В миллионный раз снова здесь, принимайте новенькую старенькую 
Мне 18, и я толстая. Здравствуй, клуб анонимных пухляшей. Огядываясь назад, причину своего лишнего веса я понимаю прекрасно. Маленькой девочкой я не была всегда, и это родом из детства - любовь через еду, этим грешат многие родители, особенно бабушки, моя в частности, которая закармливала меня взрослыми порциями едва ли не с рождения. Но ни ее, ни семью я не винила никогда. Да и зачем, ведь это семья, самые близкие люди, и не их вина, что они так пытались позаботиться обо мне и моем здоровье. Так я оказалась втянутой в бесконечный круг - насмешки приятелей и одноклассников - стресс - еда, очень много сладкой еды - набор веса - насмешки приятелей. Круг замкнулся, бинго. Страшно быть толстой. Страшно быть немножко умнее, намного толще и выше других. Пережила я многое, прежде чем научилась смеяться над собой, нарастила броню "меня не трогает то, о что обо мне говорят". По крайней мере я думала, что нарастила. Если посмотреть правде в глаза - только думала. Мысли о том, что думают обо мне другие, крутится в голове постоянно, стоит только выйти на улицу. Нужно ли говорить, что я обажаю одиночество? Ведь тогда меня некому судить. Парадоксально, но факт, в одиночестве я кажусь себе очень даже ничего. Сталкиваясь с людьми я ощущаю, что красивее только человека с явственными дефектами внешности. Все остальные ощущаются априори красивее меня. Низкая самооценка, первый звоночек, так же родом из детства. Как перестать себя гнобить и начать жить? Кто знает, попробую, найду способ.
Вторая часть, или наконец-то о весе.
Худеть я пробовала бесконечное число раз, и ни разу не продержалась больше двух суток на диете. На относительном зоже дольше, пару месяцев. Из них я вынесла бесценный опыт - чтобы поменять пищевое поведение, нужно поменяться самой. Бесполезно бытаться считать калории, пока проблема сидит в привычках и голове, прежде всего в ней. Компульсивный обжора - это про меня. Питание по привычке - это про меня. Невозможность похудеть - нет. Я могу похудеть спокойно, мой организм не особенный, не больной, нормальный, значит, я способна похудеть. Голова не хочет. Ради здоровья, ради красоты, все эти слова и мотивации бесполезны, когда голове уютнее и проще в нынешних условиях, когда все противится переменам, в своем панцире привычной жизни.
Мне 18 лет, вес 83 килограмма, рост 180 сантиметров. Я ем по привычке, под воздействием любых эмоций, от скуки до горя. У меня тяжелый период в жизни, в котором я обязана быть сильной и помогать близким всеми силами и душой. Мне нужен порядок в жизни, мне нужно здоровье и силы сейчас, как никогда. Сегодняшний мой дневник полон не желания похудеть.
Он полон только желания найти в себе силы сойти с мертвой точки, изменить себя, свое пищевое поведение, вылечиться ото всех, как психологических, так и физических проблем, и просто жить, стремясь быть хорошим человеком. Сейчас я не хочу похудеть, я не требую этого от себя. Разобраться в своих проблемах и не страдать больше от них - это главное. Только движение вперед. Жить ради мысли, что она начнется, когда я похудею...Я так больше не хочу, с меня хватит. Пусть это и не новая жизнь, но это что-то точно лучше того, что было.
