Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.

Московская епархия со склада в Москве отпускает грехи. Постоянным грешникам скидка!

Меняю фамилию из трех букв на аналогичную из пяти.

Если Вы кастрируете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам кастрируем бесплатно!

Обучаю работе на компьютере. TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA По окончании курсов выдается сертификат.

Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира.

Дешиво! Руский язык. Падгатовка ввуз. Патупление горатировоно!

Отдадим щенков бультерьера в злые нехорошие руки.

Коммунист с довоенным стажем ищет единомышленников для совместного единомыслия...

Владелица коммерческой палатки, высокая, стройная, рост 160, вес 170, усыновит мальчика не старше 40 лет.

Продается коляска детская из Германии, 1998г. , пробег 135 тыс., полный фарш - литые диски, дисковые тормоза, датчик золотого дождя, климат- и круиз-контроль, сигнализация, кожаный салон, полноразмерная запаска.
Т.(0789)789789, спросить Андрюшу.

Пропала собака. �нтим не предлагать!

Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.

Любите гладить, но поломался утюг? Купите кошку!

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Одинокая симпатичная блондинка, 21 год, рост - 180, фигура 90/60/90, образование высшее, жильем обеспечена, по знаку зодиака - Стрелец; купит металлопрокат по цене 10р за кг. �нтим не предлагать...

Переведите через улицу четырех старушек и пятую получите бесплатно!!!

Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.

Выйду замуж за милую душу!

Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она устроит!

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

Продам баян на запчасти.

Меняю проигрыватель на выигрыватель.

Лечение гомеопатией от гомосексуализма.

Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать.

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.

Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.

Меняю бензопилу на протез.

Внимание! Потерялась собака, коккер-спаниель. Hашедшего просим вернуть спаниеля или хотя бы коккер!

Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться.

Группа зоофилов снимет зооферму.

Элитное пожаротушение. Категория не ниже четвертой. Тел. 01, спросить Семена.

Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость. Тел. 6-78-90.

Организация примет на работу трех землекопов. Один землекоп уволится. Сколько останется работать землекопов? Тел. 890х-372+290

Продам комплект зимней виагры. Тел. 88-90-12

Продам двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого.

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу
в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02

Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.

Продам контрацептивы в хорошем состоянии.

Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

Общество аскетов России. Телефон излишен

Милые дети!

- Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на
который вы не знаете ответа - лучше всего сказать: < Я
отвечать вам ничего не буду, Марья �вановна, потому
что вы - очкастая дура!. Таким образом, вы уйдёте от
ответа, ловко смените тему разговора, перехватите
инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное
положение оправдывающегося.

- Если смазать карнизы ваших окон сгущёнкой - то
сосать весной сосульки будет намного приятнее.

- Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы
терпеть не можете - ни в коем случае нельзя хныкать и
отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу
выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в
сторону ложку и руками выгр***** противную липкую
массу, жадно запихивая её себе в рот и ноздри. Таким
образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму.
В идеале вы её попробуете только один раз в жизни.

- Говорить незнакомому человеку <козёл - это
неправильно! Правильно говорить: <каз-зёл! При этом
надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться,
сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

- Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые
вы произносите вслух. Так, фраза: <Папа, ты хороший!
тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей
за двадцать. А вот фраза <Папа, я хочу быть таким же
умным, как и ты! - это уже серьёзная заявка на
велосипед.

- Разговор о покупке той или иной новой игрушки
следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: <Купи-
купи-купи!!! Лучше всего начать с какой-нибудь
отвлечённой темы. Например: <Папа, а твоё детство тоже
было тяжёлым и безрадостным?.

- Если ваш папа бьёт вас по попе за то, что вы
валяетесь в снегу или на земле, вы с чистой совестью
можете дать своему папе по попе, если он как-нибудь
вздумает поваляться в подъезде. Всё равно он ничего не
запомнит.

- Нагретый под горячей водой градусник и натёртые до
красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы
максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице
глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по
подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три
месяца.

- Если родители говорят вам, что вы непослушный и
капризный ребёнок и вас обязательно заберёт Бармалей -
не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей
повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их
мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей
как раз предпочитает послушных и хороших детей,
поскольку их мясо не застревает в зубах.

Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в
подземных переходах вы берётесь руками за грязные
поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще
выбудете мыть руки и снова браться за поручни - тем
наш город будет чище.

Мамам юных интернетчиков...учитесь

http://beliy.ru/private/error_mama/

Строительные пословицы и поговорки
Паркет - как женщина. Не клеится - забей!
Без труда не выложишь и плитку. Никуда.
За штуку турки кладут штукатурку.
Назвался гвоздем - настучат по шляпке.
Строители перестраивали, перестраивали, да не перевыстроили.
Каждый электрик желает знать, где сидит фаза.
Если в кране нет воды - значит, перекрыт стояк.
Сунул Грека руку в лак - залакировал кулак.
Дорогие мои стояки! Дайте я вас сейчас отциклюю!
Споткнулся, упал, очнулся - гипсокартон.
Казимир Малевич. Черный кафель.
Если есть рыба-пила, должна быть и птица-дрель!
Проводник! Два стакана чаю в шкаф-купе!
Висит бачок, качается... Сними и перевесь!
Товарищ генерал! Вам стеклопакет!
Он всегда был неравнодушен к слабому полу. Его просто бесило, когда пол - слабый!
Если морда просит кирпича - дайте. Вдруг у нее ремонт?
Вот интересно: почему напильник не пилит, а рубанок не рубит

список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины
_________________________________________________________________________________________

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик РјРѕРєСЂРѕР№ классификации (мокрушник, значит…)
Аппаратчик РїРѕ насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, Рё набоковую…)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир РґРІРѕСЂР° изложниц (изложницы… звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный РїРѕ объединению (Р° РІС‹ РІСЃРµ Р’РўРћ, РќРђРўРћ, ЕС…)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
�зготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
�зготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
�нженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
�нспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
�спытатель бумажных мешков (причем в самолете)
�спытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
�спытатель колец (� одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель Рё Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Р�РЅРѕРіРґР°»)
Комиссар аварийный (так, РЅР° РІСЃСЏРєРёР№ случай…)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (РґРѕРјРѕРІРѕР№ был давно, теперь РІРѕС‚ этот РІРѕС‚…)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента РІ пласт (Жалко агента-то…)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива Рё Монтажник негатива (похоже, РЅРµ только курили…)
Моторист механической лопаты (…)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось Р±С‹, РїСЂРё чем тут иудаизм?…)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает РїРѕ РїСЊСЏРЅРё…)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это Рє нему!)
Парусник (Р° СЏ думал это корабль…)
Порционист лао-ча (загадочно…)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (�нь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта…)
Съемщик резиновых изделий (а вы �Х еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. РќРѕ РІРѕС‚ зачем?…)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? � остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Порядок: Все на месте? У каждого есть соперник?

Хаос: Я здесь, но мой соперник - ты.

Порядок: Чё?

Зло: Не давай ему сбить себя с толку. Все здесь.

�стина: У меня нет соперника.

Добро: Твой соперник "Зло"?

�стина: Мой соперник "Пустота". Он не может присутствовать.

Зло (хмыкая): Ну и компания!..

Порядок: Тьфу! Ну и как мы будем играть впятером? Стол рассчитан на шестерых.

Зло: Просто убери лишний стул и давай играть, тупица!

Добро: Я принёс карты.

Зло: У меня есть фишки.

�стина: Я захватил пива.

Хаос: Я взял карты.

Порядок: Заткнитесь!

Порядок: Кто сдаёт?

Зло: Ты будешь об этом спрашивать каждую сдачу?

�стина: Раздаёт Добро.

Добро: Окей, играем в пятикарточный. Все карты - джокеры.

Зло: Как кто-нибудь может выиграть, если все карты джокеры?

Добро: Выиграть никто не может, но мы все можем объявить себя победителями, если...

Порядок: Мне нравится эта игра.

Зло: Это бессмысленно.

�стина: Пора сдавать.

Добро: Готово. Твоя ставка, �стина.

�стина: Даю пять.

Порядок: Плачу пять и поднимаю сверху ещё пять.

Зло: Вы что, идиоты, не поняли? Неважно, сколько вы ставите!

Порядок: Десять мне больше нравится.

Зло (вздыхая): Колл.

Хаос: Я пас.

Зло: ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ПРО�ГРАТЬ!

Хаос: Я все равно пас.

Добро: Хорошо, я колл. Сколько карт меняешь, �стина?

Зло: Какой смысл менять карты?

�стина: Я оставлю те карты, что у меня на руках.

Порядок: Я поменяю две.

Зло: Почему?!

Порядок: Эти мне не нравятся.

Зло: Я не меняю.

Хаос: Я поменяю шесть.

Добро: �звини, ты спасовал. Я тоже оставлю свои. Ставки, пожалуйста.

Зло: А, ну тогда я ставлю вот столько...

Порядок: Но ведь нам теперь придется отвечать!

Зло: Все деньги, которые ты ставишь, ты потом получишь назад!

�стина: Я согласен со Злом. Давайте сравним наши карты.

�стина: У меня пять тузов.

Порядок: У меня пять тузов пик.

Хаос: У меня три.

Добро: Пожалуйста, тихо. У меня тоже пять тузов. Мы все выиграли.

Зло: Спокойно, парень. У меня шесть тузов. Смотри.

Добро: Где ты взял эту карту?

�стина: Он украл ее у Хаоса.

Зло: Вы знаете правила, ребята. Это мой банк.

Добро: Что за дурацкая игра.

Порядок: Кто раздаёт?

�стина: Раздача производится в противоположном направлении. Сдает Хаос.

Хаос: Так-с...

Все кроме Хаоса: (ворчат)

Хаос: Одиннадцатикарточный стад-холдем. Тройки, восьмёрки, валеты и короли - джокеры. Пятёрки считаются как четвёрки, четвёрки как девятки, а дамы не считаются, если только нет пики номиналом в простое число.

Порядок: Я пас...

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
-- Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
-- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
-- Пазитиф!
-- Нет, в самом деле?
-- Гламурно!
-- Да. Стулья хорошие.
-- Готично!
-- Подарил кто-нибудь?
-- Ужоснах!
-- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства?
Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
-- Эрнестуля! Выпей йаду!
-- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
-- Фтопку!..
-- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
-- В газенваген!
-- Да, да. Вы живете не по средствам...
-- Где модератор?
-- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
-- Выпей йаду!
-- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
-- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
-- Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.
-- Помой хобат, воняет, - возразила Эллочка, садясь на новый стул.
-- Нам надо разойтись.
-- В Бобруйск, жывотное!
-- Мы не сходимся характерами. Я...
-- Низачот, парниша.
-- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
-- Оффтопик!
-- � откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
-- Афтар, учи албанский!
-- О черт! - крикнул инженер.
-- Готично!
-- Давай разойдемся мирно.
-- Фтему!
-- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
-- Каменты рулят.
-- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
-- Жжош!
-- Мебель мы делим поровну.
-- Ужоснах!
-- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
-- Слив защитан, - сказала Эллочка презрительно.
-- А я перееду к �вану Алексеевичу.
-- Ахтунг!
-- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
-- Ахуеть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
-- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... � один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
-- Картинки не грузятся, - сказала Эллочка граммофонным голосом.
-- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
-- Киса, ты с какова горада?
�нженер лавиной скатился по лестнице.

Американский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом тебе на него отвечают.

�зраильский форум. Сначала ты задешь вопрос, потом тебе задают вопрос.

Русский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом тебе долго рассказывают какой ты мудак.

�тальянский форум. Пока ты задаешь вопрос, остальные начинают так активно общаться, что или заканчивается место на хостинге или форум закрывают за непарламентский выражения.

Северокорейский форум. Сначала ты задаешь вопрос, а потом приходят люди в форме и говорят: "Здесь вопросы задаем мы."

Финский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом ты заканчиваешь институт, служишь, женишься, рожаешь трех детей. После этого вопрос публикется модератором.

Эстонский форум. "А что-о тако-ое Фо-о-ору-ум?"

Эфиопский форум. �дешь к большому дереву, бьешь в барабан, приходит вся деревня, задаешь вопрос.

Азейбарджанский форум. Пока ты пишешь вопрос, сервер с форумом успевает поменять владельца три раза.

Питерский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом звонишь, потом тебе привозят.

Афганский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом тебя отпускает и ты вспоминаешь, что ближайший компьютер в 300-ах километрах...
А самое страшное, что тебе УЖЕ ОТВЕТ�Л�.

Форум в пятницу. Сначала ты задаешь вопрос, потом долго смотришь на пятничную фотожабу вместо ответов.

Форум линуксоидов. Сначала задаешь вопрос, потом читаешь ответ и у тебя появляется еще десяток вопросов.

Форум эмо. Сначала ты задаешь вопрос, а потом долго судишься с родителями пятерых подростков, которые покончили жизнь самоубийством, прочитав его.

Форум автомобилистов. Сначала ты задаешь вопрос в разделе "Запчасти", потом долго читаешь ответы. Потом ты задаешь вопрос в разделе "Продам".

Доброе утро товарищи! Начинаем производственную гимнастику.
Расслабьте свои члены....
Закройте глаза...
Вы в отпуске...
Вы на берегу тёплого океана...
Откинувшись на мягком плетёном шезлонге...
В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем <Тропикана>, а в
РґСЂСѓРіРѕР№.... РЎРўРћРџ!
Расслабьте свои члены!
В другой руке у Вас журнал <Мурзилка>.
Вам тепло, даже жарковато...
Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается
всё выше и выше....
Сладострастная истома растекается по Вашему телу...
Вы в предвкушении многочисленных....ВПЕЧАТЛЕН�Й!
� тут ....бля, ЦУНАМ� откуда не возьмись!
Куда бежать?
Шо делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли!
Всё, бля, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал <Мурзилка> и Вы думаете - это пи....ц!
Но НЕТ!!!
Откройте глаза!!!
Вы на работе - Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот
тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофа и Р А Б О Т А Т Ь!

Жесть))) у меня есть старые книжки - но там такого бреда нет

Отрывки из книг по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните как сильно он устал и на что ему приходиться идти каждодневно на службе ради вас - молча накормите его и лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить" ))))).

� оттуда же, из части "советы для мужчин":

"После совершения интимного акта с женой вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать"

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купила в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говорите... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в Водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...

Водитель: (слышно громкое "бииииип"

ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню!!!
Техник: (скрипя зубами) � все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕН�Я... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашла.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: � как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должна вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавила.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потеряла два дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але, але?