Такс,вот и вернулась.

Это были убойные выходные просто...жуть.

Вечером в пятницу приехали и уряяя - я каталась на велике первый раз в этом году!!Так здорово и замечательно просто!!Правда потом так болела пятая точка - а какие закаты в деревне и тишина....Довольная.� в баню сходила - даже с солью пожго чуть чуть,попарилась.

В субботу Экадаши был,потому я голодала насухо(по этим дням буду придерживаться голодания)а вот день был просто....с самого утра - посадка,поливка,прополка,потом пахали поле и садили картошку.Куча народу,всяких вкусностей,шашлыки а я опять их пропуустила(Но самое удивительное - ничего не хотелось!Даже пить и море энергии - вернулась домой и отключилась - день был просто выматывающий....такая силовая нагрузка,а мышцы на руках все крепнут.

Правда СЏ простыла  - опять цистит((Р�баня усугубила - чего РЅРµ знала.....пришлось сегодня покупать антибиотики Рё пить,хоть Рё Р·Р° день съела очень мало - аппетита нет.Прибралась,РЅР° РєСѓСЂСЃС‹ сходила - Рё даже контролькную сдала!Теперь егэ...

Приготовила шарлотку - буду радовать родных как приедут уставшие,А САМА ЗАВТРА попробую чуток.Сделала себе вкусненький омлет))� салатик - метелку)

РЎ утра надо пить было РІРѕРґСѓ ссолью для очищения Рё лимоном - такая гадость...Рє.ак РІСЃРїРѕРјРЅСЋ - тошнит(((зато хорошо промывает РІСЃРµ  Рё потом - самочувствие лучше.

С завтра буду питаться 600 ккл.Посмотрю что будет с весом(жаль после голодания не взвесилась - забыла). Потом дня через три накину до 700 и так до 1200.Хочу разогнать обменку - а то выносливость растет - мышц тоже охота.А там каллорий по сто накидывать в неделю.

Не хочу здоровье портить вновь.Я себя люблю.Хоть,парадокс - только сейчас осознавать начала.Я себе ни раньше не нравилась,ни когда похудела и даже мышцы нарастила - с выносливостью,силой гибкостью и грацией - вечно чтото не устраивало.Это гонка с самой собой.Так не хочу больше.

Ну и пусть сейчас у меня вес не идеален,обменка загублена,растяжки и кожа,пвыпадала большя часть волос - я себя люблю и обязательно все восстановлю,а впредь - с любовью и уважением...

Стресс сильно подкосил,но я наконец поверила в себя.

После того,Как был срыв недавно писала о том,я смогла вновь питаться по системе и впервые простила себя за слабость....и приняла такой,Какая есть....Значит я могу справиться...� пусть ещё будут срывы или же нет - я постараюсь сделать все возможное,чтобы тело чувствовало себя хорошо - Эверест покорился не сразу.Я не тороплюсь.

Р­С…...РёРЅРѕРіРґР° нет вемени РЅР° форуме полазить Р° так хочется РїРѕСЂРѕР№  - РјРЅРѕРіРѕ интересного.Да Рё друзей завести,Р° то РєСѓРєСѓСЋ тут РѕРґРЅР°...сама виновата РІСЃРµ Р¶...

Вчера кстати у одной девушки дневник нашла и ,блин,потеряла...Там с фото-рецептами - тааак аппетитно все и вкусно выглядело - разнообразие и здоровое питание и каллораж высокий ,а она стройная и поддерживает вес.Порадовалась и позавидовала белой завистью....есть к чему стремиться!

завтрак

Что ж,настроение отличное просто - пора спать)))

Сегодня сделала ещё силовую Рё гуляла РїРѕР» часика - мышцы заметно окрепли РїСЂСЏРјРѕ Р·Р° несколько дней.Наела РЅР° 500РєРєР»,даже чуть больше) -  посмотрим что завтра будет.Хотя РЅР° весе РЅРµ хочу зацикливаться вообще - параметры РїРѕРєР° даже РЅРµ измеряю только каллории считаю - РїРѕРєР° устраивает.Мышцы окрепли(видать после голодания анаболический эффект супер просто),РјРЅРѕРіРѕ поднимаюсь РїРѕ лестнице специально.Осталось работать над выносливостью - Р° завтра уже уеду.Там будет велосипед - покатаюсь РїРѕ деревеньке)))РќСѓ Рё РІ СЃР± пахать Рё пахать РіСЂСЏРґРєРё....Р’ общем...РЅР° РєСЂСѓРіРё СЃРІРѕСЏ РІСЃРµ возвращается.Через недельку РіРґРµ-то добавлю ещё 100РєРєР» Рё так РґРѕ 1200 как Рё советовали....надеюсь РІСЃРµ получится.

Ну и мышцы ведь тяжелее жира - пусть пока что он послужит "утяжелителем" для тренировок,а потом расплавится)

Стройные ножки,тонкая талия,плоский животик,упругие ягодицы и прорисованный пресс - моя цель!�с каждым днем к ней я все ближе и ближе)Пожелаю ка на ночь сама себе удачи))

Пы.Сы. А завтра в меню стручковая фасоль - моя самая самая любимая!!

Сегодня РІРѕС‚ как раз таки вернулась СЃ утренней тренировки - набегалась,напрыгалась Рё довольная РІ общем.Выносливость РјРѕСЏ растет - это конечно РЅРµ 30 РјРёРЅ как раньше РІ быстром темпе - РЅРѕ РІСЃРµ РїРѕ чуть-чуть - наверстаю.Решила сегодня покушать РЅР° 500РєРє - посмотрим что будет.Страшно РґРѕ СЃРёС… РїРѕСЂ немного - вес то РІСЂСЏРґ ли СЃРјРѕРіСѓ контроллировать  РїРѕРєР° что - РЅРѕ Рё обменку сажать РЅРµ хочу окончательно Рё РїРѕ 100 накидывать потом - посмотрю что будет РІ начале след недели - Р° так Сѓ меня запланирована РЅР° завтра работа Рё физика,Р° вечер пятницы Рё СЃР± - проведу РЅР° даче - Р° там работы РјРЅРѕРіРѕ РјРЅРѕРіРѕ - РІРѕС‚ Рё наверстаю))

Вчера возможности для �нета не нашлось,так что сегодня с утра отчетик для себя с самоконтролем))

1.С утра все же решила поспать и не пошла бегать,зато через часик устроила себе полноценную силовую на все группы мышц.

2.Контрастный душик,А затем крем с мумие - эффект как от загара)Надеюсь мне поможет,т.к кожа с внутренней стороны бедра уж очень не нравится и растяжки по бокам были - уже прошли.

3.На весы решила не вставать все же с утра - после тогдашнего срыва - и вообще в последнее время они разве что минус 100гр показывали,зато стабилно.В любом случае - лучше уж теперь медленно(плюс надеюсь что и мышцы кренут и из-за этого эффект такой).

4.День был очень насыщен.Была в кино 3D с мч,потом гуляли - так понравилось и весь день ела по чуть-чуть,без срывов.Чувствую прилив сил и уверенности в себе!

5.Цель моих голоданий была скорее не сбросить вес а устранить психологическую зависимость и поверить в свои силы.Я готова подтвердить - теперь проще гораздо ержать себя в руках....

Ура!Теперь могу делать спокойно по 30 присяданий и даже целых(!!!) 6 отжиманий!!Для меня это прогресс,т.к год из-за всего не занималась!!Наверстаю упущенное.

6.Каллораж в 300 вчера привыссила,но думаю перейти на 500 - хочу чтобы мышцы крепли,а потом и оставшийся жирок расплавится))Сейчас мне лишние 5 кг только на руку - дополнительная нагрузка на тренировках для мышц!Во всем - свои плюсы.

День удался)

Esprit, в том то и дело - в постепенности.Мне неделю хватило на выход(чуть больше получилось),потом неделя 300 было и теперь вторая(поидее надо 2 недели - 300) и потом прибавлять только.Теперь получается надо прибавлять по 100 к 300,т.е 400 питаться,потом 500.

Рђ 700 это был срыв просто(РІСЃРµ РІ общем),если начну сразу СЃ такого РєРѕР»-РІР° - думаю сразу поправлюсь после 300.Разве что Р·Р° счет мышц остается надеяться(хотя Р·Р° тренировку аэробную СЏ трачу больше 300) - РІРѕС‚ Рё думаю - Р±СѓРґСѓС‚ ли мышцы расти если РІ РѕСЃРЅРѕРІРЅРѕРј  - белок есть после силовой.

В любом случае спасибо,что откликнулась.

В общем, тебе нужна серьезная помощь!

Никакого голодания! Как показывает твой опыт, ты из него не умеешь выходить, поэтому с каждым и набираешь все больше и больше и начинаешь худеть с бОльшего веса!

Начни питаться по ДиОну, считай ккал - и не будет тебе такого ужаса как угробленная обменка, здоровье и лишние кг! �наче скоро дойдешь до 100, а с таког овеса уже нелегко худеть! Никаких голодовок!

Боишься поправиться - поднимай КК понемногу... по 100 ккал в неделю!

700

800

900

1000

1100

1200 а там уже будешь смотреть!

стараюсь есть белки и укладываться в 300(больше не съедала - не лезло),только одно - сегодня вот объелась каллорий на 700.

300 ккал?

Мда,даже странно сюда возвращаться....а скорее поностальгировать и снова очухаться.Слишком многое произошло,только вот теперь так хочется вновь вернуться к нормальному питанию....и я сделаю это!

�стория моя банальна,но что поделать,может кому-то уроком будет.А ещё рада буду,если кто-нибудь мне поможет - очень нужна поддержка.

*В общем лето 2010 было классным - а именно я сделала себе фигуру,о которой так долго мечтала.�юнь - экзамены и правильное питание,зарядка по полтора часа + каждый день ходила пешком везде.Много.

Р�юль - начала бегать РїРѕ утрам.РџРѕ РїРѕР» часа,затем тренировка силовая полчаса гдето.Р�РЅРѕРіРґР° велосипед,плаванье (озеро СЂСЏРґРѕРј).Р�тог - 52,РЅРѕ это была МЫШЕЧНАЯ масса!РЇ была полна энергии,занялась Р№РѕРіРѕР№,почти села РЅР° шпагат,РјРЅРѕРіРѕ ходила,питалась всем,что хотела(РІ РѕСЃРЅРѕРІРЅРѕРј полезное),РёРЅРѕРіРґР° сладости...Выпускной был шикарен(купила платье,которое так хотела).РќРѕ постоянные СЃСЃРѕСЂС‹ СЃ мамой(РёР·Р·Р° платья тоже),Р° также РёР·-Р·Р° института,РІ который поступать хотела.Постоянная напряженка Рё прессинг(мама диктатор жуткий).Рљ тому же парень,СЃ которым встречалась уже РіРѕРґ(РІ некотором смысле  СЏ Рё РІ РїРѕСЂСЏРґРѕРє себя приводить РёР·Р·Р° него начала - стыдно было,что РѕРЅ такой высокий,стройный Рё поджарый,Р° СЏ маленькая Рё полненькая.Какая же РґСѓСЂР° была!Р� РІРѕС‚ РѕРЅ что-то ляпнул тогда опять РїСЂРѕ РјРѕСЋ фигуру Рё СЏ решила - занятся СЃРѕР±РѕР№ ещё серьезней.

*Август.Уезжаем с семьей на юг,а для меня это скорее курс самосовершенствования стал.Море,солнце,фрукты и овощи в разных вариациях,по утрам каша на воде,вообще без шоколада,сладостей и прочего...Каждый день по 1,5 часа плаванья,иногда пробежки,йога,растяжки и постоянные ограничения чуть ли не до обморочного состояния(наедала тогда каллорий на 800 в лучшем случае) и корила себя даже за это)

*Р� РІРѕС‚ вернулась.РЎ идеальной фигурой для себя.Р� РѕРЅ был РІ шоке,плюс ещё Рё загар.Рельеф мышц,стройные РЅРѕРіРё,подсушенное тело....Весить СЏ стала тогда 48,5 - Рё это были мышцы!РЇ была счастлива....недолго.Р�нститут,опять СЃСЃРѕСЂС‹ СЃ отцом уже,истерики...ПРишла Рє парню Р° РѕРЅ даже РЅРµ пытался меня понять,РІ РіСЂСѓРїРїРµ бесило,что воспринимали как куклу какую-то СЃ первого взгляда(хотя СЏ даж РЅРµ красилась тогда - лицо абсолютно очистилось).РЎСЃРѕСЂС‹ продолжались Рё СЏ начала заедать постоянный стресс - печенья,сгущенка,РІ немеренных количествах,затем РІСЃРµ остальное Рё бежала РІ ванну - как СЏ РјРѕРіСѓ это оставить РІСЃРµ РІ себе?Ревела постоянно - учеба,Рє которой так стремилась РЅР° интересном факультете превратилась РІ ад.РЇ  себя ненавидела.Поговорила СЃ мамой Рѕ переводе(туда,РєСѓРґР° РѕРЅРё меня отправляли).Перевелась(РЇ уже РЅРµ могла так жить СЃ постоянными ссорами РґРѕРјР°).Р’СЂРѕРґРµ РІСЃРµ наладилась.Объедаться перестала.РќР° время.

*Учиться было противно и обидно к тому же,зато дома спокойно.Но все же - вновь начала объедаться,а фигура моя расползаться.Перед выходом в институт съедала что-нибудь вкусное и уже пофиг было что и куда я иду.Вызывать рвоту перестала - стала амебой,закрылась в себе.Единственное утешение - еда.Плакала много.С парнем сначала рассталась,но он всеравно искал встречи,хотел меня вернуть(даже такую страшную теперь - что-то и в нем изменилось).�ногда виделись. А мне все хуже.Мама не понимала мою депрессию - считала слабоволием.А я все плакала и плакала....и ела.Спорт забросила.Все забросила.

*Р’ РѕРґРёРЅ прекрасный день просто отказалась идти РІ институт - ревела Рё ела.Пришлось РёРј меня РґРѕРјР° оставить.Постоянно ревела - повели Рє психологу.Сказал что нервный срыв Рё тяжелая депрессия.Пришлось ходить Рє нему - РЅРѕ это мало чем помогало - бесило РєРѕРіРґР°-РјРЅРµ кто-то тчо-то указывал - РїСЂСЏРј Р±СѓРЅС‚(РІ семье итак хватало диктаторства.Документы забрала.Попала РІ больницу Рє гастроэнтерологу - Р–РљРў пострадал.  Зато наконец родители обратили РЅР° меня внимание...Рё перестали конфликты проявляться,РЅРѕ...

*За меся - 10 кг набрала.Не смотрела на себя в зеркало,не гуляла,ничего.� ела уже от того,что ненавидела себя.В ванну не бегала,но все же.С диет срывалась,правильное питание оканчивалось обжираловкой.Я была в отчаяньи.Мама до этого голодала по системе какой-то(ей на курсах рассказли,ввели в транс,и голодала 30 дней,потом питание восстановительное - вес держала все лето и до того времени).� я решилась.На курсы естественно не пошла,сама перестала есть на 14 дней.Только вода и витамины(по системе там).Скинула все набранное,плюс чистая кожа.Выдержала восстановительный период,питание правильное,по каллорийности.Вес стал 47 и мне опять стало страшно почему-то.Месячные не пришли.Как-то сорвалась и вновь - объедаловка,хотя врое привычка питаться осталась.Зато ЖКТ свой восстановила - обновился,работал как часы - я был рада.Вылечила поджелудочную с которой несколько лет были непонятки.А вот депрессия прошла только на время и вновь почувствовала свою никчемность(хоть и работала тогда уже) - начала есть и поправляться.Правда долго кг наедались и вот НГ - в праздники дали путевку в санаторий на море.Поехали.ЕРНУЛАСЬ ОПЯТЬ ХОМЯЧКОМ,НО ОТДОХНУВШ�М.

*Р’СЃРµ это время периодически виделись СЃ парнем,гуляли Рё общались.РћРЅ меня РЅРµ оставил - Р·Р° что безумно благодарна ему.Р� РІРѕС‚ вернувшис опять решила голодать - РЅР° этот раз без РІСЃСЏРєРёС… витаминов - Р° РїРѕ книжкам(РІ инете есть) - 17 дней.Вернула себе отличный РІРёРґ.Пошла уже РЅР° РґСЂСѓРіСѓСЋ работа(СЃ той уволилась перед отъездом).Р� выход выдержала - РІСЃРµ отлично стало,новая РІ общем-то интересная работа(СЃ той уволилась перед санаторием),Р° РІРѕС‚ СЃ РґСЂСѓР·СЊСЏРјРё напряг - это удручало очень.Р’СЃРµ учатся Р° СЏ РїСЂСЏРј РЅРµ такая....РЇ разочаровывалась РІ себе постояннно как началась эта история...Рё РІРѕС‚ РІРЅРѕРІСЊ - объедаловка Рё РЅР° этот раз РѕРЅР° закончилась  СЃ весов РІ 67 РєРі(был 51).Р·Р° 2 месяца.Меня бесилао,что худая СЏ или толстая - всеравно чувствовала себя слабой.Толстая - так отдышка,боль,проблемы СЃ пищеварением Рё лень.Худая - слабая,лестница - РїРѕРґРІРёРі,мышц как раньше - нет,РІСЃРµ бесило.Р’РѕС‚ Рё срывалась.

*В общем и вот почти нынешний момент.ОТголадала 5 дней всухую(после этого я реально поверила в себя - зависимость от еды прошла.хотелось только пить) и затем ещё 16 на воде.Вес стал 55.Неделю выходила на соках и теперь я здесь - чтобы научиться вновь есть.Не хочу повторения истории(а вот сегодня опять объелась чего не надо было - макароны по-флотски)ужас.Поидее система такая выхода была раньше:

1 неделя - 300ккл;� потом по 150 ккл прибавлять каждую неделю.Все натуральное,вареное или запеченое,лучше сырое.Без всяких сладостей и прочего.

Дело в том что я начала интенсивные тренировки - опять с утра пробежки,сыловые каждый день(собираюсь в институте играть в команде) и мне надо все ж набирать мышечную массу - стараюсь есть белки и укладываться в 300(больше не съедала - не лезло),только одно - сегодня вот объелась каллорий на 700.(макароны и пол печененьки),чего категорически нельзя было.

Вот и думаю - как мне быть....не слишком ли мало 300 при том что я тренируюсь каждый день??Подскажите??

Конечно,это смешно и мало - но после голодания организм лучше все усваивает и много ккл сразу дают прибавку в весе(((Я этого не хочу - жира ещё хватает - мне бы только мышцы развить и его сжечь.Впринципе 55 - нормально.На правильном питании хочу все подтянуть подкачать и убрать лишнее.

Вот и думаю - как питаться,чтобы без срывов.Можно все и почуть-чуть - а то вот сегодня срыв похоже из-за тогочто вновь себя в рамки ставлю.�ли же как-то ограничится на этот период.

Раньше все просто было - укладываться в коридор Диона только вот теперь после голодания 1200 даже много?

Посоветуйте что-нибудь.Очень нужна помощ.Может какой диеты пока попридерживаться.Я не хочу возвращения булимии и толстеть тоже не хочу.Хочу Ж�ТЬ!

[spoiler]Ну вот.За окном дождь.� в душе так же((Боюсь за себя....если честно не в первый раз(опять начинает казаться что толстею(ноги)...жуть,а все потому что поела суп и видать много съела чувство тяжести хотя 300г всего и то там бульон в основном был,остатки доедала(Дело даже не в этом.(ещё и переболела - так кишечник опять заболеле(я часто в детстве болела простудами и вообще - антибиотиками посадила кишечник себе,а когда правильно питаться начала - все восстановилось(мучали часто запоры и вздутия),а сейчас опять((как попью даже арбидол - всё,капец с кишечником....Боюсь есть больше - просто не получается((чувствую тяжесть,и от этого ещё хуже(((� понимаю что надо ведь и ещё хуже становится(жуть какая то.Самоанализ конечно хорошо - этим я сейчас и занимаюсь))А ещё хочется всетаки начать есть нормально,завтра день рождения.Но я как представлю что родители опять наготовят кучу всего(жирную пиццу, салаты все с майнезом,который я не ем) становится плохо...от того что вроде то поесть надо будет,только вот не хочу(((Надо будет всего по чутьчуть))Устроить завтра праздник живота чтоли)))Тортик "медовик" будет....он вроде не жирный,съем...Знаете столько читала про то что вот так же как я худели на малокаллорийке - а потом один раз сорвались - и все вернулось....Я вполне способна такого питания как сейчас мне кажется всю жизнь придерживаться - все устраивает.� покупать помаленьку,но делать часто и разные блюда.Люблю готовить)очень очень)))� печь люблю тортики всякие печенья - правда времени нет почти изза учёбы - но близких и любимого радовать - нравится)))))

Собственно он и подтолкнул мой мозг к тому,что за собой следить надо.Вообще как познакомилась с Пашей, я научилась любить себя.Самое главное -ЛЮБ�ТЬ СЕБЯ. всё начинается именно с этого - любовь и уважение к другим, даже питание.Я как подумаю что съев жирную каотошку фри с всякой бякой что творится с бедным моим ЖКТ так жутко. � желание пропадает(это я когда только начиналась моя история- в МакПик зашли и я впервые об этом задумалась))

все хочу без планировщика начат ькушать и без паранойного взвешивания продуктов....не получается(((а без планировщика - боюсь совсем не добирать каллорий((((так что пока все считать буду - потом посмотрим)

Ну ладно,завтра ДР)Родители в магазин поехали - купят бананы и киви))))няяяяяяя!!!и виноград!!!обожаю)))голодной я завтра не останусь))а ещё салат с креветками будет любимый!!!!из вкусностей планирую кусочик тортика)))в общем завтра чувствую кошмар будет....надо бы не объесться...вот и думаю что обычно гости - это вечер. значит все в конце дня будет(( так я обычно все вредности то съедаю в первой половине дня...вот теперь и думаю как бы так попробовать...((

кароче будь что будет.

[?] Фрукты: Яблоки, 200.0×грамм 94 20 1 1

[?] Фрукты: Апельсин, 150.0×грамм 65 12 0 1

[?] [+] Рецепт: Каша пшённая(titova), 250.0×грамм 202 29 7 6

[?] [+] Рецепт: РЎСѓРї куриный СЃ лапшей RS, 300.0×грамм 129 11 2 18

[?] [+] Рецепт: кофе СЃ молоком 2,5 % без сахара, 200.0×грамм 36 3 2 2

[?] Рулет бисквитный "Волшебный РІРєСѓСЃ" СЃРѕ РІРєСѓСЃРѕРј вареной сгущенки, 200Рі., 30.0×грамм 115 15 5 2

[?] Хрумстик рисовый МОЛНР�РЇ 35 Рі, 45.0×грамм 152 36 0 2

[?] гречневые хлебцы, 10.0×грамм 31 6 0 1

[?] Блинчики "РњРѕСЂРѕР·РєРѕ" СЃ РјСЏСЃРѕРј, 420 Рі (6 шт.), 150.0×грамм 284 35 9 15

[?] Сметана 15.0% жирности, 30.0×грамм 49 1 5 1

[?] [+] Рецепт: салат(раст. масло, РїРѕРјРёРґРѕСЂС‹, огурцы, салат, СѓРєСЂРѕРї), 100.0×грамм 49 4 3 1

[?] Банан, свежий, 100.0×грамм 89 23 0 1

[?] Фрукты: РљРёРІРё, 100.0×грамм 47 8 0 1

Всего за завтрак: 1339 201 35 51

ККАЛ УГЛЕВОДЫ Ж�РЫ БЕЛК�
Всего: 1339 201 35 51

Зато в школу пешком из школы и весь вечер на ногах - думаю для ножек полезно...а НМС капитально в понедельник будет.[/spoiler]

Ня)Первый день в школе весьма и весьма порадовал мну)Даже лёгкий несмотря на 7 уроков и курсы))

сейчас к сестре поеду гулять))))уффф.

что касается самоконтроля)))более менее)

1272 - ЭТО ХОРОШО))) ДА � бжу 75/29/177)Всё зелёненькое по тем меркам,что установила себе)))воть))

Ещё сегодня быстрая ходьба 50 мин(в школу и обратно))а щас весь вечер на ногах тоже будет))в общем хорошо это))надо будет впихнуть в себя 200г творога и апельсинку - тогда этот коридор и всёвсё соблюдено будет)))

ну вот...собой сегодня довольна)

Сделала на НМС сегодня....жуть....растяжки ноль у меня)Я всегда "бревном" была))))Ну ничего,думаю уж за 6 недель справлюсь)А вообще настроение - отличное у меня весь день.Хочется жить дальше.Кризис прошёл мой вместе с болезнью - я отпускаю весь негатив)

Завтра в школу)Ура))наконец на улицу - прогуляюсь хоть))так устала дома сидеть(((

А ещё завтра за платьем на выпускной поедем покупать))Надеюсь что всё ж купим))

Уже запоанировала на завтра в школу(занятия до 4) взять с собой яблоко,грушу,любимый свой "Хрумстик" и конфетку "чернослив в шоколаде. Буду перекусывать.Как давно конфет то не ела))Жуть))))А ещё аскорбинку надо наверное - пока болела её в основном и ела)))

Что ж.Последние три дня сижу дома - заболела.Если честно такой головной боли не было никогда.В результате аппетита вообще ноль,за два дня пила только очень много и съела 5апельсинов,три яблока,три груши тарелку салата,а ещё стакан молоко((хотя знала что есть надо,не лезло - реакция организма.

Сегодня вроделучше - стараюсь кушать. РІРћРў  РІ этом то ипробле РјРѕСЏ теперь - кушать. Теперь РјРЅРµ проще РЅРµ есть,чем заставить себя поесть.Р� СЏ прекрасно осознаю что это плохо.Знаю РїСЂРѕ такого зверя,как анорексия...Рё что РѕРЅ очень опасен,Рё прекрасно знаю,что наверное РјРЅРµ РїРѕСЂР° остановится РІ своём похудении. Теперь - удержание веса.Переболела - вес 49,РЅРѕ это потому что почти РЅРµ ела. Думаю вес 50 РєРі - это как раз оптимально для меня.Ввела РІ планировщик чтоб Рє 2012 такой же был РѕРЅ РјРЅРµ выдал РєРѕСЂРёРґРѕСЂ РѕС‚ 1500...жуть...если честно часто недобор каллорий,РЅСѓ РЅРµ РјРѕРіСѓ заставить себя есть чтото жирное или каллорийное.Это плохо - проблемы уже РІ голове.РЈ меня появилось РјРЅРѕРіРѕ хороших привычек, Рё вкусовых Рё РїРѕ режиму,РЅРѕ так же Рё РІСЃСЏРєРёРµ проблемы. РњРЅРѕРіРѕ есть РЅРµ РјРѕРіСѓ - наверное 200-300 грамм(это плюс жидкость РІСЃРµ вместе,если СЃСѓРї например) Р·Р° РѕРґРёРЅ приём Рё уже чувствую что РЅРµ РјРѕРіСѓ есть.Поэтому ем РїРѕ чутьчуть,Р° РІРѕС‚ РёРЅРѕРіРґР° РЅРµ пропустить следующий приём пищи очень сложно(((Р’РѕС‚ это меня Рё пугает.Вбиваю себе РЅР° 1200-1300 гдето,РІ результате съедаю РЅР° 900-1000...это уже ненормально. Рђ ещё Р±РѕСЋСЃСЊ растолстеть СЃРЅРѕРІР°, ведь скорее всего метаболизм СЃРІРѕР№ СЏ замедлила конкретно((надо Р±С‹ раскачивать.Р�менно поэтому РІРѕС‚ Рё завела дневник - контроллировать потребление каллорий Рё "восстановление" Рё удержание веса)Больше РЅРµ хочу худеть - хочу удержать такой вес(потеря всеж РЅРµ только жира РЅРѕ Рё мышц произошла),РёР·Р·Р° отсутствия прежних тренировочных нагрузов Рё мышцы ослабевают.Теперь хочу употребление каллорий постепенно поднимать,думаю РЅР° первую неделю 1200 строго,чтобы РЅРµ меньше как раньше,Р° СЃРѕ второй РїРѕ 50-100 РІ недельку поднимать РєРѕСЂРёРґРѕСЂ,Рё так РґРѕ 1500.РќСѓ так СЏ себе план разработала:

1.  1200 РІ день - РјРёРЅРёРјСѓРј.Cоблюдать сбалансированное питание.РќСѓ РІСЃРµ РјРѕРё привычки итак СЃРѕ РјРЅРѕР№ остались Рё предпочтения продуктов тоже.

2. Р”обирать жиров(26-30Рі).Причем полезных.СЏ часто РЅРµ добирала жиров(это уже психологически - боялась) - кожа СЃСѓС…РѕР№ стала(

3. НМС. хочу ножки в порядок привести(мышцы уменьшились на ногах,но и ослабли.)а про Ножки Мирового Стандарта слышала много отзывов хороших.

4.Ну также прогулки пешком в школу - из школы,тренировка в чт.

Цель:Вернуться к нормальному питанию по каллорийности,не набрать жира и укрепить мышцы бёдер и ягодиц.

Допускаю себе прибавку в 1 кг,но никак не терять вес менее 49.А если буду мышцами заниматься - думаю немного прибавлю в весе(поэтому заранее себе разрешаю это, ведь раньше чуть прибавка - депрессия)

РќСѓ Р° вообще раз завела дневник - надеюсь вернусб Рє нормальной жизни.РќСѓ РїРѕРјРёРјРѕ всего РјРЅРµ ещё Рё ЕГЭ  РЅР°РґРѕ сдать хорошо)))Поступать собираюсь РЅР° Философский факультет. РџРѕ натуре СЏ философ РІСЃС‘ Р¶,Рё жутко туда поступить хочу)надеюсь получится)Р° то последняя неудача РІ олипиаде РїРѕ истории Сѓ меня веру РІ себя подкосила.РќСѓ ничего)Уменя РІСЃРµ получится))Рђ самоя главное - СЏ люблю себя)Любой))Этому тоже нужно учится - Рё СЏ научилась,хотя раньше вообще терпеть РЅРµ могла))))Теперь же СЏ люблю себя любой Рё РІ любой ситуации позволяю себе быть такой.

Часто бывают различные мысли в голове по поводу "ради чего живём?", почему все так а не иначе...Ну такой я человек, так что думаю все свои размышления можно писать сюда- раз уж у меня дневник теперь есть))

Вчера одноклассник по асе свой стих скинул(о девушке,которую парень бросил).я почитала и в голову импровизация пришла)Я стихи пишу с детства)Прямо там ему и написала в ответ,а прочитав - решила что это стихотворение теперь будет началом моего нового жизненного этапа.

Надеюсь что найду здесь единомышленников и друзей.Я всегда рада общению,мне интересны люди.Хоть дневник у меня и для самоконтроля и восстановления, также общения))

Кстати вот это стихотворение - выделю курсивом,как постулат для достижения цели:

Печаль и участь мне её понятна.
Безумно больно растерять мечты
Понять,,что оступившись раз, обратно
Ты не вернёшь прошедшее,увы...

Но что поделать,жизнь такая штука.
Она нас учит плакать и кричать.
Молчать,улыбку под слезами прятать,
� бесконечно ждать,чего-то ждать.

Как знать,быть может время - лечит.
� каждый верит в рок судьбы своей.
Когда он,замечтавшись,ей перечит,
Забыв о сумерках своих несчастных дней.

Но также знает человек о счастье,
Которое,возможно,где-то ждёт.
� веря в это,он чрез все ненастья,
Скривившись и погорбившись,идёт.

В тунели узком жизни - словно клетке,
Он вынужден склонить своё чело,
� жить, как все вокруг - марионеткой,
Надеясь воплотить,что суждено.

Возможно, всё удастся-он увидит
Волшебный свет в конце тунеля лет
� лишь тогда,расправив плечи,выйдет,
Он в новый мир, где лишь тепло и свет.

Тогда поймёт он суть всего живого.
А тайну эту знает каждый.Верь.
Всё,что случилось в твоей жизни - ново,
Не бойся - отвори ты дверь.

Ведь все что есть - то к лучшему,ты знаешь.
Страданий горечь нам затем дана,
Что пережив её - ты тут же осознаешь,
Вся эта темень - пред рассветом дня...

Поэтому не плачь,всё обойдётся.
То,что случилось,приведёт тебя
Р’ то место,РіРґРµ ключ бъётся - 
�сточник Жизни,Смысл Бытия.

Авот и фото.СОвсем недавно перебрала старые и поняла.Ч то тогда я и не осознавала что всё ж надо немного привести себя в порядок.Теперь вот составила себе картинку приверную изменений.

вот эта фотка была мотивашкой чтобы не есть так много.Я её назвала условно "хрюшка")))хотя знаете,как родственники вечно отговаривают,и мамы с папами что это освещение и прочее...наверное тогда я утешала себя этим)Это с 9 класса ещё.Я слева как вы понимаете)

А вот уже 10 класс,окончание))Ну это примерно так я и после НГ выглядела))) думаю и по всем параметрам - тоже была как на фото.

ну а вот я совсем недавно.Тут правда заметно лишь по лицу - что похудела. Но как сделаю новое фото в новых джинсах(все старые стали жутко висеть(((( то ивыложу нормальную фотку.

 РЎРѕР±СЃС‚венно этим Рё закончился РјРѕР№ этап похудения....Р° вообще РЅРµ люблю это слово(Ллучше СѓР¶ стройнения)Теперь новый - восстановление.

Немного о Себе)

Зовут меня Настя.Мне 16 лет,хотя совсем скора будет 17))Думаю это событие тоже ознаменует новый этап.На Дионе я чуть больше 4х месяцев.Не так уж и много,но вот общаться и создать для себя "темку самоконтроля" решила только сейчас.Знаю,что так надо,иначе я наверное просто не справлюсь.С собой.

Пришла я сюда лишь потому,что познакомилась с теорией подсчёта каллорий,а планировщик - лучший онлайн счётчик,найденный мною в интернете)Затем почитала статьи,зарегестрировалась,и какоето время следовала коридору,считала физ нагрузки и прочее.Зачем?Тогда я хотела похудеть.Это было ещё до Нового года. Мой рост был 167,вес около 58.Если честно,то тогда я увлеклась жутко физ нагрузками и вскоре они мне надоели жутко.Признаюсь - похудела зрительно чуть-чуть совсем(56-57). За питанием в общемто от балды следила,весов на кухне тогда ещё не было у меня(и если подумать КАК�Е порции той же каши ела по утрам,ЖУТЬ.Наверное сейчас съесть столько смогу за завтрак и обед со всеми перекусами,что тоже не радует).

Новый год...и все мои нагрузки закончились,а жирной пищи было ой как много...и любимых сладостей и прочего.Что ж...вот они 59 кг к окончанию...причём стабильно. Впринципе толком то ничего и незаметно было,но я стала "рыхлее" что ли.

Кстати я профессионально занималась баскетболом(с 3 класса школы,а с 7 - капитан команды сборной города.Это означает 5 тренировок в неделю плюс соревнования. Мы спокойно с подружкой за раз моглиумять шоколадку до тренировки,а затем после объесться пироженными. А соревнования....выйграли - празник - вкусняшка(шоколад,печенье,торт,колбаска и прочее)а проиграли - всё та же вкусняшка,только ради успокоения))

С детства у меня комплекс полноты.Точнее сколько себя помню,всегда считала что я - толстая.Хотя по сути с одной стороны я была нормальная в общемто,а изза спорта много мышц - это мне всегда родственники и друзья отвечали.Ну а я то не верила. Фигура у меня - Груша.� ноги,.. бёдра - проблемные места у меня)никогда не нравились,хотя животик почти всю жизнь плоским был и талия была.Но,признаюсь, никогда себя не любила.Ну это известно - подростковый возраст и прочее, "дурочки мы ещё в этом возрасте" - так мне и подруги и мама говорит)))Это уж точно.Теперь взялась за голову.

Новый год прошёл.Вот тут то и прекратила уж тренироваться так.Команды толком нет уже,соревнований - тоже.Раз в неделю изза учёбы тренируюсь теперь.Хотя теперь то просто ползу на тренировку(Но баскетбол люблю)

Както посмотрела на себя в зеркало и подумала - чтото поменять надо.Собственно именно тогда я и решила изменить свою жизнь.В общемто всё шло постепенно.В школу теперь - только пешком,а это утречком - 30 мин)Теперь просто обожаю по утрам гулять)Ну возможно и обратно,плюс тренировки 1-2 раза тогда в неделю были.

Пересмотрела своё питани е.Узнала про Раздельное питание по Шелтону.Начала читать статьи в интернете про ЗОЖ,рекомендации.Планировщиком уже не пользовалась.Мои новые привычки и знания.:

1.С утра стакан воды.

2.Правильно сочетание продуктов(белки с углеводами стараюсь не есть,а фрукты никак не после еды,а перед)

3.Больше воды.Но только через 2 часа после еды или до еды - за двадцать минут.

4.Преобладают фрукты и овощи в рационе.

5.Перестала есть майнез,колбасу ив общем то всякие печенья(хотя всю жизнь именно мучное - моя слабость была).А также сладости ограничила,хотя наверное даже исключилас.Чай без сахара (кстати так гораздо вкуснее!) Шоколад - только горький,который раньше вообще не любила)Теперь просто обожаю))))А сладости - пастила зефир и сухофрукты)

6.Я просто обожаю рыбу!Теперь)Полюбила очень.Особенно вместо мяса и колбасы)

7.Всё в основном запекать и тушить)А если жарить - то на антипригарной сковородке без масла)

8.Есть только тогда когда хочется есть)))Заметила что в большенстве случаев мой аппетит - это была жажда.перед тем как покушать - выпиваю стаканчик воды.
9.Ем в основном только за столом и в основном чайной ложкай,тщательно пережёвывая пищу.
В общем то это всё основное. Потом начала пользоваться планировщиком питания....рацион был от 1200, больше которых если честно я редко дотягивала))а иногда даже вообще не могла никак добрать(не получалось,но в основном держалась именно в этом приделе чуть больше 1200. Ела по 6-7 раз в день))причём в основном - перекусами)))не особо с расписанием учёбы и курсов в одно и тоже время покушать удаётся)))

А на фастфуд который раньше так любила ( пицца и картошка фри часто присутствовали в рационе раньше) теперь совсем смотреть не могу.А ещё несколько недель разгрузы по средам устраивала:кефир, яблоки, гречка,фрукты-овощи, творог.Но потом перестала.

В общем итог: С Нового года по нынешний день изменения такие.Рост 167. Вес 49-50.Как выгляжу - довольна в общем то.Хотя моя, вечно критикующая себя, личность все ещё говорит,что ноги - толстые.А это - телосложение,ничего не поделаешь.

Habent mortalia casum - Все преходящее подвержено изменениям.

Приветствую Всех,кто заглянул Сюда!Очень Рада!Всем,Общению,Советам.

Cегодня день рождения моего Дневничка на ДиОне(именно на форуме), а значит и новый этап моей жизни - абсолютно другой.На него я возлагаю не менее большие надежды нежели на предыдущий,а возможно, именно этот этап моей жизни будет одним из самых важных.

С помощью этого дневничка буду производить самоконтроль и менять свой образ жизни.Опять.Только теперь все будет по другому...лучше)