Подниматель настроения здесь

Мой лишний вес. Как я страдаю,
На ночь поев, переживаю.
Сегодня всё - одну конфету,
А завтра - точно на диету.
Меню сейчас прям и составлю.
К конфетке лишь коктейль добавлю.
Так, РіРґРµ же ручка ? Где тетрадка? 
Ура! На полке шоколадка.
Да, в овощах калорий мало.
�х есть побольше б не мешало.
Про сахар, даже не мяукать.
"Там яд!"- сказала всем наука.
Зачем травиться, я ж не дура,
Работать надо над фигурой.
Раз решено, держаться надо,
Терпение возрасту награда.
А ужин - это уже свято,
Отдам на улице котятам,
Пока калории считала,
До чёртиков проголодалась.
Я к холодильнику, открыла-
� чуть язык не проглотила.
Сосиски,молоко,сметана,
Мёд пахнет липою из жбана.
Достала всё я за минутку.
� пир устроила желудку.
Я пировала, как хотела,
Всю завтрашнюю норму съела.
Не знаю, что случится ночью,
Но утром, на диету- точно.

Самая лучшая диета - не есть после шести!!
- А после семи уже можно?

..............................................

- Я недавно на диету села.
- Ну и как?
- Как,как...Раздавила на фиг!
...................................................

- У меня 3-й день на ужин: только 2-3 морковки чищеных. Я даже лучше видеть стал, по улице практически без очков хожу.
- Лучше видеть - это от голода, организм автоматически добычу выискивае.

Правда жизни!!!

Встречаются два новых русских. Один другому говорит:

-Прикинь, к моей дочке араб посватался. Говорит, что отсыплет за нее золота столько, сколько она весит. Вот, думаю...

Второй:

-Даааа.... Тут надо хорошо подумать.

-Да что тут думать! Девочку кормить надо!!!

Анют, мы требуем продолжения банкета!)

Как то муж домой вернулся.. Огляделся, ужаснулся.. Пыль, немытая посуда, Грязь валяется повсюду, Шифоньер совсем пустой, Вещи грязные горой, В холодильнике ни крошки � ушла из дома кошка.. Обыск был или налёт??? Мужа в ужасе трясёт! Месяц был в командировке Тут такие рокировки!!! Может быть была война?? Где любимая жена??? Муж от страха чуть дыша В зал заходит неспеша... А жена сидит у стенки С ноутбуком на коленках -Ты забыл чего-то милый? Что ж вернулся с полпути? А я решила на минутку на "Диет онлайн" зайти

...ракета точно пипец

умереть не встать

�гра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ".

Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами),
ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки.
>> Как играть: Надеваете колготки "попой" на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост,
ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и
делаете несколько шагов вперёд. Ура! Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить
включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен -
все, пипец, Вы - ракета!

.....мотвации нет))))...вот корень зла)))) класс!

Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!!
Скорая не справляется!!!

***

Совершенно не могу понять, почему съедая пирожок весом в 100 грамм поправляешься на 200 грамм.

***

Приговорили преступника к смертной казни. У преступника килограммы лишнего веса, он не влазит в электрический стул. Посадили его на диету, через месяц никаких результатов. Заставили заниматься спортом, результатов нет. Пригласили специалиста, он сочинил специальную программу похудения, но и она не помогла. У преступника спрашивают:
- Да что ж это такое? Как вы сами думаете, почему так происходит?
А он отвечает:
- Да знаете ли, мотивации нет.

***

Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! � неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

про печень - супер

111: Без еды можно прожить месяц.
222: Можно - а смысл? :)
111: А без смысла можно прожить всю жизнь :)

�з обсуждения на кулинарном форуме:

>Алёнушка: Ты вот как печень готовишь?

>Леночка: Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые. :D

из проффессионального:

два друга, один как туча:

1-Ты чего такой грустный?

2-Жена РІ отпуск уезжает...

1-так наоборот - радуйся!!!

2-Тс-с-с-сссс, если буду слишком рад, передумает!

приколы эти прочитала в другой группе, очень понравилось!!!

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я
уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать
снизу вверх.

все мужики одинаковые!!!!

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно похудеть, сесть на строжайшую диету: есть только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты....Да, и самое главное - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!


Если вы хотите похудеть, ходите ежедневно в кондитерское кафе. Сядьте в уголок и, глотая слюни, наблюдайте, как народ ест пирожные. Каждый день от зависти вы будете усыхать на 2 кг.

— Доктор, СЏ больше РЅРµ РјРѕРіСѓ выдерживать эту диету. Представляете, СЏ вчера чуть было РЅРµ откусила своему мужу СѓС…Рѕ.
— Ничего страшного. Подумаешь, всего восемьдесят калорий.

Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.

Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама),
когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла: - Даже юбка не выдержала натиска красоты.
Потом добавила: - Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то???
- Мотивации, понимаешь, нет...

Видит консультант по проблемам здоровья и по диете толстенного гражданина, думает - как ему помощь предложить. Толстяк поворачивается, а на пиджаке у него значок: "Хочешь умереть? Спроси меня, хочу ли похудеть".

Фирма "Афродита"! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры!
Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу!