Форумы Друзья Блоги Истории успеха Конкурсы и встречи Наши эксперты Ваши эксперты Расскажи о нас всем  
Назад к списку форумов

Правила форумов и блогов
  Форум: Срочно Нужна Помощь!
Модераторы: Марина, Loki-Lomki, I.K.a., Халявщица, sheldaventra, rodrighes
    Тема:
\...

 
    
 
  Всего Страниц (12):    1211109876первая 
Автор
Сообщение

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

/

Ирина 32 года.
Рост 163 см.
Вес:
58 - 20 лет
62 - 22 года (после рождения малыша)
47 - 2 года малышу
46,8 - 30 лет :)
53, 5 - 32 года (ела два года, ага)
Цель - 49 кг. к концу апреля 2014

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

/

Ирина 32 года.
Рост 163 см.
Вес:
58 - 20 лет
62 - 22 года (после рождения малыша)
47 - 2 года малышу
46,8 - 30 лет :)
53, 5 - 32 года (ела два года, ага)
Цель - 49 кг. к концу апреля 2014

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

/

Ирина 32 года.
Рост 163 см.
Вес:
58 - 20 лет
62 - 22 года (после рождения малыша)
47 - 2 года малышу
46,8 - 30 лет :)
53, 5 - 32 года (ела два года, ага)
Цель - 49 кг. к концу апреля 2014

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Петриция пишет 23.06.2012 в 12:30 (ссылка):

Добрый всем день, автору топика - отдельный :)
Я вообще-то не пишу вообще ничего и никогда, но здесь почуствовала необходимость - так как конфликтология, а особенно семейная конфликтология, является моей profession de fois, моей работой, моим хлебом и вообще просто любимым делом в жизни.
Я долго наблюдала за развитием проблемы, но не вступала в нее. Но как только это пошло по третьему кругу, я поняла, что конструктивного развития не будет и хотела бы написать довольно приличное резюме по этому поводу.

IFeya - прежде всего, прошу отнестись ко всем уэтому именно как к конструктивному, и совершенно нейтральному взгляду со стороны, во-вторых, тому взгляду, который сформировали исключительно Вы своими сообщениями, в-третьих - взгляду профессионала, который очень много лет на эту конфликтологию ухлопал :))

Начну с цитат (я выбрала практически из каждого сообщения цитаты - которые для меня сразу определили, кто в данном конфликте царь горы, а кто прыгает в низинке). Некоторые цитаты с комментариями. некоторые - нет (за ненужностью комментария, так как сама циттата говорит за себя)

...Я красива, успешна, работаю в очень крупной организации на руководящей должности

...Я НИКОГДА НЕ ОТКАЗЫВАЮ ему в совместном выходе куда-то

...он переодически ездит к родственникам, Я С НИМ ОЧЕНЬ РЕДКО ЕЗЖУ

...за мной с детства бегают мужики, а я от них

...А жить без доверия НЕ ХОЧУ

...И вот такие проявления обыкновенной мужской слабости и малодушия, НЕ ХОЧУ ощущать на себе! Я ХОЧУ здорового мужчину, с устоявшейся психикой, готового к семейным отношениям!

...Вот какую Я ХОЧУ мужскую позицию.

...сейчас Я в браке ХОЧУ совсем другого

...НЕ ХОЧУ Я этих интриг и игр, НЕ ХОЧУ чтобы меня обманывали. Да и вообще надо подумать, насколько я этого брака вообще хочу, может стоит попробовать жить одной.

(Вот это были цитаты без комментариев. На них можно дать только один, оббщий комментарий - разве Вы сами не видите, что весь Ваш анализ ситуации, все Ваши посылы, и претензии основаны на "Я" и "ХОЧУ"? Я вот - вижу. )

...на рыбалку Я БЫ ЕГО ОТПУСТИЛА легко (при этом, тут же: "САМА с подругами МОГУ ВСТРЕТИТЬСЯ")

(то есть - про его отлучки решаете Вы - отпускать или нет, а когда самой надо куда-то - то решаете это тоже сами - можете или нет!)


...я 7 лет клеила первый брак...
...партнер страдал массой комплексов и не мог смириться с моей независимостью...
(еще раз прошу прощения - но совершенно очевидно, что Вы "клеили" брак по своему собственному мироощущению, и желания, менталитет и приоритеты партнера Вами не учитывались - даже если Вы сейчас с этим утверждением не согласны :)))

...А на третьем году Я ЕГО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ДОГНУЛА.... . А теперь он бунтует...
(странно, правда? :)))


...МНЕ НАДОЕЛО понимать мужчин. Почему б* весь мир крутится вокруг них? 
(пока что совершенно очевидно, что по Вашей самоидентификации, мир крутится вокруг Вас)

...Мы это неоднократно обговаривали с мужем и он знает мое отношение к этому...
(Он знает... а ВЫ? ВЫ знаете ЕГО отношение к чему-либо? А если знаете,ответьте себе - интересует ли Вас оно? Поступаетесь ли Вы своим пониманием семейного обустройства, чтобы он комфортно реализовывал свои приоритеты? Ничего из Ваших рассказов лично мне на это не указало)

...Что-то мне подсказывает, что я вполне достойна того чтобы мне не врали...
(Вы абсолютно уверены, что у мужа такая же точка зрения? Это важно: ведь это не Вы, а он принимает решение - врать или не врать Вам)

...В моем случае он даже не добытчик, я зарабатываю больше...

(интересная позиция, если это озвучивается здесь, значит это озвучивается вообще. И Вы продолжаете удивляеться ошибочным звонкам в 7 утра и вообще тому. что муж сбегает туда, где он не чувствует, что меньше зарабатывает, что он в семье второй номер, где он не является ПРИЛОЖЕНИЕМ к своей жене?)

...А сейчас он как мальчишка в 7 утра скачет на чужой квартире и ничуть ему не лень. Где же тут с его стороны компромисс?
(то, что он не завел себе другую женщину, а всего лишь просто поехал поскакать туда, где не будет жить по концепции "ЖЕНА ХОЧЕТ" и "ЖЕНА НЕ ХОЧЕТ" - поверьте, с его стороны это ооочень большой компромисс)

...Нет, с мужчинами мне близка иная система мотивации) Можно сколько угодно искать подход, компромисс и т.д, а можно один раз показать... 

(то есть, когда он не хочет в чем-то уступать - так "где же компромисс".. как уступить должны Вы - так компромисс, это непродуктивно? :)))

Также многое объясняет вот этот момент:
"дело в том что я то не вру :) припрет меня к подругам, скажу напрямую!"
(а почему Вы хотите, чтобы в обратную сторону было так же? Люди разные и менталитет у них разный. Согласитесь - ведь опять потому что "я так хочу")! Подумайте - а может это еще потому, что он-то как раз никогда не "перегибал" - и поэтому Вам нечего бояться говорить правду?"

Вот было единственное здравое зерно: "Где-то я его перегнула, раз побоялся" (значит Вы все-таки понимаете то, что любому (взрослому) человеку со стороны сразу становится совершенно очевидно)

...Хотя я опять же считаю что это проявление слабости. Я не могу потому что у нее лучше или быстрее. Что за детский сад?...
(это не детский сад! Это трезвая взвешенная мужская позиция. Теперь понятно вообще откуда все ноги растут - ВЫ НИРАЗУ не поинтересовались его отношением к ситуации! А даже если поинтересовались - то не восприняли ее всерьез. Потому что она для вас - "детский сад"! Вы на каждом шагу заявляете "Мне надо", "Я хочу", "он должен понимать"... НО СПОСОБНЫ ЛИ ВЫ ПОНИМАТЬ ЕГО? Вы чуть ранее писали, что не являетесь диктатором ни на работе, ни д ома - но в этом есть серьезные и обоснованные сомнения! Думаю, что Вам правильнее было бы написать "я про себя саму думаю, что не являюсь диктатором". Но эта точка зрения с истиной не совпадет - моя уверенность на 146%)

...По моему скромному мнению, в отношениях по сути вообще никто никому не должен. Но могут быть определенные договоренности об обязанностях...
(неправда ни первое, ни (в Вашем случае) - второе)
Первое направда - потому что брак - это официальная совокупность прав и обязанностей. А второе неправда - именно в Вашем случае - так как совершенно ясно, что определенные договоренности об обязанностях в Вашем понимании существуют только в Вашу пользу.

...женщины, в нашем современном настоящем, продолжают поддерживать модель семьи где мужчина имеет право на все, а женщина на то что ей позволит мужчина. Это страшно!
(не менее страшна и Ваша позиция - что зрелая самодостаточная женщина априори имеет право решать за себя все сама, а ее муж - того, что она ему позволит.. (с жуткими обидками и искренним непониманием - да как он мог? - когда муж сорвался с катушек и попытался сбросить это ярмо). И хотя Вы ее впрямую не озвучиваете, но она проглядывает практически за каждым Вашим новым сообщением )

...Я семью ХОЧУ где люди разговаривают. Либо одной.
(А Вам совсем неинтересно, что не только Вы, но и Ваш муж хочет? Разговаривать-то можно... только какой смысл это делать, если в результате разговоров Вы воспринимаете одну из главных психологических проблем мужа как "детский сад"? Смысл дальше разговаривать-то?)

И предпоследнее:
...Да нет, напротив, благодаря критике углядела и свои ошибки :) Я бы и сама конечно их откопала...
(обратите внимание - Вы опять никак не можете признать. что что-то помимо Вас может случиться на этой планете! Поверьте - если за 30 лет не откопали, то и дальше бы не откопали, так как человек с каждым годом все менее и менее лабилен и все менее и менее готов признавать ошибки. Да. если честно, Вы их и сейчас не признали. Потому что после того. как Вы это написали, Вы дальше на нескольких страницах уверенно рассказываете, какие все дебилы вокруг Вас и как все Вас недостойны!)


а) ...Не исключаю что помирюсь со своим, вопрос в его готовности меняться...
б)...наконец-то раскинул своим серым веществом что надо что-то сделать, что-то в себе поменять, чтобы исправить ситуацию.
(Вообще - блеск! Полное подтверждение предыдущего абзаца :) То есть, для дальнейшей совместной жизни из Вас двоих должен измениться ОН? А хотите я Вам довольно страшную вещь скажу: не знаю точно всю ситуацию конечно, не ходили Вы с ним ко мне на консультации... но судя по этой дюжине страниц Ваших описаний ситуации - его поведение, это исключительно реакция на Ваш директивно-руководящий стиль жизни и Вашего менталитета и поведения. А он - играет по ситуации, и его поведение - только ответная реакция на то, что происходит в семье! Можете верить, можете нет: если бы в корне изменилось Ваше поведение во всем - то его поведение изменилось бы АВ-ТО-МА-ТИ-ЧЕС-КИ! Ему, в сущности, менять НЕЧЕГО! И тут уже вопрос встает другой - нужно ли Вам менять поведение ради конкретного человека? Но этот момент я не рассматривала, а действовала, как говорят юристы "только в рамках одного дела")


Как окончательное резюме, или, как говорят, психологический диагноз:
Можно предположить, что в Вашем конфликте, Ваш муж НЕ ВИНОВАТ! Понимаете? НЕ ВИНОВАТ ВООБЩЕ! Если поглядеть на ситуацию самым простым методом, бихейвиористским - то его поведение, это всего лишь реакция на полученный стимул, в виде Вашего образа мышления, претензий (глобальных, предхявляемых к совместной жизни) и всего поведения, основанного на том, что совместная жизнь для Вас - это Ваши правила, Ваши приоритеты и Ваше понимание самого термина "семейная жизнь". В данном случае, я могу предположить, что если Вы не изменитесь - круто, глубоко и кардинально - то продолжения Вашего брака с этим человеком не будет. И пусть Вас не опьяняет радость от того, что он сейчас готов на все, готов меняться, осознавать свои ошибки.. Да, он на это готов. СЕЙЧАС! Но это потому, что он теряет семью - и пока что не привык к этой мысли (но он привыкнет. Как Вы - привыкли же уже, Вам нравится...). Как только он обретет ее в Вашем лице снова - его поведение вернется на прежний уровень. Потому что, как ни цинично звучит, это САМОЕ ГАРМОНИЧНОЕ И ОРГАНИЧНОЕ поведение, возможное с Вами, конкретно для него. И он играет вторым номером - и будет им играть. А отсюда, явнаый и недвусмысленный вывод: каким будет Ваше поведение (стимул) - таким будет и его (реакция). Проще не бывает.

Другое дело, что если появится зрелый мужчина, сильно старше, более успешный и еще более самодостаточный, чем Вы.. который просто наплюет на все Ваши требования и понимания семейной жизни, так как сможет себе это позволить - то Ваше поведение изменится автоматически (звучит паскудно, знаю.. но просто поверьте - Вы просто забудете то, какая Вы самодостаточная, свободолюбивая и независимая, и Ваше понимание семьи будет основано не на Ваших требованиях к нему, а на Вашей готовности следовать его требованиям к Вам.)
Уж простите, но это хрестоматия, этой проблеме тысячи и тысячи лет, и всегда она неизменно развивается и неизменно заканчивается :)

У Вас два пути, по которому Вы можете пойти дальше:

1. Снова возродить семью с мужем, после тяжелых и неприятных момментов, через несколько недель(месяцев) все уляжется, и станет попроще и поровнее... Но знайте четко одно и нерушимо: этот путь - предполагает меняться НЕ ЕМУ, А ВАМ!!! Выше я уже все объяснила - почему.

2. Прекратить отношения сейчас (а не потом и не в августе - эт оочень важно!) И строить другую жизнь, в которой искать именно очень зрелого, очень самодостаточного и властного человека. Он ОБЯЗАТЕЛЬНО должен быть властным - потому что если он будет мягким, то у Вас все повторится снова по сегодняшнему сценарию! Вы начнете устанавливать правила, он начнет обманывать, потом уйдет нафиг - да и всё!

Я в любом из выбранных Вами путей желаю Вам удачи (просто призываю при выборе первого пути - помнить о том, что это путь - труднее! Так как трансформации, требующиеся от Вас, будут насильственными! Вам придется менять себя. Это очень трудно, часто невозможно... это под силу только сильным женщинам. Слабые спрячутся за отмазкой:"А с какой стати? Чего это я должна?" Если Вы не готовы - НЕ ВЫБИРАЙТЕ ЭТОТ ПУТЬ! )

С уважением......

 

Петриция, согласна на 100%!!! пусть тапками меня здесь с вами закидают, но повторюсь: согласна с каждым словом!!!

Сама была в такой ситуации, на 99% похожей. Пока Я САМА не изменилась, не изменила СВОЕ отношение к мужу и к ситуации- был мрак, а не семейные отношения. Исключительно от женщины зависит погода в доме.

Но, к сожалению, уверенна на 100%, что хозяйка дневника не поймет этого и дальше будет продолжать во всех бедах винить мужа.

 

Аня, 30 лет.
Вес после РД: 66.6
7 мес после РД: 60.2
1 цель: 59.9 кг (02.02.15)
2 цель: 57.0 кг
3 цель: 55.0 кг
4 цель: 53.0 кг
5 цель: 52.0 кг
6 цель: 51.0 кг
7 цель: 50.0 кг
/community/post.php?topic_id=53631

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Ирина. Искренне жаль, что еще один хороший человек, т.е. Вы, попали в такую , к сожалению, распространенную и мерзкую ситуацию. Скорейшего Вам восстановления. И еще. Приложите усилия, чтобы Ваш сын, повзрослев, не совершал подобных поступков.

 

P.S.  Несколько страниц назад Вы сказали "Всем спасибо. Все свободны." Согласна!

38 лет.
А счастье, по-моему, просто
Бывает разного роста,
От кочки и до Казбека,
Зависит от человека.
рост -168, вес - 70

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение
Ирина 32 года.
Рост 163 см.
Вес:
58 - 20 лет
62 - 22 года (после рождения малыша)
47 - 2 года малышу
46,8 - 30 лет :)
53, 5 - 32 года (ела два года, ага)
Цель - 49 кг. к концу апреля 2014

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

/

Ирина 32 года.
Рост 163 см.
Вес:
58 - 20 лет
62 - 22 года (после рождения малыша)
47 - 2 года малышу
46,8 - 30 лет :)
53, 5 - 32 года (ела два года, ага)
Цель - 49 кг. к концу апреля 2014

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

...

 

Ирина 32 года.
Рост 163 см.
Вес:
58 - 20 лет
62 - 22 года (после рождения малыша)
47 - 2 года малышу
46,8 - 30 лет :)
53, 5 - 32 года (ела два года, ага)
Цель - 49 кг. к концу апреля 2014

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

/

Ирина 32 года.
Рост 163 см.
Вес:
58 - 20 лет
62 - 22 года (после рождения малыша)
47 - 2 года малышу
46,8 - 30 лет :)
53, 5 - 32 года (ела два года, ага)
Цель - 49 кг. к концу апреля 2014

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение
***
Рано или поздно, так или иначе...

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

IFeya пишет 23.06.2012 в 01:10 (ссылка):

< Что касается тренингов Торсунова... Да, согласна, люди этой профессии тоже имеют право зарабатывать на несчастных которые не могут принять для себя какое-то самостоятельное решение. Я в данном случае предпочитаю обычных семейных психологов.

 

 

Я проработала в журнале Psychologies 4 года, на психологии собаку с'ела. Помог мне человек, который на много порядков круче всех психологов, которых я знаю и с кем довелось общаться. Торсунов - чудесная иллюстрация к изменению своего сознания. Должествование - опыт мудрых людей. Но это не каждому дано, гораздо проще упиваться собственным эгоизмом. Больше по теме писать нечего, свою голову не приставишь, а энергию тратить просто так не хочется. Смысл? Если человек категорически не готов.
Рано или поздно, так или иначе...

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

/

Ирина 32 года.
Рост 163 см.
Вес:
58 - 20 лет
62 - 22 года (после рождения малыша)
47 - 2 года малышу
46,8 - 30 лет :)
53, 5 - 32 года (ела два года, ага)
Цель - 49 кг. к концу апреля 2014

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

..

Ирина 32 года.
Рост 163 см.
Вес:
58 - 20 лет
62 - 22 года (после рождения малыша)
47 - 2 года малышу
46,8 - 30 лет :)
53, 5 - 32 года (ела два года, ага)
Цель - 49 кг. к концу апреля 2014

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Ох как классно было все свалить на Ирину, это профессионально Даааааа

ах какой бедненький наврал и не виноват, конечно, это же логично

 

У меня не было не диктаторских замашек, ни зарплаты больше мужниной ни всего того букета грехов типа "Я" и "ХОЧУ", которые повесили на автора, но муж был такой же, и врал все время где нужно и где не нужно. В глаза, четко понимая что я знаю что он врет и не верю, ВРАЛ. Подходы искала и отношение меняла и все равно одно и тоже.

 

На счет "Я" - автор тему пишет от первого лица, не может же она о себе в третьем лице писать.

Откуда додумки - "если это озвучивается здесь, значит это озвучивается вообще"????

И с чего уверенность что она ни разу не поинтересовалась?

 

Очень предвзято как для профессионала

Я Маша, мама троих деток)))) младшему 3 года
Отпустила 15 кг.
Новое начало 55 кг, конечная цель 45 кг
этап 1 - 52 кг
этап 2 - 50 кг
этап 3 - 47 кг
этап 4 (последний) - 45 кг
Вперед, и с песней)

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

/

Ирина 32 года.
Рост 163 см.
Вес:
58 - 20 лет
62 - 22 года (после рождения малыша)
47 - 2 года малышу
46,8 - 30 лет :)
53, 5 - 32 года (ела два года, ага)
Цель - 49 кг. к концу апреля 2014

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

 

Таис-Афинская пишет 23.06.2012 в 16:48 (ссылка):

И при всей моей нежной любви к психологам... все вот эти "а если посмотреть на него взглядом постороннего человека" служат как раз тому, чтобы человек осознал ложность своей точки зрения. 

 

Не Тань, "посмотреть взглядом постороннего" это мои слова, а я никакой не психолог(чур меня), просто пример привела. С психологом я провела пять лет бок о бок в одном кабинете, к тому же у нас их было два, потом одна ушла в декрет и на ее место пришла друга, стало быть я лично знаю троих психологов. Это умные, мудрые и исключительно корректные люди. 


Евгения - 31/174

id 49188

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Петриция пишет 23.06.2012 в 16:39 (ссылка):

 Таис-Афинская, даже не буду Вас убеждать или доказывать, что я действительно психолог, и более того - конфликтолог. Это - пустое, даже значения не имеет.

Поясню только суть сказанного: Прежде всего, Вы глубоко заблуждаетесь относительно деятельности психолога. Иметь свое мнение о его работе - это не значит знать о ней всё :) Ни в коем случае я не обвиняла автора темы. Обвинять - это значит давать оценочную характеристику, говорить"ты плохой", а "ты хороший". Психологи не имеют права давать оценочную характеристику, так как психология не предполагает вкусный лук или нет, а просто констатирует, что лук горький! А кому это вкусно, кому нет - дело уже каждого, а не психолога. Термин "вина" в моем сообщении предполагает не обвинения, а указание на то, кто явился стимулом разбираемого момента. Если хотите - можете предложить свой термин, суть от этого не поменяется: кто был исходным стимулом соответствующей реакции другого человека - тот и останется :)

Кстати.. про "прыгнуть с моста" - звучит очень ярко и волнующе... но каждому примеру - должно быть свое место. В данном случае я лично не увидела никаких оснований предполагать наличие у автора топика аффективных образований. Она весела и довольна жизнью... Кроме того, извините меня, но набросок психологического портрета за 12 страниц я себе сделала... ни о каких мостах речи идти не может!

.

Нас с Женей уже путают, это надо же...

Таня. 27 лет,154 см.
63-64 кг (17.01)
Цель - 52 кг.
/community/post.php?topic_id=42865
Полюбить себя. Как это?..

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Mechtau пишет 23.06.2012 в 15:27 (ссылка):

Таис-Афинская, Тань, ты сама имела опыт общения с психологом? Психолог никогда не будет обвинять и говорить "ты сама во всем виновата", психологи дают выговориться и спрашивают -"а как ты думаешь, почему он не пришел сегодня домой?" - дама начинает говорить - "да вот он козел такой и мама его коза, а я хорошая сирота казанская"- тогда психолог спрашивает -"а почему ты думаешь, что он козел, он ел траву и говорил беее?"- дама отвечает "нет траву он не ел, но делал так то и так то..." - психолог говорит - "то есть ты считаешь, что делая так то и так то, человек становится козлом?"- женщина отвечает -"нет наверное не все козлы если они делают так то и так то, но мой козел"- а психолог ей - "возможно если посмотреть на него взглядом постоннего человека вам не покажется, что он козел?"... ну и в таком духе. Говорить женщине ТЫ ОДНА ВО ВСЕМ ВИНОВАТА, ТЫ САМА ДО ЭТОГО ДОВЕЛА, ТЕБЕ НУЖНО МЕНЯТЬСЯ, У ТЕБЯ НИКОГДА НИЧЕГО НЕ БУДЕТ - это вопиющий непрофессионализм, женщина после приема может просто пойти и прыгнуть с моста, или вены порезать.. Я много лет делила один кабинет с семейным психологом и поверь мне, данная дама даже рядом не стояла с психологией. 

Да, у меня есть опыт общения с психологом. Я соглашусь с тобой в том плане, что от подобной тирады забитая и затюканная женщина, привыкшая во всем обвинять себя, действительно может пойти и наложить на себя руки, поэтому отвественность за последствия подобного текста лежит полностью на его авторе. Другое дело, что сдается мне что Ирина не является подобной женщиной, и ее наиболее вероятной реакцией будет долбануть автора табуреткой или проигнорить )

И при всей моей нежной любви к психологам... все вот эти "а если посмотреть на него взглядом постороннего человека" служат как раз тому, чтобы человек осознал ложность своей точки зрения. Что может быть не его партнер такой, а он сам к своему партнеру так относится и провоцирует. Просто это делается мягко и долго, чтобы изменения успевали интегрироваться, а не вот так с бухты-барахты. Смотришь на себя через несколько месяцев и понимаешь, что уже мир по другому видишь.

С сутью этого текста я все равно согласна - в своих проблемах человек всегда виноват сам, чем раньше он это признает и начнет конструктивно решать, тем легче ему будет. 

С точки зрения профессионализма этот текст мне кажется бесполезным скорее потому, что будет вопринят как прямая агрессия. 

Таня. 27 лет,154 см.
63-64 кг (17.01)
Цель - 52 кг.
/community/post.php?topic_id=42865
Полюбить себя. Как это?..

ссылка

Послать личное сообщение

 Mechtau, даже не буду Вас убеждать или доказывать, что я действительно психолог, и более того - конфликтолог. Это - пустое, даже значения не имеет.

Поясню только суть сказанного: Прежде всего, Вы глубоко заблуждаетесь относительно деятельности психолога. Иметь свое мнение о его работе - это не значит знать о ней всё :) Ни в коем случае я не обвиняла автора темы. Обвинять - это значит давать оценочную характеристику, говорить"ты плохой", а "ты хороший". Психологи не имеют права давать оценочную характеристику, так как психология не предполагает вкусный лук или нет, а просто констатирует, что лук горький! А кому это вкусно, кому нет - дело уже каждого, а не психолога. Термин "вина" в моем сообщении предполагает не обвинения, а указание на то, кто явился стимулом разбираемого момента. Если хотите - можете предложить свой термин, суть от этого не поменяется: кто был исходным стимулом соответствующей реакции другого человека - тот и останется :)

Кстати.. про "прыгнуть с моста" - звучит очень ярко и волнующе... но каждому примеру - должно быть свое место. В данном случае я лично не увидела никаких оснований предполагать наличие у автора топика аффективных образований. Она весела и довольна жизнью... Кроме того, извините меня, но набросок психологического портрета за 12 страниц я себе сделала... ни о каких мостах речи идти не может!

Dress - прежде всего, Вы неправильно понимаете, когда считаете, что психологи никому ничего не советуют. Они не могут настаивать - это да, но советовать могут все всем - так как совет не предполагает следования ему. В общем, принцип добровольности никогда не отрицает совета. Тем более, что (Вы совершенно правы) - человек САМ должен понять, что ему делать.. но указание причин конфликта никогда не было и не может быть табу для психолога (это я все про ту же пресловутую "вину" и "кто первым начал")

Ну а кроме того - Вы можете перечитать все заново - и увидеть, что я даже ничего и не советовала. Вы просто одно принимаете за другое :) Указание человеку на совершенные ошибки - это не советы! Это прямая обязанность психолога, а уж обнаружив ошибки, человек сам решает, что ему делать! Все, что Вы сочли назойливыми советами - всего лишь условное наклонение с возможностью выбора. То есть, все как Вы хотели :))

И последнее. Здесь публичный форум, и переносить сюда свой личный опыт общения с мягким задушевным психологом - верх неправильности! Автор создал эту тему, чтобы рассказать о том, что случилось, а потом тема начала раскручиваться. За долгими изнурительными консультациями никто не обращался, все высказывали мнения, как они видят и понимают эту проблему. Я тоже высказала мнение, как я вижу и понимаю эту проблему! Почему же у меня меньше на это прав, чем у тех, кто жалеет автора и радуется тому, что автор изломала табуретку о мужа? Никакие личные консультации в реальной жизни здесь не могут служить основанием для оценки профессионализма другого психолога.. повторяю - здесь не кабинет с кушеткой - здесь никто не будет годами выслушивать выплакивания, получая за это деньги, кстати... Так и я - просто рассказала, как ситуация выглядит, если не подходить к ней ни с позиций автора, ни с позиций жалеющих автора, а беспристрастно. (Вот если Вам не будет лень, то Вы можете скопировать все 12 страниц, ознакомить с ними своего психолога - а потом показать мое резюме. И спросить его мнение. Не по форме (про форму я уже объяснила)! По сути! Вы удивитесь :))

Впрочем, и это всё я никому не навязывала, а просто изложила. Ваше право это проигнорировать. Такое право и у автора, разумеется. Если она решит, что это все чушь, а она не такая - что ж, это ее право также.

На этом, в принципе, я могу закончить. Так как показать человеку те моменты, где он заблуждается - мой долг, а что с этим делать - он уже решит сам. Именно таким принципам работы меня учили с самого начала моей карьеры, именно им я и следую, не нарушив ни в чем. Здесь, конечно же, в моих знаниях и видении ситуации более нет надобности, здесь, видимо, ты хороша, только когда жалеешь и одобряешь :)) - поэтому прощаюсь со всеми (сразу скажу, предвидя эту двусмысленность - психолог обязан жалеть! Обязан! Но тогда, когда человек нуждается в жалении. Потому что жаление (эмпатия) - это один из стилей, выбираемывх психологом на разговор! Это не является его внутренним "Я" - потому что для качественной помощи психолог обязан иметь трезвый и четкий ум, а не рыдать над котенком 40 минут! Да, он будет рыдать - но только если клиенту эт отребуется! А когда не требуется - то надобности рыдать и жалеть НЕТ! А жестко поставить ситуацию на разбор - есть. И это тоже один из стилей - выбираемых на общение, исходя из ситуации! Точно так же как неуместная жалость и одобрение, а также игнорирование ошибок клиента могут сослужить, и обязательно сослужат ооочень плохую службу!)

В общем, всем приятных выходных. Не воспринимайте всё очень уж насупленно, старайтесь искать правоту и в мнении, отличном от Вашего :)

Но раз уж я вышла из тени простого наблюдения :)) - то если у кого-то появятся вопросы - всегда откликнусь. В частности, в интернете я консультирую с 2002 года, поэтому это вполне моя территория :))

С уважением ко всем...

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Mechtau, +100

 

хотела именно это написать, но не стала влезать уже...

Я сама сейчас работаю с психологом, он не СОВЕТУЕТ, не говорит, что надо делать и в чем я виновата (у меня просто нервный срыв был ))) никаких семейных проблем)

Так вот он подводит меня к решению, подводит к каким-то мыслям, он лишь спрашивает, да... А ко всему остальному дохожу я сама.

 

То, что ниже написала Петриция - тирада явно не профессионала, пардон! Профессионал никогда бы не обвинял, я уже молчу о том, что он вообще бы не взялся судить о ситуации, пока не выслушал две стороны... а тут по сообщениям в интрнете сделала выводы!smile

Вика

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Таис-Афинская, Тань, ты сама имела опыт общения с психологом? Психолог никогда не будет обвинять и говорить "ты сама во всем виновата", психологи дают выговориться и спрашивают -"а как ты думаешь, почему он не пришел сегодня домой?" - дама начинает говорить - "да вот он козел такой и мама его коза, а я хорошая сирота казанская"- тогда психолог спрашивает -"а почему ты думаешь, что он козел, он ел траву и говорил беее?"- дама отвечает "нет траву он не ел, но делал так то и так то..." - психолог говорит - "то есть ты считаешь, что делая так то и так то, человек становится козлом?"- женщина отвечает -"нет наверное не все козлы если они делают так то и так то, но мой козел"- а психолог ей - "возможно если посмотреть на него взглядом постоннего человека вам не покажется, что он козел?"... ну и в таком духе. Говорить женщине ТЫ ОДНА ВО ВСЕМ ВИНОВАТА, ТЫ САМА ДО ЭТОГО ДОВЕЛА, ТЕБЕ НУЖНО МЕНЯТЬСЯ, У ТЕБЯ НИКОГДА НИЧЕГО НЕ БУДЕТ - это вопиющий непрофессионализм, женщина после приема может просто пойти и прыгнуть с моста, или вены порезать.. Я много лет делила один кабинет с семейным психологом и поверь мне, данная дама даже рядом не стояла с психологией. 

Евгения - 31/174

id 49188

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Петриция, +100000000. 

Где же здесь переход на личности? Все более чем корректно. Только вряд ли автор темы услышит, т.к. подобные комментарии воспринимаются как следствие господства нашей патриархальной культуры с  угнетенным положением женщин, которые мужикам должныsmile

104,1__ 99,8__
Первая цель: 2.02.15
Вторая цель: 89 кг (увидеть 8ку)
Третья цель: 79 кг (увидеть 7ку)
Четвертая цель: 69 кг (увидеть 6ку)
Пятая цель: 59 кг!
Я открыта любым ощущениям, но в моей душе мир и покой!
Дом, милый дом:id=53583

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Mechtau пишет 23.06.2012 в 14:18 (ссылка):

Эх, бывают же такие люди, вот пришли, все по полочкам разложили, ты виновен, ты не виновен. ТАК Я СКАЗАЛА... Мания величия, тщеславие, переход на личности. Где модератор?

Не, ну нормально... как люди здесь всякую хрень несли, так модератор был не нужен ))) А как появился человек, который внятно и жестко изложил свою точку зрения, так сразу модератор... smile

Кстати Ирина тут писала, что предпочитает обычных семейных психологов. Я очень сомневаюсь, что она в реальности с ними работала, потому что практически любой нормальный психолог скажет все то же самое, что и Петриция. Просто в более мягкой форме и растянуто по времени )

Таня. 27 лет,154 см.
63-64 кг (17.01)
Цель - 52 кг.
/community/post.php?topic_id=42865
Полюбить себя. Как это?..

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Эх, бывают же такие люди, вот пришли, все по полочкам разложили, ты виновен, ты не виновен. ТАК Я СКАЗАЛА... Мания величия, тщеславие, переход на личности. Где модератор?

Евгения - 31/174

id 49188

ссылка

Послать личное сообщение

Добрый всем день, автору топика - отдельный :)
Я вообще-то не пишу вообще ничего и никогда, но здесь почуствовала необходимость - так как конфликтология, а особенно семейная конфликтология, является моей profession de fois, моей работой, моим хлебом и вообще просто любимым делом в жизни.
Я долго наблюдала за развитием проблемы, но не вступала в нее. Но как только это пошло по третьему кругу, я поняла, что конструктивного развития не будет и хотела бы написать довольно приличное резюме по этому поводу.

IFeya - прежде всего, прошу отнестись ко всем уэтому именно как к конструктивному, и совершенно нейтральному взгляду со стороны, во-вторых, тому взгляду, который сформировали исключительно Вы своими сообщениями, в-третьих - взгляду профессионала, который очень много лет на эту конфликтологию ухлопал :))

Начну с цитат (я выбрала практически из каждого сообщения цитаты - которые для меня сразу определили, кто в данном конфликте царь горы, а кто прыгает в низинке). Некоторые цитаты с комментариями. некоторые - нет (за ненужностью комментария, так как сама циттата говорит за себя)

...Я красива, успешна, работаю в очень крупной организации на руководящей должности

...Я НИКОГДА НЕ ОТКАЗЫВАЮ ему в совместном выходе куда-то

...он переодически ездит к родственникам, Я С НИМ ОЧЕНЬ РЕДКО ЕЗЖУ

...за мной с детства бегают мужики, а я от них

...А жить без доверия НЕ ХОЧУ

...И вот такие проявления обыкновенной мужской слабости и малодушия, НЕ ХОЧУ ощущать на себе! Я ХОЧУ здорового мужчину, с устоявшейся психикой, готового к семейным отношениям!

...Вот какую Я ХОЧУ мужскую позицию.

...сейчас Я в браке ХОЧУ совсем другого

...НЕ ХОЧУ Я этих интриг и игр, НЕ ХОЧУ чтобы меня обманывали. Да и вообще надо подумать, насколько я этого брака вообще хочу, может стоит попробовать жить одной.

(Вот это были цитаты без комментариев. На них можно дать только один, оббщий комментарий - разве Вы сами не видите, что весь Ваш анализ ситуации, все Ваши посылы, и претензии основаны на "Я" и "ХОЧУ"? Я вот - вижу. )

...на рыбалку Я БЫ ЕГО ОТПУСТИЛА легко (при этом, тут же: "САМА с подругами МОГУ ВСТРЕТИТЬСЯ")

(то есть - про его отлучки решаете Вы - отпускать или нет, а когда самой надо куда-то - то решаете это тоже сами - можете или нет!)


...я 7 лет клеила первый брак...
...партнер страдал массой комплексов и не мог смириться с моей независимостью...
(еще раз прошу прощения - но совершенно очевидно, что Вы "клеили" брак по своему собственному мироощущению, и желания, менталитет и приоритеты партнера Вами не учитывались - даже если Вы сейчас с этим утверждением не согласны :)))

...А на третьем году Я ЕГО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ДОГНУЛА.... . А теперь он бунтует...
(странно, правда? :)))


...МНЕ НАДОЕЛО понимать мужчин. Почему б* весь мир крутится вокруг них? 
(пока что совершенно очевидно, что по Вашей самоидентификации, мир крутится вокруг Вас)

...Мы это неоднократно обговаривали с мужем и он знает мое отношение к этому...
(Он знает... а ВЫ? ВЫ знаете ЕГО отношение к чему-либо? А если знаете,ответьте себе - интересует ли Вас оно? Поступаетесь ли Вы своим пониманием семейного обустройства, чтобы он комфортно реализовывал свои приоритеты? Ничего из Ваших рассказов лично мне на это не указало)

...Что-то мне подсказывает, что я вполне достойна того чтобы мне не врали...
(Вы абсолютно уверены, что у мужа такая же точка зрения? Это важно: ведь это не Вы, а он принимает решение - врать или не врать Вам)

...В моем случае он даже не добытчик, я зарабатываю больше...

(интересная позиция, если это озвучивается здесь, значит это озвучивается вообще. И Вы продолжаете удивляеться ошибочным звонкам в 7 утра и вообще тому. что муж сбегает туда, где он не чувствует, что меньше зарабатывает, что он в семье второй номер, где он не является ПРИЛОЖЕНИЕМ к своей жене?)

...А сейчас он как мальчишка в 7 утра скачет на чужой квартире и ничуть ему не лень. Где же тут с его стороны компромисс?
(то, что он не завел себе другую женщину, а всего лишь просто поехал поскакать туда, где не будет жить по концепции "ЖЕНА ХОЧЕТ" и "ЖЕНА НЕ ХОЧЕТ" - поверьте, с его стороны это ооочень большой компромисс)

...Нет, с мужчинами мне близка иная система мотивации) Можно сколько угодно искать подход, компромисс и т.д, а можно один раз показать... 

(то есть, когда он не хочет в чем-то уступать - так "где же компромисс".. как уступить должны Вы - так компромисс, это непродуктивно? :)))

Также многое объясняет вот этот момент:
"дело в том что я то не вру :) припрет меня к подругам, скажу напрямую!"
(а почему Вы хотите, чтобы в обратную сторону было так же? Люди разные и менталитет у них разный. Согласитесь - ведь опять потому что "я так хочу")! Подумайте - а может это еще потому, что он-то как раз никогда не "перегибал" - и поэтому Вам нечего бояться говорить правду?"

Вот было единственное здравое зерно: "Где-то я его перегнула, раз побоялся" (значит Вы все-таки понимаете то, что любому (взрослому) человеку со стороны сразу становится совершенно очевидно)

...Хотя я опять же считаю что это проявление слабости. Я не могу потому что у нее лучше или быстрее. Что за детский сад?...
(это не детский сад! Это трезвая взвешенная мужская позиция. Теперь понятно вообще откуда все ноги растут - ВЫ НИРАЗУ не поинтересовались его отношением к ситуации! А даже если поинтересовались - то не восприняли ее всерьез. Потому что она для вас - "детский сад"! Вы на каждом шагу заявляете "Мне надо", "Я хочу", "он должен понимать"... НО СПОСОБНЫ ЛИ ВЫ ПОНИМАТЬ ЕГО? Вы чуть ранее писали, что не являетесь диктатором ни на работе, ни д ома - но в этом есть серьезные и обоснованные сомнения! Думаю, что Вам правильнее было бы написать "я про себя саму думаю, что не являюсь диктатором". Но эта точка зрения с истиной не совпадет - моя уверенность на 146%)

...По моему скромному мнению, в отношениях по сути вообще никто никому не должен. Но могут быть определенные договоренности об обязанностях...
(неправда ни первое, ни (в Вашем случае) - второе)
Первое направда - потому что брак - это официальная совокупность прав и обязанностей. А второе неправда - именно в Вашем случае - так как совершенно ясно, что определенные договоренности об обязанностях в Вашем понимании существуют только в Вашу пользу.

...женщины, в нашем современном настоящем, продолжают поддерживать модель семьи где мужчина имеет право на все, а женщина на то что ей позволит мужчина. Это страшно!
(не менее страшна и Ваша позиция - что зрелая самодостаточная женщина априори имеет право решать за себя все сама, а ее муж - того, что она ему позволит.. (с жуткими обидками и искренним непониманием - да как он мог? - когда муж сорвался с катушек и попытался сбросить это ярмо). И хотя Вы ее впрямую не озвучиваете, но она проглядывает практически за каждым Вашим новым сообщением )

...Я семью ХОЧУ где люди разговаривают. Либо одной.
(А Вам совсем неинтересно, что не только Вы, но и Ваш муж хочет? Разговаривать-то можно... только какой смысл это делать, если в результате разговоров Вы воспринимаете одну из главных психологических проблем мужа как "детский сад"? Смысл дальше разговаривать-то?)

И предпоследнее:
...Да нет, напротив, благодаря критике углядела и свои ошибки :) Я бы и сама конечно их откопала...
(обратите внимание - Вы опять никак не можете признать. что что-то помимо Вас может случиться на этой планете! Поверьте - если за 30 лет не откопали, то и дальше бы не откопали, так как человек с каждым годом все менее и менее лабилен и все менее и менее готов признавать ошибки. Да. если честно, Вы их и сейчас не признали. Потому что после того. как Вы это написали, Вы дальше на нескольких страницах уверенно рассказываете, какие все дебилы вокруг Вас и как все Вас недостойны!)


а) ...Не исключаю что помирюсь со своим, вопрос в его готовности меняться...
б)...наконец-то раскинул своим серым веществом что надо что-то сделать, что-то в себе поменять, чтобы исправить ситуацию.
(Вообще - блеск! Полное подтверждение предыдущего абзаца :) То есть, для дальнейшей совместной жизни из Вас двоих должен измениться ОН? А хотите я Вам довольно страшную вещь скажу: не знаю точно всю ситуацию конечно, не ходили Вы с ним ко мне на консультации... но судя по этой дюжине страниц Ваших описаний ситуации - его поведение, это исключительно реакция на Ваш директивно-руководящий стиль жизни и Вашего менталитета и поведения. А он - играет по ситуации, и его поведение - только ответная реакция на то, что происходит в семье! Можете верить, можете нет: если бы в корне изменилось Ваше поведение во всем - то его поведение изменилось бы АВ-ТО-МА-ТИ-ЧЕС-КИ! Ему, в сущности, менять НЕЧЕГО! И тут уже вопрос встает другой - нужно ли Вам менять поведение ради конкретного человека? Но этот момент я не рассматривала, а действовала, как говорят юристы "только в рамках одного дела")


Как окончательное резюме, или, как говорят, психологический диагноз:
Можно предположить, что в Вашем конфликте, Ваш муж НЕ ВИНОВАТ! Понимаете? НЕ ВИНОВАТ ВООБЩЕ! Если поглядеть на ситуацию самым простым методом, бихейвиористским - то его поведение, это всего лишь реакция на полученный стимул, в виде Вашего образа мышления, претензий (глобальных, предхявляемых к совместной жизни) и всего поведения, основанного на том, что совместная жизнь для Вас - это Ваши правила, Ваши приоритеты и Ваше понимание самого термина "семейная жизнь". В данном случае, я могу предположить, что если Вы не изменитесь - круто, глубоко и кардинально - то продолжения Вашего брака с этим человеком не будет. И пусть Вас не опьяняет радость от того, что он сейчас готов на все, готов меняться, осознавать свои ошибки.. Да, он на это готов. СЕЙЧАС! Но это потому, что он теряет семью - и пока что не привык к этой мысли (но он привыкнет. Как Вы - привыкли же уже, Вам нравится...). Как только он обретет ее в Вашем лице снова - его поведение вернется на прежний уровень. Потому что, как ни цинично звучит, это САМОЕ ГАРМОНИЧНОЕ И ОРГАНИЧНОЕ поведение, возможное с Вами, конкретно для него. И он играет вторым номером - и будет им играть. А отсюда, явнаый и недвусмысленный вывод: каким будет Ваше поведение (стимул) - таким будет и его (реакция). Проще не бывает.

Другое дело, что если появится зрелый мужчина, сильно старше, более успешный и еще более самодостаточный, чем Вы.. который просто наплюет на все Ваши требования и понимания семейной жизни, так как сможет себе это позволить - то Ваше поведение изменится автоматически (звучит паскудно, знаю.. но просто поверьте - Вы просто забудете то, какая Вы самодостаточная, свободолюбивая и независимая, и Ваше понимание семьи будет основано не на Ваших требованиях к нему, а на Вашей готовности следовать его требованиям к Вам.)
Уж простите, но это хрестоматия, этой проблеме тысячи и тысячи лет, и всегда она неизменно развивается и неизменно заканчивается :)

У Вас два пути, по которому Вы можете пойти дальше:

1. Снова возродить семью с мужем, после тяжелых и неприятных момментов, через несколько недель(месяцев) все уляжется, и станет попроще и поровнее... Но знайте четко одно и нерушимо: этот путь - предполагает меняться НЕ ЕМУ, А ВАМ!!! Выше я уже все объяснила - почему.

2. Прекратить отношения сейчас (а не потом и не в августе - эт оочень важно!) И строить другую жизнь, в которой искать именно очень зрелого, очень самодостаточного и властного человека. Он ОБЯЗАТЕЛЬНО должен быть властным - потому что если он будет мягким, то у Вас все повторится снова по сегодняшнему сценарию! Вы начнете устанавливать правила, он начнет обманывать, потом уйдет нафиг - да и всё!

Я в любом из выбранных Вами путей желаю Вам удачи (просто призываю при выборе первого пути - помнить о том, что это путь - труднее! Так как трансформации, требующиеся от Вас, будут насильственными! Вам придется менять себя. Это очень трудно, часто невозможно... это под силу только сильным женщинам. Слабые спрячутся за отмазкой:"А с какой стати? Чего это я должна?" Если Вы не готовы - НЕ ВЫБИРАЙТЕ ЭТОТ ПУТЬ! )

С уважением......

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Mechtau

Mechtau пишет 23.06.2012 в 11:17 (ссылка):


И меня тоже коробит. Все мы родом из детства, у всех свои тараканы. У нас никто не врал никогда, т.к. если мама узнает, то минимум две недели не заговорит, не погладит, не поцелует((( Вот пример: все вырывали двойки из дневников, а я знала, что нужно показать и мама НИЧЕГО не скажет, все будет хорошо. Но если я вырву страничку, то мир мой рухнет на долгое время((( Я очень боялась обманывать. Если я испорчу вещь и спрячу - мама в игнор. Если испорчу и попрошу прощения - все отлично, никто об этом никогда не вспомнит... Мне уже 30 лет, а я помню как иду домой очень поздно и подружка научила меня сказать, что у нее бабушку положили в больницу и я сидела с ней пока не пришли родители т.к. ей было страшно, а я увидела маму и сказала, что мы сидели на территории садика все это время(было около полуночи). А мама спросила - кушать хочешь?

А у меня не было двоек. Потому что за четверку у папы становились круглые глаза, и он вопрошал, почему это я не смогла получить пять. И уже с первого класса я считала, что если я получила 4, то я полная и непроходимая идиотка. А четверки разумеется случались... Как мне этот "комплекс отличницы" мешал нормально жить - это не передать... Мне казалось, что лучше умереть, потому что в этом несовершенном мире я никогда не смогу быть совершенной. А есть только два состояния либо идеал, либо ничтожество... Ничего, выжила, научилась понимать, что папины глюки - не есть настоящая картина мира, что ошибаться можно и это нормально.

Вот работаешь-работаешь с прошлым, а как копнешь что болезненное и опять горько и обидно. Эх... все мы родом из детства...

Таня. 27 лет,154 см.
63-64 кг (17.01)
Цель - 52 кг.
/community/post.php?topic_id=42865
Полюбить себя. Как это?..

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

iziv пишет 23.06.2012 в 11:02 (ссылка):

 Мне трудно судить, какой бы я стала, в  семье с нормальными отношениями. Иногда мне кажется, что я  научилась  себя уважать, благодаря этим ненормальным отношениям. Не знаю..                                                        Вот читаю твои слова: "однократное вранье из-за того, что у человека что-то там в голове перемкнуло, и он сейчас сам не свой, чувствует вину и не знает что делать"- умом согласна, но как прилеплю к себе - коробитsmile

Так и есть. Мы учимся нормальному взгляду на мир  через ненормальные отношения. У нас тоже были ненормальные отношения. Да, у нас в семье не орали, не били, не было алкоголя и т.п. Были другие проблемы. Например, папа уходил из семьи, несколько раз. И каждый раз открыто - я встретил другую и ухожу к ней. Мирно и цивилизованно, без громких скандалов. А потом мама его прощала...

Поэтому для меня меня ложь и измена не связаны, как для большинства людей, я знаю что можно изменять и не врать. 

Но долгое время спусковым крючком для ненависти была именно измена. Я всю жизнь была ужасно ревнивой, хотя и отчаянно глушила это в себе, понимая что причин-то нет, надуманно все. И знала, в случае его измены - обратной дороги просто не будет, потому что будет оглушающее презрение и отвращение. Вот это для меня да, огромный повод разорвать все.

Таня. 27 лет,154 см.
63-64 кг (17.01)
Цель - 52 кг.
/community/post.php?topic_id=42865
Полюбить себя. Как это?..

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

/

Ирина 32 года.
Рост 163 см.
Вес:
58 - 20 лет
62 - 22 года (после рождения малыша)
47 - 2 года малышу
46,8 - 30 лет :)
53, 5 - 32 года (ела два года, ага)
Цель - 49 кг. к концу апреля 2014

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

iziv пишет 23.06.2012 в 11:02 (ссылка):

                                                   Вот читаю твои слова: "однократное вранье из-за того, что у человека что-то там в голове перемкнуло, и он сейчас сам не свой, чувствует вину и не знает что делать"- умом согласна, но как прилеплю к себе - коробитsmile

И меня тоже коробит. Все мы родом из детства, у всех свои тараканы. У нас никто не врал никогда, т.к. если мама узнает, то минимум две недели не заговорит, не погладит, не поцелует((( Вот пример: все вырывали двойки из дневников, а я знала, что нужно показать и мама НИЧЕГО не скажет, все будет хорошо. Но если я вырву страничку, то мир мой рухнет на долгое время((( Я очень боялась обманывать. Если я испорчу вещь и спрячу - мама в игнор. Если испорчу и попрошу прощения - все отлично, никто об этом никогда не вспомнит... Мне уже 30 лет, а я помню как иду домой очень поздно и подружка научила меня сказать, что у нее бабушку положили в больницу и я сидела с ней пока не пришли родители т.к. ей было страшно, а я увидела маму и сказала, что мы сидели на территории садика все это время(было около полуночи). А мама спросила - кушать хочешь?

Евгения - 31/174

id 49188

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

IFeya пишет 23.06.2012 в 10:58 (ссылка):

игнор это самое действенное наказание. Я и в этой ситуации побушевала со стулом, а потом ушла в затишье и не брала трубки, не отвечала на сообщения.

В результате человек испугался, испугался что мне все равно и наконец-то раскинул своим серым веществом что надо что-то сделать, что-то в себе поменять, чтобы исправить ситуацию.

А если бы я вела с ним долгие телефонные беседы с упреками и укорами, он понимал бы что мне не все равно.

Единственное тут отличие, у меня действительно эмоций нет сейчас, поэтому тут не спланированное наказание с моей сторны...

Он кстати вчера приехал за вещами (ну очень ему горело), посидели поболтали... Он все понимает, абсолютно все (что конечно радует, значит не все с ним так плачевно). Вот только я почему-то не хочу назад. Пока что по крайней мере.

 

 

 Лучше всех выражает мои мысли о данной ситуации и о лжи вообще IFeyasmile

Иванна
30.08.2010 - 85 (было)
30.04.2011 - 69,1 (было)
30.08.2011 - 64 (есть)

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Таис-Афинская пишет 23.06.2012 в 10:27 (ссылка):

 

Меня в детстве не били. И маму не били тоже. Но если кто-то попытается меня побить - точно также прибью на месте или пойду в милицию. Для этого не нужен пример, это просто уважение к себе...

 

 Мне трудно судить, какой бы я стала, в  семье с нормальными отношениями. Иногда мне кажется, что я  научилась  себя уважать, благодаря этим ненормальным отношениям. Не знаю..                                                        Вот читаю твои слова: "однократное вранье из-за того, что у человека что-то там в голове перемкнуло, и он сейчас сам не свой, чувствует вину и не знает что делать"- умом согласна, но как прилеплю к себе - коробитsmile

Иванна
30.08.2010 - 85 (было)
30.04.2011 - 69,1 (было)
30.08.2011 - 64 (есть)

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

/

 

Ирина 32 года.
Рост 163 см.
Вес:
58 - 20 лет
62 - 22 года (после рождения малыша)
47 - 2 года малышу
46,8 - 30 лет :)
53, 5 - 32 года (ела два года, ага)
Цель - 49 кг. к концу апреля 2014

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Mechtau пишет 23.06.2012 в 09:13 (ссылка):

Таис-Афинская пишет 23.06.2012 в 09:08 (ссылка):

 Но с тех пор, если человек врет, то я знаю, что он просто тупо боится. А чего оскорбительного-то в страхе.

Ну это просто конкретно твое восприятие лжи. А еще люди лгут, что бы получше устроиться, больше получать, не попасть под наказание за заслуженный проступок. И ты знаешь, это чертовски оскорбительно, когда тебя оболгали, что бы самому занять твое место(на работе например).

Да, я тоже вижу ложь как путь простых мелочных решений. Обычная слабость. Я бы сравнила это с похудением, можно работать над собой и иметь хороший результат, а можно лопать на ночь шоколадки утешая себя мыслью что ты и вполне ничего, бывает и похуже.

Ирина 32 года.
Рост 163 см.
Вес:
58 - 20 лет
62 - 22 года (после рождения малыша)
47 - 2 года малышу
46,8 - 30 лет :)
53, 5 - 32 года (ела два года, ага)
Цель - 49 кг. к концу апреля 2014

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

iziv пишет 23.06.2012 в 10:16 (ссылка):


 Не совсем согласна, что взрослый человек лжёт, испытывая страх. Просто так проще. Вот я выросла в семье, где отец врал, пил, гулял, бил, опять врал, а мама, замазывя синяки, пряталась за фразу: "ребёнку нужен отец". Лет в 15-16, я твёрдо для себя решила, что если мой близкий человек, не дай Бог, изобьёт меня, я в последнем прыжке вцеплюсь в горло и оторвут меня только от трупа). А если станет врать, уйду, переплАчу, переболею, но не прощу. На этом и выросла :-). О том, что основные наши принципы формируются в детстве, в семье родительской, не поспоришь.

 

Меня в детстве не били. И маму не били тоже. Но если кто-то попытается меня побить - точно также прибью на месте или пойду в милицию. Для этого не нужен пример, это просто уважение к себе. 

Взрослый человек обычно лжет уже по привычке, которая сформировалась в детстве. Мало какому взрослому, а особенно мужчинам, захочется копаться в чувствах чтобы обнаружить там детский страх. Еще ж и непонятно что с этим делать потом. 

Насчет вранья - однократное вранье из-за того, что у человека что-то там в голове перемкнуло, и он сейчас сам не свой, чувствует вину и не знает что делать - это одно. Регулярное вранье + часто с этим идут оскорбления и измены, это уже патология, и совсем другой разговор.  

Таня. 27 лет,154 см.
63-64 кг (17.01)
Цель - 52 кг.
/community/post.php?topic_id=42865
Полюбить себя. Как это?..

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Mechtau пишет 23.06.2012 в 09:32 (ссылка):

Таис-Афинская, за что я люблю интернет, что в спорах рождается истина))) Сначала в обсуждении куча несогласных, со своими понятиями и опытом. они спорят и доказывают что именно их кунгфу сильнее. Но в процессе обсуждения начинаешь понимать, что оппонет не так уж и не прав, не настолько он и далек от тебя во взглядах и что скорее всего вы говорите об одном и том же, но с разных углов просмотра))

А по поводу табуретки, могу сказать одно - не злите женщину!

Согласна ) Обычно если оппоненты не переходят на личности, а просто выражают точку зрения, то часто именно так и происходит )

Как собственно и в реальной жизни )

Таня. 27 лет,154 см.
63-64 кг (17.01)
Цель - 52 кг.
/community/post.php?topic_id=42865
Полюбить себя. Как это?..

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Mechtau пишет 23.06.2012 в 09:21 (ссылка):

Таис-Афинская, почему, уйдя в игнор я выплескиваю свой негатив. А это уже из моего детства, мама не кричала. не била и не винила, просто не разговаривала со мной. И лучше бы она кричала, била и винила(( За то когда нас с подружкой застукали за курением в сарае, ее побили и на две недели заперли дома, а моя мама замолчала... Я долго просила у нее прощение, очень долго плакала и просила прощение.. В итоге подружка курит до сих пор, а я больше никогда не пробовала это делать... Считаю, что жестоко так поступать с детьми, со своими никогда так не делаю, но вот привычка выливать агрессию и негатив по отношению к взрослым во мне неискоренима, хотя и очень действенна)))

Да, лучше бы кричала... Хотя мы всегда считаем, что лучше б наши родители нас по другому воспитывали. Я тоже иногда считаю, что лучше бы кричали, чем вот это мотание нервов, от которого я долго боялась слово поперек сказать. Но никто не знает, как было бы если бы было бы по другому. 

Только дело в том, что негатив игнором не выливается... Вот если б ты уехала в Африку и разнесла половину Африки с боем, криками, руганью, то это - да, негатив выплеснут, хоть и не на его причину. А молчать... В общем-то ты наносишь этим себе вред, во многом. Действенно потому, что это огромное психологическое давление. Люди многие затюканные в детстве и реагируют соответствующе, прогибаются.

Пркинула на себя в детстве такой метод воспитания - жесть, самая настоящая жесть. Ты молодец, что не применяешь это к детям. 

И в то же время попыталась смоделировать на меня сейчас. Вот я накосячила, фиг знает что я такого умудрилась сделать, но обидела сильно. И партнер меня вот так игнорит. Пару недель. Да тут и пары недель не понадобиться. Если коротко, то я не собака, чтоб со мной так обращались. Обиделся - выскажи, не высказываешь - значит не обиделся, фига ты молчишь? Обиделся, но не будешь разговаривать... Эээ... А как с тобой жить тогда, если я не знаю, что ты по отношенияю ко мне чувствуешь в ссоре... Откуда я после ссоры буду знать - простил или внутри лежит что-то очень тяжелое, чем долбанут при случае. Вот как-то так. 

Я за обоюдные открытые разговоры ) 

Таня. 27 лет,154 см.
63-64 кг (17.01)
Цель - 52 кг.
/community/post.php?topic_id=42865
Полюбить себя. Как это?..

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Таис-Афинская пишет 23.06.2012 в 09:08 (ссылка):

iziv пишет 23.06.2012 в 08:31 (ссылка):


 Абсолютно согласна. Попав в одну и ту же ситуацию, разные люди оценят её совершенно по-разному. Что для одного трагедия, для другого так, мелкая неприятность.                                                                                               А насчёт вранья, варианты, конечно возможны, но сам факт лжи меня, почему-то, сильно оскорбляет. Возможно это издержки моей психикиsmile, но я очень хорошо понимаю Ирину, в отношении ко лжи, и всячески поддерживаю.

Прочитала твой ответ и задумалась. Для меня ложь вообще не является оскорблением - это очень обидно, неприятно и т.д. Но я вообще не воспринимаю ее как оскорбление, если только она не планировалась для этого специально (но такие случаи это уж совсем и жесть).

И вдруг поняла почему. Я в детстве жутко боялась наказаний родителей, мне казалось что лучше умереть, чем опять выслушивать нотации. И я стала врушкой, причем врала складно и никогда не ловилась. Но я точно помню, что в основе лжи лежал страх, жуткий страх на грани со смертью...

Потом перестала, лет с 10 я стала жуткой правдолюбкой, могла сказать как есть, даже если мне от этого будет хуже. Но с тех пор, если человек врет, то я знаю, что он просто тупо боится. А чего оскорбительного-то в страхе.

 Не совсем согласна, что взрослый человек лжёт, испытывая страх. Просто так проще. Вот я выросла в семье, где отец врал, пил, гулял, бил, опять врал, а мама, замазывя синяки, пряталась за фразу: "ребёнку нужен отец". Лет в 15-16, я твёрдо для себя решила, что если мой близкий человек, не дай Бог, изобьёт меня, я в последнем прыжке вцеплюсь в горло и оторвут меня только от трупа). А если станет врать, уйду, переплАчу, переболею, но не прощу. На этом и выросла :-). О том, что основные наши принципы формируются в детстве, в семье родительской, не поспоришь.

 

Иванна
30.08.2010 - 85 (было)
30.04.2011 - 69,1 (было)
30.08.2011 - 64 (есть)

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Mechtau пишет 23.06.2012 в 08:54 (ссылка):

 

Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона).

Женское дело — всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига…

 

 smile ни прибавить, ни убавить.

Иванна
30.08.2010 - 85 (было)
30.04.2011 - 69,1 (было)
30.08.2011 - 64 (есть)

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Таис-Афинская, за что я люблю интернет, что в спорах рождается истина))) Сначала в обсуждении куча несогласных, со своими понятиями и опытом. они спорят и доказывают что именно их кунгфу сильнее. Но в процессе обсуждения начинаешь понимать, что оппонет не так уж и не прав, не настолько он и далек от тебя во взглядах и что скорее всего вы говорите об одном и том же, но с разных углов просмотра))

А по поводу табуретки, могу сказать одно - не злите женщину!

Евгения - 31/174

id 49188

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Mechtau пишет 23.06.2012 в 09:24 (ссылка):

Таис-Афинская пишет 23.06.2012 в 09:17 (ссылка):


А про гладить по головке после гулянки - это ты явно придумываешь, чтобы эмоциональный накал поднять, тут об этом никто не писал )))

Может и придумываю... Но ты же сама говорила, что вранье для тебя не оскорбление и ты бы не стала обижаться на мужа в данной ситуации?

Идет подмена понятий... Обижаться  стала бы, потому что это обидно.

Скандалить и шарашить табуреткой из-за вранья (подчеркиваю, только вранье, не прямые оскорбления) - вполне вероятно, что не стала бы.

По головке точно бы не погладила, неприятный разговор, с повышенными тонами, это да.

Таня. 27 лет,154 см.
63-64 кг (17.01)
Цель - 52 кг.
/community/post.php?topic_id=42865
Полюбить себя. Как это?..
  Всего Страниц (12):    1211109876первая 
 
 
 

Войти в систему

Имя:
Пароль:
Войти

Стань участником проекта!

500 000 человек уже с нами.
 



Здоровый рецепт
Яблочный крамбл
1 столовая ложка манки 3 столовые ложки муки 2 столовые ложки сахара 25 г сливочного масла ------- 3 яблока 20 г изюма ------- корица, ваниль, цедра по вкусу
 
Главная   |   О Нас   |   Условия Использования   |   Контакты   |   Рекламодателям   |   Партнёрам   |   Правообладателям

© 2009 — 2015 ДиетаОнлайн. Программа запатентована, все права защищены.
Яндекс.Метрика