРёР» позже…

- Ты что, обиделась?
- Нет, я за топором.

Сводка проишествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

Прискакал Василий Р�ванович РІ часть, слез СЃ РєРѕРЅСЏ, зашел РІ сарай, Р° там запеченый барашек, салатики РІСЃСЏРєРёРµ сервированы, Р±СѓСЂРґСЋРє РІРёРЅР° полный... Подумал: "РџРѕР№РґСѓ РєРѕРЅСЏ распрягу, напою, накормлю, Рё РїСЂРёРґСѓ СЃСЋРґР° нажрусь..." РџРѕРєР° РІСЃРµ сделал, возвращается РІ сарай, Р° там барашек уже обглоданный, Р±СѓСЂРґСЋРє порожний, Рё Петька РІ СЃРёСЃСЋ РІ салатах возлежит. РћРЅ РІР·СЏР» СЃ досады ребро РѕС‚ баранего скелета оторвал Рё Петьке РІ задницу засунул. Утром встречаются, Петька весь РІ переживаниях, рассказывает: "Василий Р�ванович, ты РЅРµ представляешь, что СЃРѕ РјРЅРѕР№ вчера произошло. Представляешь захожу РІ сарай, Р° там барашек запеченый, салатики серверованы, Р±СѓСЂРґСЋРє РІРёРЅР°.... Так нажрался, что даже позвоночник вылез - еле вправил..." 

Девочка лет 10 с разбега прыгает на капот нового авто. Завыла сигнализация. �з окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девочка:

- Пап, можно я еще немножко погуляю?

РџСЂРё слове «РєРѕСЃСЏРє» только 15% вспоминают Рѕ дверном проеме Рё только 5% Рѕ рыбе.

Вызвали Василия �вановича и Петьку в штаб и сказали: "Надо прыгнуть с парашютом!" Они: " Да мы не прыгали никогда..." Но в штабе сказали: "Ничего страшного привезут вас на аэродром, сядете в самолет, прыгнете, дерните за кольцо, приземлитесь, сядете в автобус и он вас отвезет обратно в часть." Привезли их на аэродром, посадили в самолет, прыгнули, летят, Петька кричит: "Василий �ванович, а у вас кольцо есть?" В.�.: "Нет, Петька, а у тебя?" Петька: "� у меня нет..." В.�.: "Ну ладно, с кольцом надули, посмотрим как с автобусом!"

Деревня. Светает. РќР° крыльцо выходит детина, потягивается Рё почесывая могучую РіСЂСѓРґСЊ РіРѕРІРѕСЂРёС‚: "Боронить РјРЅРµ, аль РЅРµ боронить???" Р’ это время выходит РЅР° крыльцо сосед, Рё кричит: "Р�ван, что-то РјРЅРµ кажется, что ты РјРѕСЋ жену <.....>, Рё РјРЅРµ это РЅРµ нравится!!!" Р�ван: "Рђ-Р°-Р°, вас РЅРµ поймешь, ей нравится, тебе РЅРµ нравится, СЏ РІРѕС‚ думаю - Р±РѕСЂРѕРЅРёС‚СЊ РјРЅРµ, аль РЅРµ боронить???"

Решили как-то попугай Кеша и кот напиться. Достали бутылку водки, пили-пили, осталось в бутылке сто граммов, туту кот и говорит попугаю:
- Эти сто граммов оставляем на опохмелку. Не дай Бог, я завтра проснусь, и этих ста граммов не будет, я тебе все перья повыдеру.
- Понял, какой может быть разговор?
На следующее утро просыпается кот и видит, что бутылка пустая. �стошным голосом орет:
- Кеша!!!
А попугай тем временем ходит по подоконнику и размышляет вслух:
- Солнечная сторона, центральное отопление - зачем мне перья?

Р’ метро старушка долго Рё внимательно смотрит РЅР° парня, жующего “Стиморол” который СЃРёРґРёС‚ напротив Рё смотрит ей РІ глаза. Наконец старушка наклоняется Рє нему Рё РіРѕРІРѕСЂРёС‚:
- Р—СЂСЏ, сынок, ты РјРЅРµ РІСЃРµ это рассказываешь. РЇ Р¶ глухая….

Заходит мужик в подворотню, из темноты выходит второй мужик, достает нож и спрашивает:
- у тебя деньги есть?
Первый достает из-за пазухи топор:
- а тебе зачем?
Второй: - да вот, есть 1000 руб, разменять хотел...