Форумы Друзья Блоги Истории успеха Конкурсы и встречи Наши эксперты Ваши эксперты Расскажи о нас всем  
Назад к списку форумов

Правила форумов и блогов
  Форум: Форум группы: АНОНИМНЫЕ АЛКОГОЛИКИ
Модераторы: Марина, Loki-Lomki, I.K.a., rodrighes, _Taisha_  -  показать группу
    Тема:
Кладoff-ка

 
     Только участники группы могут отвечать в этой теме.
 
  Всего Страниц (5):    54321 
Автор
Сообщение

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

smile«Сделать так, чтобы не ушла»
 
Некоторые из читавших про похождения перверзных персонажей указали мне на то, что в комментариях высказываются в основном женщины, и на то, что этот факт означает, во-первых, что я сама обижена жизнью в плане «неимения мужика» (популярный психоанализ в действии), и во-вторых, что написанное мной - глупость (на которую как раз женщины и слетелись потрындеть, что и понятно). Не может, мол, такого быть, чтобы столько людей были в отношениях с перверзными.
Перверзные действительно не ходят табунами по улицам и не партизанят в каждой кухне. И тем не менее, очень многие ЖЕНЩИНЫ идентифицируются с жертвами перверзной агрессии. Этот пост в первую очередь для них.
Есть такая «вещь» - привилегия. И есть устойчивая ментальная структура, которую К. Хорни когда-то назвала «системой невротических требований», и которую я называю «системой требований привилегий». Вот она (нисколько не изменившаяся за последние почти сто лет с того момента, когда о ней впервые написали):

«- требование, чтобы никто не критиковал нас и не сомневался в нас
- требование быть всегда правыми
- требование, чтобы нам подчинялись
- требование, чтобы мы могли обманывать и манипулировать без того, чтобы нас обманывали и нами манипулировали
- требование, чтобы за нас решали проблемы, и делали бы всё, чтобы избежать конфликта
- требование собственного иммунитета, даже в случае, если мы навредили другим
- требование, чтобы нас понимали, вне зависимости от обстоятельств
- требование безусловного и исключительного обожания, оправдываемого любовью
- требование, чтобы нам не мешали, чтобы оставили нас в покое»

Понаблюдайте за человеком, делающим другим гадости: вы всегда найдете в основе его поведения весь комплект. Теперь проблема: что произойдет, если часть граждан (конкретно, 50% от наличествующего контингента) будет социализирована (=воспитана) как субъекты в этой системе требований привилегий? – Эти граждане будут убеждены, что эти привилегии принадлежат им по праву рождения и неотъемлимы. Что произойдет вслед за этим? – Требования привилегий будут автоматически предъявлены другой половине граждан.
Все эти требования объединены одной характеристикой – они не могут быть осуществлены без того, чтобы те, к кому они предъявляются, не находились бы в подчиненном положении к тем, кто их предъявляет. Значит, будут осуществляться маневры по подчинению и контролю. Эти маневры могут быть видимыми и ненормативными (открытые проявления гендерного насилия), а также невидимыми (психологический контроль). В обычной гетеросексуальной паре этот психологический контроль осуществляется мужчиной в отношении женщины (кстати, женщины могут сколько угодно воображать себе, что они «вертят» партнером, но это не так), без того, чтобы мужчина был непременно перверзным.

Наглядно это можно представить в виде континуума принуждения:

Эгалитарные мужчины -- Микро-мачисты →→→→→Мачисты и сексисты →→→→→→
→→→→→→→→Психические/физические/сексуальные агрессоры →Совершающие фемицид

Это улица с односторонним движением и неодинаковыми пробегами между различными стадиями.
Большинство женщин, которые идентифицируются с жертвами перверзных агрессий, находятся в отношениях с мужчинами, применяющими в своих повседневных взаимодействиях с партнершами субтильные и практически невидимые техники психического принуждения, находящиеся «почти за границами очевидного», и имеющие целью навязать собственные интересы, точки зрения и представления. Для женщин эти техники практически всегда остаются за гранью их собственного восприятия, а результаты этого постоянного и невидимого принуждения обычно выражаются в низкой самооценке, хронической неуверенности в себе, нервных срывах, депрессивных эпизодах, апатии и потери интереса к самой себе и к жизни, чувстве безысходности. Разные исследователи по-разному называют эти техники психического принуждения: мини-тирания, интимный терроризм, «мягкое» насилие, насилие «низкой интенсивности», уловки принуждения, невидимый мачизм, благоволящий сексизм. Цель возни глобальна: 1) занять привилегированное положение в отношениях 2) сделать это незаметно и перенести конфликт в психику женщины с тем, чтобы избежать открытого столкновения 3) застраховаться от «наказания» в виде отказа женщины от продолжения отношений – «сделать так, чтобы не ушла». Луис Бонино называет такую комплексную возню «микромачизмами» (мМ) и определяет их, как: Перманентные низкоинтенсивные практики принуждения через психический контроль, осуществляемые в отношении женщин. Латентная форма абьюза c целью навязать точки зрения и мнения в отношении повседневной жизни, которые позволили бы мужчинам делать так, как захочется, и не позволили бы поступать так женщинам (моральная дихотомия «мужчина имеет право/женщина должна»). Микромачизмы – это манипулятивные приемы, которые составляют нормализованное в современном обществе поведение мужчин в отношении женщин. Это социально принятое и нормализованное поведение представляет собой требование привилегий, удобств и прав за счет упразднения личностной, ментальной и поведенческой автономии женщин.
И это – реальная ситуация абсолютного большинства устойчивых гетеросексуальных пар с детьми. И именно женщины, состоящие в таких браках/отношениях, являются большинством в кабинетах терапевтов (как есть).

Микромачизмы разделяют на четыре категории:
- утилитарные мМ используются для навязывания женщинам «заботящегося», «материнского» поведения в сфере быта
- «скрытые» мМ используются для отвлечения внимания от истинной их цели: навязывания собственных мнений
- кризисные мМ используются с целью поддержания неравноправного статуса кво, когда он оказывается под угрозой
- принудительные мМ служат для удержания власти через использование психического и морального давления
Все мМ – это практика двойных стандартов: «то, что можно мне, нельзя тебе». Знать, что они из себя представляют и как действуют, может изменить очень многое. Итак, расклад.

Утилитарные мМ. Самые распространенные и наименее видимые. Характеризуются тем, что с их помощью женское присутствие приносит материальную пользу (утилизируется), и тем, что осуществляются эти мМ не активно, а пассивно: важно, не то, что делается, а то, что не делается. С помощью этих мМ на женщин возлагается обязанность по выполнению всего спектра репродуктивного труда, начиная от уборки и кончая поддержанием социальных связей с родственниками и знакомыми. При этом сами женщины полностью уверены, что они тем самым самореализуются, - так возникает положение, когда подчиненный сам выбирает именно такое поведение, которое ожидается от него доминантной стороной.

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

«Сделать так, чтобы не ушла» часть 2

 
За счет чего это достигается? -
складывание с себя обязанностей за устройство и функционирование быта. Это всем известная ситуация «ничегонеделания дома» от прямого отказа встать с дивана или прервать диалог с телевизором до провозглашения себя «помощником», как бы ждущим ценных указаний, что и как надо сделать.
использование и абьюз «женской» способности быть полезной. Это ситуация, когда мужчина «приспосабливается» к традиционному распределению ролей (он – добытчик, она – «хранительница очага»), в котором женщине напрямую вменяют обязанности прислуги. Сюда включаются некоторые психологические тактики для убеждения или поддержания в женщинах уже усвоенной ими идеи о том, что им «от природы» назначено исполнение облуживающих других ролей: мать, кухарка, сексуальная партнерша, домработница, управляющая, психолог, социальный работник, секретарша, официантка, телефонистка, портье и складывательница в ящики мужского белья. Индуцирование исполнения этих ролей осуществляется тремя способами:
1. Делегирование работы по поддержанию социальных связей. Женщину убеждают в том, что она должна заботиться о качестве жизни партнера и о поддержании с ним полноценных отношений, в том, что воспитание детей и забота об их здоровье касается в первую очередь - а чаще исключительно – только ее. Также на ее ответственности находятся отношения с семьей и друзьями партнера. Это работа называется «эмоциональной», и это именно работа, а не что-то иное, на нее уходят время и силы и за нее приходится «отчитываться».
2. Скрытые принуждения. Это неозвученные требования и приказы, выражаемые в жестах, мимике, невинных вопросах и комментариях, призванные спровоцировать автоматизированные женщиной отклики «заботливой наседки» и таким образом заставить женщину выполнять эти требования и приказы, не отдавая себе отчет в том, что то, что она делает, она делает не по собственному желанию, а под невидимым давлением. Кроме того, так как эти требования и приказы не озвучиваются, это означает, что они никогда не существовали, а значит, не нуждаются в ответной благодарности за их исполнение. Именно эти мМ заставляют женщину вставать из-за стола за солью, идти открыть, когда кто-то звонит в дверь, вести мужчину к врачу и покупать ему одежду и обувь. Знаменитый вопрос: «А где?...» без того, чтобы ранее совершались попытки найти нужное, в действительности означает: «Найди, принеси и подай». Знаменитая реакция на «некачественное» или «несвоевременное» исполнение неозвученных требований: болезнь. Знаменитое поведение во время болезни (мнимой или действительной): маленький тиран - L'Enfant Terrible.
3. Отказ в ответной заботе. Вытекает из традиционной убежденности в том, что на самом деле заботиться надо только и именно о мужчине (даже не о детях). Обыкновенно отказ помочь женщине или позаботиться о ней выражается или прямо/открыто и мотивируется «неумением», или тактиками бойкота. Если женщина заболевает, то обычно это «ничего серьезного», если она не успевает сделать что-то из-за перегруженности на работе и в быту, то обычно это «не уметь распределять время».

сама собой разумеющаяся «помощь мужу» в его работе. Женский вклад в карьеру мужчины. От материального содержания, пока он пишет диссертацию, до написания этой самой диссертации. Приоризация интересов партнера в трудовой сфере (вынужденные переезды, оставления женщиной собственного рабочего места «ради семьи»), бесплатная работа в «деле/предприятии» партнера.
ВАЖНО: всё вышеизложенное проделывается женщиной «самостоятельно», «по собственному желанию». Абьюз состоит в том, что за «самостоятельные» решения женщины выдаются ОЖИДАНИЯ и СКРЫТЫЕ ТРЕБОВАНИЯ со стороны партнера. И это вполне признается мужчинами в рамках терапевтических групп: по их мнению, существует уравнение «можешь забеременеть» = «можешь гладить, следить за детьми и заботиться о моих родителях». Когда на терапии кто-то выступает с этой теорией, присутствующие не только соглашаются с ней, но и поддерживают высказавшего ее. Если терапевт спрашивает, не кроется ли за этим некое желание «наказать» женщину, обычная реакция – молчание, переглядывание друг с другом и смех. Когда терапевт спрашивает, не отдают ли себе отчет в том, что неравноправное распределение «физических и психических усилий» по организации и поддержания приемлимого функционирования быта приводит к улучшению качества жизни мужчин и к увеличению их свободного времени за счет того, что снижается качество жизни и здоровья женщин, обычно отвечают, что да, они об этом знают, поэтому и пришли на терапию, – жена пригрозила разводом и это не гуд. Самый «интересный» (и неприятный) момент в терапии – это то, что мужчины часто приходят на нее с целью заполучить некую формулу, которая поможет им эффективнее «заставлять ее делать то, что она не хочет». Это именно те приемы, которые представляют собой «скрытые» микромачизмы и используются с целью подавления на подсознательном уровне собственных желаний женщины и замещение их желаниями мужчины.

Скрытые микромачизмы - наиболее манипулятивные и напоминающие перверзные тактики. Это уже не просто использование женщины для личного материального благополучия, это уже эмоциональные удары различной интенсивности, направленные на обусловливание ее психического функционирования:
Создание ситуации недостатка общения. Похоже на перверзные круги «не преступи», с помощью которых мужчина пытается занять ведущую позицию морального авторитета в отношениях, позиционировать себя как того, кто решает, что, сколько, когда, застолбить за собой право НЕ договариваться и не принимать в расчет никого. Применяемые тактики:
1. Импозиционное молчание. Тот, кто молчит в ответ на обращения к нему, навязывает молчание партнеру. Молчать – это не только не разговаривать, это не чувствовать себя обязанным разговаривать, объяснять или информировать, поэтому молчание может позволить себе только тот, кто доминирует в отношениях. Когда мужчина отказывает женщине в диалоге, он тем самым заставляет ее заполнять коммуникативное пространство (обычно она начинает «орать» или «истерить»). Отказ в диалоге сопровождается обычно тем, что терапевты называют «телепатическими ожиданиями», то есть навязыванием женщине обязанности расшифровывать то, что думает/чувствует мужчина.
2. Отстранение и показное плохое настроение: следующая стадия маневра молчания, наступающая в том случае, если «она не затыкается и не отстает» в ответ на его импозиционное молчание. В этих случаях мужчина или просто уходит, или начинает чем-нибудь заниматься. Теперь представим ситуацию: этого мужчину вызывает начальник и начинает на него орать - в ответ мужчина либо молча выходит из кабинета, или раскрывает газету и углубляется в чтение. Представили? – Я тоже нет, потому что такого не было и не будет, разве что в кино покажут.
3. «Ни во что не ставить» - не признавать физические, материальные и психические потребности женщины. Не признавать ее профессиональные успехи или ее вклад в организацию быта. Именно эти маневры «незамечания» создают настоящую психическую зависимость женщины: она начинает стараться еще больше, выглядеть еще лучше, готовить еще вкуснее, йога, пилатес, духовное усовершенствование и самое эротическое белье. Всё, что вам нужно сделать, это всё съесть, всем воспользоваться и «ничего не заметить». Иногда «незамечание» принимает форму «засадного поведения»: ничего не предпринимать для решения того или иного вопроса и ждать, пока женщина возьмет на себя инициативу, чтобы потом раскритиковать ее.

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Сделать так, чтобы не ушла» 3 часть

 
Псевдо-коммуникация. Имитация процесса диалога и «переговоров» относительно того, что мужчина для себя уже решил. Он дает женщине выпустить пар, долго и пространно излагать ее точку зрения, даже обсуждает с женщиной проблему, но никогда - способы ее решения (это обсуждению не подлежит). Часто такие псевдо-диалоги сопровождаются обвинениями женщины, что она провалила «переговоры» своей эмоциональностью или неумением правильно выражать свои мысли: «Если бы ты мне сказала это другим тоном!..»
Не ответственность. Это маневр с двойным дном. Состоит в том, чтобы не признавать себя ответственным и не давать объяснений, и в то же время – требовать ответcтвенности и объяснений от окружающих:
1. Обвинение. Все «не так», потому что женщина виновата, не справилась, плохая жена, плохая мать, просто дура, кастрирующая и пр. Женщина виновата за 1) то, что происходит в мире 2) то, что происходит с мужчиной 3) то, что она чувствует себя неудобно от его обвинений (тут она или «преувеличивает», или «сошла с ума, истеричка»). Маневр обвинения очень выгоден, так как ставит обвиняющего в позицию судьи, а судья автоматически ни в чем не виновен.
2. Самооправдание. Излюбленным методом является проекция. «А откуда я знал?», «Да, но...», «Это ты меня довела», «У меня нет времени», «Это невозможно», «Я же ненарочно забыл». Собственные ошибки не имеют значения и ошибками не являются: это незаслуженные упреки. «Куда ты дела мои запонки?» - сакраментальный вопрос, когда задающему его прекрасно известно не только то, что запонки он потерял, но и где это было.

ВАЖНО: скрытые мМ никогда не признаются. На терапии обычно озвучивается подозрение или обвинение терапевта в том, что он нарочно "защищает" женщину с целью внушить мужчине чувство вины и с его помощью манипулировать им (это я называю «палиться»). Это еще одно сходство с перверзными методами психического контроля: переложить ответственность за абьюз на жертву, заставить ее извиняться и «работать над собой». Это также самые эффективные мМ, с их помощью можно бесконечно долго поддерживать выгодную для себя позицию внутри отношений.

В какой-то момент после установления асимментричных отношений женщина начинает чувствовать себя истощенной (я называю это «издержки самореализации» - меня очень раздражают разговоры о том, что женщина реализует себя «в отношениях») и предпринимает попытки «что-то изменить». Мужчина реагирует острым чувством страха потерять контроль, стать импотентом, быть униженным или брошенным (стандартный набор) – тогда возникает необходимость в кризисных микромачизмах, которые не только способствовали бы сохранению статуса-кво неравноправных отношений, но и разубедили бы женщину в дальнейшем предпринимать попытки что-либо изменить.

Кризисные мМ – это широкое применение пассивно-агрессивной тактики:
Пассивное сопротивление и саботаж. Прекратить общение и сидеть с козьей мордой, вздыхать и отрицать, что что-то не так (знакомо, не правда ли?). Универсальный пессимизм и мрачные перспективы: все ужасно, плохо на работе, плохие новости по телевизору, я плохо себя чувствую. Создание общей атмосферы дискомфорта и приближающегося конца света: перегоревшая в коридоре лампочка не будет заменена, сколько бы об этом не просилось. Ничто не будет сделано, когда это необходимо, важные вопросы будут забываться или игнорироваться, а при попытке получить объяснения по этому поводу, вас обвинят в том, что вы пытаетесь контролировать и обесценивать. Вас попросят не залазить на чужую территорию и уважать границы личности. «Ну, смотри сама», «Тебе лучше знать», «Делай, как хочешь, только оставь меня в покое» - три стопроцентно пассивно-агрессивные фразы.
Откладывание на потом. Если женщина не поддается на пассивно-агрессивные манипуляции, то мужчина применяет тактику откладывания на потом. «Да, что-то не так в наших отношениях, но мне сперва необходимо подумать, прежде чем что-то решить». «Дай мне время, я не могу вот так сразу взять и все поменять». «Давай поговорим об этом в другой раз». «Посмотрим, что можно будет сделать». Всё это не более, чем пустые декларации. Здесь мужчина предпочитает, чтобы женщина была истощена, впала в отчаяние, в депрессию, прежде чем признать, что он ведет себя нечестно по отношению к ней. В большинстве случаев, мужчина просто не думает о том, как отразится его позиция на женщине – он просто выжидает, когда она устанет возмущаться, требовать или просить, и всё вернется на круги своя.
ВАЖНО: обычно кризисные мМ аннонсируют начало конца отношений. Неважно, сколько они продлятся затем во времени: те, кто решают применить методы пассивной агрессии в отношении партнера, открыто делают ставку на его психическое и физическое истощение. Это предполагает отсутствие положительных чувств, эмоциональной близости и той самой «любви», которой обычно всё оправдывается и покрывается. В этой стадии мужчины еще приходят на терапию в попытке «сделать так, чтобы она не ушла», но без особой заинтересованности. Гораздо удобнее и дешевле начать искать запасной аэродром. Вообще, пассивно-агрессивное поведение отличается особым, «утонченным» цинизмом. Человек все более отчетливо формулирует для себя мачистскую идеологию и всё менее заинтересован менять собственные установки на активное требование привилегий.

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

smile«Сделать так, чтобы не ушла» часть 4

 
Переход к принудительным микромачизмам часто становится и переходом из дискомфортных отношений к гендерному насилию (со всем его спектром). Принудительные микромачизмы – это уже открытые попытки контролировать поведение женщины, лишить ее личного времени, ограничить ее возможности принимать решения. Эти мМ уже мало чем отличаются от прямой агрессии:
Личная экспансия за счет женщины. Эта тактика основывается на идее, что мужчины имеют приоритет на использование физического пространства и времени, так как они заняты «более важными делами», чем кто бы то ни было. Личная экспансия за счет других становится нормой для мужчин и практически запретом для женщин. Примеры микромачизмов пространственной экспансии: разбрасывать одежду, монополизировать телевидение (к просмотру разрешаются только те программы, которые интересны мужчине), запрещать музыку в доме или навязывать собственные музыкальные вкусы, запрещать использование другими членами семьи отдельных предметов мебели (кресло, диван) или аппаратуры. Примеры микромачизмов временнóй экспансии: создавать и использовать свободное время для себя (например, в выходные или после работы) – свободное время для женщины не только не мыслится, но и осуждается, как «безответственность», «ленность», «плохая хозяйка и мать»; искусственно создавать «срочность» и «неотложность» в делах, которые таковыми не являются, что дает возможность мужчине присутствовать и отсутствовать по своему усмотрению; отказываться разделить свое время с другими (чаще всего выражается в отказе посвящать свое время детям).
Обесценивание мнений и решений женщины за счет «мужской логики», которая представляется как некая «высшая» форма мышления. При этом «мужской логикой» является то, что выгодно ее применяющему, а «женскими глупостями» - то, что невыгодно.

Хотя по отдельности микромачизмы могут показаться банальными и незначительными, «глупостями» или «странностями» поведения, их настоящее значение - в постоянном и комбинированном применении, которое создает токсический климат в отношениях, проживаемый женщиной как «несение бремени, тяжести», как постоянные разочарования, огорчения и чувство бессилия. Постепенно это приводит женщину к различной тяжести эмоциональной дестабилизации, даже если практика микромачизмов не эволюционирует в практику открытого гендерного насилия. Женщина теряет личностную автономию и во многом становится неспособной к принятию самостоятельных решений (слишком много приходится согласовывать и слишком многое иметь в виду). Конечный результат: женщина находится в распоряжении мужчины и никогда наоборот. И в этом смысле ситуация мало отличается от ситуации перверзной агрессии - поэтому так много женщин идентифицируются с жертвами перверзных. Тот самый статус-кво, на сохранение которого направлены усилия мужчины во многом напоминает ситуацию контроля и использования в случае перверзного абьюза:
- отношения имеют асимметричный неравноправный характер, в которых персональное развитие и личностная автономия мужчины реализуются за счет женщины
- отношения направлены на соблюдения интересов мужчины, его карьеру и создание благоприятных для него условий в быту и в социальных взаимодействиях - при этом наблюдается постепенное оставление женщинами социальной сферы и сосредоточивание ее на обслуживающих функциях
- ответственность за всё, что происходит в рамках отношений, лежит на женщине; мужчина отрицает собственную заинтересованность в их ассиметрии и неравноправии. Не имея возможности выяснить, что именно происходит, женщина, согласно гендерным мандатам и установкам, начинает обвинять себя в том, что чувствует себя плохо в рамках отношений.
- в отношениях отсутствует диалог и сотрудничество. Чаще всего они представляют собой "холодную войну", в которой женщине приходится постоянно быть начеку.

Когда женщина попадает на терапию, наблюдается стандартная симптоматика "излишков самореализации" (согласно моему "злобному" определению):
- Состояние психофизической перенагрузки, анемия, пищеварительные расстройства, апатия. Чувство "жизни по инерции". Отсутствие собственных интересов и восприятие "домашних обязанностей" и "семейного долга" как имеющих вселенское значение.
- Настороженность в общении, защитные реакции и тенденция поплакаться, излить душу. Склонность к эмоциональным манипуляциям, в основном, стараясь вызвать жалость или признательность за оказанные услуги и проявленную заботу. В терапии эти манипуляции известны как "манипуляции левой руки", очень характерные для человека, находящегося в подчиненном положении и пытающегося получить признание за свою самоотверженность.
- Поглупение, ментальная блокировка, "думать трудно". Отсутствие долгосрочного жизненного проекта. Затруднение или блокировка в выражении негативных эмоций и протеста.
- Снижение самооценки и уверенности в своих восприятиях. Тенденция переспрашивать. Неуверенность в себе и своих возможностях. Мышление в категориях "Мы-Наш-У нас" и избегание категории "Я". Чувство бессилия.
- Неопределенные ощущения неудобства, хроническое раздражение и попытки сорвать злобу на терапевте (особенно если это женщина), чувство "сыта по горло всем этим", без умения сформулировать, чем именно.

Главная задача терапии для женщин - анализ микромачизмов и методов их применения. Когда женщина понимает, что имеет дело с манипуляциями, существенно повышается ее способность распознавать ситуации латентного абьюза в отношениях и противостоять им. Женщина перестает чувствовать себя виноватой и возвращает себе способность самостоятельно думать и действовать. Снимается чувство ложного всемогущества и тенденция воображать себе, что существуют какие-то "рецепты счастья" или "мудрые уловки", способные "забронировать" отношения. Парадокс ситуации в том, что неравноправные, асимметричные отношения изначально обречены на провал: если женщина откажется от подчинения, она рискует тем, что мужчина уйдет к "более покладистой", если она примет подчинение, она может быть практически уверена в том, что мужчина уйдет к "более интересной". Сохранить отношения и избежать абьюза может лишь открытый диалог с партнером и его готовность к пересмотру своих "требований привилегий". В этом смысле есть один очень простой трюк, который я предлагаю мужчинам - представить себе какую-нибудь значимую ситуацию и спросить себя: "То, что можно мне, можно ей?" Если ответ будет отрицательным, то вы навязываете своей партнерше неравноправные отношения. А если к этому вопросу прибавить: "Почему нет?" и "Как я буду отстаивать свое "право" в этой ситуации?" - то вы сможете отследить, какие именно микромачизмы вы обычно применяете и с какой целью. Признать за собой тенденцию к манипулятивной деятельности, тем более латентной и перманентной, представляет собой для мужчин настоящий вызов, и это очень хорошо известно из опыта терапии. Но это может быть альтернативой жизни в самообмане.

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

smileТаблетка или счастье своими руками
 
Как вы думаете, разве есть что-то удивительное в том, что человек хочет быть счастливым? Быть счастливым – это нормальная потребность любого человека. Но для большого сожаления всех искателей счастья, счастье это не таблетка, которую принял – и все в «шоколаде». И вопрос – как сделать себя счастливым – так и остается отрытым.

Никто не пускается на поиски того, как сделать себя несчастным, это нам и так известно, тем более, что мы в этом практикуемся каждый день. Эта фраза может вызвать сопротивление, но давайте посмотрим, как это происходит.

Представьте себе, что у вас есть какие-то ожидания по поводу определенного события или человека. И вдруг ваши ожидания не оправдываются. Что происходит с вами на эмоциональном плане? Раздражение, обида, злость, безысходность и т.п. А дальше происходит фокусировка на этом негативе, которая уже давно стала привычной реакцией. Причем многие даже получают удовольствие от постоянного поиска негатива. И тогда быть несчастливым переходит уже в привычку. Но наступает момент, когда человек оборачивается, смотрит на то, что его окружает и восклицает: «Боже, как мне все это надоело! Я хочу быть счастливым!»

А дальше что? По идее-то должен возникнуть вопрос – как этого достичь.

Предположим, что этот вопрос возник. И что в большинстве случаев делает человек? Ищет очередную книгу, или статью, или тренинг, раскрывающие секреты человеческого счастья. И чем больше человек читает, узнает, тем большим он становится «специалистом» в области счастья, но почему-то от этого более счастливым не делается. Вы никогда не задумывались, почему это происходит? Почему ни одна книга, ни один тренинг не делает вас счастливыми?

На самом деле происходит вот что: читая очередную книгу о счастье, человек на какое-то время переносится в другой мир, где он кажется себе счастливым, где он мыслит только позитивно, где все у него получается и все так, как он представляет, но этот мир так далек от реальности. А возвращаясь в реальность, напрочь забывает о необходимости позитивного мышления, которое вроде бы, если верить книге, должно привести к счастью. Аффирмации, как выясняется, тоже почему-то не работают в реальном мире. Голова забита умными мыслями. Начитавшись, каждый знает как правильно, и щедро делится этим с друзьями.

Просто чтение книг и повторение аффирмаций – это пустое время препровождение, эта та таблетка, на которую мы все уповаем, но которая не делает нас счастливыми, не меняет что-то в нашей жизни. Знания никогда не перейдут в качество, они только могут говорить о качествах – говорить о счастье и чувствовать себя счастливым – это не одно и тоже.

А еще некоторые надеются на очередного спасителя, что придет кто-то с волшебной палочкой и разом решит все проблемы, сделает меня счастливым. Вот будет у меня любимый человек, и я буду счастлива. Вот схожу на тренинг (к подруге, к психологу – добавьте необходимое), услышу какую-то тайну, и сразу стану счастливой. Кто-то… Но почему-то мало кто задумывается, что этим кто-то может стать только он сам.

А бывает и так, мы ждем спасителя, он приходит и говорит, что для того, чтобы стать счастливым, тебе необходимо сначала разобраться в себе – кто ты, и что на самом деле хочешь. И тут сразу – ой, нет, мне некогда, это так сложно, у меня куча дел недоделанных, и вообще я занята. Да, я хочу быть счастливой, но можно так, чтобы мне самой для этого ничего не надо было делать? Можно какой-нибудь простенький рецепт, типа «худеть во сне», такую волшебную таблетку, чтобы сама все за меня сделала. Нет? Ну, тогда лучше пусть все будет так, как есть, я подожду, когда кто-то придумает подобный рецепт.

А самое интересное, что кто-то обязательно придумает и скажет – заплати мне 20, 30, 40, 50 тысяч рублей и я тебе дам эту таблетку, ты ее примешь – и будешь счастлив. И ленивый бежит, ему никаких денег не жалко, только бы ничего не делать. Заплатил, получил, но счастливым не стал. А дальше возмущение – мне же обещали! А ему отвечают – так вы сделайте все, что там написано (сказано, нарисовано), и вы станете счастливым. И у нашего героя опять наступает разочарование – обманули, обидели, обещали, что ничего делать и не надо будет…

Это как с рекламой крема от морщин – помажешь, и все морщины исчезнут. Услышали, побежали, купили, ждем результата, а результата-то и нет. Если вы за кожей лица до этого времени не ухаживали, не очищали, не питали, не увлажняли ее, никакой крем от морщин вам не поможет. Только об этом в рекламе ничего не говорят, просто предлагают таблетку для ленивых.

И все же, как бы вы не сопротивлялись, счастье начинается с освобождения иллюзий о себе. Узнать о себе правду – это очень болезненно, но это единственный путь к счастью. Посмотрите на свою жизнь и признайте, наконец, что все попытки изменить других не приносят результата, что чтение книг не делает вас счастливыми.

Задумайтесь, если вы не ощущаете счастья внутри себя, если вам скучно и плохо с самим собой, то, как может быть хорошо кому-то с вами? Кто, кроме вас, для вас самый близкий и единственный человек? Неужели вам не хочется познакомиться с собой поближе?

Вас пугает то, что вы можете увидеть в себе? Да, от себя вы закроетесь, но закроетесь ли от окружающих вас людей? Вы думаете, если вы не хотите что-то в себе видеть, то и никто другой не увидит? К сожалению, это не так. Ваше мнение о себе и мнение других о вас не совпадают, как бы вы себя не обманывали, как бы вы себя не тешили иллюзиями. Не верите? Проверьте – спросите своих близких и знакомых, каким они видят вас без игры в лесть. Мне очень понравилась одна фраза, а главное – она очень точна: «ваша жена скажет вам бесплатно то, что скажет любой психолог за деньги». Но еще интересно и то, что опрашиваемые увидят у вас достоинства, которые вы и не замечаете в себе, считая это чем-то само собой разумеющимся.

Для проверки – как вас воспринимают окружающие, проведите такой тест: оцените по десятибалльной шкале ваш уровень владения тем или иным навыком или качеством. И предложите двум-трем знакомым и близким для вас людям, которые могут быть беспристрастны, оценить вас по той же десятибалльной шкале. И сравните ваш результат с результатом ваших знакомых.

* Энергичность.

* Настойчивость в достижении целей.

* Внимание к деталям.

* Самообразование.

* Инициативность.

* Творческий подход к жизни.

* Устойчивость к стрессу.

* Способность управлять временем.

* Личная организованность.

* Самостоятельность.

* Баланс между работой и личной жизнью.

* Умение слушать.

* Умение слышать.

* Уравновешенность в общении.

* Умение выступать публично.

* Умение конструктивно критиковать.

* Умение разрешать конфликты.

* Умение строить гармоничные отношения с близкими и родными.

* Умение развивать дружеские отношения.

* Готовность признавать ошибки.

* Способность воодушевлять людей.

* Решительность.

* Способность рисковать.

* Способность принимать решения.

* Способность анализировать проблемы.

* Способность проявлять душевные качества.

* Искренность.

* Уверенность в себе.

* Способность к сопереживанию.

* Доверие себе.

* Дополните список, если чувствуете в этом необходимость.

После того, как вы сравните результат, наберитесь смелости, проведите ревизию всего того, что накопили вы за свою жизнь, всех ваших достоинств и так называемых недостатков. Будьте предельно честны перед собой, помня, что именно честность и откроет вам дорогу к счастью.

И только после честного анализа, задайте себе вопрос – что мешает мне быть счастливым и что мне необходимо делать для этого? Над какими качествами и навыками мне необходимо поработать. Посмотрите на те качества и навыки, которые высоко оценили ваши знакомые. Спросите себя: как я могу их использовать, чтобы чувствовать себя еще более счастливым?

Возьмите для себя привычку начинать день с вопроса:

Что я сегодня могу сделать, чтобы чувствовать себя счастливым?

Наполняйте свою жизнь радостью сами, меняйте свое поведение, которое не приносит вам удовлетворения. Только такие ежедневные действия, а не поиски волшебной таблетки, помогут вам повысить самооценку, обрести уверенность в своих силах, и светиться тем светом, который и будет рождать в вас такое желанное состояние счастья.

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

smileЛишний вес...

Проблема из проблем. А что такое лишний вес? На самом деле - это всего лишь запасы, которые делает тело для обеспечение себя энергией на предстоящий неспокойный период жизни. Но почему тело вдруг решает, что предстоят трудности и стрессы? А вот здесь мы снова возвращаемся к психологии, к мыслям и эмоциям, которые наполняют нас в каждый момент времени.

Тело реагирует на наши мысли. Наши мысли порождают эмоции, эмоции порождают нервное напряжение, а нервное напряжение, в свою очередь, сказывается на различных частях тела. Так возникают болезни. Но в начальной стадии идет естественная защитная реакция тела - запасаться топливом на случай, если на нервное напряжение будет уходить все больше и больше энергии.

Нервное напряжение еще называют стрессом. Стресс имеет свойство накапливаться, если не выявить его причину и не избавиться от него. Накапливаются и жировые ткани - естественное хранилище калорий в живой природе.

Получается, что если нас ничего не беспокоит, эмоции не зашкаливают, то и защищаться телу не от чего, оно может принять свою естественную для такого состояния форму - форму, на поддержание которой требуется минимум затрат энергии, т.е. минимальную необходимую мышечную и жировую массу, достаточную для обеспечения всех функций организма.

Эмоции отражают две основные группы реакции разума на происходящие события - принимаю и отторгаю. Эмоции неприятия, отторжения вызывают большие напряжения (в частности, нервные), чем эмоции приятия. И, к сожалению, неприятие - это на 70-90% нормальное состояние людей. Мало что устраивает человека, даже, если он, казалось бы, всем обеспечен. Отсюда и глобальная проблема - лишний вес.

Женский и мужской организмы по разному реагируют на стресс (в основном, состоящий из эмоций неприятия, несогласия, недовольства и прочих более сильных проявлений отторжения разумом происходящего в жизни).

Женский организм, как защитную реакцию от стресса, использует тактику накопления запасов. Ей, как исторически сложилось, нужно поддерживать себя для поддержания семейного очага, для обеспечения заботой потомства. Для этого нужна энергия.

Мужской организм реагирует на стресс мобилизацией своих ресурсов силы, выносливости, легкости и пр. Мужчина - охотник, добытчик еды, ему в тяжелые времена надо быть выносливым и готовым к значительным физическим нагрузкам. Так, опять же, сложилось исторически (все-таки эти роли женщины и мужчины стали меняться совсем недавно).

Поэтому женщины от стресса становятся полными, а мужчины - сухощавыми.

А учитывая, что в состояние стресса вводит наше растущее недовольство окружающим миром, поступками людей, складывающимися ситуациями, лекарством от данной категории проблем обмена веществ будет, в первую очередь, осознание своих реакций на происходящее. Это только начальный шаг - понять в каждый момент, как я отношусь к текущей ситуации - принимаю или отторгаю. Но уже он приносит поразительные результаты. Как только осознал, что тебя напрягает, напряжение спадает, стресс уменьшается, тело радуется.

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Магические способности свечи
 
1. Если в жизни человека все в порядке, поставленная им свеча горит ровным высоким пламенем, не образуя никаких наплывов.

2. Как только возникают какие-то душевные неполадки, свеча начинает «плакать»: по ней бегут наплывы.

3. Если линии наплывов идут наискосок и пересекаются, это значит, что человеку грозит смерть от тяжелой болезни, причем виноват в этом может быть он сам или тот, кто «сделал» ему такую судьбу.

4. Если по только что поставленной свече сверху донизу пробегает линия наплыва, это значит: на человека пало проклятие. Если две линии - два проклятия. Большее количество встречается крайне редко.

5. Если горящей свечой водить по часовой стрелке перед телом человека от головы и она в каком-то месте начинает дымить черным дымом, значит, внутренние органы в этом месте заблокированы болезнью и их надо лечить, пока (при повторной диагностике) свеча не перестанет дымить.

6. Имейте в виду, свечу всегда надо держать одной стороной к больному. Если наплывы образуются с его стороны - в своих болезнях виноват он сам. Если же с противоположной, значит, болезни ему «сделали».

7. Если «слеза» скатывается по свече слева или справа, это признак того, что идет энергетическая борьба между больным и кем-то еще. Если «слеза» черного цвета, значит, человек пребывает в состоянии отрицательной энергетики. Если следы на свечке такого же цвета, как она сама, значит, близко прекращение оплывания.

8. Когда свечи ставят в церкви, картина остается примерно такой же, как и дома, но в храме свечи иногда изгибаются. Это значит,что человек одержим злым духом. Наплывы иногда напоминают профили чёрта или того человека, который наслал проклятие.

9. Если свеча гаснет - дело пахнет смертью и нужно срочно принимать меры: каяться, просить прощения у тех, кого обидел, и прощать тех, кто обидел тебя.

10. Можно поставить стеариновую свечу около ног, нагрев ее нижний конец и прилепив ее к большому блюдцу. Если, начав «плакать», свеча образует у своего основания равномерно по окружности лепешки диаметром 2-3 см, примыкающие к ней, это серьезное указание на возможные онкологические болезни.

Если вас сильно обидели, оскорбили в лучших чувствах и поздним вечером сон не идет к вам, ступайте на кухню или в комнату - туда, где никто вас не побеспокоит, - и зажгите свечу. Поставьте ее на подоконник, сядьте рядом и, не торопясь, шепотом расскажите ей о том, что случилось. Появятся слезы, не стесняйтесь их, поплачьте. Пусть обида и боль выйдут слезами. Огонь свечи будет дрожать, мерцая, слушать вас и успокаивать. И как тает воск, расстают ваши обиды, покажутся не такими значительными, как сначала.

Другой секрет: если дома произошел скандал и было сказано много грубых, жестоких слов, терпеливо дождитесь ночи, когда все уснут и воцарится тишина. Зажгите свечу и с ней в руке обойдите всех домочадцев. Стоя у изголовья каждой постели, мысленно пожелайте им спокойной ночи. Не думайте о плохом. Вспомните, сколько счастливых, радостных дней было прожито вместе. Пожелайте, чтобы они повторились много, много раз. Свеча будет гореть в ваших руках, и слова доброты, нежности и любви станут, как дымок, опускаться на лица спящих. Все доброе, что есть в вашем сердце, через огонь свечи запечатлится на лицах ваших родных и близких.

И, наконец, последний секрет. Если сами согрешили, поступили пакостно, нанесли кому-то боль - никогда не поздно в этом признаться и повиниться. Сначала - самому себе. Зажгите перед зеркалом свечу. Глядя на свое отражение через ее огонь, расскажите все как было. Не лгите, иначе ничего не получится. Говорите - огонь уничтожит мерзкие поступки и дела. Очищаясь в пламени свечи, почувствуете, что даже самое плохое в себе всегда можно исправить к лучшему. И станет на душе намного легче и светлее.

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

smileКак победить лень 
Как справляться со своими маленькими слабостями? Как добиваться поставленных целей, все успевать и не сетовать потом на слишком короткие – день, неделю, жизнь? Проблема эта стара как мир: для достижения светлого будущего нужна не только гениальность, но и трудолюбие, умение работать не только когда хочется, но и когда НАДО!

Любой зверь, если он сыт и в безопасности, будет спокойно себе полеживать, чтобы не тратить силы, которые еще пригодятся для охоты или борьбы с другим хищником. Так и человек, когда его все устраивает, не торопится заняться полезной деятельностью. Ленью является и отсутствие творчества в том, что Вы делаете. Для того, чтобы появились новые перспективы, нужно сломать уже привычную колею, посмотреть на все под другим углом, а это невозможно, если Вы каждый раз повторяете привычные для себя действия и ничем иным не интересуетесь.

Встречается также леность ума; она выражается в том, что наш ум специально выполняет только простые операции, зависая на сложных. Тогда нам кажется, что мы ничего не можем понять. Зачастую дело бывает не в том, что информация сложна для восприятия, а в том, что обработать ее - лень. Для обработки информации нужен толчок, а мы привыкли получать толчок извне, вот и ждем, когда же «грянет гром» - мол, вот тогда и будет повод «взяться за ум».

Лень любит играть с нами в игры: то нам срочно захотелось есть, то пить, то по телевизору что-то показывают, то вдруг стало неинтересно. Для того, чтобы было всегда интересно, читайте биографии знаменитых людей, вдохновляюще-поучающие книги типа «1000 способов завоевать мировое господство». Это не настолько глупо, как кажется на первый взгляд.

Многим помогает упражнение «Джинн». Схема «Джинна» простая, но эффективная: хочу - делаю! Причем сразу, здесь и сейчас, даже если занят или не знаю, как. В первый день Вы исполняете 3 своих желания, затем четыре… и так далее, пока это не станет привычкой. Обратите внимание, что не следует заранее говорить о том, что Вы собираетесь делать. Этим Вы лишите себя удовольствия похвастать своими достижениями перед коллегами и близкими. То есть у Вас будет одним мотивом меньше для продолжения работы.

Есть несколько «золотых» правил для борьбы с ленью:

1. Любите то, чем Вы занимаетесь. Без этого очень трудно с ней бороться. Ведь никогда не бывает лень получать удовольствие.

2. Придумайте себе девиз. Например, такой: «В этой жизни возможно все. Главное – захотеть». И когда возникнет сомнение, сдаться или победить, просто вспомните свой девиз.

3. Развивайте в себе азарт. Там, где живет азарт, нет места лени. Заключите спор, пари с собой. Удовольствие, которое Вы получите от победы, поможет двигаться дальше.

4. Мечтайте. Цели и мечты заставляют нас двигаться, будят в нас желание побеждать, идти дальше. Не ограничивайте себя: мечтайте о самых, казалось бы, несбыточных вещах. И делайте все для их исполнения.

5. Не останавливайтесь на достигнутом. У всех в жизни есть моменты, когда мы готовы все бросить. Но помните, что в конце концов вершины покоряют те, кто идет дальше - вопреки всем, вопреки всему.

6. Найдите то, что Вас вдохновляет и напоминает об успехе. Например, любимая музыка любимого исполнителя. Постер, фильм, фотография. Это может быть запах парфюма, который напомнит о хороших временах или моментах и Вам захочется повторить их снова.

7. Выйдите из зоны комфорта. Часто на пути к мечте нас держит то, к чему мы привыкли, что для нас комфортно. Чтобы добиться успеха, нужно рискнуть и выйти из зоны комфорта. Попробовать что-то новое, уйти, сменить обстановку и т.д. Главное - осмелиться это сделать

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

НОВАЯ КУЛЬТУРА РОССИИ - ГЛЯНЕЦ 



Глянец это не только глянцевые журналы. Это и сегодняшнее телевидение - многочисленные ток-шоу, реклама, телесериалы. Глянец это явление! Глянец диктует ценности, убеждения, стиль жизни, образ мыслей. Современному человеку предлагаются готовые модели и клише на все случаи жизни. От простого: где отдыхать, что одевать, до серьезного: кем быть, что думать, как жить. В результате человек живет не своей жизнью, а навязанными ему извне правилами и установками. Глянец это современный стандарт жизни. А ведь у понятия «стандарт» есть родственные слова – тривиально, шаблонно, одинаково, банально, заурядно, избито, примитивно, истасканно… Ужас!
Тем не менее, сегодня ГЛЯНЕЦ ЭТО НАШЕ ВСЕ!
Начнем с журналов. Открываем красивую, яркую обложку. Первая статья. «Наступает зима. Ваши волосы теряют силы! (слышите тревожную барабанную дробь?) Помогите вашим волосам!!!» Вот они, главные проблемы жизни: Волосы, а еще ногти, кожа, белизна зубов… За ними надо ухаживать, о них надо заботиться. Иначе… даже трудно представить себе, что будет, если оставить их на произвол судьбы.
Отдельной темой стоит фигура и лишний вес. Поэтому почти в каждом журнале упражнения для фигуры и рецепты. Интервью с гламурненькой девицей или певицей, описание апартаментов «богатенького Буратино», который вместе с Лисой Алисой и Котом Базилио сделали удачный бизнес. Раздел развлечений. Немного о путешествиях, вернее об отелях. Много о тряпках. Все, приехали.
Просмотрев несколько различных глянцевых журналов, я твердо усвоила, что смысл жизни в том, чтобы правильно ухаживать за собой и хорошо развлекаться. Ничего другого не существует.
Обратите внимание, в глянцевом журнале, даже если он носит серьезное название и относится к области психологии или педагогики, не принято писать о том, что может по настоящему встревожить, взволновать, ранить. Нет сложного, многомерного мира человеческих взаимоотношений, нет одиночества, страхов и тревог, страданий, болезней, старости и смерти. Все просто: «путь к сердцу мужчины лежит через его желудок»; «дети – цветы жизни».
Старости нет.
Смерти нет.
Дети есть, но это, скорее из раздела аксессуаров. Там где сумочки, шляпки, украшения. Поэтому советы по воспитанию детей, похожи на рекомендации по уходу за бижутерией.
В слабеньком фантастическом романе моего детства, название которого не помню, был открыт эликсир бессмертия. Люди танцевали на улицах и пели «Будем вечно молодыми!» Сегодня это девиз глянца.
Включаем телевизор. На экране мелькают только молодые и красивые лица. При этом, уровень телеведущих таков, что можно показывать в зоопарке. Одно время моя 16 летняя дочь с хохотом записывала за Ксенией Собчак ее безграмотные обороты, типа: «Девчонки интригуют друг на друга», потом переключилась на Тину Канделаки.
А по телевизору сплошной праздник. Вечно веселящийся «Аншлаг», Петросян с компанией, Басков «в праздничном концерте». Ни у кого не встает вопрос: «А какой сегодня праздник?» Пир во время чумы?
Лет в двенадцать я прочитала «Машину времени» Герберта Уэллса. Уэллс описывает далекое будущее. «Люди стали жить в великолепных дворцах, одеваться в роскошные одежды и освободились от всякого труда». Это общество красивых, вечно весёлых, танцующих и поющих людей. Там нет стариков и больных. Милые, наивные, простые и пустые люди. «Всего более поразило меня в этом новом мире почти полное отсутствие любознательности у людей. Они, как дети, подбегали ко мне с криками изумления и, быстро оглядев меня, уходили в поисках какой-нибудь новой игрушки». В середине романа выясняется, какой жуткой ценой достается это внешнее благополучие. Но это я уже отсылаю к первоисточнику. А в целом, похоже, неправда ли?
Бесконечный праздник в телевизоре несколько однообразен. Одни и те же лица, песенки, одни и те же герои у юмористов: взяточник милиционер, гадкая теща, пьющий зять, тупая жена…
Ток-шоу. Темы могут быть и животрепещущими, но обсуждение…Один за другим вываливается на сцену куча народу. Здесь и эстрадная певичка, и журналист, и депутат, и «простой человек из народа», и ясновидящая, и психоаналитик.
Возможно, прообразами ток-шоу являются старые цирковые балаганы, где можно было наблюдать пестрое сборище: силач, карлица с двумя головами, жонглер, человек без рук, женщина с бородой, и т.д. Возможно, у них и цель одна: развлечь. В отличие от ток-шоу, цирк - искусство честное, оно эту цель декларирует. А ток-шоу имитирует обсуждение проблем и даже их решения. Каждому достается по одной фразе. Тема расклевывается, как брошенная курам корка хлеба.
Даже если нет толпы народа, имитация рассуждений остается. Вот замечательная тема, кто кого выбирает – мужчины - женщин, или женщины мужчин. Обсуждается в весьма рейтинговой программе «Синий троллейбус». Дружно приходят к выводу, что выбирает ВСЕГДА(?) женщина. Во всем разговоре сквозит отвратительное унижение человеческих отношений. Выбирать можно сапоги, или материал на платье, шторы, машину, пылесос… Почему-то никому из ведущих в голову не приходит, что отношения между людьми могут быть качественно иными. Может, тогда они и строиться будут иначе, чем с пылесосом?
«Жить лучше!» - слоган одной из реклам. Лучше это как? А это просто! Это значит всего лишь иметь вот такой мобильник, часы, трусы и т.д. Сложные, философские вопросы, которые люди задавали себе испокон веков: Кто я? Зачем я живу? Глянец решает однозначно: Я тот, кто ездит на такой-то машине, носит такую-то одежду. Лейбл - вот признак вашего существования!
Набоков в своем скандально-гениальном романе «Лолита» так описывает героиню: «Ее внутренний облик мне представлялся до противного шаблонным: сладкая, знойная какофония джаза, мороженое под шоколадно-тянучковым соусом, кинокомедия с песенками, киножурнальчики… – вот очевидные пункты в ее списке любимых вещей». Меняем кое-какие детали и получаем до боли узнаваемый образ современника. Читаем дальше: «С какой-то райской простодушностью она верила всем объявлениям и советам в читаемых ею журналах». Еще дальше: «Если вывеска придорожной лавки гласила: «Купите у нас подарки!» - мы просто обязаны были там накупить всякий дурацких… изделий, кукол, медных безделушек, кактусовых леденцов… Это к ней обращались рекламы, это она была идеальным потребителем»
А может быть, тайные злодеи стараются развалить Великую Россию?
Ох, не верю я в теорию мирового заговора. Не верю я, что Америка купила наше телевидение и развращает чистых российских граждан. Тем более, что Глянец родился не сегодня. При советской власти его было не меньше. Просто на экранах телевизоров мелькали другие картинки. Мужественные лица строителей БАМа. Льющаяся сталь. Сыплющееся в закрома Родины зерно. Счастливые дети с цветами, бегущие навстречу добрым, мудрым дядям из правительства. Любовь Орлова, которая поет: «Нам не страшны, ни горе, ни печали…» А станки, на которых она работает, ей хором подпевают… (И заметьте, во времена этого фильма пол страны сидело по лагерям. Но об этом – тсс...)
У «лакированной действительности» моей юности – советского глянца - существовала оппозиция. Слишком сильно давили, слишком грубо навязывали, как жить и что думать. Это вызывало противодействие. То, что нам врут, знало большинство. На кухнях активно ругали советскую власть. А в моем кругу очень много читали. Хорошую литературу. Возможно, именно потому, что она была запрещена. Розанов, Бердяев, Булгаков, «Бесы» Достоевского, Солженицын… Книги давали на день, на два, на ночь. Назло советской власти какая-то часть населения России развивалась и умнела.
Нынешний Глянец давит не хуже советского. Оппозиции не видно.
Результаты Глянца налицо. Я веду психотерапевтические группы уже 17 лет. Могу отметить, что контингент изменился. Раньше люди приходили разбираться со своим характером, открывать свои ресурсы и возможности. Сегодня другое. Типичный пример: У меня на психотерапевтической группе занимается милая девушка Лера. Ей 30, высшее образование, работает в крупной компании менеджером, что-то такое продает. Симпатичная, но башка засорена глянцем. Улыбки и тряпки из журналов, разговоры, претензии и ценности того же уровня. … Как же она одинока! Настоящих друзей нет, есть коллеги по работе и клиенты. Хочет замуж, но мужчины, которые «достаются» ей, одно «отребье» (по ее выражению). И как заклинание, повторяет миф, придуманный в ее кругу, что умных, тонких, порядочных мужчин не существует. Пока она еще не хочет понимать, что они есть, но не про ее честь, Что с ней не о чем разговаривать, и что в ее кругу они не живут. И миф-то этот появился, чтобы оправдать собственную несостоятельность. Ведь кожа, волосы, ногти, тряпки и мысли как в журнале, почему жизнь не складывается?
Если же не брать как пример бедную девушку, то и остальным занимающимся на группе Глянец мозги уже попортил. Проблемы большинства – острое желание чуда. К сожалению, психотерапия занимается другим. Характер можно откорректировать, знаний о людях и о себе добавить, поумнеть, если постараться. Но для этого вкалывать на группе надо. А нынешний народ приходит за волшебными подарками. «Россия идет от язычества к пошлости» - точна цитата из передачи «Школа злословия».
Скорее всего, Глянец был всегда. И характерен он для всех времен и народов. Но что мне писать о других временах и странах, если я живу сегодня и в России?
***
У Пьера Безухова была идея, что «если люди порочные связаны между собой и составляют силу, то людям честным надо сделать то же самое». Я бы сказала иначе – умные люди, давайте объединятся! В противном случае «тривиально, шаблонно, банально, заурядно, избито, примитивно, истасканно» нас задушит.

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Механизмы психологической защиты личности.
1)Отрицание (игнорирование)- информация, которая ведёт к тревоге или к внутреннему конфликту, человеком не воспринимается. Человек отказывается видеть, слушать и понимать травмирующую информацию. "Позиция страуса, прячущего голову в песок".
2)Вытеснение- исключение из сознания неприятной информации или не приемлемой для личностного мотива. Неудобные факты биографии забываются. Помнится хорошее, забывается то плохое, в первую очередь, что было сделано нами самими. Вместо этого остается чувство неопределённой тревоги. Вытеснение проявляется в оговорках, неловких движениях, описках. С вытеснением связано поведение человека, которое в общем называют НЕБЛАГОДАРНОСТЬ.
3)Проекция- неосознаваемый перенос собственных чувств, желаний, влечений на другое лицо. Условия: социальная неприемлемость содержания этих чувств или влечений. Отрицательное (без морали) локализует вне себя, в других людях. Человек видит причины своих неудач в других людях.
4)Рационализация- правдоподобное объяснение человеком своих поступков, желаний, чувств, которые в действительности вызваны другими причинами. Признание этих причин грозит человеку потерей уважения или самоуважения.
а)понижается значимость недоступного;
б)преувеличивается ценность имеющегося.
5)Замещение- перенос действия с недоступного объекта на более доступный объект. Человек срывает гнев, досаду, вызванные одним лицом, на другом человеке или первом попавшемся предмете.
6)Компенсация- отсутствие какого-либо качества или свойства психологического и физического, человек пытается скомпенсировать высоким уровнем развития других качеств и свойств.
7)Регрессия- переход на более ранние способы поведения, при которых человек добивался успеха(плач, слёзы и т.п.). Инфантилизм взрослых.
8)Реактивность- травмирующий мотив преобразуется в свою противоположность. Симпатия демонстрируется в форме неприязни и наоборот.

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Психологи о любви...
ЕЛЕНА ЛЕОНЕНКО
ГАЛИНА ТИМОШЕНКО

"Люби, да не влюбляйся". Любовь можно искать, о любви можно мечтать, любви можно бояться, с любовью можно бороться, любви можно отдаваться взахлёб... Чего только человечество не нафантазировало вокруг этого всем известного и в то же время никому непонятного до конца слова! Что же в этих фантазиях - правда, а что - чистейшей воды вымысел?
Почему в неимоверно богатом русском языке существует всего только одно слово для обозначения любви к Богу, к животным, к детям, к природе, к родителям, к мужчине или женщине? Одна и та же любовь имеется в виду или всё-таки разная? И если разная, то почему слово-то одно?
Всем ли дано любить? И если кому-то в жизни не довелось испытать этого чувства, то почему? Потому ли, что он (или она) пропустил загадочный миг встречи с тем самым единственным? Или потому, что вообще лишен такой способности - любить? И можно ли эту способность приобрести или развить?
Все эти вопросы можно заменить одним: что такое настоящая любовь? Простенький такой вопросик, не правда ли? Но мы и для ответа на него снова вспомним такую бытовую, примитивную, можно сказать, метафору с двумя находящимися в разных "отношениях" друг с другом кассетами. Вы ведь уже поняли, что эти две кассеты могут стоять и совсем вплотную друг к другу - так, что между ними и просвета никакого не будет. Но при этом каждая из них будет стоять на своих собственных "ногах"! То есть одну из них вполне можно будет убрать, а другая при этом останется стоять, даже не шелохнувшись. А уж какая площадь контакта!.. С точки зрения геометрии больше этот контакт и быть-то не может! Вот вам и модель иных - возможно, они-то и есть настоящие - любовных отношений. Возможно, кому-то покажется недостатком то, что в них как-то не находится места для страсти, но, может оно и к лучшему? Может, именно про страсть, а вовсе не про настоящую любовь поэты говорят, что это болезнь, исступление, безумство, и много всякого прочего?

Вспомните: как бы вы ни пытались одну кассету поставить "на собственные ноги", а вторую прислонить к ней, ничего не получается. Да и зачем самостоятельному, по-настоящему свободному и умеющему быть счастливым человеку ввязываться в сомнительные авантюры с особами, стремящимися непременно начать от него зависеть, возложить на него персональную ответственность за свое счастье и страдать в его отсутствие?
Можно, между прочим, сделать и еще одно довольно рискованное предположение на этот счет: любовь - это всего-навсего постоянный, концентрированный, доброжелательный интерес к другому человеку. Вам мало? Действительно мало?! А вы к кому-нибудь такой интерес испытывали? И что, тогда вам тоже казалось, что этого недостаточно? Впрочем, если не хотите, можете с нами не соглашаться. Мы ведь не говорим, что знаем точный, правильный и универсальный ответ на извечный вопрос человечества о том, что же такое есть эта загадочная, всех манящая и никому не понятная любовь. Просто наше представление о ней обладает одним существенным преимуществом перед другими: в нем нет решительно никакого места для страдания. А раз все равно никто не знает точно, что же такое любовь, то что вам мешает исповедовать такое ее понимание, какое вам нравится? Нет, если вам обязательно нужно пострадать и без этого для вас настоящей любви быть не может - тогда конечно. Если Кармен, убитая ножом в сердце, отравившийся Ромео, заколовшаяся его ножом Джульетта, душитель Отелло и прочие мученики представляют для вас более привлекательный вариант любви - на здоровье. Мы вас убеждать не будем. Свобода воли - дело священное...
"Если счастлив сам - счастьем поделись с другим". Модели - моделями, метафоры - метафорами, но как такая любовь может выглядеть в реальности? Да очень просто. Два человека, надежно стоящие на своих ногах, вполне способны устроить свою жизнь самостоятельно, умеющие и в одиночку быть счастливыми вдруг по каким-то одним им ведомым причинам решили постоять рядом. Каждый из них при этом ни на секунду не теряет своей самостоятельности. Да, разумеется, столь близкий - и по-настоящему интимный - контакт создает свои ограничения, но зато у каждого из двоих в любой момент есть возможность отойти в сторону, твердо зная, что оставшийся не упадет, не станет несчастным, не покончит с собой и не изломает всю последующую жизнь, а прекрасно сможет и в одиночку быть счастливым. Хотя, конечно, все при этом будет совершенно по-другому. Нет в такой любви места ревности, зависти, обидам, взаимным упрекам и недовольству. Им просто взяться неоткуда, потому что подобные отношения не предполагают никаких взаимных ожиданий. Что ты захочешь и сможешь мне дать - я приму с радостью (если мне, конечно, это будет нужно, потому что я вовсе необязан брать все, что мне дают: я ведь тоже свободен в своих желаниях). А сердиться на тебя за то, что ты мне чего-то не додаешь? Так ты ведь мне ничего не должен, и я от тебя ничего не жду. Все, что мне нужно, я в принципе могу и сам для себя сделать.
Вы скажете: а как же семья, взаимные обязательства, долг перед детьми и про.? Так мы-то - про чувства, а семья - это, вообще говоря, всего лишь социальный институт. Хотя не очень понятно, зачем и семью-то выстраивать так, чтобы обоим - или хотя бы одному - в ней было неудобно? Если количество неприятностей, связанных с исполнением необходимых обязанностей, значительно превышает сумму удовольствий, получаемых от совместного проживания, то, может быть, стоит что-то сменить? Мужа, например, жену или хотя бы семейный уклад...

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

"Аффтар, пеши исчо!"



Метод терапии письмом не раз применялся в медицине. Удивительно, но факт: он не только ускоряет заживление ран и повышает сопротивляемость иммунной системы, но и позволяет бороться с болезнями вроде ревматоидного артрита или бронхиальной астмы. Не говоря уже о проблемах душевных: депрессии, бессоннице, неразрешимых конфликтах с начальством или с любимым человеком…
Скажете, что не способны написать ничего, кроме нескольких строчек своего резюме? Писать легче, чем вам кажется. Конечно, нельзя гарантировать, что вы станете ведущим колумнистом популярной газеты или второй Дарьей Донцовой, но писать для души и для здоровья – задача вполне посильная. Правда, многие впадают в ступор перед чистым листом бумаги. Сразу же включается внутренний цензор, и в голову ничего не лезет, кроме: "Ой, что-то не выходит" или "Чушь какая-то".
Для начинающего самое важное - писать, никак не оценивая получившееся. Забудьте об успехе и читателях, вы пишете для себя. Не бойтесь накатать «вагон чепухи» - когда-нибудь через год-другой вы найдете этот текст и станете его всячески оценивать. А сейчас попробуйте переключиться в расслабленное состояние, в котором образы, чувства и мысли приходят сами. Так вы получаете доступ к своему правополушарному мышлению, к полуосознанным мыслям, к интуиции.

Я вам пишу, чего же боле?
Всем известно, что чувства меняются, когда их выражают. На этом основаны тысячи терапевтических систем. Поэтому нет ничего удивительного в том, что создание эмоциональных текстов меняет наши переживания. Страхи, раздражение и обиды входят в свои рамки, обретают перспективу. Душевная боль становится управляемой. В буквы и слова можно облечь любое тревожащее вас переживание: непрощенную обиду, потерю, душевную боль – все, что не отпускает. Когда вы пишете ради самовыражения, не бойтесь выругаться, быть невежливой или слишком драматичной. Того, кто пишет для себя, совершено не волнует, как его поймут другие.
Напишите письмо: своему невыносимому боссу, бывшему мужу, с которым вы пять лет не разговаривали, самой себе шестнадцатилетней или своей горькой судьбе. Короче, адресуйте его тому, кто причинил вам боль: будь то человек или обстоятельства. Постарайтесь писать не отрываясь и без готового плана.
Если беспокойные мысли постоянно лишают вас сна, изложите их письменно. Регулярно перед отправлением в кровать описывайте предмет своих тревог. Это может показаться глупостью, но многим такая глупость помогает оставить свои проблемы в дневнике и мирно заснуть.
- Выберите какое-то неприятное ощущение, с которым хотите поработать. Допустим, вы выбрали головную боль (или чувство усталости, грусть, скуку). Спросите себя, если бы эта головная боль была человеком, каким бы он был? Где бы жил, кем работал, как проводил бы время, что бы он ото всех скрывал? Опишите его как можно подробнее. Если ваша головная боль связана с эмоциями, она может начать затихать прямо в процессе написания. С таким же успехом вы сумеете создать из своей депрессии пейзаж, неизвестный город, таинственного зверя или картину в музее - и их описать.
Жизнь как чудо
Вам кажется, что ваша жизнь скучна, пуста и небогата интересными событиями? Это не более чем иллюзия! Про каждого человека можно написать увлекательнейший и совершенно правдивый роман. Все зависит от того, как посмотреть. Если вы станете описывать свою жизнь, вы увидите ее яснее и заметите интересные подробности. Ведь писать о себе - это и читать о себе тоже. Только читаете вы потом: когда поставили точку, через неделю, месяц… И в процессе чтения вы видите себя с нужного расстояния, нечеткая картинка выходит из тумана и обретает контуры. Более того, смысл вашей жизни, вашей судьбы проступает четче. Вы яснее понимаете свое прошлое и то, куда вам надо двигаться дальше. Писать можно и ради решения небольших конкретных проблем: так вы замечаете новые детали, чувства и желания, а затем находите новые нестандартные решения в форме образов.
Представьте себе свою идеальную жизнь через пять лет. Опишите один день из этой жизни: кто рядом с вами, какая у вас прическа, обстановка, что вы делаете. Так вы найдете ответ на вопрос, каким образом вам надо меняться уже сегодня.
Ведите дневник: либо один, посвященный значимым для вас событиям, либо несколько по важным темам: "Мои страхи"; "Мои желания"; "Все, что меня бесит в этой жизни". Дневник поможет вам навести порядок в своей жизни, а через десять лет вы будете обеспечены великолепным захватывающим чтением.
Вы все еще не придумали, о чем писать?
• Опишите пять вещей, которые вы видите перед собой.
• Расскажите о вашем дне с точки зрения вашей кошки (вашего начальника, любимого человека, случайного прохожего, который себе вашу жизнь воображает). Умение видеть чужую точку зрения пригождается при разрешении конфликтов.
• Сделайте заголовок: "10 вещей, которые меня не радуют" - и начните их записывать.
• Опишите ваше любимое занятие в пяти-, восьмилетнем возрасте.
• Выберите наугад 5 слов из первой попавшейся книги и запишите их. Затем включите эти слова в небольшой рассказ, хотя бы из двух-трех предложений. Если результат вам понравится - расширьте эту историю.
• Опишите 25 смешных (для вас и только для вас) вещей.
• Какие мысли и чувства вызвала у вас последняя прочитанная книга (просмотренный фильм, прослушанный музыкальный альбом).
• Напишите любовное послание самой себе, спрячьте подальше, чтобы прочесть его через 5 лет.
• Напишите автобиографию - всю жизнь с рождения до настоящего момента. Но в каком-то одном очень узком аспекте. "Я и соленые огурцы"; "Я за рулем"; "Брюнеты в моей жизни"; "Я и Винни-Пух"…
- Напишите в виде поэмы (рифмы и размеры роли не играют) рецепт приготовления вашего коронного блюда.
Простите, источник не помню… ( немного текст отредактирован под электронную версию))

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

10 величайших жизненных пошлостей и как в них не попасть!)


Жизненная пошлость – вовсе не обязательно глобальная пошлость, типа ты влюбляешься в женатого, или женатый влюбляется в тебя, а его жена бросается с лестницы и теряет память. Хотя и это, увы, может случиться с каждым. Пошлые истории совершаются на самых разных уровнях: от совсем незаметных мини-эпизодов до больших громоздких сокрушительных драмм с двумя или даже тремя буквами “м”. Объединяет все пошлые вещи одно (и именно это и делает их такими пошлыми) – то что все в них ведут себя, как все! И ты тоже вынуждена вести себя, как все, либо не вести себя никак, потому что сохранить оригинальность в пошлой ситуации очень трудно. Ну очень трудно. Да и нужно ли?

1 Читать чужую почту и sms-ки (дневники, письма, выписки из медкарты)
Наиболее органично выглядят в такой ситуации те непосредственные натуры, которые, вовсе не заботясь этическими вопросами, охотно и с удовольствием лезут в чужие личные дела. Более того, некоторым даже скажи, что тайком исследовать телефон мужа нехорошо, они просто удивятся: это как это так? Штирлиц, влезая в зашифрованную корреспонденцию гитлеровских приспешников, вряд ли испытывал какие-либо угрызения совести от того, что поступает нетактично. Точно так же и некоторые дамы, увидев, что кто-то на работе случайно не закрыл почтовый ящик, в волнительном предвкушении только потирают руки. Ну-ка, ну-ка… В борьбе с людьми информация – главное оружие! Даже язык не повернется доказывать им, что они не правы. Гораздо глупее, несимпатичнее и, в результате, куда более пошло выглядят те шпионы-любители, которые сами понимают сомнительность своего поведения и, более того, всегда вслух осуждают читателей чужой почты и расхитителей чужих дневников. Понимают, осуждают, а все равно делают. С таким видом, как будто это вовсе не они.

– Нет, я не могу, не могу, это ужасно! Я не должна, не должна… Нет, хоть одним глазком, да взгляну! Это не я, это не я…

ВЫВОД: не читай чужие sms, чужую почту, чужие дневники и ни в коем случае не проверяй чужие карманы. Но если уж делаешь это, делай с удовольствием, от души и от всего своего чистого благородного сердца!

2 Говорить о ком-то гадости за спиной. Поворачиваешься, а он тут и все слышал!
Ты как раз заканчиваешь гневную/ироничную/издевательскую/уничижительную тираду, как вдруг по взглядам слушателей понимаешь, что что-то у тебя за спиной не так… Поворачиваешься – герой твоей диатрибы стоит за левым плечом и смотрит на тебя кроткими глазами. Положение усугубляется, когда то, что ты только что сообщала, мягко говоря, не совсем правда. Ну немного утрировала ты для красочности…

ВЫВОД: все имеют право говорить гадости. Это называется свобода слова. Или совести. Но если уж так вышло, что он возмущенно кашляет из-за плеча, ни в коем случае не красней, не теряйся, не выскакивай из комнаты и не лепечи жалкие объяснения, дескать, ты меня не так понял, и я вообще в лучшем смысле этого слова… Это пошло! Широко улыбнись, упри руки в боки и скажи веселым и угрожающим тоном: “Ага, вот и ты… А мы тут как раз о тебе говорим!”

3 Истратить все до копейки и слезно просить пустить в метро. Врать, что кошелек украли.
В этой ситуации хоть раз, да побывал, по-моему, каждый. Если ты очень-очень стеснительный и кристально-честный человек, похоронишь свои планы и пойдешь дальше пешком, завернувшись в рогожку. Если ты очень наглый и при этом очень спортивный человек, ты просто перепрыгнешь через турникет и под отчаянные свистки тетьки в тужурке поскачешь вниз по эскалатору. А если ты обычный человек, как я, например, ты подойдешь к той же тетеньке и, сделав несчастное лицо, начнешь лепетать, что, мол, простите ради бога, вы не пропустите меня в метро, я завтра жетончик занесу… Почему-то в этот момент многие входят в образ и начинают врать, что у них украли кошелек. Тетенька смущается и неохотно пропускает чуть не плачущую актрису в метрополитен… Фу, какая пошлость!

ВЫВОД: каждый человек имеет право пройти бесплатно там, где удастся просочиться. В крупных европейских столицах даже есть люди с таким хобби – проходить везде, где можно, бесплатно (гейткрэшеры). Но самым пошлым образом унижаться за жетончик метро (телефонный жетончик, один звонок по чужому мобильному, когда свой сел) неспортивно! Подходи к делу творчески.
– Все-все деньги потратила на мужчин-стриптизеров, пропустите меня в метро, добрая женщина, а я вам песенку спою!

4 Следить за человеком. Причем не важно, кем тебе этот человек приходится.
Это может быть противная девица с работы, которую ты подозреваешь в том, что она посягнула на святое, или твой собственный сын – следить всегда пошло и неприлично. Проследить друзей, высматривать, вынюхивать и выискивать улики. Правда, бывает, что ты волей-неволей оказываешься участником слежки. Например, приходишь в кафе, открываешь меню, смотришь направо, а там…. Умру, но узнаю, что он тут делает!

ВЫВОД: если не хочешь оказаться в дураках, запомни правило – истина, полученная нечестным путем, не может быть обнародована! Гнусно призывать кого-то к порядку после того, как ты сама совершила гнусность. Хочешь следить – следи, но молчи об этом.

И распоряжайся результатами на свое усмотрение, но только так, чтобы никто об этом не знал. Ты имеешь право знать правду? Безусловно, имеешь. Узнала? Узнала. Вот и радуйся.

5 Встречаться с чужим мужем. Парней так много холостых, а я люблю женатого...
Наиболее распространенная пошлая история – это “я вас полюбила, а вы оказались женат”. Но, увы, это как раз та ситуация, от которой не застрахован никто. Если можно, случай из собственной практики. Я всегда сурово осуждала всех, встречающихся с женатыми. И только заслышав о том, что какая-то из знакомых знакомых связалась с мужчиной, состоящим в браке, я обрушивалась на всех, готовых слушать, с гневной проповедью. А потом я как-то в одном питейно-танцевальном заведении познакомилась с юным кораблестроителем из Калининграда, золотоволосым и находящимся в командировке. Он мне понравился, но я ему еще больше. Фамилия у него была какая-то непроизносимая, литовская, и, когда он мне ее впервые сообщил, я даже поперхнулась. Ни в жизнь мне не вспомнить эту фамилию, а то бы обязательно написала – пусть знают! Он за мной ухаживал очень мило – купил плюшевого медведя с драным ухом, кормил мороженым с ложки, смеялся волшебно, загадывал у меня на щеках, за кого я выйду замуж, – говорил, закрой глаза, а я тебе напишу пальцем букву, а ты угадай, и писал букву “В”. Первую букву своего имени – Витек. Дурацкое имя – Витек! Втрескалась я основательно. Потом командировка кончилась, и он, откозыряв, отбыл в свой Калининград. Мы договорились писать каждый день, и “через две недели непременно ко мне”. И знаете, какое первое письмо он мне написал: “Привет, зайка, доехал без приключений. У меня на богом забытой родине Канта все нормально. Жена работает, сын ходит в садик…”

ВЫВОД: не осуждай. Молись, чтобы бог отвел.

6 Устроить ему отвратительную истерику, а потом посылать sms: “Дорогой, я тебя люблю!”
Это настолько распространенная ежедневная пошлость, что даже смешно. Пошлость не в том, чтобы закатить скандал и не в том, чтобы писать любовные sms, – и то, и другое само по себе в достаточной мере бодрит, – а именно в том, чтобы сначала закатить скандал, а потом писать любовные sms. Как-то это… пошло, одним словом! Как будто бы ты выслуживаешься, виляешь хвостиком: ну да, я, конечно, плохая девочка, но я хорошая, ты не подумай… Тьфу!

ВЫВОД: говори правду! Если тебе так уж хочется, то и говори/пиши то, что думаешь:

* НУ И ЧТО, ЧТО Я ИСТЕРИЧКА, ВСЕ РАВНО Я САМАЯ ЛУЧШАЯ!
* Я ВИНОВАТА, НО Я НЕ СДАЮСЬ!
* НУ И ПУСКАЙ Я УСТРОИЛА СКАНДАЛ, НЕ СМЕЙ МЕНЯ РАЗЛЮБИТЬ… РАЗЛЮБЛЯТЬ… РАЗЛЮБЛИВАТЬ… КОРОЧЕ, ЛЮБИ МЕНЯ, МИЛЫЙ, А ТО ЕЩЕ ХУЖЕ БУДЕТ!

7 Любезничать со свекровью, а потом говорить всем, что “она не такой простой человек”.
– Любовь Петровна, конечно, очень милая женщина, и я к ней очень хорошо отношусь, но у нее есть свои недостатки… Во-первых, она… во-вторых, она… в-третьих, она… а в-четвертых, она ва-аще!

Как часто мы слышим такие милые, снисходительные, ханжеские речи, которые на самом деле еще противнее, чем откровенное злословие или вдохновенная ругань. “Сестра моего бойфренда – очень милая девушка, но…” “Брат моей жены – хороший парень, но…” Дескать, я-то хороший человек, я всем отдаю должное, но!

Это куда приятнее, чем открыто признаться: у меня есть проблемы во взаимоотношениях. Или не трепать языком и сдерживать желание поговорить о чужих недостатках. Тем более что в самый ответственный момент кто-то может оказаться прямо за спиной (см. пункт 2).

ВЫВОД: о родственниках второй половины – либо хорошо, либо ничего.

8 Ссориться с друзьями из-за одолженных им денег. Или из-за одолженных у них денег.
Дружили-дружили мы с Катей и Максимом, а потом они одолжили у нас миллион миллионов денег и не отдали. Третий год не отдают. И мы с ними уже не дружим. Все пошло прахом – и посиделки на кухне, и то, как мы ходили к Кате в больницу, когда у нее был аппендицит, а Макс забирал нас ночью из аэропорта, с риском для жизни угнав папину тачку… Все уперлось в деньги. А как еще? Если взяли, надо отдавать. Тем более друзьям. Если не отдают, значит, не друзья. А они, в свою очередь: нам стыдно подводить наших хороших друзей… да не такие уж они хорошие! Не такие уж и друзья! Все, нам не стыдно!

ВЫВОД: банален. Не надо давать друзьям в долг. Лучше соврать, что нет. Это тоже пошло, но в меньшей степени. Тем более что существование банковских кредитов несколько сглаживает ситуацию.

9 Жить с человеком, который пьет. Не важно что, важно сколько...
Не драма, не комедия, а чистая трагедия. Со стороны звучит, как из другой жизни. А если и впрямь пьет? Ну любит человек каждый день выпить, почему бы доблестному дону не предаться возлияниям? В растянутой майке и трениках, он, конечно, не ходит и “Клааавка! Гони рууупь!” не голосит, но оттого, что он засыпает на диване с бутылкой кальвадоса в джинсах от Calvin Klein, легче не делается. И начинается старая, как мир, житейская пошлятина: бросай пить, тебе надо лечиться, либо я, либо…

ВЫВОД: зачем тебе это надо? Не нужно строить иллюзий: если не хочешь превратить свое существование в бесконечную пошлую историю о тяжелой женской доле, шли его прямиком в баню, где он сможет предаваться безудержному поглощению пива и огненной воды в компании друзей, он будет не против!

10 Ругать книги, которые не читала, фильмы, которые не смотрела.
Мы так все это любим! Высказать справедливое и категоричное мнение о человеке, которого не знаем… поругать фильм, который смотрели только в виде трейлера в Интернете… вольно порассуждать о новой книге, которую подружка моей подружки ругала подружке, а подружка ругала мне вместе с подружкой подружки… под конец воскликнуть: “Все равно это все ничто по сравнению с Вербером!” …которого ты не читала.

ВЫВОД: будем честными. Ну кому интересно слушать, как тебе не нравится фильм, который ты не смотрела? Все эти разговоры затеваются только затем, чтобы себя показать. Так оставим в покое режиссеров,
актеров и замшелых (либо не замшелых) книжных авторов. Скажем честно: “А не начхать ли нам на этого Вербера? Право же, какая пошлость! Поговорим лучше обо мне!

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

ЧТО ТАКОЕ ПОЗИТИВНОЕ ОТНОШЕНИЕ К ЖИЗНИ?

Что такое «позитивное отношение к жизни»? Вроде бы всем понятно, и даже разъяснять нечего. Все знают, как это здорово - быть позитивным! Тогда и жизнь становится интересной, и люди к тебе тянутся. Почему же тогда далеко не каждый проявляет это в себе, и является таковым?

Практически у всех на пути встречаются какие-то препятствия, и многие люди воспринимают их как нечто непреодолимое, непоправимое, как наказание. Вследствие этого сетуют: «За что мне это?», «Почему именно я?», отравляя своими стонами жизнь себе и близким. Таких людей легко узнать по хмурым лицам, недовольным взглядам, они почти не улыбаются. Эти люди воспринимают все через призму жалости к себе, защищаются панцирем из злобы, иронии и скептицизма.

Другие же люди относятся к препятствиям как к вызову! Они видят в них не тупик, а новую возможность. Что бы ни случилось, они верят в свои силы и стараются добиваться своих целей.
Приведу вам один пример: реальная история девушки, практически потерявшей зрение и возможность двигаться из-за случайного ранения, какой-то дикой случайности! Многие люди на ее месте сломались бы. Прогнозы докторов были очень плохими. Но эта девушка верила в себя и свои силы, и, что самое главное, оставалась позитивной. Это выражалось в ее отношении к себе и к людям. Именно это позволило ей, несмотря на прогнозы докторов, даже вопреки им, не опустить руки, а выстоять, стать еще сильнее, преодолеть все препятствия и следовать к желаемой цели.

В любых событиях, которые происходят вокруг нас, можно видеть возможности, а можно - тупики. Что именно Вы видите - это Ваш выбор! Встречаясь с любым человеком, позитивные люди видят в нем, прежде всего, хорошее, и это помогает им быстро сближаться с людьми. Эти люди доброжелательны, на их лицах часто можно увидеть приветливую улыбку. Что бы с ними ни случалось, они воспринимают это с позиции возможности:
«Как я могу это использовать?»
«Что еще я могу сделать в этой ситуации?».
Главным стержнем у таких людей является позитивное отношение к жизни. Нет ничего неизбежного и непоправимого. Нам всем уже давно известно, что все события, на самом деле, не являются плохими или хорошими, таковыми их делает лишь наше отношение к ним.

Сделайте свой выбор! Будьте позитивны!

Как же стать позитивным, ввести это качество в свой образ жизни? Ответ прост - нужно тренироваться каждый день. Обозначить его для себя как полезную привычку. Для того чтобы она закрепилась, необходимо выполнять несколько простых правил:

1) Каждый день вечером (перед сном) вспомните - что самого заметного и хорошего произошло с Вами за день.
2) Делитесь своими успехами и достижениями с другими людьми.
3) Заряжайте себя и окружающих хорошим настроением.
4) В ситуациях, когда Вам трудно и нет настроения, вспоминайте веселые истории и анекдоты, и рассказывайте их другим людям.
5) Не бойтесь смеяться над собой, над тем, что смешно.
6) Чаще улыбайтесь.
7) Оценивайте любую ситуацию с позиции потенциальной возможности, задавая себе вопросы: «Как я могу это использовать?», «Что еще я могу сделать в этой ситуации?». Извлекайте из этого уроки и полезный опыт

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Природные рецепты большой любви


Как бы банально и порой уничижительно ни звучала сегодня фраза "игра гормонов", именно это явление лежит в основе даже такого возвышенного чувства, как любовь. Мы, как и животные, являемся просто-напросто рабами своих древних инстинктов. Если вам кажется, что вы встретили любовь всей своей жизни, а сердце так и норовит выскочить из груди, не оставляйте все на произвол природы. Благодаря новым научным исследованиям в сфере любви и романтики у нас появились вполне реальные способы помочь своему организму пережить любовный стресс и сделать свои чувства еще более яркими.

Этап I. Идем на запах

Так уж запрограммированы люди природой, что стремятся выбрать себе лучших партнеров, с которыми в перспективе можно будет произвести на свет здоровых и способных детей. Интуитивно в мужья-жены или любовники-любовницы мы жаждем подобрать красивых, сильных личностей - мужественных или женственных соответственно, - чтоб впоследствии нам было приятно сливать свои генетические фонды в одну плоть.
Однако при знакомстве и на первых этапах отношений внешний облик - далеко не главное. Иначе чем объяснить, что нашими избранниками иногда становятся обладатели пивного брюшка, кривоватых ножек, залысинки или орлиного шнобеля? Оказывается, главное - это феромоны. Не спешите фыркать с презрением, феромоны - это вовсе не вымысел парфюмеров, которые, играя на нашем комплексе неполноценности, жаждут всучить нам духи с феромонами" любой ценой.
Чтобы не быть голословными, приведем цитату из Большой советской энциклопедии: "Феромоны - это биологически активные вещества, выделяемые животными в окружающую среду и специфически влияющие на поведение, физиологическое и эмоциональное состояние или метаболизм других особей того же вида".
Сами по себе феромоны не пахнут, но животное под названием "человек" научилось смешивать их с запахами элитных духов, получая смесь, опасную для душевного покоя противоположного пола. Учитывая, что, по утверждению ученых, на первых свиданиях мы почти полностью отдаемся "обнюхиванию" друг друга с целью выявления любовно-репродуктивного потенциала, обзавестись парфюмом с феромонами все же стоит - он наверняка повысит вашу эротическую притягательность, особенно если вы в это будете верить. А если вы - скептик, то феромоны могут заменить духи, в букете которых есть аромат мускуса.

Этап II. Влюбленность

Как только наши сложные организмы сделали вывод о генетической совместимости, в дело вступают гормоны. Один из самых мощных и важных гормонов - дофамин. Его уровень определяет настроение. Если уровень дофамина высокий, то мы переживаем душевный подъем, уверены в собственных силах и беспредельно счастливы (кстати, аналогичное воздействие на мозг оказывает кокаин, но воспринимать это как намек не советуем).
Достичь совершенной любовной нирваны поможет романтический ужин с сочным бифштексом, арахисом, рыбой, бобами и соей: они усиливают выработку дофамина.
Другой не менее важный гормон - это адреналин. Именно он несет ответственность за частый пульс, мокрые ладошки и сухость во рту на первых свиданиях, зато придает остроту ощущениям. Мощный выброс адреналина обеспечит приключенческий тур на двоих. Кроме того, можно прыгнуть с тарзанки, поплавать под водой в окружении акул - словом, все, что заставит вас "дрожать от страха".

Этап III. Страсть и наваждение

И вот мы уже жить без него не можем, а наши подружки устали слушать о том, какой он замечательно прекрасный. Наукой доказано, что происходящие в мозгу влюбленных химические изменения равноценны неврозу - люди совершают иррациональные поступки, например, постоянно моют руки или перекладывают предметы с места на место. В этом повинно падение уровня гормона серотонина, что усиливает беспокойство и тревожность.
Чтобы немного успокоиться, то есть повысить уровень серотонина, не обязательно пить лекарства - достаточно сходить на пляж или в солярий и проделать зарядку.
И хватит совершать кулинарные подвиги в виде коктейля из киви с грейпфрутом и сливками на завтрак, бифштекса с кресс-салатом и перепелиными яйцами на обед и филе курицы на апельсиновых дольках на ужин. На этом этапе путь к сердцу мужчины уже можно прокладывать старыми добрыми макаронами, картошкой и хлебом. И сытно, и для гормонов полезно.

Этап IV. Привязанность
Со временем страсть, увы, куда-то уходит, но появляется глубокая привязанность, которая позволяет вместе преодолевать все жизненные перипетии. Оказывается, и эта связь обусловлена гормонально, а нужные гормоны вырабатываются во время секса. Это, во-первых, эндорфин, гормон счастья, заставляющий нас думать, что следующий прилив неземного блаженства возможен исключительно с тем, с кем мы его пережили. Во-вторых, это окситоцин, гормон любви, который выделяется во время оргазма и заставляет нас заботиться друг о друге. В-третьих, это вазопрессин, главная функция которого - не допустить полигамии.

Правда, соответствующие исследования проводились пока только на мышках-полевках, которым, как и людям, свойственны моногамные отношения. Вазопрессин заставляет самцов-полевок блюсти верность одной-единственной самке, защищать ее и делить с ней родительские обязанности.
Вывод очевиден: даешь секс хороший и разный - тогда и волки будут сыты, и овцы целы.
Такая, вот, игра гормонов!

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

УМЕЕТЕ ЛИ ВЫ ПРОЩАТЬ?


Нам, взрослым, есть чему поучиться у детей дошкольного возраста - настоящему искусству прощать. Вот они поссорились, подрались - и уже снова мирно играют бок о бок. Это происходит потому, как утверждают психологи, что ребенок уверен в том, что мир прекрасен, а люди в нем добры! Открытый и позитивный взгляд на мир мгновенно заставляет забыть любые обиды.

Прежде всего, советуют психологи, необходимо примириться с самим собой. Для этого нужно меньше думать о плохом и беречь воспоминания о хорошем. А также хорошо относиться к самому себе - чем лучше, тем доброжелательнее будет казаться окружающий мир.

Конечно, обида может возникнуть по разным причинам. «У детей все просто», - скажете вы, - «а вот у меня...». Конечно, думаете, вы, ну как она могла, я не смогу этого простить...» Но отпустить свою обиду гораздо проще, чем заниматься самоедством.

Давайте разберемся, зачем вообще нужно приобретать это умение - прощать? Стоит ли освобождать обидчика от угрызений совести за совершенное? Но задумайтесь, что, в первую очередь, мы наносим непоправимый вред самим себе. Для психики человека важен характер эмоций, а не то, кому они адресованы. Будучи обиженными, мы ведем бесконечный диалог с обидчиком, строим планы отмщения и, тем самым, холим и лелеем разнообразные негативные эмоции, которые рано или поздно вылезут наружу, отразятся на окружающих людях и вернутся бумерангом в тройном объеме к вам. Кроме того, держа зло на кого-либо, мы остаемся внутренне связанными с обидчиком.

Возникает своего рода зависимость: вместо того, чтобы простить и забыть, обиженный добровольно связывает себя с обидчиком одной нитью. Поэтому, умение простить - залог мирного сосуществования с собой и окружающими людьми.

Простить, к сожалению, не всегда означает помириться и сохранить дружбу, как у детей. Бывает, что лучше в интересах спокойствия обеих сторон прекратить отношения. Например, предательство лучшей подруги или измена любимого человека чаще всего уничтожают доверие и уважение. В таких случаях простить и отпустить отношения - лучший вариант. Конечно, это не просто. Чтобы простить человека, нужно делать ставку на его хорошие качества, а не на этот плохой поступок. Однако иногда все-таки лучше одновременно сказать «прощаю» и «прощай», чтобы не испытывать впоследствии еще больших разочарований.

Не советую прощать вынужденно, под давлением слезных, истеричных просьб обидчика о прощении. Чтобы избавиться от накопившейся и захватившей вашу душу боли, ее надо осознать. Проговорите свою обиду, напишите о своих чувствах, а потом уничтожьте написанное - это поможет избавиться от негативных эмоций.

Простить человека - значит, прежде всего, попытаться понять его. Иногда можно спросить даже у того, кто и не пытается загладить свою вину. Возможно, человек осознает, что его проступок настолько непоправим, что не подлежит извинению, и поэтому и не пробует восстановить с вами добрые отношения. Делая первый шаг навстречу, вы возвращаете себе душевный комфорт и, возможно, приобретаете верного друга в лице бывшего врага. Не сразу, конечно, вернется доверие, но это возможно!

Только не путайте «прощение» и «оправдание». Вы можете простить обидчика, но при этом не принимать его поступка и не оправдывать его поведения. Поступая иначе, вы, в сущности, признаете, что причинивший вам зло не мог поступить по-другому, и, тем самым, фактически лишаете его шанса измениться к лучшему.

Да, все мы по-разному реагируем на обиду: одни забывают ее легко, другие долго не могут изжить в себе чувство боли, особенно, если эта боль причинена близкими и дорогими людьми. Но прощать обязательно нужно научиться, чтобы обрести мир в душе и построить гармоничные отношения с окружающими. Не держите обиду ни на себя, ни на других - так жить гораздо легче. Будьте счастливы!

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

smileПиф-паф! Истребляем депрессию!

Как часто, открывая по утрам глаза, мы невольно вспоминаем о предстоящих делах и заботах или о недавних неприятностях, и первая мысль, которая приходит в голову в этот момент - «Как же ничего не хочется делать...» Постоянные стрессы, до нитки измотавшие наши нервы, убивают все желание радоваться жизни и влекут за собой мучительные депрессии, выбивающие из колеи на долгие дни, недели и даже месяцы.

Апатия и депрессия – это болезни современного общества XXI века, от которых больше всего страдает молодое поколение. Слово "апатия" в переводе с греческого означает "бесстрастность", это состояние эмоциональной пассивности, безразличия, равнодушия к событиям окружающей действительности.

Безжалостные рабочие будни истязают наше сознание, а суетная городская атмосфера «высасывает» всю позитивную энергию, ударяя по психике все новыми и новыми стрессами. Это ужасное состояние не дает нам сосредоточиться, заставляя постоянно нервничать и срываться на близких. Как же от этого избавиться?

Следует помнить, что опускать руки и впадать в ступор – не выход из положения. Человек устроен так, что, не совершая физических действий, он погружается в действия мыслительные. А при депрессии это самой худший вариант. Отрицательные мысли будут терзать вас все сильнее, тем самым еще больше погружая в пучину депрессии. А последствия в таких случаях обычно оказываются не шуточными: может развиться какая-нибудь психическая болезнь, например, фобия, невроз или, в лучшем случае, бессонница. Ясно, что нельзя сидеть без дела. Но в таком состоянии руки сами тянутся к пульту от телевизора. А мысли о том, что на кухне куча грязной посуды просто приковывают к постели.

Начинать надо с малого! В первую очередь отодвиньте все дела до следующего дня – не убегут. После того как вы примете такое смелое решение, настроение несомненно улучшится, и вы будете в состоянии что-то делать. Но с этого момента все действия должны быть направлены на истребление депрессии.

И первый шаг: не принимать серьезных решений! В состоянии апатии и подавленности восприятие человека кардинально меняется: все, что недавно казалось прекрасным и восхитительным, становится серым и невзрачным, а все, что имело для вас глубокий смысл, становится полной бессмыслицей. Одним словом, решения, принимаемые во время депрессии так же неадекватны, как и ваше восприятие, и наверняка, придя в нормальное состояние, вы будете о них жалеть.

Шаг второй: общаться! Позвоните другу (подруге). Излейте свою душу близкому вам человеку, чтобы очередная порция негатива выплеснулась наружу. Чем искренней будет этот разговор, тем быстрее вы придете в себя. После этого вы, конечно, не станете свеженьким огурчиком, но состояние намного улучшится. И вот теперь можно совершать следующее действие.

Шаг третий: побалуйте себя. Девушкам лучше всего устроить себе небольшой шопинг. Купите какую-нибудь побрякушку: украшение, кофточку, духи, да что угодно, главное – сделать себе любимой приятно. Молодым людям следует встретиться с друзьями, посидеть в кафе за кружечкой пива, поболтать о вещах, не связанных с вашей депрессией. Веселая компания - лучший врач в данной ситуации! Пусть вам не хочется никого видеть и ни с кем разговаривать, но пересильте себя и вы убедитесь, как быстро товарищи заразят вас хорошим настроением. Ведь оставаться в одиночестве - значит идти на поводу у дурного настроения.

Шаг четвертый: расслабьтесь! Понежьтесь в теплой ванне с ароматной пеной, желательно с партнером (разумеется, если он не является источником депрессии), который параллельно будет тереть вам спинку и делать расслабляющий массаж. Также в вашем случае неплохо было бы расслабиться активно, например, сходить на дискотеку. Ведь громкая музыка влияет на настроение, вызывая чувство радости и наслаждения, в то время как тишина – тревогу и страх.

Шаг пятый: займитесь спортом! Если у вас нет абонемента в фитнес-клуб – не беда! Включите музыку на полную громкость - и вперед! Прыгайте, танцуйте, делайте силовые упражнения, пинайте боксерскую грушу, выплескивайте наружу весь негатив. Отведите этому хотя бы двадцать минут и вы заметите, как от былой нервозности не останется и следа. Дело в том, что во время активных действий в кровь выбрасывается гормон радости - эндорфин, который и заставляет вас улыбаться.

Шаг шестой:
В крови горит огонь желанья,
Душа тобой уязвлена,
Лобзай меня: твои лобзанья
Мне слаще мирра и вина
А.С. Пушкин

Да, да, именно эти «лобзанья» и стимулируют выработку самых разнообразных гормонов, которые не оставят от вашей депрессии и мокрого места! Так что имейте в виду, что ваш партнер – это человек, который в любое время может помочь вам справиться с хандрой. Во время секса гормон эндорфин, о котором мы уже говорили выше, в огромном количестве выбрасывается в кровь. Недаром говорят, что секс – лучшее лекарство от самой глубокой депрессии.

Шаг седьмой: вам не приходило в голову, что вы просто заработались. Вспомните, когда в последний раз вы отдыхали? Или, может быть, вы так давно не меняли обстановку в своей жизни, что больше не можете ее выносить? Мой вам совет, бросьте все дела и езжайте отдыхать. В Египет, в Подмосковье, в санаторий – не важно! Главное – сменить обстановку хотя бы на несколько дней. Вот увидите, это быстро поставит вас на ноги.

Если же вы приняли решение избавиться от зловещей депрессии раз и навсегда, достаточно придерживаться некоторых простых правил.

1. Чаще избавляйтесь от свободного времени. То есть загрузите себя работой, хобби и пр. Наличие свободного времени - провоцирующий фактор для депрессии.
2. Держите организм в тонусе. Даже банальная зарядка с контрастным душем в конце – отличное противоядие от депрессии.
3. По возможности меняйте обстановку (посещайте друзей, делайте ремонт, меняйте работу, переезжайте).
4. Увеличивайте приток положительных эмоций (просмотр комедий, чтение легкой литературы и т.п.).

И знайте, что живем мы один раз, поэтому надо наслаждаться каждой прожитой секундой! Просто будьте оптимистом, и тогда назойливая хандра просто не захочет иметь с вами дело!

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Правила грамотного спора



По статистике 40 % нашего общения с другими людьми можно отнести к разряду спора. Отношение к спорам у нас у всех разное: для кого-то это родная стихия, в которой только и можно существовать, для кого-то нечто, чего нужно любыми способами избегать. Так или иначе, но избежать споров в нашей жизни не удавалось еще никому (если, конечно, у вас нет крыльев за спиной и нимба над головой). А, значит, если избежать их нельзя, то надо уметь «расслабиться и получить максимум удовольствия», то есть пользы для себя и для дела.

1. Не упивайтесь только собственными переживаниями. Оставьте в своем сознании «холодную зону», которая бесстрастно может встать на сторону партера. Это не значит, что вы должны не глядя принять сторону вашего оппонента, нет. Ваша задача - отследить логику доводов противоположной стороны (даже, если вам кажется, что ее и нет вовсе) и предвосхитить следующую реплику партера. Для этого достаточно начать свою следующую фразу со слов: «Я понимаю, что ты...» - и далее изложить его предполагаемую точку зрения. И сразу вслед за этим, не дожидаясь ответной реплики - ваши возражения. Старайтесь повторить каждый аргумент вашего спорщика своими словами, чтобы самому проникнуться его проблемами и (это очень важно!) чтобы он услышал свои претензии со стороны. Таким образом вы «качнете» эмоциональные качели» противоположной стороны в вашу сторону. Человек почувствует, что вы его понимаете и будет внимательнее прислушиваться к вашим доводам, даже если до этого был настроен весьма критически.

2. Даже если вы в душе крайне скептически относитесь к словам вашего оппонента в, частности, и к его умственным способностям -вообще, то все равно постарайтесь отнестись к тому, что он говорит серьезно. Это - прекрасная возможность расширить собственные знания, обогатить установки, набраться опыта. «Тот, кто мне не друг, тот мне - учитель».

3. Никогда не избегайте конфронтации лицом к лицу, любой конфликт может и должен стать позитивным и сделать его таковым - в ваших силах. Очень часто мы в буквальном смысле слова спасаемся бегством от назревшего конфликта, уходим, делаем вид, что все в порядке, отмалчиваемся, надеваем на лицо «дежурную» улыбку, одним словом, ведем себя, как испуганный страус. Любой конфликт зреет, как гнойник и если его поливать сверху ароматическими маслами, ничего хорошего не получится. Не бойтесь начать нелегкий разговор и не заканчивайте его до тех пор, пока каждый из вас (каждый!) не почувствует, что дело сдвинулось с мертвой точки. Любой спор можно сравнить с бокалом пива (или шампанского, кому что ближе) - сверху густая пена и только под ней, собственно, сам напиток. Пена - это наши эмоции и пока они не «осядут» до сути вы не доберетесь. Необходимо дать вашему собеседнику (да и вам тоже) выпустить эти эмоции до конца, только после этого вы оба сможете прийти к какому-то решению. Тут самое главное не «заразиться» негативными эмоциями другого, четко отделять их от своих и от предмета спора. Это крайне трудно. Но, в противном случае, дальше определения «от дурака слышу» вы оба не уйдете. Пусть даже сей процесс сопровождается криками, визгом и слезами. «Когда выплескивается грязная вода, появляется место для чистой и свежей».

4. Постарайтесь в процессе спора определить, где ваши точки зрения расходятся, а где совпадают. Кажется, что таких моментов совпадения нет и быть не может, однако это только на первый взгляд. Если вы не забудете про «холодную зону» о которой шла речь выше, то обязательно с ее помощью найдете, пусть пока еще небольшие, островки, где ваши пожелания и ожидания совпадают. Обязательно обратите на них внимание вашего оппонента. Любая общность, особенно в ситуациях, где вы ее не ожидаете - мощнейшее средство для компромисса и примирения.

5. Ни в коем случае не переходите на личности, не используйте «удары ниже пояса» в своих аргументах. К подобным запрещенным приемам относятся, например, такой, как сравнение с кем-то, на ваш взгляд, более положительным во всех отношениях. Ни одному человеку, да и вам в том числе, вряд ли понравится подобное сравнение. Любой из нас в душе считает себя лучшим и напоминание, что это далеко не так способно испортить любые отношения. Еще один «удар ниже пояса» - обратить внимание спорщика на недостатки его внешности или манеры говорить. Любой спор сразу примет окраску свары на коммунальной кухне и тогда уступок от второй стороны лучше не ждите. Я уже не говорю про то, что в ответ вы рискуете получить собственный портрет, нарисованный весьма язвительно. Не стоит так же, вспоминать все прошлые «грехи» другого человека. Вы спорите сейчас по вполне конкретному поводу, вот и придерживайтесь «заданной» темы! Нет никакой необходимости смешивать все в кучу. Не начинайте свои фразы со слов: «Ты всегда так делаешь...» или «Ты опять..., как в прошлый раз...!». Такая глобальная оценка автоматически заставляет человека защищаться, а значит, конфликту конца не видать. И, наконец, никогда не передавайте человеку сплетни на его счет. Отвечайте только за свои слова. Привлечение чужих негативных мнений вызовет новую вспышку негативных эмоций, а вы, в свою очередь, прослывете сплетником.

Как видите, правила эти и простые и сложные одновременно, однако, не усвоив их вы вряд ли продвинетесь в науке спора, а владеть этой наукой крайне необходимо любому человеку. Если только спор для вас - способ что-то изменить в лучшую сторону. Если же вам просто необходимо «спустить пары», все равно каким способом, все равно с кем, используя любые приемы, ничуть не заботясь о том, что чувствует и думает о вас собеседник, - то все, вышеизложенное не для вас!

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

ВЫВЕДЕНА ФОРМУЛА ВЕЗЕНИЯ



Современным ученым все по плечу – они могут вывести и лекарство от ожирения и формулу успеха, и даже дать рекомендации, как правильно ею воспользоваться.
Вывести формулу успеха психологам помогли опросы несколько тысяч везунчиков. Потом уже в результате длительных исследований они вывели так называемую формулу удачи, чье математическое выражение в общем виде выглядит так: У = Х + З + С, где У - это, собственно, удача, Х - характеристика личности (в том числе и умение ладить с окружающими, психологическая гибкость и жизненная позиция), 3 - здоровье, денежные накопления, наличие друзей, а С - самоуважение и чувство юмора. При этом каждое слагаемое успеха, в свою очередь, складывается из множества составляющих, которые при сложных вычислениях оцениваются учеными в баллах. Впрочем, и без этих подробностей нетрудно заметить, чем обусловлено везение.
По мнению ученых, для того чтобы добиться успеха, необходимо преодолеть несколько этапов, но главное, развить в себе сознание удачливого человека.
Но самое главное, удача - это не просто благоприятное стечение обстоятельств, а еще и готовность человека ими воспользоваться, умение выйти за рамки предложенных ситуаций, своего рода расширение сознания. К такому выводу, в частности, пришел профессор психологии из университета Хертфордшира (Великобритания), автор книги "Фактор удачи" Ричард Вайсман. "Причины невезения неудачников кроются в них самих, - цитирует Вайсмана российская пресса. - Как правило, такие люди напряжены, невротичны, зажаты, не уверены в себе и закомплексованы. И это их постоянное внутреннее беспокойство блокирует способность заметить что-то новое и неожиданное, прислушаться к своей интуиции и усмотреть "случайные возможности", которые одинаково встречаются на пути всех людей".
Многие люди, даже не будучи неисправимыми пессимистами, предпочитают жить по принципу: лучше готовиться к худшему, тогда разочарование не принесет сильных переживаний. Раньше психологи повергали в прах эту жизненную позицию только примерами из личной практики. Но теперь ошибочность "теории пессимизма" нашла подтверждения в научных исследованиях.
Психологи из Тихоокеанского университета Сиэтла и университета штата Вашингтон установили, что чем чаще вы будете настраиваться на положительный исход дела, тем чаще будете пребывать в хорошем настроении. Исследования проводились среди студентов, которые наиболее подвержены пессимистическим настроениям в периоды сдачи экзаменов или проведения каких-либо соревнований и олимпиад. Для начала 80 студентов попросили заполнить анкеты с вопросами, дабы выяснить их жизненную позицию; после этого испытуемых распределили по двум группам, разделив на пессимистов и оптимистов.
На втором этапе тестирования молодых людей попросили решить ряд задач с помощью компьютера, а затем оценить свои силы при решении этих же задач, но, уже не прибегая к помощи ПК. Затем группе оптимистов раздали более сложные задачи по сравнению с теми, которые они уже решали. Пессимистам же достались задания полегче.
По завершении этого этапа выяснилось, что те студенты, которые изначально настраивали себя на успех, чувствовали себя гораздо лучше, даже в тех случаях, когда с заданием не справились. Те же, кто изначально сомневался в своих способностях, пребывали в удрученном состоянии и от горечи поражения, и от "неверия" в свои силы.
Пессимисты склонны обвинять в своих неудачах себя и свои скудные знания и умения, тогда как оптимисты видят причину провала в неблагоприятно сложившихся обстоятельствах и не винят в случившемся себя. Такой подход к проблемам обусловлен общими подходами к жизни, а не подготовкой к данному конкретному случаю.
Закончив со студентами, исследователи изрекли давно известную, но теперь научно подтвержденную истину: пессимисты сами портят себе жизнь. Только вера в лучшее способна творить чудеса и добиваться результатов, способных превзойти ожидания. Поэтому, следуя старому совету "готовься к худшему, лучшее и так принесет радость", вы усложняете себе выполнение задачи и зачастую заранее обречены на провал.

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Наследие детства ...


Каждый ребенок обожествляет своих родителей, легко поддаваясь их влиянию. Но мамы и папы нередко забывают, что их любимое чадо очень скоро станет взрослым. И от стереотипов тех напутствий, которые они передали в наследство, зависит, насколько удачной будет адаптация ребенка к самостоятельной жизни. Любящие родители воспитывают его независимым и смелым, способным принимать собственные решения. Однако удается это не всегда. Некоторым взрослым самим в детстве не повезло с воспитателями. У других сложилось довольно превратное представление о родительской любви. В результате из поколения в поколение передается эстафета нежелательных качеств, препятствующих установлению доброжелательных отношений с миром. Разумеется, взрослому человеку вполне под силу откорректировать не устраивающий его семейный сценарий. Однако для этого по меньшей мере нужно знать, что именно требуется исправлять. Обнаружив ошибки родительского воспитания, мы можем разобраться в причинах некоторых наших сегодняшних трудностей. А заодно понять, насколько хорошими родителями можем быть сами.

1. Родители хотели, чтобы вы были другим

Родителям не нравилось, как вы ходите, чем занимаетесь, о чем думаете. И они не упускали случая сказать об этом. Когда вы что-то делали неправильно, они, не объясняя, в чем именно состоял ваш промах, просто переставали с вами разговаривать. Особенно вас огорчало, что даже за обычными детскими шалостями следовало слишком суровое наказание. Когда же вас ругали в присутствии посторонних, вообще хотелось провалиться сквозь землю от стыда. Нередко возникало чувство, что у родителей на вас просто не хватает времени. Вас называли «горем» и «наказанием»? Срывали на вас плохое настроение? В разговоре со знакомыми награждали нелестными эпитетами «трудный», «ленивый», «непослушный»? Могли ни с того ни с сего дать подзатыльник или пощечину, не говоря уже о более жестоких наказаниях? Если хотя бы половина упомянутого относится к вам, то и во взрослой жизни вы продолжаете ощущать себя отвергаемым. Вам сложно поверить в искреннюю симпатию по отношению к себе самых близких. Вы то и дело подвергаете их проверкам, обвиняя в предательстве по малейшему поводу и без оного. Используя в воспитании стиль отвержения, родители внушили вам мысль: «Для всего мира я являюсь всего лишь обузой!»

2. Родители говорили, что ожидали рождения ребенка другого пола, или воспитывали вас, как ребенка другого пола

Будучи мальчиком, вы испытывали недоумение, почему гости, впервые увидев вас, восклицали: «Какая хорошенькая девочка!» Или же наоборот, будучи девочкой, неоднократно слышали в свой адрес: «Какой сорванец! Совсем как мальчишка». Лишь повзрослев, вы поняли, в чем дело, — родители, продолжая лелеять свою неосуществившуюся мечту, одевали и воспитывали вас вопреки вашему полу. Неосознанно они поощряли те ваши поступки, которые подтверждали их несбывшиеся ожидания. Всю горечь своего положения вы начали ощущать, пытаясь найти место среди сверстников. Вас не принимали свои, а представители противоположного пола относились как-то настороженно. Самые же трудные испытания пришлись на период первой влюбленности. Вас охватывал панический страх при сближении с кем-то «противоположным». Вы изводили себя сомнениями по поводу мужской мужественности или женской женственности. Вновь и вновь вы вынуждены доказывать, что вы и есть Тот или Та, за кого себя выдаете.

3. Вы не могли честно рассказать родителям о своих проблемах

В детстве вы никому не могли доверить своих тайн. Когда вы пытались поделиться с родителями самым сокровенным, они твердили в ответ: «Выбрось из головы. Все это глупости!» Или, что еще хуже, называли вас вралем и выдумщиком. Поэтому вы быстро привыкли к мысли: «Не стоит говорить то, что думаешь, и делать то, что говоришь». Сближаясь с новым человеком, вы действуете крайне осмотрительно. В отношениях придерживаетесь железного правила — никому не доверять. Глядя на вас, сложно понять, что у вас на уме и какие желания владеют вами. Действуя без обратной связи, вы и сами с трудом ориентируетесь в настроениях и помыслах окружающих. Фраза «Они меня не поймут!» — единственный маяк, указывающий вам путь.

4. Родители не считались с вашим мнением

Родители никогда не интересовались тем, что вы думаете по тому или иному поводу. В семье родительское слово было истиной в последней инстанции, законом, не подлежащим обсуждению. Что же оставалось вам? Безропотно выполнять высочайшие повеления. Нет смысла спорить, что смотреть на мир глазами родителей — значит лишиться собственного видения. Без чьей-либо подсказки вы сейчас как слепой без поводыря. Вам нужен лидер, направляющий ваши поступки, или идеал для подражания. Бунт против родительского диктата неизменно приводил вас в группу сверстников, имеющую строгую иерархию с грозным вожаком во главе. Есть еще одна версия вашей истории. Родители не позволили вам отдалиться от себя. В свои тридцать, сорок, пятьдесят лет вы продолжаете оставаться маленьким несмышленышем, нуждающимся в традиционных нотациях и напутствиях.

5. Родители не проявляли открыто любви по отношению к вам

Все ваши старания понравиться родителям оставались безответными. А вам так хотелось, хотя бы изредка, услышать и почувствовать, как они вас любят. «Неужели так тяжело похвалить ребенка за успехи, поощрить и поддержать», — сетовали вы. Оставшись наедине с собой, вы подолгу мечтали встретить того, кто гордился бы вашими успехами. Особенно тяжело приходилось в ситуациях, требующих от вас серьезных шагов, но, как ни странно, мысль обратиться за поддержкой к близким в эти моменты даже не приходила вам в голову. Как повлияло отсутствие эмоционального тепла в детстве на взрослую жизнь? Несомненно, вы стесняетесь открыто проявлять свои чувства, слова любви вы заменяете критическими замечаниями. Душевное тепло для вас равнозначно кулинарным изыскам или покупке необходимых вещей. На слова благодарности вы смущенно отвечаете: «Да ладно, ничего особенного» — или бубните себе под нос что-то неразборчивое. Вам сложно наладить эмоциональные отношения со своими детьми или любимым человеком. Вы просто не знаете, как это делается.

6. Родители не позволяли делать то, что разрешалось сверстникам, из-за боязни, что с вами что-то случится

Взрослые вмешивались буквально во все ваши дела. Они указывали, какую одежду носить, что и кому говорить, кого выбирать в друзья. Следили за каждым вашим шагом, объясняя это тем, что беспокоятся: «Как бы чего не случилось!» Обиднее всего становилось, когда не позволялось делать многое из разрешенного сверстникам. Самые веские доводы не могли убедить родителей пойти вам навстречу. Стоило только проигнорировать одно из многочисленных предупреждений — и на пороге дома вас встречали с таким несчастным выражением лица, словно вы осквернили святыню. Само собой, вам оставалось только упасть на колени и рвать на себе волосы в приступе раскаяния. Помимо всего прочего, родители возлагали на вас большие надежды. Чем больше вы пыжились, желая их оправдать, тем сильнее вас охватывал страх потерпеть неудачу. Это очень стыдно — не взять высоту, заботливо установленную мамой и папой! В конце концов вы пришли к выводу: «Лучше вообще ничего не делать, чтобы не разочаровывать их». Когда же вам приходила в голову мысль поступить по-своему, тут же возникал страж, произносивший громовым голосом одну и ту же фразу: «Имей в виду, родители твой поступок не одобрят!» Став взрослым, вы уже сами легко обесценивали свои результаты: «Да что там, выше головы не прыгнешь». Пьянящее чувство успеха скорее всего вам неведомо. И даже занимаясь любимым делом, вы действуете через силу, будто по принуждению.

7. Вы чувствовали, что с вами обращались намного лучше, чем с братом, сестрой или сверстниками

Вам достался громкий титул Кумира Семьи и соответствующие почести — улыбки, ласки и лучшие подарки на Новый год. Все шалости и проступки прощались, а за ваши проделки нередко доставалось другим. Так что: «Поступай как заблагорассудится и будь уверен — никто тебя не осудит!» Короче говоря, полная вседозволенность. Интересно, как живут кумиры, лишившиеся угодливой свиты? Думается, вместо похвалы им приходится все чаще и чаще слышать упреки в эгоизме. И немудрено. Не привыкнув считаться с чужим мнением, вы подчиняетесь лишь собственным многочисленным «хочу». Вы не чувствуете границы между «можно» и «нельзя» Ясно представляя первое, вы практически не знакомы со вторым.

8. Вас сравнивали с братьями, сестрами или сверстниками не в вашу пользу

Выслушивать похвалы всем, кроме себя, — что может быть более унизительным? Вы не знаете иного вида поощрения, кроме сравнения с кем-то более преуспевающим. Во время беседы вы отводите взгляд в сторону. Вдруг кто-то ненароком прочтет в ваших глазах: «Я хуже других». Надо отдать должное вашим родителям — им удалось сделать из вас настоящего невротика. Вы по инерции завидуете чужим успехам, полностью игнорируя собственные. Вопреки обширному послужному списку вы по-прежнему кажетесь себе худшим из худших. Ох, как трудно при такой установке ощутить себя уникальной личностью, осознающей собственную ценность. Ведь, поглядывая на чужой каравай, сытым не станешь!

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

smileКАК НЕ СТАТЬ ЖЕРТВОЙ МАНИПУЛЯТОРА?


Наверняка, нет человека, который хотя бы раз в жизни не подвергался манипулированию. От этого уйти не удаётся никому из нас, но чтобы не стать настоящей марионеткой в руках опытного манипулятора, чтобы не попасть в зависимость, стоит знать некоторые секреты, которыми пользуются те, кто желает дёргать за ниточки, управляя людьми.

Суть манипулятивной деятельности – подмена истинных целей, намерений ложными. Но тот, кто оказывается жертвой манипулятора, чаще всего думает, что видит подлинные события и испытывает настоящие чувства. Наипростейшая манипуляция – концерт под фонограмму. Мы из зала видим, как певец, держа в руках микрофон, открывает рот и, следуя логике, так как мы слышим пение, думаем, что поёт именно он и именно сейчас. Но это была фонограмма, налицо подмена деятельности. Находящимися в зале людьми умело сманипулировали – заставили поверить в то, что пение «живое». Мы аплодируем, восхищаемся концертом и певцом – то есть ведём себя именно так, как требуется манипулятору. В этом вся суть манипулирования – добиться выгодного для себя результата. И что самое главное для манипуляторов – сделать всё так, чтобы тот, кем манипулируют, подумал, что поступает самостоятельно, по собственной воле.

Мы рассказали о самом простом методе манипуляции, а теперь переходим к тем методам, которые используются против нас почти ежедневно – на работе, в магазине, в семье.

О манипуляциях на работе, на самом деле, можно говорить бесконечно. Если начальник умеет искусно дёргать за верёвочки, то он будет властвовать над подчинёнными. Как правило, используется лесть. Шефу надо, чтобы кто-то выполнил срочную работу, которая не будет оплачена как сверхурочная. Он подходит к своей жертве, заранее выбранной, и говорит: «На вас вся надежда! Так как Вы это сделаете, не сделает никто». Знакомые слова? Это манипуляция. Если просьба облекается в слова, напрямую касающиеся ваших чувств – это, несомненно, манипуляция. Начальник может сказать, что выполнение этой работы очень важно для фирмы, но «давить» на то, что кроме вас никто не справится – не честно.

Если вас кто-то просит о чём-либо и говорит: «ну ради меня!» – это манипуляция. Чаще всего так манипулируют мужьями жёны, детьми родители. Запомните: манипулятор работает исключительно с чувствами. Если вы откажете манипулятору – он тут же обидится: «как, ты не хочешь мне помочь?». И нам уже и самим становится стыдно и не по себе: «ну что же я такой не хороший», и мы соглашаемся. Не пробуйте, женщины, манипулировать своими мужьями в постели. Психологи говорят, что использовать сексуальные отношения для достижения своих целей недопустимо!

Признак манипуляции – нам неприятно, ощущение дискомфорта. Нам навязывают сделать то, что нам не хочется, при этом мы подсознательно понимаем, что нас используют. Возможно, до того как нас начал использовать всё тот же начальник, либо подруга, мы получили небольшое поощрение, либо подарок. Ощущение неловкости сменяется чувством благодарности и уже мы не в силах отказать тому, кто отметил нас своим вниманием, иногда перед всем коллективом, поощрив ценным призом или путёвкой. И вот шеф, подарив на копейку, через время начинает нас эксплуатировать на рубль. А если ещё и отношения стали почти дружескими, то отказать нам становится просто невозможным.

А что с нами делают искусные манипуляторы из торговли! Если раньше в наших магазинах продавцы напоминали партизан на допросе, то теперь, стоит перешагнуть порог магазина, как со всех сторон к тебе спешат внимательные продавцы, которые наперебой начинают вас нахваливать. И предлагают вам то, без чего, по их словам, вы сейчас просто не сможете жить, ведь уже все, уважающие себя люди это купили. И что мы чаще всего делаем? Покупаем, так как нам неудобно уйти без покупки, ведь столько времени было уделено лично мне, и пусть я не купил то, что предлагали, но ничего не купить – это как-то неудобно.

У продавцов – и об этом стоит хорошо помнить – одна цель: объём продаж, от которых зависит их продвижение по службе и зарплата. Их совершенно не интересует ни ваш вкус, ни ваша фигура, которую они могут хвалить, предлагая одежду, убеждая вас, что вам очень идёт, ни ваш дефицит семейного бюджета, если вы в самом деле купите ту самую вещицу, которая, по их словам, на вас очень хорошо смотрится.

Настоящий, честный продавец ни в коем случае не должен задевать ваши чувства и ощущения. Какое право имеет продавец указывать вам, что вам следует примерить и что вам к лицу, если вы его не попросите об этом? Нужно чётко различать, где вами манипулируют, чтобы не плясать под чужую дудку и не делать опрометчивых покупок. Когда продавец говорит: «Можно вам предложить новую коллекцию, которую завезли в магазин только вчера?» это нормальная профессиональная фраза. Если же вы слышите: «Я вижу, вы знаете толк в элитных вещах. У нас есть новая коллекция, которую мы предлагаем только особым покупателям. Я верю, что она вам понравится». Что это? Конечно, манипуляция чистейшей воды.

Итак, если вы боитесь обидеть человека – это признак того, что он вами пытался манипулировать. Вначале манипулятор старается заставить вас полюбить его, затем он, ради этой любви начинает от вас требовать то, что ему угодно. Жертвами манипуляторов чаще всего становятся люди, которые недостаточно уважают и ценят себя. Есть масса способов вежливого отказа. Вспомните профессора Преображенского из «Собачьего сердца», который отказал заведующей культотделом, пытающейся продать ему журналы в пользу детей Германии? Разве он был груб, когда отказался их покупать? Нет, он всего лишь ответил: «Нет, не возьму». – «Вы не сочувствуете детям Германии?» – «Сочувствую». – «Так почему же?» – «Не хочу». Вот замечательный пример, как можно пресечь манипуляцию. Каждый из нас может воспользоваться правом сказать «нет» или «не хочу», если чувствуем, что нами пытаются манипулировать.

Помните ещё одно – честность и серьёзность – главное противоядие манипуляций. Пресечь их можно, если вещи называть своими именами. Умелому манипулятору-начальнику можно сказать: «Я ценю ваше внимание, которое вы мне уделяете, и ваше мнение для меня очень важно. Но я не могу пожертвовать отношениями с семьёй, которая не сможет получить не только моего внимания на этих выходных, так как вы просите меня работать, но и средств, так как вы не намерены оплатить эту работу как сверхурочную».

Знайте, что не-манипулятор вас поймет и не станет обижаться, а тот, кто искал выгоду в отношениях с вами только для себя, он будет и обижаться, и всячески это показывать – нужны ли вам такие отношения? Что для вас важнее – личная свобода или лесть со стороны морально нечистоплотных людей? Выбирать вам.
Сделайте правильный выбор!

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Нет!

Научитесь говорить "нет"
Есть люди, которые хоть и знают слово «нет», совершенно не в состоянии кому-то отказать. «Попробуете сало в шоколаде?», – спросят их. «Конечно, огромное спасибо» (надеюсь, меня не стошнит). «Не хотите поучаствовать в сборе средств на озеленение Луны?». И они ответят: «Разумеется, всегда об этом мечтал». Неумение отказывать – серьезная проблема для человека.

Казалось бы, покладистые люди куда приятнее для окружающих, чем упрямцы. Покладистые люди добры, отзывчивы, готовы в час ночи выслушать телефонную исповедь приятеля и предложить свою помощь. Но как ни парадоксально, этих бесценных людей не слишком уважают, окружающие быстро садятся им на шею и привыкают эксплуатировать.


А главное – «на все согласный» человек портит свою собственную жизнь, постоянно выбирая не то, что он хочет, а то, что ему предложат. Другими словами, тот, кто не способен отказать другим, вынужден отказываться от самого себя.

Конечно, в чистом виде людей «на все согласных» не так много. Но практически у каждого существуют сферы, в которых сказать «нет» им представляется почти невозможным, будь то сверхурочная работа, очередной каприз ребенка или даже приставания на улице «Поучаствуйте в социологическом опросе, всего пять минут!»

Что заставляет соглашаться?



Чаще всего манеру всегда говорить «да» человек осваивает в детстве. В дальнейшем она становится стилем жизни, карьерой и судьбой. Худой мир лучше доброй ссоры? Следовательно, «соглашательство» позволяет сохранить мир. И нередко – за счет за счет отказа от своих желаний. Ответ «нет» представляется предвестником катастрофы и разрыва отношений.

Важнейшую роль в неумении отказывать играет чувство вины. Как заметила одна моя знакомая: «Когда я отказываю человеку, даже противному, я себя чувствую немного свиньей». «Соглашательство» и есть попытка избежать чувства вины.

Откуда оно берется? Очень часто на чувстве вины играют родители, чтобы управлять поведением ребенка: «Если ты наденешь эту кошмарную красную шапку, мое материнское сердце разорвется на части». После таких манипуляций ребенок надолго усваивает: надо вести себя так, чтобы это одобряли другие, иначе случится что-то нехорошее. Эта детская убежденность перекочевывает и во взрослую жизнь. «Нет» продолжает оставаться опасным и запретным словом.

Но что поделать, если конфликты вплетены в саму ткань бытия: они неизбежны и в любви, и на работе, и с детьми. И стремление избежать конфликта ведет к потере качества жизни. К тому же попытка угодить всем на свете заведомо обречена на провал. Перефразируя известную поговорку, всем может нравиться только червонец. Поэтому остается хранить верность себе и отказываться от навязанного другими. То есть, освоить искусство отказа: сказать «нет» так, чтобы никому не было обидно.

Экономика «да» и «нет»

Допустим, вы отклонили приглашение на совершенно не вдохновляющее свидание. Что вы приобретаете? Во-первых, свободное время, которое можно потратить на более нужные или приятные дела. Во-вторых, вы недвусмысленно продемонстрировали свое отношение к пригласившему.

Тогда что вы теряете? Во-первых, он может обидеться. Ну что ж поделать? Во-вторых, вы можете навсегда лишиться поклонника (если он вам заранее не слишком приятен, вряд ли это великая потеря). И, может быть, вы не знаете, чем занять внезапно освободившийся вечер.

И тем не менее: стоит сначала думать о последствиях, а потом говорить "да" или "нет". Чтобы соглашаться только на то, что вы на самом деле любите. Иначе это лишняя трата времени, чрезмерные нагрузки, головная боль и в итоге все равно недовольство собой. Во всяком случае, полезно выработать привычку не отвечать согласием по умолчанию на любое предложение. Лучше ответить: «Мне надо подумать. Дам ответ завтра». Потому что после опрометчивого согласия, передумать и отказать еще сложнее.

Держи карман шире


Если у вас годами не получалось произнести слово «нет», нужна банальная тренировка. Просто поиграйте в «свинью», поупражняйтесь в глубоком эгоизме. Но помните: это всего лишь тренировка. То есть, свиньей вы стали на определенное время – на пару дней, на неделю, до восьми вечера.

Для начинающих идеально подходит сфера услуг и торговли. Несмотря на хамство отдельных персонажей, философия любого заведения обычно на стороне клиента, который всегда прав.

Например, решительно откажитесь в ресторане есть мясо, которое, на ваш взгляд, недостаточно прожарено, и верните его официанту с соответствующими комментариями. Утешьте себя тем, что этот конфликт послужит всеобщей пользе потребителей. Откажитесь давать взаймы приятелю. Не участвуйте в сборах на подарок сослуживцу, о существовании которого только что узнали. Прервите затянувшийся и скучный для вас разговор по телефону.

Это не только тренировка навыка. Вас ждет важное открытие: ваш отказ не приводит к мировым катастрофам.

Улыбка - бесплатно

Чтобы отказ выглядел элегантно, неплохо научиться «подстилать соломки». Порой собеседник даже и не заметит, что ему отказали. Вот некоторые распространенные тактики:

- Неопределенность: «Отличное предложение! Но только не сегодня»; «Давайте поговорим об этом, как только я выполню срочную работу». Далее можно без стыда оттягивать решение и переговоры. (Эта тактика не всегда идеальна, о чем поговорим ниже.)

- Просто честно выразите свои чувства. Собственно, это вовсе не отказ, а информация о ваших переживаниях: «Я прихожу в ужас при мысли о трехдневном визите твоего дядюшки из Нижнего Новгорода».

- Альтернативное решение вместо отказа: «А давай лучше оплатим твоему дядюшке из Нижнего гостиницу…».

- Можно ссылаться на ваши принципы или лояльность третьему лицу: «Охотно бы сходила с тобой в кафе, но, боюсь, мой муж этого не поймет»; «К сожалению, я никому не даю взаймы».

- Условное согласие - вы показываете собеседнику, что ваше согласие недешево стоит. «Я это могу сделать только при самой крайней необходимости, но предпочла бы, чтобы заботу о твоем попугайчике взял на себя кто-то еще».

Когда вежливость – не лучший выход


Бывают ситуации, в которых только и остается, что сказать твердое, как алмаз, «нет». Особенно если люди привычно ожидают от вас согласия. И никогда не стоит подробно объяснять причины отказа. Иначе настойчивый собеседник замучит вас бесконечными вопросами:

- Как, ты не придешь? Но почему?

- Я просто не могу.

- Но почему? Ты же совершенно свободна этим вечером…

- Потому что не могу.

- Нет, объясни, пожалуйста, почему ты не можешь?

- Я уже все объяснила. Я сказала, что не могу.

Немножко поиграв в заевшую пластинку, разговор надо закончить. И не пытайтесь рассказывать или придумывать, что вы планируете делать вечером. Даже если вы решили пролежать весь вечер на диване - с какой стати вам в этом перед кем-то отчитываться? Подобным образом, отказывая дать взаймы, вы не обязаны давать полный отчет о вашем финансовом положении, а говоря «нет» на просьбу погостить у вас три дня, не обязаны предоставлять план квартиры, опись простыней, подушек и кроватей или ваше недельное расписание. Для разумного человека «не могу» - это достаточный аргумент. Исключение составляют самые близкие и любимые, которых немного.

Наконец, существуют люди, которые просто шантажируют других с помощью чувства вины. Чаще всего такие игры развертываются в романтических отношениях. «Если ты не выйдешь за меня замуж, я выпью три литра бензина и умру в страшных муках - и все из-за тебя». В подобной ситуации следует обозначить свои границы со всей четкостью: чем быстрее и решительнее вы ответите «нет», тем это окажется благотворнее для вас.

Нередко отказ отрезвляет и собеседника: ему стоит понять, что за свои действия отвечает только он сам. Да и с какой стати ему пить бензин, если он видит, что вас это нисколько не трогает?

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

smileБЫТЬ СОБОЙ

Вожделенная уверенность в себе, с точки зрения психологов и с точки зрения обычных людей - совершенно разные вещи. Я расскажу, что это такое и как ее достичь, а вы уж сами решайте, действительно ли вам нужна эта добродетель цивилизации - уверенность в себе.
Как мы все ценим уверенность в себе и жаждем ее обрес-ти! Она считается, чуть ли не одной из главных добродетелей современного цивилизованного мира. Кого мы представляем в качестве примера уверенного в себе челове-ка? Ну, какого-нибудь отвязного лидера политической партии вроде Жириновского, нобелевского лауреата или президента банка, выходящего из "мерседеса"... Или просто Президента. Но это вы так себе представляете. А у психологов на этот счет совсем другое мнение. Они твердо убеждены, что на сто процентов уверен в себе: счастливчик, который восседает на пеньке посреди полянки, безмятежно грызет горбушку и ощущает себя при этом в полном порядке.
Между прочим, чаще всего обращаются к психотерапевту с проблемой неуверенности в себе как раз люди, достаточно успеш-но делающие карьеру. Правда, сами они на недостаток уверенности не жалуются и эту проблему часто не осознают. Она маскируется под другие проблемы: излишнюю тревож-ность или агрессивность, потерю вкуса к жизни и т. д.

ПРИТЧА О КЛЯЧЕ
На самом деле "он не уверен в себе" на языке психологов означает, что человек испытывает... стыд. Но стыд особого рода. Стыд за себя. Он внутренне ощущает, что сам по себе, просто так, без всех своих достижений он недостаточно хорош и ему надо подняться до определенного уровня, чтобы выглядеть достойно в гла-зах окружающих и иметь право делать то, что он хочет, не вызывая осуждения. Человек подозревает, что он "недо-тягивает" до каких-то критериев и норм - причем установ-ленных не им. Успешная карьера, положение в обществе, счета в банке часто нужны как подтверждение, что "я мо-гу", "я состоялся", "я получил хорошую оценку" - следо-вательно, получил разрешение делать без подсознательного чувст-ва стыда то, чего никогда бы не сделал, не будь я успешен и богат. А вот уверенному в себе человеку не стыдно за себя, даже если он ничего особенного не делает... или вообще все делает плохо.
Помните анекдот о кляче, которая уверяла игрока, что придет первой? Тот поверил, сделал на нее ставку - и проиграл. А кляча в ответ на упреки только развела копытами: "Ну, не шмогла я, не шмогла!" Заметьте - никто из слушателей анекдота клячу не презирает, не об-виняет. Наоборот, все потешаются над незадачливым игроком! А у клячи все в порядке: Ну и что, что она не рассчитала свои возможности, недооценила их? Ну, не смогла. В следующий раз, глядишь, и сможет... Нам не хочется смеяться над этой клячей, потому что она абсолютно уверена в себе.

СТЫД СТЫДУ РОЗНЬ
Есть огромная разница между бессознательным стыдом в результате низкой самооценки и настоящим стыдом-раская-нием за реальный проступок: настоящий стыд возникает перед самим собой; стыд из-за неуверенности в себе - перед другими людьми.
Вдумайтесь только в абсурдность ситуации, когда мнение чужих людей и их отношение значат для человека больше, чем его собственная оценка себя! Неуверенный в себе человек не может оценить себя высоко и поэтому зависит от чужого мнения - явного или воо-бражаемого. Он не может принять себя таким, каков он есть, и все время стремится себя улучшить. С помощью карьеры, денег, пластической операции...
Посторонним такие люди наоборот, мо-гут казаться пробивными, жестокими, эгоистами, преувеличен-но самоуверенными... Но на самом деле внутри них скрывает-ся чувствительное существо, думающее фактически только о других: как произвести впечатление на окружающих. Насто-ящий эгоист - это тот самый скромняга, слушающий птичек на опушке леса. Он ничего никому не пытается доказать.

ДЕТСТВО СУПЕРМЕНА
Железный закон: уверенного в себе супермена (супервумен) могут воспитать только глубоко любящие и уважающие своего ребенка родители. Неуверенность в себе возникает, если с ран-него детства мальчик или девочка подвергались слишком силь-ной критике, не были приняты родителями такими, как они есть. В детстве мнение взрослых имеет подавляющее значение. Это истина в последней инстанции. И если ребенок чувствует, что за правду и искренние, свойственные ему поступки его могут наказать или отвернуться от него - он обязательно будет играть по чужим правилам и не сможет быть самим собой.
Впоследствии все окружающие люди и само общество становятся как бы "осуждающими родителями", мнению которых он должен соответствовать, чтобы ощущать себя состоявшимся, хорошим. Но! Каждый человек способен заработать только определенное ко-личество денег, может быть до известного уровня красивым и т. п. Если кастрюлька вмещает литр - глупо пытаться влить в нее 3 литра и стыдиться, что такое количество не вмещается. Стыд и неуверенность возникают, когда крышка у этой кастрюльки на-чинает упорно "бормотать": ну почему ты не можешь раздуться до величины бака для белья? Отчего бормочет крышка, и что она вообще такое?

НАША ТРОЙСТВЕННАЯ ЛИЧНОСТЬ
Психологи считают, что наша личность складывается из трех составляющих:
1. Бессознательная часть: инстинктивная, "внутренний ребенок", источник желаний, Ид (Оно). Основные инстинкты - испыты-вать удовольствие и, самое главное, быть в безо-пасности. У каждого человека представление о безопасности, удовольствиях и путях их достижения различны: "спрятаться" за напускным равнодушием, смол-чать в ответ на явное хамство, заплакать или на-питься, в конце концов! Удовлетворение в той или иной форме этого главного инстинкта и приво-дит к возникновению чувства стыда, поскольку ин-стинкт и общественная мораль - две вещи несов-местимые (не одернуть хама - трусость; плакать на людях - неприлично; пьянство - порок...).
2. Сознательная часть: мыслительная, "внутренний взрослый", Эго (Я). Эго - хитрое. Оно может подсказать человеку, как разумно удовлетворять свои инстинк-ты, не вступая в конфликт с окружающими, то есть адаптироваться в жизни.
3. Сверхсознательная часть - "надстройка" над личностью (мораль, общепринятые правила сформированные под влиянием родителей, а потом и общества): "внутренний родитель", Суперэго (Сверх-я).
Суперэго надзирает за нами, осуждает или одобряет наши инстинктивные стремления и порывы.
У уверенного в себе человека все три части находят-ся в равновесии: "внутренний взрослый" находит такие пути удовлетворения желаний "внутреннего ребенка", чтобы не возмутился "внутренний родитель". У неуверенных в себе людей Эго - "внутренний взрослый" - слабое. Зато Суперэго, наоборот, чрезмерно развито и представляет собой подавля-ющего и слишком критичного "внутреннего роди-теля", перед которым "внутренний ребенок" не способен защитить себя и постоянно испытывает стыд. И человек из кожи вон лезет: стремится стать святым - уходит в монастырь; сильным - делает политическую или бизнес-карьеру; умным - уходит с головой в науку или работу... Так что неуверен-ность в себе оказывается не таким уж вредным для общества качеством, порой даже двигателем про-гресса. Иначе бы мир состоял исключительно из до-вольных собой обитателей пещер.
Неуверенность напрямую связана с зависимостью. Независимому человеку не надо себя критиковать и спрашивать мнение других, он уже сам все про себя знает. А вот зависимому важнее мнение приятеля, который обязательно скажет: "...ну, ты полный дурак, надо было вот так, а ты..." И человеку обязательно станет стыдно. На самом деле важно понять себя, почему вы именно так поступили. Принять свой посту-пок и не сравнивать с другими - ведь вы самоценны!

А КАК СЕБЯ ПРИНЯТЬ? или ТРИ ШАГА НА ПУТИ К УВЕРЕННОСТИ

ШАГ ПЕРВЫЙ: составьте на листке бумаги свой словесный портрет, выделив те черты, которые (как Вам кажется), имеют отношение к неуверенности.
Например:
1. Я никогда не вмешиваюсь, если вижу несправедли-вость.
2. В бутике я не способен самостоятельно выбрать себе что-нибудь из одежды.
3. Я всегда боюсь сделать первый шаг в примирении, потому что боюсь стыда, если мне не пойдут навстречу.
4. Я люблю заниматься нетрадиционным сексом.
5. Я всегда громко и не к месту смеюсь.
6. Я постоянно грызу ног-ти.
7. Я завидую своему начальнику.

ШАГ ВТОРОЙ: Четко определите, чего вы хотите, то есть сформулируйте свои цели, ценности, приоритеты. Например:
1. Хочу быть сильным и не бояться давать отпор несправедливости? - Хочу.
2. Хочу стать самостоятельным в выбо-ре одежды? - Не хочу: у подруги вкус гораздо лучше.
3. Хочу помириться? - Очень хочу!
4. Хочу заниматься нетрадиционным сексом? - Хочу.
5. Хочу перестать смеяться? - Хочу, но только если не к месту.
6. Хочу не грызть ногти? - Не хочу: это успокаивает.
7. Хочу перестать завидовать начальнику? - Не хочу, стану медленнее расти. Таким образом, цели сформированы.

ШАГ ТРЕТИЙ: Проанализируйте то, что у вас получилось, и честно ответьте на два вопроса:
1. Могу ли я достичь этих целей в соответствии со своими ресурсами и реальными возможностями?
2. И сколько/чем я заплачу за свои хотения?
Например:
1. Быть сильным и смелым - хорошо, но меня могут "подавить" словесно, а может, даже избить. Сейчас я теряюсь во время "разборок" и, вообще, слаб физически. Значит, мне нужно записаться к психотерапевту и в секцию дзюдо. Поэтому немедленное превращение в защитника слабых откладывается.
2. Чтобы помириться, мне придется переступить через свой страх отказа. Что мне дороже: восстановленные отношения или сохраненная гордость? Отношения намного дороже. Значит, сейчас я подумаю над тем, что именно скажу и как, чтобы этого отказа не последовало.
3. Если я позволю себе нетрадиционный секс, у меня возникнут проблемы в семье. Это чревато потерей репутации и даже возможными болезнями. Согласен я на такой риск?
Вообще - возможно, но сейчас я не готов.
И так далее.
Можно ставить любые цели, можно их достигать, но всегда обязательно представлять: сколько придется за это запла-тить? При этом надо постараться не переживать эмоцио-нально, а размышлять "как взрослые": не "ах, это будет ужасно!", а осознанно взвешивать последствия своих поступков. И тогда, подводя итог дня, сказать себе: "я выпол-нил намеченное в большей или меньшей мере". И если в меньшей: "Ну, не смогла я, не смогла. Постараюсь сделать это завтра".
Бабин Андрей Геннадьевич - врач-психотерапевт и врач-психиатр высшей квалификационной категории.

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

smileиз-за беспечности двух людей


Я появился совсем недавно. Сейчас я сижу у мамочки в животике,но через девять месяцев я появлюсь на свет. Мне тут так хорошо и удобно! Мамочка заботится обо мне, часто она включает спокойную музыку и я наслаждаюсь вместе с ней и иногда засыпаю. Каждый вечер приходит с работы папа. Он обнимает мамочку и гладит животик, в котором живу я. Когда я появлюсь на свет, у нас будет самая счастливая семья, я ведь уже так сильно их люблю!Моя мама большую часть времени проводит дома. Но с часу до пяти она уходит на работу в школу. У нее сейчас не очень много учеников, но зато они очень сильно любят мою мамочку. Ну ничего, когда я рожусь, я буду любить ее еще больше. После школы моя мама приходит домой и кушает, а вместе с ней кушаю и я. Все всегда такое вкусное! Потом моя мамочка смотрит телевизор и вяжет, затем готовится к урокам. А вечером приходит папочка, и они идут спать. Так обычно и проходят дни. Мой папа старается во всем угодить мамочке. Он такой добрый! Скорей бы мне родиться, я бы каждый вечер их обнимал, целовал, а потом бы заползал к ним в постель, и они бы со мной играли. Вот было бы здорово!

С каждым днем я расту все больше. У меня начинают появляться ручки и ножки. Я все вижу и чувствую, а мои родители, наверное, этого не знают. Как интересно! Я могу видеть, что они делают, а они не могут заглянуть в животик и увидеть, как я машу им ручкой и улыбаюсь. Мне так весело и так хорошо! Мне иногда хочется вылезти из маминого животика ночью, поцеловать мамочку с папочкой и забраться обратно, потому что я еще маленький, а маленьким детишкам положено сидеть в животике. Иногда мою маму навещает бабушка. Она очень нежная и заботливая. Бабушка приносит маме еду, хотя ее и так в доме полно, а еще пеленки и одежду для меня, хотя они еще не знают, кто родится, мальчик или девочка. Мне так приятно, что они все думают обо мне и заботятся. Как же все-таки хорошо быть маленьким ребеночком и сидеть в уютном и мягком животике...

Прошел месяц. Я становлюсь все больше и больше. У меня уже появились любимые блюда, которыми кормит меня мамочка и музыка, которую она часто слушает. А еще мой папочка вчера прислонил ухо к маминому животику и слушал, как я там поживаю. Было так здорово! Я дотронулся рукой до маминого животика и пошевелил пальчиками. А папа сказал, что услышал, как я дышал. Вот глупенький!
Сегодня у мамы не было уроков, потому что ученики уехали на экскурсию, и она пришла домой пораньше. Она открыла дверь и увидела там папу с какой-то девушкой. По-моему, она тоже была нежной и ласковой, как мама, потому что папа обнимал ее, целовал и улыбался. Но мамочке она почему-то не понравилась. Она начала кричать на папочку. Девушка в это время быстро собрала вещи и убежала, а мама с папой стали ругаться. Я еще никогда не видел, чтобы они ссорились. Мама громко кричала и била папочку по лицу. Папа обиделся и куда-то ушел, а мама крикнула, чтобы он больше не приходил. Потом она села к кресло и расплакалась. Мне было ее так жалко. Я так хотел ей чем-нибудь помочь, но не мог. Я тогда решил, что когда появлюсь на свет, я всегда буду успокаивать мою милую мамочку и она никогда-никогда не будет плакать. Ведь я ее так люблю!

Первый раз в ее животике мне стало как-то неуютно. Почему-то заболела левая ручка. Может, это от того, что мама плакала и нервничала? Она вдруг встала с кресла и начала ходить по комнате, а слезы все равно капали из ее глаз. Мне уже захотелось кушать, а мамочка, кажется , совсем об этом забыла. Странно, раньше такого никогда не было. Но ничего, я еще потерплю, главное, чтобы мамочке стало легче, и она помирилась бы с папой.

Сегодня мамочка легла спать одна, папа так и не пришел. Было очень неуютно без него, и я расстроился. А еще мамочка очень плохо покормила меня, съев какие-то сушки, мне было очень тяжело ими питаться, да к тому же они были какие-то невкусные. Скорее бы они с папой помирились... Бедная мамочка, она не может заснуть и снова плачет. Как мне хочется вылезти из животика и обнять ее своими маленькими ручками. Может, ей стало бы легче...

Настало утро. Мама уже проснулась, но все равно лежит на диване. Я опять проголодался. Почему она не обращает на меня внимания, почему не заботится так, как раньше. И где мой папочка, я ведь уже так сильно по нему соскучился! Вот, наконец, мама встала с дивана и пошла на кухню. Может, она меня покормит! Нет, она садится на стул и опять рыдает. Так и хочется сказать ей : "Мамуля, не плачь, ведь у тебя же есть, ведь я же не могу без тебя и очень люблю". Я медленно глажу ручкой ее животик и шепчу ей нежные слова. Как жаль, что она ничего не слышит...

Мама открывает ящик, что-то берет и щелкает зажигалкой. Интересно, что она дела...Тьфу, я задыхаюсь. Что это, Господи, какая гадость! Что она делает! Что это за дым! В маленьком уютном животике, где я живу, никогда этого не было! Фу! Мне так плохо, дым режет глаза и я кашляю. Мамочка, пожалей меня, что ты делаешь, мне так неприятно. Но нет, она не слышит меня и вдыхает в себя какую-то дрянь. Я расстраиваюсь и начинаю плакать. Мамочка хватается за живот. Ее тошнит. Наконец-то она перестает курить. Но дыма в ее животике так много! Я дую на него и он медленно уходит. А мамочка опять плачет, и я плачу вместе с ней, потому что от этого ужасного дыма я кашляю и у меня начинает болеть сердечко.
Мама покормила меня, но опять, к сожалению, не тем, чем бы мне хотелось. Почему неожиданно все так резко изменилось? Может, я чем-то обидел мою любимую мамочку, но вот чем? Мама не пошла сегодня в школу. Вместо этого она осталась дома и проплакала весь день. Мое сердечко разболелось еще сильнее. Она опять вдыхала какую-то гадость. Мне все больше и больше хочется куда-нибудь убежать из ее животика. Тут стало совсем неуютно. Здесь плохо пахнет, и дым режет глаза, а еще я очень хочу есть...

Сегодня мамочка проснулась рано. Ей не спалось. Она покормила меня чем-то. Было не очень вкусно, но зато это лучше того, что было раньше. Теперь мне хочется пить. Мама, как будто прочитав мои мысли, подходит к холодильнику и достает какую-то бутылку. Она наливает в маленький стаканчик какую-то прозрачную жидкость. Я так рад. Наконец, она вспомнила обо мне, наконец, она будет заботиться обо мне так же, как и раньше. Мама подносит стакан ко рту и резко опрокидывает его вовнутрь. Боже, какая отрава, какой ужасный вкус! Я тут же выплевываю это. Мне очень противно и обидно. Зачем мама так мучает меня, неужели ей все равно, что со мной будет?... Нет, так не может быть. Она любит меня так же сильно, как и я ее. Она не может желать мне зла. Просто ей плохо. Но я все равно не понимаю, неужели ей лучше от того, что она пьет какую-то отраву и наполняет животик, в котором я живу, едким дымом? Как ей может быть лучше от того, что причиняет мне вред? Нет, раньше она была не такой. Неужели так будет всегда? Я очень этого не хочу, я не выдержу этого...

Проходит еще несколько дней. Все стало еще хуже. Мамочка почти не кормит меня, лишь вдыхает дым, пьет и целыми днями лежит на диване и плачет. Мне очень плохо. Часто болит голова и сердечко, иногда меня тошнит. В когда-то нежном и мягком животике стало просто невозможно! Я часто стучу по нему своими ручками и надеюсь отсюда выбраться. Но это увы невозможно. Я задыхаюсь тут. А папочка так ни разу и не навестил нас. Может, он разлюбил нас и мы стали ему просто не нужны? Нет, так не может быть, он ведь так заботился о нас до того, как поругался с мамой. Что же все-таки произошло? До меня нет никому дела. Я сижу и плачу. Мне здесь так одиноко...

Прошло еще несколько дней. К нам приезжала бабушка. Она о чем-то долго спорила с мамой, и бабушка уехала от нас вся в слезах. Чем мама ее так обидела? И поругались они из-за ерунды. Сначала они просто мирно беседовали, а потом мама сказала всего лишь одно слово и бабушка заплакала. Я вообще ничего не понимаю. Что же она сказала?... "Надо делать апорт" или "аборт"...А, точно не помню, да это и не важно. Разве может быть что-то хуже, чем вдыхать дым и испытывать тошноту от дурацкого напитка? Скорее бы мама взяла себя в руки, со всеми помирилась и все было бы так же хорошо и спокойно как раньше...

Мамуля опять проснулась рано и забыла покормить меня. Но я больше не плачу. Я привык, что на меня не обращают внимания. Мама оделась и куда-то пошла. Она шла и плакала, а прохожие оборачивались в ее сторону и о чем-то шептались. Мама подошла к какому-то неизвестному зданию. Перед входом она перекрестилась и повязала на голову платок. Внутри было много людей. Некоторые ставили свечки, некоторые молились. Мамочка взяла свечку, поставила ее перед иконой и стала кого-то умалять, чтобы он ее простил, что она не хочет что-то делать, но у нее нет иного выхода. Как странно мама себя ведет, она раньше никогда не ходила сюда. Странное место, но оно мне нравится. За что же мама просит прощения? Может, за то, обидела меня и не покормила? Неужели, она одумалась и вернется к папочке? Неужели все еще может быть хорошо?...
Наконец, мамочка закончила молиться и вышла из здания. На улице она сняла платок, положив его в сумочку, поймала машину и куда-то поехала.

В машине меня начинает укачивать. Сильно кружится голова. Мне снова плохо. Наконец, машина останавливается и мама выходит у какого-то здания, еще более странного, чем первое. Вокруг бегают люди в белых халатах и в смешных колпаках на голове. Но мне почему-то страшно и я сжимаюсь в комок. Мама входит в здание и идет куда-то по длинному коридору. Она подходит к человеку в белом халате, он берет ее за руку и ведет в кабинет. Там стоят еще два врача. Внутри кабинет весь белый, посредине стоит что-то вроде кровати, а над ней горят лампы. Я начинаю боятся еще сильней. Мне так страшно, мамочка... Почему-то снова начинает болеть сердечко...

Врачи сажают маму на эту странную кровать, которую они называют "операционным столом", закрывают дверь в кабинет и начинают к чему-то готовиться. Один из врачей приносит железный поднос, на котором разложены зловещие предметы: какие-то ножи и огромные щипцы. Господи, что они собираются делать?... Что все это значит, что делает здесь моя мамочка?... Она захотела напугать меня? Не надо, любимая моя, я и так уже очень напуган. Я так хочу скорее родиться, подрасти и помочь тебе, только не давай этим врачам ничего со мной делать, прошу тебя, ведь я так сильно тебя люблю!...

Неожиданно врач берет шприц и что-то колет моей мамочке. Через несколько минут она засыпает. Но я не сплю, я все вижу, все чувствую...Врачи берут в руки свои зловещие инструменты и склоняются над мамочкой. Боже, что происходит?....Почему мне так страшно, почему у меня текут слезы и так щемит мое маленькое сердечко?...Отчего так пугающе горят эти лампы, а их свет будто прожигает меня насквозь? Что задумали эти люди в белых халатах, к чему они так готовятся и зачем они усыпили мою мамочку?... Она же ведь никогда бы не допустила, чтобы со мной сделали что-нибудь плохое, она ведь любит меня...

Вот врач берет щипцы и погружает их в мамочку. Господи, они уже около меня! Я сжимаюсь еще сильнее, чтобы они не достали меня. Но они все-таки задевают мою ножку и из нее сочится кровь. Боже, как же больно...Я хватаюсь за свою ножку и пытаюсь как-то остановить кровь. Но все бесполезно -- рана слишком глубока...Как могут они протыкать мою нежную кожу своими железными щипцами. Мне ведь так больно, почему они такие жестокие и бессердечные?...Мамочка, где же ты, почему ты спишь и не остановишь их?... Я лучше останусь в этом грязном и дурнопахнущем животике, но я не хочу умирать...Не надо пожалуйста...И я снова плачу, а безжалостные щипцы наносят мне следующий удар, на этот раз в беззащитную грудку...

Крови все больше...Я чувствую, что умираю...Как же мне больно, Господи, зачем они так поступают со мной, в чем я виноват?...За что мне такие мучения?...Я уже не плачу- я кричу, хотя сил все меньше и меньше, и я чувствую, как жизнь постепенно уходит из меня...

Вот щипцы появляются вновь. Я из последних сил кидаюсь на них, но сталь намного сильнее моих неокрепших маленьких ручонок. Щипцы перехватывают мою тоненькую шейку и тянут наружу. Сопротивляться и плакать нет сил. Меня все равно никто не услышит. Я задыхаюсь, кровь брызжет из моего тела. Врачи извлекают меня из маминого животика, но я уже мертв...

Врачи равнодушно смотрят на мои останки и без зазрения совести кидают их в мусорное ведро, а маму, спустя некоторое время, перевозят в другую палату. Скоро она проснется и пойдет домой. Все будет как раньше, лишь меня уже никогда больше не будет в ее животике, я никогда не рожусь и не подрасту...Я навсегда останусь здесь, в мусорном ведре... Я никогда не смогу обнять ее, прижать к себе и поцеловать. Я никогда не пойду в садик и в школу...Моя мамочка никогда не увидит моих первых шагов, не услышит моих первых слов и никогда так и не узнает, как сильно я ее любил...

И всё из-за беспечности двух людей...

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

smile-Любишь его?

-Да

-А он Тебя?

-Нет

-Так отпусти, пусть будет счатлив без тебя. Ведь ты же ЛЮБИШЬ его"

- "Не..., без меня мне не надо. Му-у-у-е-е!

Откуда же берется столь разрушительная интерпретация Любви?



Началось это еще в древности, в первобытные времена.

Когда людьми осваивалась наука элементарного выживания. 


Мужчины, физически более крепкие, добывали пищу. Могли сразиться с хищным зверем. Без мужчины женщина просто бы не смогла прокормить и защитить себя. А для того, чтобы быть уверенной, что Мужчина вернется с охоты именно к ней, Женщине необходимы были дополнительные средства привлечения и обольщения. Так возникли косметика, украшения. И искренняя любовь женщин ко всем этим милым безделушкам. Они придавали уверенности Женщине






В то же время Мужчине Женщина необходима была для ВДОХНовения (в конце концов, огонь в пещере можно было сторожить по очереди с себе подобными – мужчинами). Именно ради женщин мужчины и совершают все свои подвиги: создают шедевры, зарабатывают Деньги, покоряют Миры и двигают Прогресс. Нации, в обычаях которых не слишком чтят Женщин, не уважают их, считают чем-то низшим, деградируют и постепенно вымирают. И это закономерно, ведь покорять и завоевывать некого и не для кого.



Чувствуете разницу изначальной программы? Женщине нужен Мужчина для элементарного выживания (отсюда все эти слезы, привязанности: «Раз и навсегда!», «Вместе до гробовой доски!», Милый, а ты меня ВСЮ жизнь л-ю-юбить будешь?». И, конечно, институты брака - юридический и моральный Закон - и все для сохранения статуса семьи), а Мужчине нужна женщина для ВДОХновения, чтобы творить, покорять и завоевывать.

Только так можно объяснить тот грустный ФАКт, что Женщина просто "вцепляется" руками-ногами в Мужчину и мечтает "заманить" его, распрекрасного, в ЗАГС. Наверно, я говорю сейчас грубо и общно. Но ведь это факт - первичную программу очень сложно видоизменить. И в третьем тысячелетии мы наблюдаем, за тем, как женщины, элементарное выживание которых уже давным-давно не зависит от Мужчины, - «кормильца» и «защитника», плачут и тоскуют, призывая Любовь (в крайнем случае романтические переживания), войти в их "беспросветную" жизнь. Так силен изначальный импульс Природы.


Я, конечно, понимаю, что сексуальная Энергия пронизывает всю Вселенную, призывая спариваться людей и зверей. Но, во-первых, сексуальную энергию всегда можно трансформировать в Творчество, а во-вторых секс без Любви - отнимает у человека волшебную силу (читай: забирает Удачу, духовное и материальное Благополучие). И в третьих, Женщины действительно ищут, прежде всего, чувства, а не сексуальные приключения. Женщина одухотворила изначальный импульс и потребность в Мужчине. Правда от этого Она не стала менее рьяно его искать. Хотя я посоветовала бы каждой современной Женщине, воспользоваться своей привилегией выбирать Мужчину не из страха, а из ЛЮБВИ. Для этого необходимо чувствовать себя полноценной и самостоятельной. Любить себя, прислушиваться к себе, к своим истинным потребностям. И исходя из этих соображений, создать портрет Идеального Мужчины.

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение


В народе принято считать, что о ЖеЛаниях вслух лучше не говорить. Поговаривают что, если произнесешь желание, то оно не исполнится, - сглазят. 
Так вот, это не совсем верно.
Опасно произносить ЖеЛание вслух, когда оно только родилось. А со временем, когда ЖеЛание приживется (для начала - не забудется), и ты убедился, что оно - ТВОЕ.
Именно Твое, а не скопированное чужое. Ты примерил свое ЖеЛание, тебе в нем комфортно и ты убежден, что это твое заветное ЖеЛание, вот теперь можно и даже нужно произносить его вслух, как можно чаще. А также фиксировать ЖеЛание визуально, аудиально и подключать другие сенсорные качества.


Таким образом, ЖеЛание становится частью твоего ПроСтранства, а потом и РеАльности.



Точно также исполняются и, так называемые, "плохие" желания.
И если вы станете рассуждать о том, что "никакой здравый человек не станет желать и исполнять "плохие желания", то позвольте мне пригласить вас
в ресторан "Исполнения ЖеЛаний".

Именно здесь вы все поймете. Прошу!


Добро пожаловать!

Это ресторан "Исполнения ЖеЛаний"

Это самый быстрый комфортабельный и самый точный в мире ресторан.

Всегда соответствующая Вашему настроению музыка

Вежливый хорошо обученный персонал.

Разнообразнейшее меню.

Лучший повар в мире!


Итак, вы уже заинтригованы и решили здесь задержаться?

Прежде чем, вы успели разместиться за этими столиком - минуточку внимания!



Дело в том, что это не совсем обычный ресторан.

Каждого клиента здесь знают в лицо (даже, если вам кажется, что вы здесь впервые). Мало того, на каждого клиента здесь собрано подробнейшее досье.
Здесь ВСЕ знают о вас и ваших желаниях.
И самое главное:
Здесь даже не спросят, что вам принести.
Ибо они и так Знают.
Тебе нужно то, о чем ты ЧАЩЕ ВСЕГО говоришь...Да-да!
Именно то, о чем ты чаще всего говоришь. Меню этого ресторана состоит из наших ЛЮБИМЫХ ФРАЗ.

Обращаясь к проходящему мимо официанту: - Спасибо, я уж перекусила -
(какие же они галантные, эти официанты)

Перехожу на шепот:
Так вот, здесь, во-о-н в том северо-западном закрытом отсеке, находится отдел информатики. Там система компьютеров подсчитывает количество и качество произносимых клиентом фраз. КАЧЕСТВо оценивается в ЭМОбайтах - энергоемкость затраченных эмоций во время произнесения этих самых фраз.
Количество + Качество= ваше Блюдо готово.

Как только вы присаживаетесь на этот миловидный стульчик и ваша попочка коснется вот этой мягкой красной круглой подушечки - хлопаю по нежному (под кожу) сиденью стула, - сигнал поступает в этот отдел информации и через несколько секунд они будут знать больше, чем вы сами о себе.В том числе, конечно, и что вам принести отведать.

Громозека: - Ну вот, я же просил 400, а здесь 402.
Официант: - 400! Унас все точно!
Громозека: - Ну вот, все со мной спорят. Никто меня не любит.


После того, как Громозека получит свое блюдо - мы уже не будем неудомевать: Такой хороший Чело...э-э-э, Громозека, и почему его НИКТО не любит. И НЕ БУДЕМ
прибавлять прискорбно (эмобайты): Ах! И почему же хорошим людям не везет?
Вы уже понимаете, почему ТАК говорить нельзя?

Домашнее задание: 1.Милые мои Волшебники, скажите, какая любимая фраза (их две) у персонажа мультфильма "Тайна третьей планеты" механика Зеленого.
2. Какие любимые фразы у тебя? Твоего окруЖения?
3.Какие любимые слова и фразы вы заметили у БелЛы Д@МИРовской?!


Идите перекусите пока, чего-нибудь вкусненького и подготовьте ответы.


А потом я вам расскажу немного о некоторых посетителях этого ресторана

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

smile

Школа Волшебника! 
Ресторан Исполнения Желаний. Часть 2.
«Мрак-Доширак»
Ну вот, все уже сытно отобедали и мы собрались за чайным столиком пообщаться и вкусить любимые напитки.
Уютная атмосфера ресторана располагает к пребыванию здесь. Оглядываясь вокруг, понимаешь, здесь, среди этой роскоши и разнообразия действительно могут исполнять ЖеЛаНия. И может быть становится иногда неловко от «скудности» и однообразности своих желаний что ли…
Однако, как я уже говорила, меню в этом ресторане посетителям не выдают, потому как заранее знают, кому какое блюдо принести. Но у Волшебников в этом ресторане особые привилегия, поэтому мы все же посмотрим на список самых популярных блюд на сегодняшний день.
Вот молодой симпатичный официант с улыбкой приносит чай, сладости и блестящую серебристую папку с меню. Спасибо.
Меню:
Мрак-Доширак

Итак, самое популярное народное блюдо готовится быстро, выглядит незамысловато и так же называется:
Мрак-Доширак

Описание: обычные житейские трудности, невзгоды. Ворчание, цинизм вместе с плохой погодой и политикой. Плохое самочувствие и неважное самомнение. Все это тесто замешано на отрицательном отношении (недоверии) к Миру в целом.
И хотя основное блюдо у всех желающих в целом выглядит похожим, то в соусах у всех предпочтения все-таки разные.
Наиболее популярные соусы к мрак-дошираку:
«А кому сейчас легко?!»
Любители этой фразы получают свой мрак-доширак под особым грузным маринадом, который имеет специфический запах старых вещей и предрассудков. Эдакий нафталиновый запах .
Внешние обстоятельства: Трудности, невежество. Различные препятствия на пути к исполнению к желаниям.
«А то не пьет?! Все пьют!»
К этому соусу обычно прилагается чекушка водки (коньяка, самогона и пр.)
Внешние обстоятельства: Кругом действительно находятся одни алкоголики (в той или иной степени зависимости). Как результат: несчастная жена (которая тоже эту фразу любит повторять) и дети. Запущенность во всех областях жизни. Деградация.
"Бабло – зло!"
Этот соус любят все так называемые гопники всех возрастов и мастей.
Внешние обстоятельства: Трояновская фраза часто приводит людей к тому, что в их жизнь действительно приходит «бабло» через зло. То есть через элементарный грабеж (махинации, любое другое преступление закона).
И все соответствующие этому криминалу события.
Популярные женские соусы:
«Все мужики – козлы!»
Внешние обстоятельства: Любительницы фразы обычно не выходят замуж (и вправду, кто захочет за Козла-то?). Либо, если кто и выходит, то получается, как в том анекдоте:
- Почему у козы глаза всегда грустные?
- Потому что муж – КОЗЕЛ!
Любимая фраза женской половины русскоязычного населения взятая из песни:
А я люблю женатого…
Также послужила основой популярного одноименного соуса.
Внешние обстоятельства: Огромное количество незамужних женщин, в одиночку воспитывающих своих детей.
У мужчин аналогичные соусы:

«Все бабы дуры!»
«Хорошее дело браком не назовут»
Очень модный нынче соус:
«Все бабы – стервы!»
(Ну-ка, господа Волшебники, расскажите мне как выглядят внешние обстоятельства у любителей этих фраз. Считайте это домашним заданием)
А мы продолжаем исследовать соусы ресторана «Исполнение ЖеЛаНий!»
Среди обедневших или собирающихся обеднеть людей очень популярны соусы-фразы:
«Не в деньгах счастье!»
«Не имей сто рублей, а имей сто друзей!»
«Лучше быть здоровым , чем богатым»
Среди интеллигенции:
«Духовный человек не должен думать о деньгах! Ах!»
(представляете, с пафосом так)

Внешние обстоятельства: Догадаться нетрудно. Частичное или полное исчезновение этих самых денег из жизни этих людей.
Вот сидят они и делятся горестями такой вот жизни со своими 100 друзьями. И здоровья у них почему-то от этого не прибавляется.
Осторожно! Фразы-паразиты! (паразиты, потому что и не распознаешь сразу)
Поскольку наша ШкОла Волшебника свободна от нецензурных выражений, то следующие соусы мы назовем:
«Ни фига себе!»
и
«Ничего себе!»

Тут ваш покорный слуга, ВолшебНик, краснеет потому что еще до недавнего вемени сам иногда получал на обед Мрак-Доширак именно под этим соусом «Ничего себе!»
Фраза-паразит выскакивала из меня непроизвольно каждый раз, когда я чему-то удивлялась, радовалась, восторгалась (а это дело я люблю). Громко так и радостно:
- Ничего себе!
А когда осознала значение этой фразы ужаснулась. И стало стыдно за то, то ворчала на персонал ресторана «Исполнение ЖеЛаНий», что они опять что-то перепутали и принесли мне не роскошное блюдо «Я достойна самого лучшего!», а этот совершенно неаппетитный Мрак-Доширак с резиновым соусом «Ничего себе!»
Подумайте намедни, какие блюда Вы заказываете в этом
ресторане «Исполнение ЖеЛаНий»?
Ответы комментарии.
P/S: Мрачноватый у нас с вами урок получился. Кому-то может показалось, что Волшебник сгущает краски. Но подумайте у Мрак-Доширак великолепная пиар кампания. В лице СМИ.
Все средства массовой информации, как сговорившись, сообщают нам в основном только о плохих новостях
И почти не говорят о хороших.

Давайте откроем радио «Хороших новостей»!

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

7 законов процветания 

Хочу поделиться с вами секретами процветания, которые сама же и использую в своей жизни.

О них пишет известный исследователь в области психофизического развития и личностного роста, Ренди Гейдж, в своей книге "7 духовных законов вашего процветания".

Для начала скажу, что процветание - это ощущение удовлетворения от того, кем вы являетесь и чем вы являетесь.

Итак, вкратце о самих законах.

1 закон. Закон пустоты.

Если вам нужны новые ботинки, выбросите старые. Если вам нужна новая одежда, почистите ваш шкаф. Вы должны по доброй воле расстаться с вашими стереотипами.

2 закон. Закон циркуляции.

Будьте готовы отпустить что-то, чем вы владеете, чтобы получить что-то, что вы желаете.

3 закон. Закон воображения.

Сначала вы должны увидеть процветание в вашем воображении. Сделайте описание своего идеального дня и не показывайте его никому, кроме того, кому доверяете. Храните это описание где-нибудь под рукой, и в свободное время перечитывайте его.

4 закон. Закон творчества.

Человек может достигнуть процветания посредством энергии своего мышления, интуиции и воображения.

5 закон. Закон воздаяния и получения.

Если вы отдаете что-то, то это возвращается в десятикратном размере. Когда вы получаете блага, очень важно делиться им с окружающими.

Если у вас - дар, и вы не используете его, то оскорбляете вашу Божественную сущность. Чтобы с должной почтительностью относиться к своим способностям, вы должны радоваться дарам и разделять их с другими. Если вы делаете это, вы привлекаете еще больше благ в свою жизнь.

6 закон. Закон десятины.

Вселенная всегда возьмет свою десятину. Это просто закон благодарности источника поддержки - 10% от всего, что вы имеете.

Вы никогда не знаете, как ваша десятина вернется к вам. Деньги - обычное явление. Но она также может прийти в виде примирения с кем-то, с новыми дружескими отношениями, в виде выздоровления и т.д.

7 закон. Закон всепрощения.

Если вы не можете прощать людей, вы не можете принимать свое богатство.
Если ваша душа заполнена ненавистью, любовь не может найти в ней себе места.
Вы должны избавиться от негативных чувств, которые пожирают вас и не дают вам покоя.


Надеюсь, что вам помогут эти 7 законов процветания достичь своих целей и реализовать свои мечтания.
  Всего Страниц (5):    54321 
 
 
 

Войти в систему

Имя:
Пароль:
Войти

Стань участником проекта!
500 000 человек уже с нами.
 

Ругайте нас! В помощь новичкам. "Диета Онлайн" вконтакте и одноклассниках.

Все обновлённые темы.

Свежие сообщения Открытые группы
Мои закрытые группы
Любимые темы
Мои темы
Игры


Здоровый рецепт
Рыба жареная обыкновенная
Рыба короп Мука Соль
hominich
 
Главная   |   О Нас   |   Условия Использования   |   Контакты   |   Рекламодателям   |   Партнёрам   |   Правообладателям

© 2009 — 2015 ДиетаОнлайн. Программа запатентована, все права защищены.
Яндекс.Метрика