Форумы Друзья Блоги Истории успеха Конкурсы и встречи Наши эксперты Ваши эксперты Расскажи о нас всем  
Назад к списку форумов

Правила форумов и блогов
  Форум: Форум группы: Арт-терапия для любителей или сам се
Модераторы: Марина, Loki-Lomki, I.K.a., new_eva, rodrighes  -  показать группу
    Тема:
Арт-терапия. Поиски пути.

 
     Только участники группы могут отвечать в этой теме.
 
Автор
Сообщение

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Решила нарисовать рисунок на тему "Моя женственность". Раз уж с ней все как-то подозрительно. Но нарисовался сначала рисунок на тему "Я: самоидентификация".

Задумалась. Мне кажется, в рисунке выплеснулось то, что я не понимаю, кто я. Какая я. И что важно, я не знаю, как до себя достучаться. Как понять свои желания, свои чувства, свои взгляды и ценности. Вообще такое, наверное, характерно для подростков. А у меня как бы этот возраст по паспорту далеко позади. Но проблема, которая должна быть решена еще на том этапе, в "переходный возраст", получается, не решена до сих пор.

Тогда решила нарисовать все же еще один рисунок - про женственность. Получилось на тему "мой пол".

Рисовать начала с центральной фигуры, причем отчетливо помню, что чувства в момент рисования этой фигуры были резко негативные. Когда рисовала правую часть - нейтральные, причем эту часть я осознавала как не имеющую пола. А когда рисовала правую - было какое-то чувство ироничное и хотелось нарисовать типично мужскую фигуру, но не выдержала, свела на нет. 

При этом я всё же себя идентифицирую как женщину, а не как мужчину или бесполое существо. Задумалась. Я не понимаю, как это всё следует понимать.

Мария. 35 лет. Скульптор своей жизни.
92(01.07.13)- 87.4 -52(окт.2016)
ОГ 116, ОТ 104, ОЖ 116, ОБ 110 (1.06.2014)

Мой журнал: dietaonline.ru/community/post.php?topic_id=35888

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Рассматривая свои рисунки (два последних, которые я выложила в теме "Рисунки"), обнаружила две интересных особенности.

Во-первых, мне была предложена тема "Отважность". Я нарисовала с промежутком почти в неделю два рисунка, у которых есть много общих деталей... но главное, что из объединяет: если бы я давала названия уже нарисованным рисункам, я бы их оба назвала "Защита". В то время как рисовала я именно на тему "Отважность". Что бы это могло значить?

         

Во-вторых, сравнивая первый из этих двух рисунков, я поняла, что в последнее время почему-то часто рисую андрогинов. Либо женственный мужчина вместо женщины (например, себя), либо мужеподобная женщина, либо именно андрогин, как на первом рисунке про отважность (я действительно совершенно не могу сказать, какого пола человек на рисунке!!!).

Для сравнения: когда я рисовала на тему "Я через 5 лет", у меня получилось вот что:

Интересно, почему так?..

Мария. 35 лет. Скульптор своей жизни.
92(01.07.13)- 87.4 -52(окт.2016)
ОГ 116, ОТ 104, ОЖ 116, ОБ 110 (1.06.2014)

Мой журнал: dietaonline.ru/community/post.php?topic_id=35888

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Флоринда, да, я тоже второй рисунок воспринимаю как "самореализацию". Что-то вроде "Через 5 лет я смогу самореализоваться более полно, чем сейчас". По-моему, даже немножко амбициозный рисунок получился :D. Памятник в правой части рисунка и следы ног у меня после создания рисунка проассоциировались с "Я памятник себе воздвиг нерукотворный, к нему не зарастет народная тропа".

smile

Хотя, с другой стороны, памятник - только намеком, он прячется за книгой/тетрадью, так что, надеюсь, не стану слишком тщеславной :).

Первый рисунок мной тоже ощущается как уютный. Быту я, к сожалению, обычно уделяю слишком мало времени (хотя сейчас стала исправляться), обычно все дела по дому, которые вообще делаются, делает мой любимый мужчина - готовка, посуда, магазины, мелкая уборка (а я только иногда делаю более крупную уборку и стираю, когда время есть). Но на себя у меня действительно обычно остается мало времени (работы много). И, возможно, я действительно слишком учитываю не свои интересы, а интересы своего любимого человека в ущерб себе (хотя он настаивает на том, чтобы я свои интересы обязательно учитывала). Это какой-то таракан в голове: "Если ты хочешь одного, а твой любимый человек - другого, надо забыть про свои интересы и делать так, как хотелось бы ему" (причем на случаи, когда ему хотелось бы, чтобы я порадовала себя, это почему-то не распространяется). Думаю, это из детства, позиция взрослых, которые меня воспитывали... у нас так было принято. Но в результате я начинаю себя чувствовать жертвой. И рано или поздно недовольство существующим положением вещей (которые, по сути, я сама себе создала!) прорывается. А ведь никто, кроме меня самой, не настаивал на том, чтобы я лишала себя чего-то во имя блага близкого человека. Тем более что в большинстве случаев речь идет вроде бы о мелочах: какой чай пить, куда идти гулять, какой фильм посмотреть и т.п. (при том, что в целом у нас вкусы довольно похожие). И никто бы не обиделся, если бы я почаще делала так, как хочется мне, а не так, как (по моему мнению) хотели бы от меня значимые для меня люди.

А вот с ниткой/шитьем не очень понятно, я обычно вообще не шью. Хотя и начала в последнее время вышивать, но со средней скоростью "5 стежков в месяц" :). Так что, наверное, нитки означают что-то другое...

Мария. 35 лет. Скульптор своей жизни.
92(01.07.13)- 87.4 -52(окт.2016)
ОГ 116, ОТ 104, ОЖ 116, ОБ 110 (1.06.2014)

Мой журнал: dietaonline.ru/community/post.php?topic_id=35888

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

lady_pigmalion, в первом рисунке чувствуется ощущение уюта, дома, тепла, вокруг мужчины предметы домашнего быта, а второй рисунок олицетворяет вашу самореализацию, там и карандаши и тетрадь и птица и милая девушка. Может вы слишком много времени уделяете любимому и быту, может мало остается на себя? (только второй рисунок вы посвятили себе). Но я совсем не специалист, это просто ощущения)

Кроме того на первом рисунке два самых ярких цвета - цветок и нитка - ярко красные, а все остальное пастельных тонов, что в принципе является частью творчества в жизни (цветы, шитье), но этого слишком мало 

возраст - 24
вес - 68,6
цель - 65 - 62 - 60
мой дневничок) заходите в гости =)
/community/post.php?topic_id=38846

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Вчера выложила в теме "Рисунки" два рисунка на тему "Я через 5 лет". Второй был нарисован исключительно потому, что первый оказался очень уж странным: на рисунке центральный персонаж очень уж похож на мужчину (настолько, что в конце, когда рисунок был практически готов, я не выдержала и пририсовала к нему усы - рука сама потянулась). Несмотря на то, что с самого начала этот человек должен был быть именно мной через 5 лет.

То есть фактически я нарисовала мужчину. Как это понимать? Я идентифицирую себя с мужчиной (мужское поведение, мужская психология, играю мужскую роль, мужской стиль жизни)? Недостаточно забочусь о себе как женщина? Психологически сливаюсь с любимым мужчиной так, что мне кажется, что мы - одно существо? Мне кажется, что через 5 лет мой любимый мужчина будет занимать в моей жизни центральное место? Ощущения при рисовании этого рисунка были очень уютные, то есть чувства протеста он не вызывает. Хотя есть ощущение какой-то смутной неправильности, но именно смутной. Как будто сидишь в уютном мягком кресле, но немного неудобно подвернута нога. То есть не кресло надо менять, а пересесть в нем поудобнее.

Если предположить, что все эти предположения (или хотя бы одно из них) верно, что бы вы мне посоветовали?

А может, вы увидите что-то еще в моем рисунке?

Мария. 35 лет. Скульптор своей жизни.
92(01.07.13)- 87.4 -52(окт.2016)
ОГ 116, ОТ 104, ОЖ 116, ОБ 110 (1.06.2014)

Мой журнал: dietaonline.ru/community/post.php?topic_id=35888

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Стала рисовать рисунки на темы, которые я пропустила (прошлогодние темы). И у меня как будто лопнула какая-то преграда. Во-первых, когда я рассматривала некоторые свои рисунки (только что нарисованные) и обдумывала, что бы это могло значить, у меня три раза (с тремя разными рисунками) было ощущение прозрения. Рассматривая один из них ("Как я вижу себя - 2"), я вдруг осознала одну очень важную вещь: во мне еще жива та девочка, которой я была в детстве. Для меня это очень важно, когда я это осознала - просто расплакалась, очистительные такие слезы. Рассматривая "Как я вижу свое тело", вдруг поняла, что я начинаю свое тело любить. Даже вот такое, далекое от идеала. Нарисовала еще один рисунок ("Мой внутренний Взрослый" - завершение триптиха smile "Мой внутренний Ребенок" и "Мой внутренний Родитель"), сначала думала, что на рисунке - отражение той печальной ситуации, которая есть с моим "внутренним Взрослым". А потом стала рассматривать внимательнее... и как будто прозрела. Всё совсем не так, как я думала, наоборот! Чем-то напоминает притчу про ангела-хранителя, который шел со своим подопечным по песку, и там, где были сложные времена, были видны следы только одной пары ног, и человек упрекнул своего ангела-хранителя, что в самые сложные времена ангел оставлял его... В общем, я осознала, что мой внутренний Взрослый на самом деле всё время со мной, и что моя ошибка сродни ошибке того человека из притчи. Испытала очень сильные чувства, боль и счастье одновременно, дышать не могла несколько секунд - так горло перехватило... потом всё пролилось слезами.

Три откровения за один день! И это я уже не говорю про более мелкие открытия, которые я за сегодня сделала в себе :).

Спасибо за эту группу.

Мария. 35 лет. Скульптор своей жизни.
92(01.07.13)- 87.4 -52(окт.2016)
ОГ 116, ОТ 104, ОЖ 116, ОБ 110 (1.06.2014)

Мой журнал: dietaonline.ru/community/post.php?topic_id=35888

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Таня-Позитифф, я забыла ответить))) В уме ответила давно, а так  забыла.

Ну до чего тяжелая последняя тема была) Хотя мне кажется, меня она сдвинула вперед. Каждый день думаю, почти медитирую на тему НЕвраждебности мира, представляю себе, что мне тепло-тепло) Пока не постройнела существенно, но в мозгах сдвиг произошел.

тань, зверей у меня нет и надо пока. Я и без зверей невыездная и невыходная. А со зверем вообще даже в мечтах никуда на пару дней уехать не смогу - с кем оставлять-то? У меня нет никого. Ну и мне хватает уход за детьми - те же звери, в сущности smile

Музик, ты все правильно говоришь. Это называется "туннельный взгляд" на вещи. Он сужается на негатив и ничег вокруг себя не замечаешь.

Тоня, 33 года, трое детей, рост 168 см. 72 кг - 64 кг - 67 - 63 - 75!!!
дневник id=24547
Арт-терапия /dietgroups/show_group.php?id=2713

Я каждый день живу в ожидании чего-то прекрасного

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

НЕт, не утащили, я долго не пребываю в унынии, так как выбираться со временем сложнее, лучше уж сразу рвануть вперед. Это была моя минутная недельная слабость.

Думаю, что уныние, разочарование, тоска и т.п. это психическое состояние, когда мир сужается до очень узкого круга, в котором видишь только свою проблему (источник проблемы и пр.), зацикливаешься в этом узком круге, не видишь шире, дальше, глубже...поэтому возникает ощущение "льда", "никчемности", "обидно, больно и просто плохо".

ПРи таких состояниях (когда сужается круг и видишь только плохое и серое, но актуальное в данный момент времени, так как обида-боль свежа), я стараюсь переключаться на другие аспекты жизни - тем самым расширяю круг восприятия и действия(жизни). Это помогает не впадать в депрессию. Хотя бывает, что застреваю на подольше...как бы корни не пустить в таких состояниях...)))

А тут начиталась вас, прониклась, прочувствовала всё, соизмерила с собой, вспомнила грустные моменты своей жизни и ...как в хорошем кино (режиссеры часто и используют такую вещь, как пробивание на слезы и чувства) разревелась и ревела душа.

Девочки, вы для меня такие родные стали!

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Блиииин...Музика в свою веру обратилиsmileутащили на дно!

Значит я тщательно маскировала свое никчемное существование... Самый позитивный человек в нашей компании не вынес и присел с нами лить слёзы.Мы чЮдовища,девочки.

Меня зовут Марта.
/community/post.php?topic_id=28798
Сильвупле,гости дорогие,сильвупле ! (с)

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Добрый вечер! Вот читаю вас девочки и слезы текут ручьями! Ну почему? Такие красивые, молодые и т.п. и такие несчастные, не нашедшие себя? - вот он лишний вес, укрывающий нас от несчастья!

Спасибо вам всем, открывшим мне глаза, на мой жир на тарелке...

smileчитаю, и многие строки как будто про меня написаныsmile

 

Значит я тщательно маскировала свое никчемное существование...

Все есть вроде бы, а хочется человеческого счастья, и доброго отношения со стороны близких, хочется доверять и быть открытой, хочется наслаждаться жизнью...а оказываешься  никому не нужной, нет никого рядом кто бы разделил твое уныние и непонимание и обиду и гнев и помог бы всё это оставить в прошлом и забыть навсегда.

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Как же мы похожи во многом.

Тоня, а животные у тебя есть?

Только не смейтесь. Но у меня был кот (сейчас осталась кошка), которому я плакала в шкурку и жаловалась, когда было обидно, больно и просто плохо. Он приходил, я могла положить на него голову, руки, прижать и обнять, ощутить его тепло, сонную невозмутимость и под его мурлыканье успокоиться и заснуть. И мля, мне 46 летней тетке, так его сейчас не хватает! Даже больше, чем некоторых людей!

Зовут Таня, рост - 160.
Февраль 2010____________сейчас___________будет
102_______________________ 85 _____________70
Мой днев, заходите, буду рада id=16186
фото стр.162,145,99,73,39

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

А еще мне кажется, что тепло оно есть у тебя. Ведь с детьми ты теплая? И учительница к тебе приходила, ведь было тепло?

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Тонечка, сижу и думаю над решением и ничего путного не могу сказать. Только у меня встает вопрос, а надо ли топить эту глыбу льда? Просто мне кажется, что ты с оттаявшем сердцем станешь совсем ранимая. У тебя итак "нет кожи", а еще и голое сердце. Ведь тепла человеческого из вне мало кто получает. Зачем растапливать? Если сердце совсем открыто, то кто угодно придет туда и наследит или разобьет что-то... Как ты будешь отгораживаться от чужего холода?

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Проблема: Нехватка тепла

Решение:

- создать ощущение физического тепла (спать, смотреть телевизор - с грелкой, горячий чай с обжигающими специями (имбирь, красный перец), теплые носки, горячие ванны, много красного цвета, на улицу - брать с собой что-то теплое на случай замерзания (шапка, кофта, перчатки, шарф), купить красные одеяла для дивана и кресла, НЕ игнорировать дискофморт, вызванный замерзанием

- эмоциональное тепло. С эти сложнее)) Ничего не приходит в голову, кроме как - обниматься почаще с детьми, другом-подругами, ну а еще что? Как созадть вокруг себя атмосферу эмоционального человеческого тепла? Я "холодная" барышня, часто слышала этот упрек. Не в смысле постели, а в смысле отношений. Не показываю свои эмоции, такая вся... дитя Севера. И у меня ощущение, что в груди глыба льда. Иногда она начинает таять - и тогда я корчусь в рыданиях) но видимоэту глыбу таки надо добить, растопить. Только как? То ись тепла у меня нет ни внешнего, ни внутреннего:( И как маман я тоже холодновата:(

ау, жду ваших комментов (это оносится ко ВСЕМ, даже если вы ни разу сюда не писали - пишите:))

Тоня, 33 года, трое детей, рост 168 см. 72 кг - 64 кг - 67 - 63 - 75!!!
дневник id=24547
Арт-терапия /dietgroups/show_group.php?id=2713

Я каждый день живу в ожидании чего-то прекрасного

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Мои "проблемы" кратко: (ищу способы предоления - НЕ связанные с едой!!:)) Буду рада советам, а так же обязуюсь помочь советами вам, елси сформулируете запрос

1. Нехватка тепла (ощущение общего замерзания, "куска льда" в области сердца, часто - лихорадка даже в жару, тоска по эмоциональному, душевному теплу в отношениях с другими людьми и даже с детьми)

2. Ээээ.... одиночество?:)

3. Нет "опоры". (нет семьи, нет референтной группы, нет собственно убеждений и твердых целей, аморфность во всем".

Все это я пытаюсь победить с помощью еды: еда и согревает, с ней не так хочется общения, с ней появляетя "весомость", тяжесть - ощущение опоры под ногами:)

 

Тоня, 33 года, трое детей, рост 168 см. 72 кг - 64 кг - 67 - 63 - 75!!!
дневник id=24547
Арт-терапия /dietgroups/show_group.php?id=2713

Я каждый день живу в ожидании чего-то прекрасного

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

"И где взять силы снова выйти в мир?"

Марта, мне кажется никаких сил ждаь не нужно - они могут и не придти. Надо потихонечку начинать самой. Ну вот хотя бы взять себе за правило каждый день выходить из дома. Сначала на прогулку, потом - в кино раз в две недели или в месяц, (это же не очнеь дорого?) Потом в сауну. Потом записаться на какой-нибудь кружок, или как там это для взрослых называется. Что-нибудь простенькое, главное не одичать совсем. Силы вот эти - они как мышцы, их надо тренировать:)

А поддержик от семьи жадть бесполезно. Я давно сказала себе, что это - роскошь. А роскошь положена не каждому. Вот мне например такая роскошь тоже незнакома:)), Но теперь я большая девочка, и я сама могу себя поддержать, сама в себя поверить, я не помру без семьи. Кстате у меня чешутся руки рисовать тему "мой внутренний ребенок":)).

Тоня, 33 года, трое детей, рост 168 см. 72 кг - 64 кг - 67 - 63 - 75!!!
дневник id=24547
Арт-терапия /dietgroups/show_group.php?id=2713

Я каждый день живу в ожидании чего-то прекрасного

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

... принадлежности добиться. И нужна ли она вообще. Не проще ли сказать себе, что мы живем в век глобализации, и вот такой космополитизм - нормальное явление. Но я устала быть не такой как все. В семье мужа меня тоже недолюбливали, не понимали, даже побаивались как будто. Вот друг-товарищ мне говорит, тчо он мне завидует, что он как все - а я не такая. А я не могу это принять, что ли. И что делать?:) От этого ощущение подвешенности. Я даже не знаю, кто я по национальности. Там какие-то семейные тайны, унесенные бабушкой в могилу. Меня все это мучает подсознательно, хоть и стараюсь не думать. Хочу быть своей хоть для кого-то. Я волк-одиночка, но не по доброй воле, увы:) Хочу найти свою стаю! Еще конечно моя недообразованность свою роль сыграла. Многодетность. Мне некомфортно с только мамашками. Как и только с карьерными тетеньками. У меня типо средний путь, который я так и не нашла. Короче наверное все упирается в нереализованность? Не знаю!!

А вот единство с миром я ощущаю на природе. В лесу, на полях. Осенью преимущественно и поздним летом. Или - в большом городе. Но только когда я там одна:) Вот такие странности.

Тоня, 33 года, трое детей, рост 168 см. 72 кг - 64 кг - 67 - 63 - 75!!!
дневник id=24547
Арт-терапия /dietgroups/show_group.php?id=2713

Я каждый день живу в ожидании чего-то прекрасного

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Под единством с миром я наверное имею в виду связь, принадлежность. Я всегда была "другая". Родители попали в мой "родной" город по распределению и постоянно тосковали по родине (Одессе). Друзей у них было мало, они были "понаехвашие", чужие. Дома говорили - мы не такие. Потом еще переезды. Потом эмиграция. То есь чувства  родины, принадлежности к какой-то группе людей не было вообще никогда. Мне этого очень не хватает. И я не знаю, как этой

Тоня, 33 года, трое детей, рост 168 см. 72 кг - 64 кг - 67 - 63 - 75!!!
дневник id=24547
Арт-терапия /dietgroups/show_group.php?id=2713

Я каждый день живу в ожидании чего-то прекрасного

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Я долго думала.Про свой розовый диванчик.И не могу понять,откуда такое несовпадение.Когда я собиралась рисовать на тему-"Я,когда я счастлива"-я хотела изобразить себя путешествующей.В разных странах.Я в италии,я на бали,я в горах,я на море...А разве возьмешь в путешествие диван?

Но у меня нет возможности путешествовать.и я смирилась с неподвижностью.И попыталась её эстетично оформить,окомфортить.Убедить себя в том,что что есть,то и хорошо,"не были мы ни на каком гаити,нас и тут неплохо кормят"(с).Конечно вес-это защита.Я спряталась от мира.Заперлась дома,возлегла на диванчик,общаюсь виртуально,контакты с миром минимальны.Страх.Страшно выйти за дверь.Там открытый мир.там могут сделать больно.Но если ты хочешь увидеть мир не только по телевизору,в передаче "я-путешественник"-то придется покинуть насиженный диван.

Вот я депрессую от нехватки впечатлений ,а сама делаю все,чтоб их совсем не осталось.Что это за бред? И где взять силы снова выйти в мир?

Тоня,вот ты говоришь о единстве с окружающим миром.А что это для тебя?в чем будет проявляться это единство?

Мне кажется нужно хотеть мира с самим собой.а когда с собой договоришься,мир подтянется сам в компанию) У меня нет веры в свои силы,смелости.Я не помню победы,но постоянно вспоминаю поражения.Ты говоришь про отсутствие опоры. Для меня это тоже актуальная тема.Но проявляется это в отсутствии поддержки.Нет ни одного человека,который верил бы в меня.Любые мои начинания вызывают скептические усмешки у моего семейства.а у меня нет уже сил доказывать им что-то вопреки. Война с ветряными мельницами,когда не понимаешь,что тебе действительно важно, потому что с томагавком наперевес приходится отстаивать каждый свой чих.В конце концов устаешь и говоришь"Спасибо,ничего не надо,я уже ничего не хочу". Чувствую себя старой и бессильной.Попить штоле витаминов.

Меня зовут Марта.
/community/post.php?topic_id=28798
Сильвупле,гости дорогие,сильвупле ! (с)

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

нужно ощущение единства с окружающим миром... и где все это взять?

ТОня! ууууууу! вторю твоим словам!

а может мы пришли в этот мир действительно помучаться?

а может мы много думаем?

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

"Тоня, если позволишь, еще тебя пожую. Твоя дубленочка - просто вопль какой-то. Такая пустота... Ты сама не чувствуешь? Теплая вещь. Что мы от нее хотим? Естественно, тепла. А у тебя что? Теплая вещь - а в ней никого, вокруг все черное. Это что? Зима? Нет. Твой лишний вес - это спасательный круг. У тебя что вокруг талии? Мне кажется (уж прости за вывод - по рисунку человека не узнаешь), что ты хочешь занимать больше места в чьей-то жизни."

"Тоня, ну и загадка. Вижу буквально шубку (лисью) на плечиках, повешенную высоко на дерево в глухом и дремучем лесу. Мне все это напоминает сказку "Морозко", тока там девушка не нашла жениха, а замерзла,и осталась от нее шубка.брррррррр"

Читаю в который раз и плачу. Ну что я могу сказать? Все так. И Морозко (маменька выгнал на улицу - или замуж выходи, или замерзай на Севере - прямо буквально Морозко)). И пустота, и спасательный круг. Кстати в немецком проблемная зона - когда жирок вокруг талии - именно так и называется: спасательный круг. Да, я хотела бы занимать место в жизни некоторых людей. Но этого никогда не произойдет. Умом я смирилась с этим, а подсознательно видимо принять не могу. И что делать? Как согреться? Мне постоянно снится, что я одна на улице ночью и меня засыпает снегом. Пустота, холод, одиночество и ощущение подвешенности в пространстве.

Что мне нужно - нужно тепло, нужно осознание того, что я все же занимаю место в чьей-то жизни (дети), хоть и не у тех, у кого хотелось бы, нужна опора под ногами (отсутствие опоры у меня повторяющийся мотив),нужно ощущение единства с окружающим миром... и где все это взять?

Тоня, 33 года, трое детей, рост 168 см. 72 кг - 64 кг - 67 - 63 - 75!!!
дневник id=24547
Арт-терапия /dietgroups/show_group.php?id=2713

Я каждый день живу в ожидании чего-то прекрасного

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Тема для более подробного обсуждения вскрытых проблем, направленная на поиски решения)

Я накатала огромный пост, и все пропало. Чертов интернет. Попробую повторить.

Тоня, 33 года, трое детей, рост 168 см. 72 кг - 64 кг - 67 - 63 - 75!!!
дневник id=24547
Арт-терапия /dietgroups/show_group.php?id=2713

Я каждый день живу в ожидании чего-то прекрасного
 
 
 

Войти в систему

Имя:
Пароль:
Войти

Стань участником проекта!

500 000 человек уже с нами.
 



Здоровый рецепт
Рыба жареная обыкновенная
Рыба короп Мука Соль
 
Главная   |   О Нас   |   Условия Использования   |   Контакты   |   Рекламодателям   |   Партнёрам   |   Правообладателям

© 2009 — 2015 ДиетаОнлайн. Программа запатентована, все права защищены.
Яндекс.Метрика