Велик и могуч русский язык! Ни один иностранец не поймет фразу: "Руки не доходят посмотреть"

- Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а костёр развести не смогли.
– РќСѓ, наверное, высоко забрались, кислорода РЅРµ хватило.
– РўС‹ слышал, что умные люди РіРѕРІРѕСЂСЏС‚? Кислорода РЅРµ хватило! Рђ ты заладил, как попугай – РґСЂРѕРІР° нужны, РґСЂРѕРІР°.

Р�РґСѓ сейчас РёР· магазина, выходной, ветра нет. Неожиданно сзади: СЂСЂСЂ-гав-гав-гав – Рё Р·СѓР±С‹ клацают РІ пяти сантиметрах РѕС‚ пятки.
Естественно – лёгкое сердцебиение типа тахикардии.
Впереди РїРѕ тропинке добрая С…РѕР·СЏР№РєР° СЃРѕ стандартной фразой: – Р’С‹ РЅРµ бойтесь, РѕРЅР° РЅРµ кусается, 
просто дурачится! Ну ладно, думаю, бесплатный экстрим.. �ду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо
всех СЃРёР» ей РІ СѓС…Рѕ: – ГАВ-ГАВ-ГАВ! РћРЅР° РѕС‚ неожиданности села, глаза круглые, лицо бледное. Говорю:
– Да РЅРµ волнуйтесь Р’С‹, СЏ же РЅРµ кусаюсь, только дурачусь!

Р�стория произошла 5 лет назад,тогда СЏ еще РЅРµ знала,что размусориванием занимаюсь,думала.что просто СѓР±РѕСЂРєР°  РџСЂРѕРёР·РѕС€Р»Рѕ РІСЃРµ через 1,5 месяца,как СЏ стала мамой. надо сказать,что жизнь Сѓ меня была медовая- только детем заниматься.Рђ РІСЃРµ остальное наш папа делал...РєРѕРіРґР° успевал.Р� РІРѕС‚,РІ РѕРґРЅРѕ прекрасное утро,СЏ решила,что РјРЅРµ нужно что-то сделать РїРѕ РґРѕРјСѓ,Рё начала суетится- пыль вытерла,РєРѕРІСЂРёРєРё почистила,полы помыла,сняла СЃ себя тапочки,протерла подошвы...дальше РЅРµ РїРѕРјРЅСЋ...теперь опять РїРѕРјРЅСЋ,РЅРѕ РўРђРџРћРљ НЕТ!!!РљСѓРґР° положила-опять РЅРµ РїРѕРјРЅСЋ.Р’СЃРµ обыскала, даже РјСѓСЃРѕСЂРЅРёРє,даже стиральную машинку(памперсы РІ машинку,пеленки РІ РјСѓСЃРѕСЂРЅРёРє- обычное дело было,потому Рё проверила)РќСѓ,нету РёС… короче.РўСѓС‚ малыш проснулся,СЏ РЅРѕСЃРєРё натянула,думаю-потом найду.РџСЂРёС…РѕРґРёС‚ СЃ работы РјСѓР¶,часов так через 6,после СѓР±РѕСЂРєРё моей,СЏ СЃ малышом РІ комнате,кричу-погрей там ужин себе,РІСЃРµ РІ холодильнике...Рё тут...РёР· РєСѓС…РЅРё доносится сначала всхлипывания,потом истерический С…РѕС…РѕС‚.Хватаю,малыша,несусь,передумав РІСЃРµ варианты,возможные вызвать такую истерику.прибегаю- РјСѓР¶ присев перед открытым холодильником РЖЕТ(зараза  )Рё РїСЂРѕРёР·РЅРѕСЃРёС‚:-Какой? РЇ:-Что "какой"?!РћРЅ:- Тапок какой греть сначала,правый или левый?!  РџРѕРґС…ожу Рє холодильнику...ага...стоят...РѕР±Р° РґРІР°  ...РЅР° полочке.  Рђ могла Рё выбросить,между прочим... 

источник: www.flylady.ru • Просмотр темы - Размусоривательные курьезы http://www.flylady.ru/fly/viewtopic.php?f=10&t=5077&hilit=курьезы&start=45#ixzz2EOw5curm 
Клуб Flylady.ru 

РЈ меня РєСѓСЂСЊРµР·С‹ Р·Р° курьезами. Нашелся РЅР° антресолях еще РїСЂРё РёС… сломе старый чугунный утюг. РќРµ знаю, откуда. Мама приезжала, увидела, что СЏ его хочу отдать РІ школьный музей, отобрала, запрятала РєСѓРґР°-то. 
РџСЂРѕС…РѕРґРёС‚ РіРѕРґ. Нахожу утюг, намереваюсь уже просто выбросить. Выношу РЅР° лестничную площадку, ставлю РІ РєРѕСЂРѕР±РєСѓ СЃ тяжелым РјСѓСЃРѕСЂРѕРј (РјС‹ его РЅРµ кидаем РІ РјСѓСЃРѕСЂРѕРїСЂРѕРІРѕРґ). Р�РґСѓ РІ магазин. Возвращаюсь РґРѕРјРѕР№ - приехал РјРѕР№ брат, Рё.. принес РґРѕРјРѕР№ УТЮГ! 
РћР±СЉСЏСЃРЅСЏСЋ, что хочу его выбросить, препираюсь, выношу РЅР° площадку. Через полчаса Р·РІРѕРЅРѕРє РІ дверь - пришла РїРѕРґСЂСѓРіР°, которая СЃРѕ РјРЅРѕР№ живет... СЃ утюгом РІ руках... 
Меня Рє этому времени РѕС‚ РѕРґРЅРѕРіРѕ его РІРёРґР° уже трясло. 
РќРѕ! Р� это еще РЅРµ РІСЃРµ! 

Нашла РІ себе силы вынести этот утюг РЅР° РїРѕРјРѕР№РєСѓ РЅР° улице. Крадучись, РёРґСѓ обратно, Рё тут какая-то бабуля голосит РЅР° весь район: "РћР№-РѕР№, чей утюг хороший такой?". Р� - что самое ужасное - отвечает ей другая: "Рђ РІРѕРЅ девочка пошла, РёР· 194 квартиры". 
Сейчас размышляю над тем, чтоб его утопить где-нибудь.

Делали мы как-то с мужем ремонт, а надо заметить, что люди мы по жизни веселые и ремонт превратили в хронический потому как сильно и много смеялись по этому поводу.
Но апофеозом всего этого было вот что: обклеивали мы с ним обоями пространство над окном, то есть со стороны улицы это выглядело так: головы и стола, на котором мы стояли не было видно, в проеме только две фигуры болтаются. � значит клеим мы с ним это дело и видим, что под окнами останавливается дежурная машина милиции и из нее вываливаются человек пять и бегут к нам в подъезд.

Муж с горькими вздохами сползает со стола и идет открывать дверь, потому как он работает в милиции и вполне справедливо думает, что в очередной раз его вызывают на службу.
Дальше картина маслом: муж открывает дверь, его с матом укладывают на пол мордой лица вниз, меня два бешеных парня стаскивают со стола, раскладывают на полу и(!!!!) начинают делать искусственное дыхание.
В этот момент из туалета выходит дочь, которой на тот момент было 4 года и в кромешной тишине басом ( от испуга видимо): " Ни куя себе!!!" только после этого до всего взвода доходит, что мордой вниз лежит их начальник, а они бессовестно практически целуют его жену.
Короче, обои нам доклеивали эти ухарцы, рассказав заодно, что они явились на вызов соседки, утверждавшей, что в нашей квартире произошло убийство через повешение( мы же в окне как два трупа болтались). спасибо вам большое, Вера Семеновна, хотя бы за то, что ремонт нам доделал взвод милиции

Говорят, что произошел этот случай, в одной Томской фирме. Фирма
делала набор сотрудников и принимала в больших количествах резюме.
Одно резюме заставило задуматься весь офис. Во первых оно было
полностью написано от руки очень неразборчивым почерком, а во-вторых в
графе "О себе", было написано (весь офис сошелся на этом): "Я козляю
своего слона".
Читали все, и все так или иначе читали эту фразу именно так. Все в
непонятках. "Какого слона, в сибири?", "Как он его козляет?". В итоге
решили вызвать этого человека на собеседование. Дальше был примерно
такой диалог:
- Мы прочитали ваше резюме, оно нас заинтересовало!
- Очень рад!
- Скажите только, что у вас написано в пункте "О себе"?
- Как что? Я хозяин своего слова!!

Когда-то учился в техникуме и был у нас учебник по специальности. Авторы муж и жена.
На обложке так было написано: авторы - А.Я.Клешня, �.Я.Клешня.

Проходил медкомиссию.
Захожу к психиатру и с порога говорю:
- Поставьте штамп. Я не дурак!
Так он с улыбкой в ответ:
- Сколько будет два плюс два умноженное на два?
Ну тут меня и дернуло:
- Это смотря в какой системе исчесления.
Ребята! Не шутите с психиатрами, я ему потом 15 минут обьяснял, что программист и шизофреник - это разные вещи.

- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. �ли разрезан будет на маленькие квадратики! � на глобус поклеен! � на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы.
Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!� усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.".
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! � куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!

О ежедневном взвешивании и колебаниях веса!

Дневник Фроси:

1 июля. 154.2 фунтов.
В этот раз я доведу дело до конца! Я уже сказала всем на работе, что сажусь на диету. Обратной дороги нет! Прощайте, пирожные, здравствуй, новая и стройная я!

2 июля. 153.8 фунтов.
Процесс пошел! Целых пол-фунта за один день. Опережаю график!

3 июля. 157.1фунтов.
Кошмар! Вчера на работе пили чай с тортом. Меня соблазняли, но я мужественно отказалась. А сегодня с утра я вешу на целых три фунта больше, чем до того, как села на диету!!! Я толстею ОТ ОДНОГО ВЗГЛЯДА НА ТОРТ!!! Спокойной ночи!

4 июля. 156.5 фунтов.
М-да... Ну по крайней мере мой вес немного уменьшился со вчерашнего дня. Какие там 10 фунтов до сентября?! Мне хотя бы вернуть то, что было до начала диеты (((

5 июля. 151.8 фунтов.
Ура! Ура! Диета наконец-то заработала!!!! Минус 4 фунта! Муж купил пива и чипсов. Нет, меня так просто с пути истинного не столкнешь! Вперед, к победе над лишним весом!

10 июля. 153.2 фунтов.
Вес застрял ((( Хотя бы не увеличивается, и то спасибо! (((

11 июля. 155.6 фунтов.
Да что ж это такое??? Всего лишь сьела маленькую тарелочку квашеной капусты после шести вечера. Всего тарелочку! Во всех книгах пишут, что в капусте мало калорий. � что? Две недели на диете, а я все жирею и жирею!!! Жаль, не осталось больше чипсов. Сейчас бы с удовольствием их нажралась и нафиг эту проклятую диету!!!

12 июля. 151.7фунтов.
Хм, интересно. Похоже, депрессия - это единственное, от чего я могу похудеть.

5 августа. 149.1 фунтов.
Как незаметно пролетели три недели. Ничего интересного не происходит. �ногда вес слегка снижается, но в целом я застряла: то вверх, то вниз, то вверх, то вниз, и так уже всю неделю. Наверное, мое тело уже привыкло к диете и больше не будет худеть. Я всю жизнь теперь буду ходить голодная и больше не похудею ни на грамм. Какая замечательная перспектива! (((

9 августа. 142.9 фунтов.
Вот и на нашей улице, наконец, небольшой праздник! Не пора ли мне прекратить диету?

10 августа. 144.6 фунтов.
Прекратить диету?! Ха-ха. Забудь об этом, жирная корова.

11 августа. 147.8 фунтов.
Пять фунтов за два дня?! Я строго придерживалась диеты, ничего лишнего, ни крошки, ни капельки ни разу не сьела. Что это?! За что меня жизнь так наказывает?!

12 августа. 148.3 фунтов.
Я в шоке. Еще полтора фунта добавилось ((((

14 августа. 146.7 фунтов.
Ну, по крайней мере, сегодня вес чуть поменьше...

19 августа. 142.9 фунтов.
Наконец-то!!! Цель достигнута! Накупила себе новой одежды. В теле легкость, я просто летаю!

20 августа. 142.3 фунтов.
Еду на шашлыки! Наконец-то можно вкусно поесть и не париться. Ням ням. Всем чмоки!!!!!!!