Давно обратила за собой такуб привчку: я довольно быстро вхожу во вкус, начинаю дело продуманно, четко следуя плану и правилам. Но стоит сделать какой-то перерыв, и все - пух! - рвение куда-то пропадает, причем с завидность быстротой. � вот эта недавняя авария на сайте, когда я не не вела дневник калорий, не писала ничего здесь, выбили меня из ритма - теперь заставить себя сесть и писать или внести еду в таблицу просто нет желания. Хотя, казалось бы, дело трех минут, но нет...

Р� СЏ решила, РїРѕСЂР° СЃРЅРѕРІР° брать себя  СЂСѓРєРё. Как РЅРё странно, РЅРѕ эти пара полномасштабных поста чуть ниже, РјРѕРёС… же собственных, толкнули меня Рє этому (это как-то неправильно - вдохновляться РѕС‚ самой себя. Р�ли правильно? Это СЌРіРѕРёР·Рј, эгоцентризм или просто довольство СЃРѕР±РѕР№, СЃРІРѕРёРјРё мыслями Рё мотивами?) 

Буквально пару дней назад РјРЅРµ пришло РїРёСЃСЊРјРѕ РѕС‚ оргкомитета РѕРґРЅРѕРіРѕ литературного РєРѕРЅРєСѓСЂСЃР°, РєСѓРґР° СЏ отправила запрос РЅР° участие (решила воевать - так воевать: издательство, РєРѕРЅРєСѓСЂСЃС‹, рецензенты... полный комплект), одобрили РјРѕСЋ кандидатуру. Рђ учитывая, что это РѕРґРёРЅ РёР· крупнейших РєРѕРЅРєСѓСЂСЃРѕРІ РІ Р РѕСЃСЃРёРё, то РѕРґРЅРѕ подтверждение участия - уже РјРЅРѕРіРѕ, правда? Рђ пару часов назад Сѓ меня появилась возможность стать модератором РЅР° сайте, РіРґРµ СЏ публикую СЃРІРѕРё работы. Рљ слову, СЏ РѕР± этом мечтала, Рє этому стремилась Рё этого ждала. Р� РІРѕС‚ РѕРЅРѕ, свершилось! РЇ это Рє чему. РўРѕС‚ первоначальный страх, который тисками сжимал РІСЃРµ внутри, РїРѕРєР° СЏ отправляла запросы РєСѓРґР° только можно, прошел, стоило РјРЅРµ получить ответ, хоть какой. Теперь СЏ счастлива. Рада, что смогла переборот навячивость РІ себе, предрасудительность. Рада, что рискнула. Теперь Сѓ меня есть шанс, самый настоящий, Р° РЅРµ просто абстрактная возможность. Это ощущение стоило тех тысяч нервных клеток, которые подертвовали СЃРѕР±РѕР№, чтобя СЃ могла РІСЃРµ-таки нажать РєРЅРѕРїРєСѓ "отправить". Начинаю  - бороться СЃРѕ страхом.

Я подумала. Полжизни мы мечтаем, строим замки из песка, вторую половину жизни вспоминаем слишком уж часто использываемую фразу: "Будьте остожны с мечтами, они имеют обыкновение сбываться", и предпочитаем сидеть на попе ровно. На всякий случай, от греха подальше, а то мало ли что - страшно же (опять это слово. Все больше убеждаюсь, что страха в нас слишком много)... Мы решаем не рисковать. Согласитесь, очень и очень многие "посредственные", средснестатистические мечтатели еще сто раз подумают, если им выпадет шанс предворить свои фантазфии в жизнь, многие вообще от этого откажутся. Попытаться - это большой труд, как оказалось, но попыиавшись, мы открываем для себя - внутри себя - нечто новое, другое восприятие вещей, пусть и "другим" оно будет всего на тысячную долю процента.

� так со всем, это я просто зациклилась на мечтаниях, но ради чистоты высказываемых предположений, приведу другой пример.
Дело было года три назад. Я никогда не была спортивной девочкой, никогда. На физкультуре я проваливалась, меня поднимали на смех (самый удачный мой прыжок в длину был классе в третьем, прыгнула я 2,30 см - до сих пор помню, после того наилучший результат - метр. Я не вру, не преувеличию, это чистая правда - метр. НЕ умею прыгать)... Я очень комплексовала по этому поводу. � вот, будучи студенткой, я откровенно говоря, прогуливала столько занятий физкультурой, столько могла. Наступил коней года, надо сдавать зачеты. Преподаватель попался нам нормальный, предложил всем должникам пробежать кросс - 2 км - по результатам поставить оценки в ведомости. В тот день я бежала первый кросс за несколько лет. Я не занималась сама дома, дыхалки не хватало, сердце колотиолсь как бешенное, я боялась опозориться. Снова. Но бежала. � была удивлена тем, что прибежала в первых рядах. � еще больше я была удивлена тем, что мне это понравилось.

Страх не давал мне шанса испытать себя. А когда мне пришлось переступить через него, я поняла, чего себя лишала. Что-то изменилось во мне. Я стала чуточку смелее, сильнее, увереннее. А всего лишь кросс, казалось бы...

� теперь итог - то, что я пыталась сказать, но с свободном потоке слов смысл грозился потеряться. Я думаю - я верю - надо заставлять себе делать первый шаг, нервничать, убиваться, взвешивать "за" и "против", но делать-таки тот шаг, начинать. Потому что даже если ничего не получится или получится совсем не так, как вам хотелось бы, у вас будет опыт, а из него, как известно, и складывается наша личность. Попытки - вот, что делают нашу жизнь, нашу судьбу. Нас самих.

__________
А теперь отставить высокопарные, псевдо-философские рассуждения, поговорим о насущном.
Я упомянула выше, что подсчет не вела нескоклько дней, но старалась, однако, держать себя в руках в плане еды. Завтра же подсчеты возобновлю.

Через сутки РјРЅРµ РіСЂРѕР·РёС‚ ночной клуб. РЇ ношусь Рё перебираю платья -  Р° РІ свете набранных Р·Р° Р·РёРјСѓ 9 РєРі, это делать очень сложно, РёР±Рѕ РјРЅРµ ничего РЅРµ нравится, даже то, что нравилось раньше. Поэтому СЏ собираюсь пить. РќРѕ СЏ РЅРµ РїСЊСЋ коктейли, поэтому РјРЅРѕРіРѕ сахара РјРЅРµ РЅРµ РіСЂРѕР·РёС‚. Зато СЏ РїСЊСЋ только чистый СЂРѕРј, так что надо держать себя РІ руках... Хотя Рѕ чем это СЏ, РјРѕРіСѓ пить сколько хочу - РІ моем организме столько жира, что СЏ просто РЅРµ пьянею. Вообще. Р’РѕС‚ вам Рё плюсы РѕС‚ лишего веса :)

Р� Рѕ РїСЂРѕР·Рµ. Р� писала рассказ. Было собрано РјРЅРѕРіРѕ информации, проработан сюжет, СЏ даже умудрилась влюбиться РІ собственного героя (пьющий археолог стредних лет - РґР°, это определенно идеал мужчины)... РќРѕ писать его было слишком сложно. Так сложно, что СЏ могла три часа Рє СЂСЏРґСѓ сидеть, смотреть РЅР° новый РІРѕСЂРґРѕРІСЃРєРёР№ лист Рё РІ конечном счете выдавить РёР· себя какие-то жалкие три сотни слов. 
Я подумала, но с горем попалам, подавив чувство вины, решила отложить работу над этим проектом в дальний ящик. � принялась за другую. Без стеснения скажу, что идея потрясающая. Говорю без стеснения, потому что идея не моя, мне ее подарили. Сырую, но я ее уже доработала и даже снабдила, надеюсь, неожиданным финалом. Осталось дело за малым - написать.

(Пришла РІ голову забавная идея - пройтись РїРѕ последним персонадам мужчинам. Разгильдяй  Рё обманщик, РЅРѕ преданный РґСЂСѓРі. Молчиливый сильный молодой мужчина. Пьяница-археолог СЃ нераскрытым потенциалам, Рѕ котором говорилось выше. Р�Р·РіРѕР№ общества. Рђ теперь одиночка, ненавидящий общество Рё шум, РЅРѕ отличающийся СѓРјРѕРј Рё широкими границами мироощущения. Р�, внимание, РІРѕРїСЂРѕСЃ, чтобы сказал РѕР±Рѕ РјРЅРµ Фрейд? :) шЮтка СЋРјРѕСЂР°).

Р’СЃРµ, ушел. 

gargancola, 

кстати, меня Керри бесила в первый просмотр, сейчас - чуть меньше. А вообще, героиням повезло, что кто-то с ними все же остался, потому что за эти несколько сезонов они отвергли столько хороших муэиков только потому... Только из-за мелочи, часто да, только из-за мелочи.
Но сериал по-настоящему хороший, стоящий, даже умный, по-своему :)

Не могу не согласиться, люди более благосклонны к людям "не-совершенным". Хотя, может, это и не благосклонность вовсе, а жалость. А когда жалеешь кого-то вряд ли будешь к нему со всеми своими тараканы лезть, понимаешь, у него и так проблем много: целлюлит, например (шЮтка юмора).

Приятно видеть, что кто-то согласен СЃ РјРѕРёРјРё рассуждениями :) Спасибо. 

emergency пишет 13.06.2013 в 00:31 (ссылка):

Ну, начну я с того, что я мечтала об этом не один год и даже не два, намного дольше. � тогда в январе, даже с билетами на руках, это все казалось таким нереальным. Да что там, в январе, даже когда я была на полпути к Москве, я не понимала, что вообще происходит, что я, где я и куда, а главное, зачем а так спешу.
Наверное, понимание, полное и безоговорочное понимание пришло ко мне в середине первого акта (если так можно говорить про цирковые представления). Только тогда!

РЇ сидела, СЏ смотрела РЅР° всех этих акробатов Рё воздушных гимнастов, СЏ РЅРµ могла найти слов, чтобы описать, насколько... счастливой, удивленной? РЇ даже сейчас РЅРµ знаю, как назвать те эмоции, которые бушевали (РґР°-РґР°, именно так РіСЂРѕРјРєРѕ - бушевали) внутри меня.

Сердце замирало. Теперь для меня это не просто слова. Я правда знаю, как это, когда весь мир вокруг исчезает, нет лишних людей, шумов, когда вся вселенная сжимается до размеров сцены, на которой твориться волшебство. Без предупреждения, не давая времени на подготовку, меня втянули в мою мечту, усадили на положенное место в третьем партере и раскрыли глаза, чтобы я видела, смотрела, пропускала через себя...

РџРѕРґ конец, РІРѕ время финального номера СЏ поняла РєРѕРµ-что.РњРЅРµ открылась истина. Нет, РЅРµ что-то глобальное, Р° только РјРѕРµ. 

РЇ смотрела РЅР° всех этих акробатов, воздушных гимнастов, РєР»РѕСѓРЅРѕРІ... РќР° РІСЃРµ это великолепие. РЇ РЅРµ стеснялась своего восторга, РІСЃРµ выше задирая голову, РІСЃРµ сильнее округляя глаза, РІСЃРµ шире раскрывая СЂРѕС‚... РћРЅРё идеальны. Совершенные люди. РћРЅРё РЅРµ боятся. Страху РЅРµ место РЅР° трапеции РїРѕРґ куполом. РћРЅРё совершены, потому что кажутся РїРѕ-настоящему живыми.

"Опасность - это реальный факт, а страх - наш выбор", - так сказал герой одного их премьерных фильмов. Страх?
"Я сломаю ногу"
"У меня отнимут дом"
"Я получу отказ"
"Меня засмеют"
...

Мы боимся потерять (или получить) то, чего не имеем. Мы ожидаем не удачи от того, чего нет. Мы строим планы на ничто. Вот что такое страх. Страх - это фантазия.

Мы забываем о том, что имеем сейчас, и решаем лишить себя чего-то прекрасного просто из-за "а, вдруг". Мы не даем себе лететь.Но артисты Солнца летают. Они демонстрируют чудеса, показывают казалось бы нереальные вещи. Глядя на трюки - опасные, яркие, невероятные - яснее, чем когда-либо понимаешь, что "невозможное возможно" - не просто высокопарный фраза, это может быть явью.

... Я сидела там, смотрела на свою ожившую мечту и желала сорваться с места, улететь к ним, к этим свободным от страха людям. Хотела стать частью своей мечты.

Может быть, поэтому я должна была ждать столько времени прежде, чем попасть на Cirque Du Soleil? Потому что только сейчас я готова принять эту истину?
В жизни каждого человека бывают моменты, когда что-то щелкает, меняется. Когдаоткрывается новая дверь, когда достигнут новый уровень. Говорят, самая темная ночь перед рассветом. Я дожила до своего предела. До своего очередного предела. Я плакала, и слезы кончились, я обессиленно осела, мечтая выбраться, умчаться - улететь. �менно сейчас - и только сейчас - передо мной взлетная полоса, бережно и аккуратно расстеленная под ногами артистами Солнца.

Я хочу учиться, работать и, достигнув совершенства, взлететь. Я больше не боюсь разбиться. Я устала от страха.

... Воздушные гимнасты, акробаты, девушки без костей, клоуны, музыканты... Я смотрела шоу, и чувствовала, как из пепла осуществившейся мечты рождается новая - освободиться от страха.

_______
ПыСы РЅРµ относящееся Рє вышеизлоденному тексу. Сайт Сѓ меня несколько дней РЅРµ работал (Сѓ меня РѕРґРЅРѕР№?), поэтому никаких подсчетов, РЅРѕ СЏ сралась кушать РІ меру Рё ничего вредного.  

РЇ долго думала, чтобы написать. Хоть что-РЅРёР±СѓРґСЊ, чтобы РЅРµ оставлять голые цифры, РЅРѕ так ничего Рё РЅРµ надумала. 
Поэтому СЏ ухожу пересматривать "Секс РІ большом РіРѕСЂРѕРґРµ". 

__________
�тог:

1. � опять я нихрена не написала. Зато отредактировала уже готовое, что тоже неплохо.

2. Рљ - 908
    РЈ - 175
    Р– - 11
    Р‘ - 27 

Внеочередная запись.

Сегодня у меня случилась первая паническая атака. Что я могу сказать? Незабываемые ощущения - чуть с балкона не полетела.
Но начнем по порядку.

Я как-то упоминула, что до штурма издательств осталось синопсис написать. Но, честно признаться, не думала я, что когда-то этот день наступит, меня вполне устраивает такое состояние: писать, давать писать, слушать отзывы, общаться и выставляться на литературных форумах. �здательство всегда было просто мечтой, похожей на мираж, когда ты прекрасно понимаешь, что, скорее всего, тебя не то, что пошлют с твоим тексом, а даже просто не заметят. � я начинала задумываться, а стоит ли оно того, пробовать вообще?..

Сегодня синопсис был все-таки написан (можно прибавить к итогу дня 3 тысячи символов), я решила в очередной раз просматреть сайты подходящих, как мне казалось, издатльств, чтобы проверить, подогнала ли я свой синопсис под параметры. � вот тогда я испугалась. Стало трудно дышать, перед глазами заплясали черные точки, предметы поплыли... Меня замутило, и я выскочила на балкон, подышать. � вот тогда у меня затряслись коленки, пальцы начало колоть крохотными иголками. Пошатнулась вперед, прямо в ночную темноту на уровне пятого этаже, в потом назад, вот тогда и грохнулась на пол. Ладно на пол, а не полетела вниз. Весело.

Не знаю, чего я вдруг так испугалась. Наверное, того, что мечты, оказываются, могут стать реальностью. На самом деле, это же пугает, вам не кажется? Когда понимаешь, что аткие милые, близкие, безтелесые сны, меты, фантазии, которые лучше любого успокоительного заставляют тебе ощущать покой и счастье, надежду на прекрасное будущее грозятся стать реальными, заиметь плоть, объем, запах. А самое ужасное, что это возможность обрести материальность может лопнуть, как мыльный пузырь. Это правда пугает.

Р� тогда СЏ села Р·Р° компьютер Рё отправила РїРёСЃСЊРјРѕ-запрос РІ издательство. Да, РІ полчетвертого утра. Решила, лучше сразу, РІРѕС‚ так, махом РѕС‚ этого избвиться. ПОлучится что-то дельное - РЅРµ будет предела РјРѕРёРј радости Рё гордости, РЅРµ получится - что же, могло быть Рё хуже, СЏ могла полететь СЃ балкона, Р° РїРёСЃСЊРјРѕ так Р±С‹ Рё РЅРµ было отправлено. 

Р’РѕС‚. Рђ вообще это интересно, РЅР° какие мысли толкает обыкновенный страничный СЃРёРЅРѕРїСЃРёСЃ... 

Когда у меня в очередной раз полетел �нтернет, я в порыве отчаяние я праведного гнева решила, что это, должно быть, самое злейшее зло в мире. По крайней мере, в моей жизни. А потом, конечно, задумалась, а так ли оно. Отбросив в сторону объективность,п огрузившись в мир субъективных переживаний, я пришла к выводу, что наибольшим врагом для меня был не плохой провайдер, а, как ни странно, склонность к компромисам. Даже лень не так ужасна, и больше того - я пришла к выводу, что лень - это есть проявление той самой компромисности, которая в профессиональном плане некоторым может быть очень даже кстати, но только не по отношению к себе.

"Какая интересная РєРЅРёРіР°! РќРѕ уже давно Р·Р° полночь, Р° утром важные дела... Что же, тогда СЏ прочитаю РЅРµ РґРІРµ главы, Р° только РѕРґРЅСѓ". 
"Черт, как хочется тортика, но я же худею... Так и быть, съем небольшой кусочек - это же лучше, чем полторта схавать в момент помутнения сознания".
"Мне не нравится этот парень, но у меня давно никого не было, а на безрыбье и рак рыба, как говориться".

Я постоянно договариваюсь с собой, в чем-то урезаю требования, в чем-то иду на уступки. Я думаю, что это хорошо, ведь я получаю что-то, а "что-то лучше, чем ничего". Но частенько тот факт, что порой "ничего" намного полезнее для тела или души, упускается из виду. Тогда это "что-то" бывает хуже ядерной войны... или пироженки в три часа ночи, если не уходить далеко от темы.

РЇ подумала, Р°, может, РїРѕ отношению Рє себе, своей жизни демократия РЅРµ уместна, возможно, только тотальная диктатура имеет смысл быть? Диктатура разума над инстинктами, рефлексами Рё, РїРѕСЂРѕР№, чувствами? РЇ РЅРµ имею РІ РІРёРґСѓ, что стоит полностью Рё навсегда лишать себя каких-то плотских удовольствий, постоянно "держать себя РІ СѓР·РґРµ". РЇ хочу сказать, что, наверное, нужно научиться брать РїРѕРґ контроль РІСЃРµ, что возможно контролировать. 

Сила воли. Р’РѕС‚ РЅР° что похожа диктатура для себя, внутри себя, РЅР° благо себя. Рђ РІРґСЂСѓРі нет? РњРЅРµ кажется, сила воли - это скорее подпольный клуб революционеров. РћРЅРё устраивают акции, РёРЅРѕРіРґР° удачные, РёРЅРѕРіРґР° РЅРµ очень; РѕРЅРё вселяют РІ наши головы идеи... РќРѕ РѕРЅРё есть Рё РІ то же время нет: сильное правительство легко РїРѕРґРёРІРёС‚ РІСЃРµ попытки, Рё тогда юным революционерам-мечтателям останется только тихонько нашептывать идеалы, надеяясь, что РёС… услышат, РёРј внемлют. Р’ таком свете диктатура - это Рё есть диктатура, ее трудно свергнуть, ею можно возмущаться, РЅРѕ следовать установленным правилам обязаны РІСЃРµ. Это РґРІР° идущих РґСЂСѓРі Р·Р° РґСЂСѓРіРѕРј этапа. 

Да, я была бы не прочь иметь такого непримеримого диктатора где-то в себе, чтобы боялась сделать что-то не так: раз поздно - иди спать, раз не нравится - не знакомься. Да, порой неконфликтность и компромисность кажутся мне моими же злейшими врагами. Кто нибудь в курсе, как утроить успешную диверсию против собственной мягкотелости?

(P.S. Я никого не хотела обидеть, если вы это прочитали и в ярости не согласны со мной, простите, но это всего лишь �МХО, махровое такое (стоп, кажется и здесь вылезла моя неискоренимая компромисность).)
_____________
Ну и итог.

1. Ничего не написано. Может, еще и на пишу, но на данный момент - глухо.

2.  Рљ - 1021
     РЈ - 117
     Р– - 29
     Р‘ -  73
(РЅРѕ чувствую СЏ себя так, словно съела слона - РЅРµ самое приятное ощущение) 

А сегодня у меня плохой день... Заразилась львиной долей хамства, пессимимзма и снобизма помимо своей воли.
Так что СЏ забываю Рѕ прочем, закрываю глаза Рё удалаяюсь РґРѕ завтра, РёР±Рѕ РЅРё РЅР° что РґСЂСѓРіРѕРµ СЃРёР» просто нет. 

Misobos, 

Привет, Соня :)

Да, это моя проблема - держать коридор, меня постоянно шатает из стороны в сторону, но стараюсь держаться в каком-то диапазоне. Спасибо за совет.

Я себе примерно раз в год колю мексидол, особенно во время летней сессии - отличная штука, ещё во времена бутности студентом-медиком познакомилась с этим.

Заглядывай, мне будет приятно. Спасибо :)

emergency, меня, кстати, Соня зовут)

старайся держать коридор,в особенности по белкам)на сжигание белков затрачивается больше всего ккал.

кроме того, умственный труд требует значительное количество энергии)

есть хорошие таблеточки луцетам(пирацетам)-улучшает питание клеток мозга и проч)загугли..сама принимаю когда нужно много читать и писать..

интересно тебя читать)буду заглядывать)

emergency пишет 06.06.2013 в 21:45 (ссылка):

действительно потрясающая книга)

Ну, и итог дня:

1. Написано 7 тысяч знаков.

2. Рљ - 1423
    РЈ - 161
    Р– - 48
    Р‘ - 51 

На этом всё. А, нет, не всё, ещё кое-что

3. Посмотрено 2 серии "Ганнибала" - СѓС…, очешуительный сериал. Рђ какой там каст... Мама дорогая :) 

gargancola, 

это вам спаисбо, за заглянули на огонек.
Приятно, что написанное нашло какой-то путь к вам.
Если загляните, РјРЅРµ будет приятно :) 

Сегодня нет желания ждать до позднего вечера, чтобы что-нибудь здесь написать (а даелать заметки каждый день я пообещала самой себе).

Сегодня был совсем домашний день, я даже в магазин не ходила. Зато убралась, разобралась со старыми вещами, отложила одежду, котороую уже не ношу, - нужно будет отнести ее на благотворительность. Ну вот и все... Вот такой простой день.

Но написать о чем-то все же стоит, и мне так удачно попалась на глаза коротенькая заметочка из одного сообщества ВК:

"Теория депрессии Эллиса

По представлениям Эллиса, в генезисе депрессии важную роль играют когнитивные элементы, которыми часто пренебрегают. В соответствии с его теорией, человек будет испытывать разочарование, приводящее в конечном счете к депрессии, если:
• негативно воспринимает самого себя;
• имеет неясные или негативные представления Рѕ своем окружении;
• ожидает РѕС‚ будущего только плохое;
• редко хвалит самого себя, РЅРѕ часто критикует;
• РЅРµ имеет радостных событий РІ жизни;
• чувствует СЃРІРѕСЋ неспособность влиять РЅР° негативные события РІ своей жизни."

Если подумать, то именно это можно отнести Рє (внимание! пафосное название) философии моей жизни. 

Я верю, что мир сам по себе нейтрален, он просто есть, хорошим или плохим делаем его мы, ибо пытаться понять что-либо в отрыве от собственного сознания невозможно: любое действие, слово, событие проходит через призму нашего восприятия. Думая плохо о себе или делах, все чаще всего плохим и оказывается, думая хорошо - находим хорошее. С этим просто: нет ничего абсолютного, ни стопроцентно белого, ни совершенно черного. Об этом, кажется еще древние китайцы говорили, да? Поэтому имея негативный настрой, даже в, кзаалось бы, прекрасных вещах можно найти что-то угнетающее и неприятное.

� вот поэтому я стараюсь улыбаться, смеяться, верить в успех и наслаждаться моментом. За окном шум, мешают спать? Зато какое чудосное утро, и если прислушаться, можно даже сквозь шумиху услышать утренние трели птиц. "Все к лучшему" - так ведь говориться?

Многие мои знакомые, услышав мою точку зрения, начинают сыпать примерами неудачи, трагедии... Это все ужасно, я спорить не стану, но всегда спрашиваю, а знаем ли мы, что могло ждать этого некто в будущем? Может, могло быть что-то и похуже...

Нет, я не верю в судьбу, не верю в то, что все преодопределено. Но я верю, что у всего есть свои последствия. А это "все" делаем именно мы, только мы и никто другой строим свой путь.

Мне хочется, чтобы моя дорога была освещена ярким светом, чтобы было приятно и тепло. Поэтому я улыбаюсь, вер в лучшее и всегда, даже в самым страшных ситуациях, пытась видеть и хорошее.

РЇ обратила внимание, что РІ последнее время, особенно Сѓ подростков старшего школьного возраста СЃРѕРґРЅРѕ быть "реалистом". РЇ взяла слово "реалист" РІ ковычки,Рё Р±Рѕ очень РјРЅРѕРіРёРµ то ли РїРѕ малолетсву, то ли РїРѕ глупости путают понятия "реализм" Рё "пессимизм", Рё РІСЃРµ РёС… слова СЃРєРІРѕР·СЏС‚ именно той черной, густой, неприкрытой обреченностью. Заходишь РЅР° твиттер какого-РЅРёР±СѓРґСЊ такого подростка Рё читаешь - это Сѓ него плохо, то РЅРµ так, одежда плохая, родители задолбали, РЅР° улице дождь или ветер... Р�С… всегда что-то РЅРµ устраивает. Всегда. 

Может быть, кто знаком с "Секретом" или трансерфингом? Суть в том, что Вселенная дает нам то, что мы просим, а мы просим всегда. "Ох, блин, сейчас опаздаю на электричку", "Наверняка, пробка", "Дождь пойдет, а я толкьо волосы уложила"... Это же тоже просьбы. Мы думаем "плохо" и получаем "плохо", ибо Вселенная дает нам то, что слышит от нас.

Со стороны это может показаться глупостью, но после того, как я впустила эти убеждения, эти простые истины в свою жизнь, стали происходить разные приятные вещи. Как пример: через неделю я еду на Дю Солей, о котором я мечтала не один год, но была уверена, что никогда не смогу поехать и посомтреть это чудо своими глазами. Но нет, свершилось - билеты на руках и предвкушение в сердце. Я буду счастлива сидеть там. Я знаю это, я верю в это - а, значит, так и будет.

Так что улыбайтесь, дорогие, мечтайте, действуйте! Относитесь с простой и легкостью к себе (конечно, не без здоровой критики), и все будет прекрасно, все будет чудесно. Нужно только верить. Без сомнений. Без условий.

На этом свое многаслов я закончу :)

Lena69_60, 

ага, художку :)

Раньше обращала внимание, что если наемся там хорошо и вкусно, становиться все лень. � писать тоже - вот тогда мозг не варил. А сейчас (кстати, так мало получатся не специально, просто получается, я даже удивлена) наоборт хорошо - какая-то трезвость появилась, не знаю :)

Приятно, что хаглянули, спаисбо :) 

Наташа, Вы прям художку пишете? Нескромный вопрос - как мозг на таких низких ккал? Мой - уже на 1500 как ватная тряпочка, хотя мб это мозг такой)))

�так, сегодня.
День выдался интересный, по крайней мере, не скучный.

Я ходила в кино, смотрела "После нашей эры". В очередной раз убедилась, что Уилл Смит, так горячо любимый мной уже очень давно, все-таки гениален, а Смит мл. тоже ничего так, молодец, весь в папу.
Объективно. Ожидада от фильма больше динамики, действия, но все равно кино мне очень понравилось. Я ждала его полгода, наверное... Стоп, иди даже год?.. Словом, с момента выхода первого полминутного тизера.

А еще я наконец скачала и посомтрела девятую серию "�гры престолов".
"Аааа!" - вот и все, что я могу сказать. Ненавижу такие серии! � обожаю их в то же время. Столько эмоций. � горя, и боли, и вообще...
(В этот момент, будуи в расстроенных чувствах, меня угораздило наткнуться на ту песню из второго сезона, песню Ланнистеров. Так вот, теперь я знаю этот заунывный мотив наизусть (им сопровождалось приготовление салата и "летних" сэндвичей): And who are you - the proud lord said, - why I must bow so low...

РќСѓ раз СѓР¶ пошла такая тема, то стоит обмолвиться, что РєРёРЅРѕ вообще занимает большую часть РІ моей жизни. РЇ трачу СѓР№РјСѓ денег каждый месц РЅР° РїРѕС…РѕРґС‹ РІ РєРёРЅРѕ. Р�РЅРѕРѕРіРґР° РјРЅРµ кажется, СЏ РЅРµ СЃРјРѕРіСѓ жить без РЅРѕРІРёРЅРѕРє, широких экранов Рё РјСЏРіРєРёС… кресел. Для меня это рай. Плюс сдобренный приветливым персоналом нашего местного кинотеатра, РіРґРµ РІСЃРµ давно меня запомнили, улыбаются Рё заводят непринужденную беседу, состоящую РёР· пары реплик. Мелочи, РЅРѕ жутко приятно. 

В такие дни, как сегодня, я чувствую себя самым счастливым человеком на земле. Хотя, если подумать, я редко чувствую себя хуже. Ведь все зависит от личностного восприятия событий... Но об этом, может, в другой раз.
_______
�тоги:

1. Написано, увы, сегодня и того меньше, чем вчера - 4 тысячи знаков. Но, с другой стороны, немного лучше, чем вообще ничего, правда?

2. Рљ - 1232
    РЈ - 130
    Р– - 51
    Р‘ - 62 

Купила себе витаминки, которые помимо витаминок содержат в себе и [уточнить название], улучшающие всасывание питательных веществ, а значит,разгоняющие метаболизм. Не плохо, а?

Как я говорила, день явно выдался хороший.
Рђ теперь СЏ выпью "Формула СЃРЅР°" Рё спать-спать-спать. 

Magrolina, 

привет :)
�талия - красота, наверное. Это давняя моя мечта, может, когда-то и увижу своими глазами.

Писанина - это хорошо, РјРЅРѕРіРѕ, мало, систематически или время РѕС‚ времени. Р’ это СЏ верю, поэтому СЃ радостью. РџСЂРѕ взаимный обмен) 

PatriciaHolman, 

Спасибо за привествие :)
700 ккал - сама вижу, что мало, я даже удивилась. Это не планировалось.

� вот список книжек, которые, как мне кажется, подходят под запрошенный параметры:
1. Ричард Йейтс "Дыхание судьбы" (правда, действие разворачивается несколько в прошлом)
2. Мэтью Квик "Серебристый луч надежды" (не стоит сравнивать с недавно вышедшим фильмом, ибо его искаверкали как могли, елси сравнивать с книгой)
3. Эмма Донохью "Комната"
4. Д. Брукс "Люди книги" (опять-таки действие происходит и в прошлом, наравне с событиями современными)

5. Аньс Дэзарт "Съешь меня"
6. Анна Гавальда "Просто вместе"
7. Михаил �дов "Кофемолка" (авторский перевод с английского на русский, что очень и очень круто)

Я выделили последние три в списке, потому что мне кажется, именно они больше всего подходят к запросу :)

Приятного чтения. 

Рћ, слушай. Р’Рѕ-первых, РґРѕР±СЂРѕ пожаловать! Р’Рѕ-вторых, РЅРµ подскажешь, что можно почитать РёР· современной РїСЂРѕР·С‹. Желательно СЃ легким налетом трагизма, РЅРѕ счастливым финалом, который, однако, РЅРµ кажется слезомойным)) Без кислоты Рё магического реализма) Р� чтобы действие происходило РІ наши РґРЅРё. Задачка, РґР°? Буду благодарна)  

Р� РІ-третьих, осторожно СЃ недостатком калорий. 700 - это РІСЃРµ-таки мало.   

Привет, я Катя, на фотографии толстая, а в жизни совсем нет /после рождения ребенка похудела за два месяца, правда, через три года и с третьей попытки, а то и с четвертой/. Я редко пишу, но написала много - заводились друзья по читанию меня и писанию мне, но изводились, как мыши, от голода, когда я пропадала в на полках холодильника.

Мне будет 27 лет в пн, но я хочу 20, т.к. это мой правильный возраст. Живу в �талии, учусь, не работаю - тунеядка. Давай кормить друг друга писаниной?

Заведу привычку писать сколько было наедено, сколько было написано и всякое другое, что можно количественно посчитать :)
�так,
итог дня.

1. 
РЈ - 122
Р– - 16
Р‘ - 16
Ккал - 703
(Р° неплохо, РЅРѕ надо Р±С‹ белки поднять, особенно если СЏ собираюсь возобновить тренировки) 

2. Написано 8393 знаков 
(неплохо)

3. Прочитано 100 страниц
(Кстати, рекомендую "Настоящие мемуары гейши" РњРёРЅСЌРєРѕ Р�васаки - потрясающая РєРЅРёРіР°, определенно откроет вам что-то РЅРѕРІРѕРµ) 

На случай, если кто забредет ко мне, - здравствуйте!
Меня зовут Наташа, приятно познакомиться.

Когда-то давно я хотела худеть, потом не хотела... � снова хотела. � так много-много раз. Сейчас, взгялнув на весы, я просто не могла не заметить тех последствий, которые оставила песле себя зима. Признаться, о мной такого не было никогда.
Я не гонюсь за мыслью весить 40 кг или стать мастером спорта по фитнесу, совсем нет. Сейчас я хочу просто влезть в свои летние платья (в принципе, я и так в них влезаю, но дышать как-то трудного-то, эх-я).

Что же есть еще в моей жизни, помимо этого желания? Я, как ни станно, человек, студент и друг. А еще я писака (возможны варианты, пейсатель, пописатель, а в моменты хорошего натсроения, вдохновения и благосклонности музы - писатель, но это очень редко, практически никогда).

РЇ писала всегда, сколько себя РїРѕРјРЅСЋ, РЅРѕ РІ последние пару лет, это стало неотъемлимой частью меня самой - РЅРµ провожу Рё РґРЅСЏ без заметок, обдумывания сюжета, героев, глав... 
Если говорить о цифрах, то за спиной множество этюдов, несколько действительно стоящий рассказов, два романа...
Если РєРѕРјСѓ-то станет интересно, нет, РЅРµ издаюсь, РЅРѕ РґРѕ штурма издательств осталось написать СЃРёРЅРѕРїСЃРёСЃ... РќРѕ это РІСЃРµ РІРѕРґР°, которая РЅРёРєРѕРјСѓ РЅРµ нужна, правда? :)

Вернемся к теме сейта (всего пару слов еще). Сегодня первый день... Я не старалась, но вот так получилось, что вполне нормально себя чувствую, поев меньше обычного и менее калорийного. Так держать, Наташа, так держать!
Нужно к моему вроде заложившемуся оптимизму добавить и занятий спортом. Еще год назад я была довольно активной в этом плане, и наверное, именно отсутствие активности в моей жизни привело к заметному скачку на весах.

Фух, вперед и с песней, ибо песня нам строить и жить помогает!