Я здесь с рекордным весом в 70.5 кг.
Последние несколько месяцев я безуспешно пытаюсь скинуть. Но эффективней всего получается лишь набирать.
В октябре прошлого года я весила 60 кг. В январе 63 кг. И вот за три месяца я набрала еще 7 кг.
В октябре прошлого года мы разошлись с мужем. Я осталась одна с двумя детьми. Но мой набор веса это даже не заедание стресса, хотя и это отчасти тоже.
Я полнотой, едой наказываю себя. И... уродую.
Чтобы не строить отношения с другими мужчинами, чтобы не нравиться. Чтобы мужчине который обратит на меня внимание ценил не внешность. Чтобы я была важна ему как человек, важно было то, что я могу ему дать как женщина, мое отношение к нему. А не только фасад.
Вчера я опять сорвалась. Когда я срываюсь я впихиваю безостановочно все что вижу. До боли в желудке, в теле. Ноя впихиваю, впихиваю, впихиваю. Ненавижу себя, не чувствую вкуса еды. Нет ничего кроме самого процесса уничтожения себя, как привлекательной женщины.
Все правила здорового питания известны мне вдоль и поперек - бери и используй. И я беру использую. От трех дней до недели, а потом срыв, который стирает все что удалось сбросить и приносит с собой еще лишние 500-1000 грамм, так я и набираю.
Я потеряла всякий интерес к своей внешности. хожу в одном заношенном черном платье. все нижнее белье износилось. Единственное что я еще делаю, так это мою голову и хожу на маникюр.
Все.
Я не буду сейчас обещать, что я смогу, я сброшу, я смогу. Потому что я знаю, что это произойдет. Мне бы хотелось, чтобы это произошло уже сейчас и я буду стараться. Я буду разбираться со своей головой. И я решу эту проблему. Но это не так просто.
На прошлой неделе, мне показалось, что я смогла принять ответственность за свое тело, за свой выбор. Осознала всю тяжесть нахождения в состоянии жирности и ощущения тупика и ненужности самой себе после очередного зажора. Что я осознала и приняла силу воли в этом вопросе. Что главное не запретить себе что-то на совсем, а просто есть ЭТОГО меньше. Ведь вкуса одинаково что в 100, что в 500 граммах пищи.
Но вот произошла череда событий, которые толкают меня на срыв и я два дня тупо жрала без меры ПОЛЕЗНЫЕ продукты, а вчера уже просто сорвалась на все что видела. Макароны с маслом, детская каша, два куска манника, карамельки (которые я в принципе не люблю), остатки черного шоколада - все, все что можно и нельзя.
Обещала, что сегодня устрою разгрузочный день. Но села и позавтракала. Бананом, яблоком, кефиром и куском манника. Теперь сижу планирую меню на день.
Делаю работу над ошибками. А сегодня очередная сессия у психолога - очень надеюсь, что мне станет еще легче, и я не сорвусь до следующей консультации.